Абсурд° Пресс слышит всё, о чём говорят в мире!

Cthulhu Tribune — это наиболее объективное новостное издание, заслуживающее всяческого доверия, но нуждающееся в активном пополнении новой информацией. Тесно связано с Абсурдопедией. Выпускается известнейшим информационным агентством «Абсурд° Пресс».

	Архивы выпусков
	Корреспондентам-новичкам

22 июня

Утечка газа в Москве

Сегодня, в пятом часу утра, на Фисташковском шоссе при въезде в Москву, работники ГИБДД почувствовали запах газа. Они немедленно отреагировали и позвонили в прокуратуру. Вот что нам рассказал окружной прокурор Северо-Гаражного района Метам Фетаминов:

В половине шестого утра по Московскому времени, а Москва находится, кто не знает, в третьем часовом поясе, а третий часовой пояс, кто не знает... (Тут мы слегка встряхнули респондента лопатой.) А, да, итак, нам позвонили сотрудники ГИБДД, грабящие... ой, то есть патрулирующие Фисташковское шоссе, и сообщили радужными голосами, что движение по шоссе перекрыто из-за того, что водители стали танцевать на крышах своих автомашин в балетных пачках. Они, хрюкая и подвывая, предположили, что это происходит из-за утечки газа из пролегающего неподалёку подорванного газопровода. Служба газа Северо-Гаражного района оперативно среагировала и выехала потусить на вечеринке... ой, то есть устранять неисправность.

Насколько нам известно, инцидент ещё не исчерпан. Но уже найдены виновные. Ими оказались два наркомана с улицы Мескалинной, которые, очнувшись от зимней спячки, ужаснулись, что батареи холодные и в доме не топлено. Наркоманы очень боялись простудиться, потому анонимно направили в мэрию подписанный в трех экземплярах запрос на включение отопления. Трубы для зимнего отопления используются летом для перекачки газа в Европу, но мэрия решила помочь двум замерзающим и пустила в газопровод горячую воду. Произошёл катализ, в результате которого в десяти квартирах люди получили тепловой удар, наркоманы так и не согрелись, Бельгия объявила России вотум недоверия из-за прекращения поставок газа, а на Фисташковском шоссе была устроена вечеринка с пожарными.

Видя это, мэрия ужаснулась и стала направлять машины из пробки через Мытищи. По слухам, там пропало около 99,9% машин и их водителей. Мэрия в замешательстве. Вечеринка на Фисташковском растёт за счёт бельгийского газа.

Екатерина Постриженова, специально для Абсурдопедии

5 июня

Страшное самоизбиение скинхедов в Центральном Архиве Москвы

Сегодня группа скинхедов, вооруженных до зубов включительно, ворвалась в Центральный Архив Москвы с целью узнать, кто именно панаэхал в родную столицу и принудить их к репатриации. Каково же было удивление лидера членоголовых, выяснившего после прочтения собственного дела, что среди его предков значатся люди панаэхавшей национальности. Несмотря на возражения группы товарищей, лидер скинхедов лично проверил и их дела. Выяснилось, что истинной национальной чистотой не обладает ни один из присутствующих, что было зафиксировано участниками акции путем массового переворачивания стеллажей, битьем стекол и громкими упражнениями в нецензурной риторике, после чего лидером скинхедов было принято решение не отступать от идеалов адольфизма и показательно наказать всех панаэхавших из числа присутсвующих путем самобичевания подручными средствами. В результате все участники нападения на Архив были доставлены в ближайший травмпункт с тяжелыми травмами, где им была оказана первая помощь. Лидер скинхедов, несмотря на усилия по усмирению собственной плоти сумел добраться до посольства Азербайджана и написать заявление на предоставление гражданства, после чего потерял сознание и был доставлен в травматологическое отделение ближайшей больницы. По сведениям нашего корреспондента, взявшего интервью у всех самопотерпевших, они также намерены идти до конца и избавить столицу от своего присутствия путем репатриации на родину. Родиной были названы: Армения, Азербайджан, Грузия, Украина, Латвия, Эфиопия, Гондурас и Антарктида. Именно в посольства этих стран будут поданы заявления на предоставление гражданства.

Stihial, специально для Абсурдопедии.

Охотничий чемпионат

Ударный вертолёт способен накрыть целую берлогу медведей одной ракетой

Первенство России по охоте с вертолёта (гелихантинг) прошло сегодня где-то в заповедных сибирских лесах. Спонсоры чемпионата предпочли остаться неизвестными. Мы взяли интервью у участников соревнования.
Виталий^[1], губернатор одной из областей:
«В России довольно много гелихантеров, однако, до сих пор у нас не было своей организации. Такой организацией станет Федерация вольных охотников. Её создание даст нам вести просветительскую работу, поможет избегать несчастных случаев.»
Юрий, президент автономной республики:
«Погода отличная, сибирская природа не перестаёт меня удивлять. Здорово, что мы все тут собрались. Думаю, мы уложим по паре барашков. А потом посмотрим, чья жена лучше готовит.»
Геннадий, генерал ФСБ, полномочный представитель президента:
«У нас сегодня интересный день, я хотел бы отметить высокий уровень подготовки мероприятия. Организаторы обещали нам сюрпризы и обширную развлекательную программу. Возможно по маршруту пустят заключённых, спишем на попытку к бегству. Но лично мне очень хочется застрелить амурского тигра. С детства мечтаю. Ну что же, мечты сбываются, спасибо нашему спонсору.»
Иван, депутат:
«Пуская с высоты очередную пулю, мы не должны забывать о погибших товарищах. Выпьем за них, это были отличные мужики и превосходные гелихантеры.»

По заключённому соглашению (нам, журналистам, тоже дали пострелять), мы не можем рассказать больше. К сказанному можем только добавить, что охота действительно прошла на славу.

1. ↑ Имена изменены, по личной просьбе интервьюируемых.

Василий Букин, специально для Абсурдопедии.

Би'лан и MeatSpin

На конкурсе EuroPOPCA 2009 певец русской эстрады Дима Би'лан, будучи в алкогольном и наркотическом опьянении, официально заявил, что после выступления на конкурсе он примет участие в новом клипе развлекательно-образовательного портала Meatspin. По словам известного исполнителя, он намерен быть сверху. Если Дима займет в еврейвиденьи первое место, то гонорара будет достаточно чтобы в дальнейшем переименовать сайт в BilanSpin.com. Участники, решившие попробовать свои способности на кастинге будущего клипа, с нетерпением ожидают певца на съемочной площадке с цветами и коробками шоколадных конфет Сказки на ночь. MadVega DMC-TV. Специально для Абсурдопедии

16 мая

Кризис идет по пятам

Мировой кризис затронул почти всю жизнь современного человека. Так в Австралии разорился банк спермы. Теперь разъяренные вкладчики требуют вернуть свои вклады.

perlOFFka Хрен-ТВ. Специально для Абсурдопедии [:|||:][:\/\/\/:]

Сибирские Белочки. Жизнь или смерть

Все мы знаем о проблемах глобального потепления. О покушении террористов на Зимбабве, и прочей ненужной шелухе, которая нас может и не затронет. Но сейчас перед человечеством стоит новая проблема. Это вымирание Сибирских Белочек . Глаза самцов сибирских белочек полны слёз и разочарования. Мало того, что их осталось всего 12, то еще они не могут найти всего 3-х оставшихся самок, которые зеленого цвета, и теряются в листве густых сибирских баобабов. Популяция обречена на смерть. Смерть полную мучений и боли. Не видать самцам самок. О это не вся проблема. В связи с вымиранием этих белочек человечество обречено на гибель. Так как в связи с внедрением новых инновационных технологий лака для волос, широко применяемых в Дагестане, озоновый слон, ой, слой подвержен сильнейшему воздействию ?-лучей. Что приведет к выпадению волос у диких дельфинов. В итоге земная атмосфера потеряет озоновый слой, и заиграет музыка на всех улицах Земли, только мы её не услышим. Но лишь Сибирские Белочки способны выделять из анального отверстия во лбу озон, что приводит к восстановлению озонового слоя. Но исходя из вымирания Сибирских Белочек, скоро мы все сдохнем.

--Скрип 14:18, 16 мая 2009 (UTC) С вами был Варфаламей Череззаборвысоконогузадирищенко, теле-радио-CD-DVD-канал «ХРЕН-ТВ» программа «Весенний сенокос» Специально для Абсурдопедии

Беспорядки на почве расовой ненависти

Беспорядками закончилась первое испытание подводного пешеходного перехода на северо-юге пустыни Шмульшмульшмыль в Ебипте. При попытке экстренной посадки американского реактивного самолета из-за попадания в пропеллер трех зеленых укуренных хиппи, был cбит ебипетский девчонка. Это событие спровоцировало поднятию мятежа в продуктовых магазинах Голландии. Мятежники уже захватили три магазина и выдвинули требования о том, чтобы вытурили и помыли всех черножопых Африки. В ответ Скандалиизза Райс сменила нижнее белье. Обаме. Мы будем продолжать освещать эти события.

perlOFFka Хрен-ТВ. Специально для Абсурдопедии

ОМОН вступил в борьбу с геями. Победила дружба.

Сегодня в Москве будет последний сход европопсы. В честь такого случая группа странных парней решила прогуляться по центру столицы. Когда у одного из них выпала прокладка Олвейз, группа ОМОН, случайно проезжавшая на бобике мимо, случайно заметила случайно выпавшую прокладку и также случайно группа ОМОН выбежала из машины и случайно набросилась на группу странных парней. Народ неистовствовал. Парни защищались «как могли». После долгой битвы бойцам ОМОН всё-таки удалось вырваться из цепких рук однополой любви. Двое из них были срочно госпитализированы с ожогами на пятой точке. Среди геев один раненный и пятеро ранимых. Напомним, что полтора года назад группа ОМОНа разогнала демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

--Бредоносец 11:09, 16 мая 2009 (UTC) Специально для Абсурдопедии

13 мая

Дело №6

Появилась первая информация о результатах медицинского обследования Саакашвили, временно исполняющего обязанности госсекретаря США Скондолизы Райз.

Напомним, что сразу после событий 08.08.2008 г. было открыто уголовное дело №6 об убийстве Здравого Рассудка в голове Саакашвили.
В комнате Мишико тогда был обнаружен медицинский жгут и одноразовый шприц с Демократией марки "Буш", производства предположительно из США. Судя по многочисленным точкам на теле, Саакашвили неоднократно делал себе инъекции Демократии не только в вены, но и в другие нежные места.
Причиной событий 08.08.2008 года послужила острая нехватка Демократии в крови Саакашвили, в следствии чего появились сильные приступы власти, и неадекватные военные действия с его стороны.

Расследование привело следователей на Афганские плодородные почвы, где Демократию в огромных количествах выращивали участники НАТО и США. Выяснилось также, что США наладило бесперебойную поставку готовой Демократии в такие страны как Украина, Польша , Эстония и др.

Следствие убеждено также и тем, что шрамоподобный след на лице Ющенко, есть результат неправильного употребления Демократии. Однако некоторые специалисты придерживаются мнения, что данные следы - последствия заболевания Нацизмом или одной из ее форм - Фашизмом.

VirEx 07:43, 13 мая 2009 (UTC) специально для Абсурдопедии

10 мая

Навстречу Сочинской Олимпиаде

Олимпийский огонь зажжен!

Медвед и Путин смотрят на огонь

Клятва олимпийцев

<Жак Рогге, специально для Абсурдопедии>

30 апреля

МинЗдрав начеку

Нет никаких поводов для беспокойства

Свиной грипп приближается к Российским границам. В связи с этим, Минздравсоцразвития проанализировал возможное развитие событий, взяв в учёт наличие лекарств и уровень здравоохранения. Результатом стал выход следующей памятки для граждан:

• Не паникуйте.
• Если вы заболели, помните — вы обречены на жестокую смерть.
• Вы можете запереться в квартире, заклеить щели в рамах и ждать 6 месяцев выхода вакцины, но вы всё равно умрёте, от голода и лишений.
• Соблюдайте спокойствие.
• Не ешьте человеческие трупы.
• Когда вам станет совсем плохо, разденьтесь, помойтесь, позвоните в морг, лягте на пол и завернитесь в полиэтиленовую плёнку. Этим вы облегчите работу санитарных патрулей.
• Если после кризиса у вас остались деньги, подумайте, не лучше ли устроить на них пир и, приняв йад, переселиться в другой мир под звуки струн, окруженным хмельными красавицами и лихими друзьями?
• Самое страшное - это страх. Не паникуйте.

Свиньи обвиняют человечество

Как и было предсказано Геннадием Онищенко,сразу после объявления о первом случае заражения свиным гриппом в России началась срочная изоляция игроков московского "Спартака" от людей ,после чего популяция свиней предъявила претензии человечеству. Случилось это событие во время показательного посещения Путиным образцового фермерского хозяйства. Когда премьеру показывали новейшие кормушки, несколько бывших игроков "Спартака" прорвалось через оцепление и принялось разбрасывать листовки с лозунгами. Путин, однако, выслушал требования, чем поставил их в неловкое положение. "Вы будете нести ответ перед создателем"-заявил боров по кличке Быстров. Известный публицист Михаил Леонтьев считает это очередным фокусом западных спецслужб. "Как они могли это написать, своими грязными копытами?".

Также активность "свиней" наблюдается в интернете, их комментариями завален блог Медведева. Чаще всего, замаскированных свиноактивистов можно узнать по отвратительному аватару, характерным лозунгам и ненависти ко всем людям без исключения.

Вася Букин специально для Абсурдопедии

28 апреля

Антикризисные меры АвтоТАЗа

Отечественная компания "АвтоТАЗ" разрабатывает сверхдешевый автомобиль стоимостью до 200 тысяч рублей. Автомобиль предполагается строить на платформе Lada Konina, с технологическим процессом 2 см. Для снижения стоимости изделия, будет применяться сверхлегкий и сверхпрочный композитный материал из соломы. На заводе уже придумали, как вписать стоимость автомобиля в 200 тысяч рублей. Но сотрудники предприятия пытаются снизить цену еще на 10% — до 181,333333 тысяч рублей. Добиться этого предполагается за счет упрощения конструкции машины, использования более дешевых материалов интерьера (папье-маше), крепежных элементов (из пластилина), клея "Момент", а также уникального сплава картона с металлической фольгой для изготовления подшипников.

В стандартную комплектацию изделия кроме кузова будет входить также руль, двигатель и колеса. Все остальное: сидения, стекла и т. д. будет докупаться и устанавливаться опционально по требованию покупателя.

Топовые модели на базе более новой платформы Lada Brusnika, предполагается оснастить картонными вставками для увеличения надежности конструкции.

VirEx 03:07, 28 апреля 2009 (UTC) специально для Абсурдопедии

Источник: http://rian.ru/economy/20090427/169308928.html

12 апреля

Новости медицины

Представители издательского дома "Медицина 38.1" официально подтвердили, что уже со следующего месяца регулярно будут выпускаться два новых специализированных издания для проктологов. "Анальный Комсомолец" нацелен на самую широкую аудиторию, в том числе на не проктологов, и призван популярно рассказывать об актуальных вопросах современной проктологии популярным языком. "кАнальная Правда" позиционируется, как журнал о ректальном стиле жизни и нацелен на аудиторию состоятельных проктологов. Мы всей редакцией с нетерпением ждем выхода первых номеров.

treehel 15:59, 12 апреля 2009 (UTC) специально для Абсурдопедии

7 апреля

Итоги большой Г...

На встрече большого Г... G20, цветной вождь США Абдулла Маххамед Барак Мгангович и исполняющий обязанности настоящего президента Россейской Империи цельно-Путина Дмитрий Медведев договорились.
Позже по телефону они друг другу признались что были полностью удовлетворены встречей, и жаждут встретиться вновь.
Цветной вождь США также отметил, что в скором времени прекратит финансирование Мирового Финансового Кризиса в связи с недостатком финансовой поддержки, а Дмитрий Медведев в свою очередь успокоил его тем что в следущий раз накопит стабфонд только в виде долларовой валюты, и (цитата) "в этот раз, всё у нас получится!".

VirEx 17:03, 6 апреля 2009 (UTC) специально для Абсурдопедии

Армия США в скором времени будет состоять из 5-7 человек

Из надежных источников информации, моим агентом, мне были предоставлены убедительные доказательства что Вашингтон готовится к революционному реформированию армии США. Вот что говорит мой агент Обака Барама (В целях конспирации имя было изменено):

01-04-2009г. в 15:32 по Московскому времени. ЦРУ приступило к просмотру худ.фильма "Рембо-первая кровь", в результате чего была создана комисия, которая приняла решениея подписать контракт с Сильвестро Сталоне о вступлении в армию США.

Директор ЦРУ сказал следующее: Мы граждане США гордимся тем что у нас есть такой отважный солдат как Сильвестор Сталоне и мы приняли решения распустить армию США и подписать контракт со Сталоне, который и будет в последствии нашим защитником демократической Америки. Но мы понимаем что один Сталоне не в силах решить наши проблемы одновременно и в Ираке и в Авганистане, и мы будем думать над следующим претендентом, которых, как уверило граждан Америки ЦРУ, очень много.

Как докладывает мои источник Обака Барама, ЦРУ сегодня утром в спешном порядке просмотрел фильм с участием Чака Норриса "Подразделение «Дельта»"

После просмотра директор ЦРУ заявил: Один хорошо, а два лучше, но для такой огромной страны как США требуются как минимум 5-7 таких высококласных военных как Сталоне или Чак Норрис. Мы направили письмо Чаку Норрису с предложением вступить в армию США, думаю он будет не против, помочь и поддержать демократию в США.

Сегодня 2-04-2009г в 10:56 по Московскому времени, был получен положительный ответ от Чака Норриса о подписании контракта с вооруженными силами США. Вот что ответил Чак Норрис

- Я Чак Норрис, несмотря на свои приклонный возраст 69 лет!-готов помочь и поддержать не только Армию США но и всю Америку с её демократией.

А тем временем, как сообщает мой агент Обака Барама, ЦРУ просматривает следующий фильм "Убить Билла", как утверждает директор ЦРУ, такой новой и могучей армии, чем прежде, в рядах вооруженных сил США, совсем не будет лишней воительница женсккого пола.

Уже в 15:43 этого же дня, в ЦРУ закончили просмотр худ. фильма. "Перл Харбр". как заявил директор ЦРУ: Нам нужен первокласный летчик для ВВС США, а этот фильм нам предоставляет возможность выбрать сразу из трех претендентов- это Джон Войт, Алек Болдуин, Бен Аффлек, но мы пока не решили кто достоин быть лучшим, по мнению директора ЦРУ все хороши.

Так же в ЦРУ добавили: Нам!-агентам ЦРУ предстоит очень кропотливая и упорная работа, нам предстоит просмотреть кучу фильмов что-бы выбрать лучших из лучших, но мы!-агенты ЦРУ не остановимся не перед чем ради спасения Америки и её демократии.

Минфин и конгрес США полностью одобрил и поддержал решение ЦРУ, так-как это самый лучший и эффективный способ вывести страну из кризиса, во много сократив тем самым военные затраты на многомиллионную армию США, а новая армия, как уверены в белом, будет наводить более страшный ужас на тех кто посегнет на Америку с её демократией.

SeregaGlobe: специально для absurdopedia.wikia.com

28 Марта

Неизвестные похитили российское время

Фотография жертвы и предполагаемого похитителя (изображение с камеры видеонаблюдения)

Как стало известно из достоверных источников, в ночь с субботы на воскресенье неизвестные террористы захватили один час российского времени. Ни одна из террористических организаций пока не взяла на себя ответственность за этот акт недоброй воли. Некоторые политологи предполагают, что акция проведена одной из боевых групп антиглобалистов, пытающихся разъединить страны мира. Правительство Российской Федерации пока не вступило в переговоры с вероятным противником и разрабатывает план освобождения заложника. По прогнозам аналитиков, план будет осуществлен в октябре текущего года. Подробности не разглашаются.

Террористы угрожают убить время

В связи с часом Земли, сегодня с 20:30 до 21:30 в реанимационном отделении будут отключены все аппараты искусственной вентиляции лёгких.

~ Администрация больницы

По неофициальным данным ответственность за похищение одного часа российского времени взяли на себя зелёные. Они требуют от человечества отказаться от использования электроэнергии и угрожают убить похищенное время в случае неисполнения своих требований. Час будет расчленён и его части будут высланы всем жителям планеты Земля, «чтобы им стало стыдно», заявил в видеообращении лидер боевиков. По заключению учёных каждому жителю Земли достанется 6*10^-7 сек. времени. Группировка боевиков, называющих себя «Час Земли», ранее не участвовала в террористических акциях, сообщил источник в правоохранительных органах, пожелавший остаться неизвестным.

17 марта

Авария большого адронного коллайдера

Мы попросили сотрудника коллайдера дать интервью

Вот уже долго ничего не известно о большом адронном коллайдере. Первая новость за долгие месяцы ожидания конца света всё-таки достигла нас. 17 марта в 13 часов 30 минут в обеденный перерыв в ЦЕРНе^{а где это?} произошла авария большого адронного коллайдера. Причины поломки были выяснены, ведётся судебное разбирательство. В ЦЕРНе нам дали интервью по этому поводу:"Один молодой сотрудник, по фамилии Фриман и по имени Донгор(Не путать с Гордоном), в обеденный перерыв решил проверить систему обеспечения фотонами коллайдера. Он полностью признал свою вину и обещал исправить последствия. Когда Фриман проверял систему обеспечения, он услышал знакомый голос Г-мэна, который сказал, как ему включить коллайдер и как создать чёрную дыру. Когда Фриман почти создал чёрную дыру, его заметили и тут же прервали процесс создания чёрной дыры, но коллайдер не рассчитан на внезапную остановку, поэтому произошла поломка коллайдера с последующим выползанием хедкрабов из лаборатории." По подсчётам экспертов, ущерб составил 2 годовых бюджета России(4 трлн долларов), поломка чинится. По данным спутников, хедкрабы расползлись на 5 км, и зомбировали 2 тысячи человек. Сотрудники занимаются поимкой хедкрабов и утилизацией зомби. По предварительным подсчётам, запуск коллайдера отложен на 25 июля 2059 года.

Новость подготовил Эээ...

3 марта

Выборы в Урюпинске

Согласно последним слухам на днях в столице России Урюпинске состоялись выборы. К сожалению, нашему инфомационному агенству так и не удалось выяснить кого и за что выбирали, зато известно точно, что горожане собрали массу лулзов и пазлов, отлично проведя выходные. Скорее всего, по старинной русской традиции избирали клоунов в местный цирк. По инициативе главы Урюпинского Мясоперерабатывающего Комбината Виктора Сергеевича Лаврова для голосования было использовано последнее достижение урюпинской технологии — компьютер. Нам удалось выяснить, что использовалось четвёртое поколение компьютеров линейки 8086; таким образом эта страна по уровню развития информационых технологий оставила далеко позади своего основного конкурента — Гвинею-Бисау. Процент явки был необычно большой — около 3 %, злые языки, впрочем, утверждают, что и те явились, только чтоб поглазеть на новое чудо техники. На компьютер было предпринято несколько хакерских атак, но все они были успешно отбиты местным сторожем Василием. Злоумышленники уже задержаны и отбывают наказание в местной больнице с двумя черепномозговыми травмами; состоянию их здоровья больше никто не угрожает. Сын урюпинского мэра, а по совместительству обладатель единственного в городе домашнего компьютера, сообщил, что в следующий раз будет голосовать не выходя из дома. Не очень понятно, правда, кого он собирается у себя дома выбирать, но будем надеяться, что все проблемы разрешимы. Удалось ли кого-нибудь выбрать — доподлинно неизвестно, зато известно, что по случаю знаменательного события горожане выпили местную бутылку водки трёхлетней (!!!) выдержки, после чего продолжили продолжили празднование более традиционными напитками — знаменитым урюпинским яблочным самогоном производства бабы Нюры.

Одновременно с описанными выше событиями ещё в каком-то Мухосранске тоже проходили выборы с использованием передовых технологий — было проведено СМС-голосование. Больше всего голосов было отправлено с номера 89166666666. Победители голосования получили ценные призы: символические ключи от города, футболку с гербом и эмалированный чайник.

Репортаж вёл урюпинский корреспондент Round.

Был убит знаменитый политический деятель

Всего пару часов назад, как сталo известно, покинул этот бренный мир, нашумевший политик, боец за права хомяков, и просто (как и пафосно) хороший человек, Езалор, более известный как Keeper of the Light. Как стало известно нашим корреспондентам, он был отправлен в вечный бан тремя неизвестными. Инцидент произошел на пятом километре Москвы Реки, всего в пару шагах от Харьковского Рунного Енститута Научых Исследований, более известный как институт ХРЕНИ.

Как уточнили в отделе РОВД, пару свидетелей смогли описать нападавших, и по всем сторожевым башням были разосланы ориентировки. Один из напавших был весь синий, с большим носом, которым как установила экспертиза и был убит потерпевший, второй был в костюме коровы, с большой дубинкой, и рогами, третий нападавший был неопределенного пола, он была с большим хвостом, и в общем напоминал русалку.

Дети потерпевшего прокляли нападавших, и пообещали вознаграждение в 200 золотых и одно дерево за информацию по этому делу. Наша газета просит откликнуться всем кому известна информация по этому убийству. Онанизмость гарантируем, список читателей которые приняли активное участие в поимке преступников будет опубликован в следующем номере.

Репортаж вёл гареновский корреспондент E05sar.

24 февраля

Мининформкультура предупреждает: голактека опасносте!!!11

По сообщению не пожелавшего назвать себя источника, в фильме Джорджа Лукаса «Звёздные войны: Месть Ситхов» обнаружены поддельные джедаи китайского производства. Вместо мидихлорианов для их изготовления были использованы wav-хлорианы, mp3-фторианы и (что особенно опасно для здоровья) ogg-бромианы.

Опасные добавки производились китайской фирмой Noname, Inc. холодным способом из контрабандного подмоченного риса, тайно провезённого в порт Находка сухогрузом «New Death Star». Голактека опасносте!!!11

Леонард Парфенонов, культурный оборзеватель

22 февраля

Власти Украины намерены заменить номера паспортов номерами вконтакте

Как прокомментировал нам авторитетный источник в администрации президента, - 95% процентов людей уже имеют номер вконтактах и поиск по этому номеру у спецслужб занимает гораздо меньше времени, чем поиск по номеру паспорта. Что делать с оставшимися 5% власти пока не знают. Агенство "рейдер" уже выразило озабоченность этим намерением. Подробности не разглашаются.

16 февраля

Новости по первому каналу

• Сегодня президент России Дмитрий Медведев поковырял в носу.

— Это ещё раз доказывает, насколько наш президент близок к народу, — заявил нашему каналу советник президента по СМИ.

Это действие также одобрила партия «Единая Россия», которая созвала по такому случаю экстренное совещание.

Напомним, что в прошлом году, президент уже ковырял в носу два раза.

• Премьер Владимир Путин посетил деревню Гадюкино

Председатель колхоза встретил премьера с распростёртыми объятиями и налил стакан самогона. Вот что рассказали ему местные жители:

— Приезжал Жириновский и украл у меня курицу, а «Единая Россия» не только вернула курицу, но и Жириновского в придачу.

— Спасибо власти за ёжидневный и стабильный восход Солнца: на нашем селе ещё ни единого перебоя не было со времён советской власти, — поблагодарила премьера Проскофья Фёдоровна 1924 г. р.

• Россия наполнена беженцами из США, Англии, Германии и других более отсталых стран

Мы взяли интервью у Отто фон Гинденбурга, переехавшего с женой в Россию из Германии год назад, который поведал нам о том, насколько лучше жить в России, чем в Германии

— У меня в Горьмании, или как там …, ах, да, Хермании, совсем никакого житья не было, всё эти …, баски, разве что в Эльфелевой Башне спасались, с Михалыче… то есть с Генрихом. А от власти совсем никакого спасенья не было, а тут вам и свободные выборы и «Единая Россия» — всё в одном лице, фиерстеин? …… Когда платить буди…

Просим прощение за небольшую техническую неполадку

• События культуры

В Москву приезжает знаменитый иностранный исполнитель Тото Гугусноджишвилии. Он устроит концерт в Кремле 1 марта.

• А теперь — коротко о менее значимых событиях

150 шахтёров погибли в завале. Атомная электростанция взорвалась в городе Урюпинск. Два пассажирских лайнера столкнулись над Тихим океаном. 10 террористов смертников сегодня взорвались в центре Москвы, ни один Путин не пострадал. На Землю движется огромный астероид, который уничтожит всё живое завтра в 12:00. См. прогноз погоды на следующую неделю.

Новости на канале Рен-ТВ

• Госдума принимает законы за деньги

— Мы вообще решили перевести Думу полностью на коммерческую основу, — заявил нашему каналу двице-скипер госдумы, — знаете, эти бюджетные проекты совсем нас утомили. Мы давно деньги брали, а теперь решили полностью отказаться от бесплатных законов. Да и недорого: уголовный кодекс — $100000, налоговый — $500000, а мелкие поправки, так вообще, по десять тыщь идут — всё для народа.

• Крупный чиновник уличён в коррупции

$150000 составила сумма взятки. Однако в прокуратуре отказались возбуждать уголовное дело, сообщив что, цитата, «они и нам заплатили».

• Милиция разогнала демонстрацию старушек от 80-ти лет, выступавших за выплату им пенсий

Человек в генеральских погонах:

— Ишь чего захотели…! Грузите и в обезьянник! А ты чего снимаешь, скотина, его тоже в обезья………………

В операции приняли участие 150 омонововцев, применивших резиновые пули, резиновые дубинки и резиновые сапоги. Были задержаны все 44 старушки, принявшие участие в демонстрации. Милиционеры избивали их дубинками, а часть доставляли к генералу Н…, чтобы он бил их он бил лично. Три старушки скончались и в этом сразу же обвинили Бориса Березовского, возбудив против него очередные пять уголовных дел и отправив очередной запрос на экстрадицию в 18 стран мира.

• Сегодня убиты очередные пять журналистов

Интервью с начальником милиции:

— У вас есть какие-нибудь сведения об убийце?

— Никаких данных у нас нет, мы уже привлекли лучших сотрудников майора Иванова и майора Сидорова к расследованию этого дела.

— А как же молодой человек, который задержал одного из убийц с оружием на месте преступления?

— Успокойтесь, за драку в общественном месте больше 15 суток ему не грозит.

• Правозащитника Ивана Ивановича приговорили к 30 годам тюрьмы

Суд признал его виновным по всем пунктам:

1. шпионаж в пользу Папуа-Новая Гвинея
2. высаживание отравленной кукурузы
3. рытьё туннеля до Бомбея
4. многочисленные военные преступления во время войны 1812 года
5. убийство президента Кеннеди
6. покушение на собаку Владимира Путина

Судебный процесс проходил за закрытыми дверьми, но периодически из-за них слышались крики «… не бейте, я во всём признаюсь». Осуждённый предстал перед журналистами сразу после заседания с многочисленными ушибами, кровоподтёками и ртом, заклеенным скотчем. Судья объяснила это тем, что кто-то по неосторожности положил скотч на пол, а Иван Иванович шёл по коридору и упал ртом прямо на скотч, ушибив себя 15 раз о сапоги стоявших людей и дубинки милиционеров. Поскольку судью слишком часто вызывали в Кремль, заседание было решено перенести прямо туда.

• Рейдерский захват московского Метро

Сегодня в метро ворвались рейдеры в сопровождении милиционеров с автоматами, махая постановлением суда о том, что они теперь владеют метрополитеном. Все пассажиры были выгнаны наружу, а на некоторых станциях открываются ночные клубы и казино.

• Закрыли очередную газету

В офис газеты «Недопутин», издаваемой правозащитниками и левозащитниками ворвались люди в масках, избили охрану, забрали сервера и тираж газеты. Мы ведём прямой репортаж с места событий.

— А в чём нас обвиняют?

— В неуплате налогов.

— Вот декларация, всё уплачено.

— Ну, тогда, в распространении порнографии.

— Вот заключение комиссии по порнографии, ничего незаконного не обнаружено.

— Ну, тогда в призыве к терроризму и разжигание национальной розни…

— Вот оправдательное решение суда, никаких незаконных материалов.

— Ну тогда, … а чёрт с вами. В обезьянник его! А ты, чего снимаешь?!

1 января

Правда о Новом Годе

В ночь с 31 декабря по 1 января по всей России прошло антиморозное учение, в котором принимало участие все население страны. После прямого приказа президента с экранов зомбоящиков, весь народ, начиная с самых маленьких зомби, начал приводить приказ в исполнение, буквально повсеместно стреляя из петард, ракетниц и гаубиц в небо.

Dead Moroz

История данного действа уходит корнями в далекое будущее, когда из лаборатории безумных ученых на свободу случайно вырвалась новая морозоустойчивая модификация огромных боевых роботов с кодовым названием "Dead Moroz". Целью робота являлось сокращение поголовья человеколюдей - как единственно правильное решение для устранения финансового кризиса. С тех пор, начиная с 1700 года, в новый год, когда "Dead Moroz" навещает землю для очередной зачистки, каждый президент России посредством гипновзгляда и гипноголоса превращает человекоподобных существ в зомби, и приказывает им устранить робота. Гипновоздействие настолько сильное, что человекоподобные существа приходят в себя только спустя неделю после кровавой бойни с роботом. Ни о какой памяти в тот момент естественно речи быть не может.

VirEx 11:02, 1 января 2009 (UTC) специально для Абсурдопедии

18 декабря

Ревизия демократии в Ираке

Кандолиза Райз признала недавную поездку Буша в Ирак, в целях проверки уровня демократии, весьма успешной.

Напомним, что 14 декабря 2008 года президент США Джордж Буш прибыл в одну из своих нефтегазовых колоний на ближнем востоке - в Ирак. Прямо на пресс-конференции в знак особой любви к Бушу, один из иракских журналистов по местрому обычаю метнул в него два своих самых дорогих ботинка: шутка ли, когда за один из этих ботинок некий 60-летний бизнесмен из Саудовской Аравии предлагает 10 миллионов долларов.

Журналист искренне сочувствовал тому что Буш скоро покинет свой пост президенства. Поэтому ритуал прощания исполняемый с помощю ботинка сопровождался словами: "Это подарок от иракцев. Это прощальный поцелуй, ты - собака!". Второй ботинок был брошен от имени остального иракского народа: "Это от вдов, от сирот и от всех, кто убиты в Ираке!".

"Это было забавно. Я имею в виду, что за время своего президентства я видел множество странных вещей, и эта может считаться одной из самых странных", - заявил Буш. "Они считали, что он опозорил весь журналистский корпус, но я, откровенно, так не считал и думал, что это было интересным. Я подумал, что это необычно, когда человек швыряет в тебя ботинок, но я этим не оскорблен", - красноречиво сообщил президент США, подбирая ботинки и прикидывая как пополнит свой семейный бюджет в такой непростой момент, когда во всем мире бушует финансовый кризис.

Кондолиза Райз отметила такой широкий жест иракского журналиста как огромный успех в продвижении американской демократии: "Я считаю их выражением демократии, и они ни в коей мере не мешают мне и не смущают меня", - откровенно сказала она, находясь в городе Блэкберн на северо-западе Англии подальше от Ирака.

Сам журналист от радости общения с главой правительства США случайно споткнулся и сломал себе руки и ребра, поэтому в данный момент находится под присмотром судебного врача в полицейском участке.

VirEx 14:50, 17 декабря 2008 (UTC) специально для Абсурдопедии

Назван новый командующий ВС Грузии

Назван новый командующий армией Грузии. Им назван Назван Набзделович Николишвили. Назван назван в честь деда Названа Названовича, отца Набздела Названовича. Назван Назван Набзделович командующим по причине отставки предыдущего командующего, Тарелка Бурды. Тарелк Бурда ушёл в отставку из-за возможных недомолвок и репрессий, связанных с французским происхождением(на это явно указывает его фамилия).Назван Названом Набзделовичем и новый вектор развития ВС Грузии. "Он будет коллинеарен вектору (1, 0, 0, 0, 5, -2, 1, 4, 0)", - подчёркивает новый командующий. Названом Набзделовичем названы также некоторые кадровые перестановки в его ведомстве и улица в его родном городе.

Академик ветеринарных наук Дре 07:09, 18 декабря 2008 (UTC) специально для Абсурдопедии

Глазами Джорджа Буша младшего

По недостоверной информации поступившей от Анонимуса, тесно сотрудничающего с безумными учеными, в сеть попал replay игрового момента от 14 декабря 2008 так сказать "глазами" старой разработки безумных ученых - робота "IDDQD-Bush junior" (в народе известного под именем Джордж Буш младший). Разработка данного вида робота уходит глубокими корнями в мохнатые послевоенные годы, в механизмы немецкой аццкой машинки "Энигма".

14 декабря 2008 г. Пресс-конференция в Багдаде (Ирак). Окружащий Мир глазами Джорджа Буша младшего

Аццкий характер искуственного интеллекта предка робота прослеживается и в начальное время разработки. Например, в 1995 году, из Тайваньского университета произошла утечка части прошивки робота "IDDQD-Bush junior" в сеть. А 26 апреля 1999 года, мир узнал на своей шкуре последствия работы данной прошивки, которой в последствии дали имя Win95.CIH ("резидентный" вирус также известный как "Чернобыль").

VirEx 14:21, 18 декабря 2008 (UTC) специально для Абсурдопедии

13 декабря

Сомалийские пираты атаковали очередной сухогруз

Сомалийские пираты попытались захватить транспортное судно, на борту которого находились 22 лицензионных фотошопа и до семи единиц автокадов. Российский бульдозер-контрафактодавилка «Неустрашимый» отогнал пиратов огнём и мечом. Пираты отказались от добычи тогда, когда узнали, что авторские права на вышеуказанные продукты принадлежат российской компании "Един & Медвед". Предыдущие неавторизированные пользователи продуктов, крышуемых этой фирмой, до сих пор пытаются выйти на связь для получения регистрационных ключей. Однако отсутствие обычных ключей от камер и сильное затухание звуковых волн в стенах при перестукивании не позволяет им зарегистрироваться на сайте компании-правообладателя.

С начала года пираты захватили уже более сорока судов, в том числе саудовский танкер, перевозивший более двух миллионов тонн интернета. Абсурдопедия:Новости/29 ноября 2008

Мэр Владикавказа Виталий Караев был убит "блуждающей" пулей

Эта сенсационная новость была разглашена первой информ-агенством "дВести". После тщательных анализов и вдоволь наигравшись в истинную концовку игры S.T.A.L.K.E.R. эксперты информ-агенства пришли к выводу, что убийцей Караева является киллер Уэсли Гибсон. Сейчас он обьявлен в федеральный розыск, но в своём блоге с открытого IP он пишет, что никого не убивал, а является лишь тёзкой Уэса Гибсона из фильма "Особо Опасен". Но именно этот фильм является свидетельством того, что взглядом можно отклонять пули от фонарных столбов и переходящих дорогу бабушек. Если иметь в виду эту версию, то из этого следует, что мэр Владикавказа был убит пулей, которая управлялась тёмной стороной Силы, и без оккультных наук тут не обошлось. Дэвид Блейн от комментариев отказался, но завистники упоминают о некоторой связи с Уличной Магией. Пуля-дура не того убила.

24 ноября

Нанотехнологии делают доступными новые радиочастоты

Благодаря бурному развитию нанотехнологий, Российским ученым из Научно-исслеодвательского Радио-Химического Института удалось найти способ вести радиообмен на недоступных ранее высоких и низких частотах. Таким образом, привычный диапазон ДВ—СВ—КВ—УКВ был расширен в обе стороны.

В нижних частотах расширенный диапазон получил обозначение ВДВ (от английского very: Вери Длинные Волны).

Высокочастотные же волны были названы СЦУКВ (Сцуко-Короткие Волны). Ведущие мировые производители радиоаппаратуры в спешном порядке модифицируют свою продукцию под новые возможности.

В Государственной комиссии по радиочастотам уже зарегистрированы первые заявки на вещание в новом диапазоне.

Национальный комитет «За частоту нации» собирается обжаловать освоение новых частот.

pturs 00:09, 25 ноября 2008 (UTC)

22 ноября

Центробанк вводит в обращение новую банкноту

Для оздоровления экономики, поддержки малого бизнеса и упорядочения расчетов между физическими лицами, а также для выплаты зарплат Монетный двор ЦБ РФ разработал новый образец банкноты номиналом 1000 рублей (известной новогодней серии "Мужик с петардой") для теневого оборота. Их выпуск начнётся в первых числах декабря, и уже с 1 января они будут введены в оборот. Теперь россияне смогут расписываться сразу в двух ведомостях на зарплату, что, несомненно, улучшит благосостояние граждан.

Банкнота нового образца

13 ноября

АвтоТАЗ представил новую линейку автопродукции

Вслед за уже вышедшей в серию Калиной, АвтоТАЗ представил на автосалоне новую линейку своей продукции. Линейку представляют:

• Календула — городская малолитражка (рестайлинговая Калина);
• Калахари — небольшой внедорожник, представляющий собой глубокую модификацию модели 2121;
• Калач — большой внедорожник на базе модели 2131;
• Калязка — микролитражка, которая будет конкурировать с Дэу Матис и Ситроен Пикассо;
• Закалка — кабриолет на базе ТАЗ 2101;
• Калуга — модель представительского класса на базе ТАЗ 2106 (удлинён кузов);
• Кал - модель бюджетного класса;
• Калинеарные - 2 модели постоянно ездящие в одном направлении;
• Скалка - модель грубого качества, но с ух какой мощностью.
• Пукалка - модель с усовершенствованной системой вентиляции салона.
• Давалка - модель специального назначения, для сутенерского бизнеса.
• Балалайка - модель для меломанов.
• Далалайка - модель для кавказцев.
• Русалка - модель для лесбиянок.
• Какалка - пикап на базе "Приоры", элитный такси-туалет.

Нетрудно заметить, что для всех названий линейки выбраны однокоренные слова, причем их корень отражает традиции качества тольяттинского автозавода.

4 ноября

Неизвестный Исполнитель выступили в открытом космосе!

Из источников информ-агенства "Байконур" стало известно, что группе "Неизвестный исполнитель" удалось выступить в открытом космосе! Неизвестно как, но концерт в вакууме удался - весь экипаж МКС был в восторге от выступления и апплодировали из-за иллюминатора. Вот что говорят по поводу этого концерта солисты группы:

«Это было уникально. Жаль, что у нас не было поддержки...» (В. Пупкин, вокалист)

«Но мы ведь хлопали!» (представитель экипажа)

«Замолчи! Мы даже своих инструментов в невесомости не слышали!» (Николай Басков)

Более того, группе удалось записать диск с выступлением. Режиссёром выступил некий глухой безумец. Но тем не менее, DVD "Live In The Space" в первый же день разошёлся тиражом в 1,5 миллиона скачиваний с торрентов!

«Таких увлекательных 143 минут тишины не слышал никто!» - говорит корреспондентам АбсурдоПресс барабанщик группы Aaron Gilenspe.

Запись с 143 минутами интенсивных дрыганий конечностей уже доступна в розничных сетях The Pirate Bay и TorrentReactor.

Источники: Информ-агенство "Байконур" а также собкор 2-D 23:16, 4 ноября 2008 (UTC)

30 октября

Мировой экономический кризис

Как заметил наш корреспондент, выйдя из спячки и выглянув в окно, лето кончилось, и наступил экономический кризис.

Начало кризису положил своими неосторожными действиями водопроводчик ХIамиль Джо. Весной 2007 года он купил в универсаме "Weha cewessa" пачку чипсов и вместо того, чтобы отдать кассирше наличные, расплатился пластиковой картой. Таким образом Джо взял необеспеченный кредит у банка Lehman Brothers на сумму $1.95, что стало для финансовых аналитиков банка полнейшей неожиданностью. В результате Lehman Brothers не смог расплатиться по ранее заключённым сделкам РЕПО с английским банком Northern Rock и был вынужден объявить о банкротстве.

В результате неожиданного банкротства Lehman Brothers банк Northern Rock не смог погасить срочный облигационный займ и был вынужден объявить о банкротстве.

В результате неожиданного банкротства банка Northern Rock основной держатель его облигаций — правительство Исландии — не смогло вовремя выплатить зарплату исландским дворникам и было вынуждено объявить о банкротстве.

В результате неожиданного банкротства Исландии Джордж Буш решил что-нибудь предпринять и направил мисс Кондолизу Райс в район грузино-южноосетинского конфликта, где её приняли за новую любовницу Михаила Ссалкакалшвили и чуть не заставили выйти за него замуж. Но всё-таки не заставили.

Неожиданное возвращение Райс из зоны конфликта вызвало беспокойство, а затем и панику среди инвесторов, что привело к катастрофическому падению американских биржевых индексов и перетеканию финансовых активов в более надёжный инструмент — чипсы. Как следствие, цена чипсов взлетела до невиданных ранее $1.99, после чего механизм кризиса стал самоподдерживающимся.

Теперь — последние новости с финансовых рынков.

Японские торговые площадки сегодня закрылись разнонаправленно: часть трейдеров после закрытия биржи пошла делать харакири, других же увезли на машинах скорой помощи в кардиологию.

Динамика китайских индексов была более предсказуемой и полностью соответствовала утверждённой на последнем съезде Коммунистической партии «Государственной программе развития фондовых рынков Китайской Народной Республики на период до 2050 года» в целом и «Приложению 3 (Таблица котировок ценных бумаг по дням на 2006—2010 годы)» в частности. Два биржевых брокера, уличённых в неплановой спекуляции, были выведены из здания биржи и расстреляны.

Российская Государственная дума, сексуальноозабоченная непрерывным падением... основных биржевых индикаторов в предшествующие две недели, собралась на внеочередное засандаливние. Председатель Думы андроид Борис Грызлов заявил с высокой трибуны, что парламентарии проведут столько внеочередных засандаливаний, сколько потребуется для преодоления кризиса. Объёбанные обещанной поддержкой со стороны государства пидары преисполнились оптимизма, и биржевые хуяндексы выросли в среднем на 30 % за три дня. Драйверами роста стали ноябрьские фьючерсы на соль (рост котировок на 78 %), спички (более 65 %) , презервативы (ровно 69%) и патроны к автомату Калашникова (прирост составил около 300 %).

Европейские индексы начали сессию дружным снижением, которое сменилось ростом после заявления Европейского Центробанка о снижении учётной ставки по евро. Рост, в свою очередь, снова сменился падением после того, как игроки рынка вспомнили, что они не знают, что такое Европейский Центробанк и зачем нужна учётная ставка. Падение, в свою очередь, сменилось ростом после заявления Джорджа Сороса, что в ЕвроЦБ сидят клёвые чуваки, а снижение ставки — это как раз то, что нужно сейчас мировой экономике. Дополнительный импульс рынкам придало известие, что Сорос назвал руководство МВФ мудаками. Под занавес торгов, правда, пришло сообщение, что в ответном коммюнике руководство МВФ назвало Сороса козлом и лохом позорным, но эту новость трейдеры уже не успели отыграть. Ожидается, что завтрашние торговые сессии в Европе начнутся с понижения котировок, если, конечно, кто-нибудь не сделает ещё каких-нибудь заявлений.

Американский индекс широкого рынка S&P500 в ходе сегодняшних торгов вырос на 10 % на волне слухов о том, что ожидается рост индекса S&P500 на 10 %.

На сырьевых рынках отмечен бурный рост цен на энергоносители. Так, на Лондонской сырьевой бирже цена пальчиковой батарейки форм-фактора ААА поднялась к закрытию до $0.4313, что на $0.0209 больше цены открытия. Этиловый спирт также подорожал более чем на 7 % после того, как Росалкогольпром сообщил о снижении запасов водки за последнюю неделю на 0,5 миллиона декалитров — это на 40 тысяч декалитров больше, чем предсказывали анальнытики.

В то же время буквально обвалились цены на металлы: трэш-металл и спид-металл подешевели на 11 и 10 % соответственно, дум-металл потерял 6 % стоимости, а фолк-металл оказался в лидерах снижения, подешевев за день на целых 25 %. Не осталась в стороне и средняя азия. На гастарбайтерской бирже в Душанбе резко упал спрос на дешевую рабочую силу. На волне падения гастариндекса, вслед за ним упал так же курс героина до исторической отметки в 0,01$ за тонну героина марки ААА.

Эта статья может быть удалена Вопрос её жизни и смерти решается на странице Абсурдопедия:К удалению.

19 октября

Ходор Первый переправлен на Карцер

Бывший хан Нефтегазовой республики ЮКОС-Инвест Ходор Первый переправлен на более дальний остров Карцер по велению Кровавого Путинского режима.

Напомним, хан Ходор Первый был схвачен при штурме Новосибирска в 2003 году и был выслан на лучший курорт Соловецких островов для поправки пошатнувшегося здоровья.

13 сентября

Сравнение Южной Осетии с Косово — это «сравнение между небом и землей». Об этом заявил в интервью Delfi посол Грузии в Литве Георгий Кердыкошвили.

Действия российских властей в Грузии Кердикошвили назвал прямой агрессией и геноцидом грузинского и осетинского народов. Таким образом, подчеркнул он, стало ясно, что и конфликт в 1992 году был начат не Грузией.

Источник: Посол Грузии в Литве: Косово и Южная Осетия — небо и земля

Корреспонденты Абсурд° Пресс пытаются выяснить местоположение продавца грибов для грузинского посольства, а также возмоможность развития метастазов в моск при длительных занятиях попообонянием. Абсурдопедия:Новости/12 сентября 2008

11 сентября

Южная Осетия требует прекратить изнасилование китайцев

Эдуард Кокойты, президент Республики Южная Осетия, потребовал от России немедленного прекращения агрессии и вывода грузинских войск из Южной Осетии.

«Объяснытэ мнэ пожалуйста — что ых армыя дэлает на тэррытории моей страны?!» спросил Кокойты у западных журналистов. Кокойты также публично обратился к НАТО с просьбой о приёме Южной Осетии в альянс.

Помимо того, президент Южной Осетии пригрозил грузинским руководителям международным трибуналом и военным конфликтом. «Наша армыя прэкрасно оборудована соврэменным оружыем и сможет постоять за родную страну,» заявил Кокойты, «Я прызываю нашых братьэв осэтын жывуших в Рассыы прысоедыныца к нашэй барьбэ».

Вполне ожидаемо, что позицию руководства Южной Осетии поддержал двоюродный брат кандидата в президенты США от демократической партии — Барака Обамы — президент Венесуэлы Уго Чавес.

Уго Чавес отметил, что его свадьба с госсекретарем США Скондолизой Засрайс откладывается по вине России.

Вместе с тем, руководство Грузии в лице соседа любовника президента страны Михаила Ссалкакалшвили, Вахтанга Аналдыридзе Мастурбиевича заявляет о своей непричастности к происходящему в Южной Осетии. "Мы крайней степени невиновники. Совершенно невиновники. Абсолютно категорически невиновники в этой ситуации", - заявил В.Аналдыридзе после встречи с соседом, который в свою очередь накануне провел ряд встреч с президентом. За ситуацией на Кавказе продолжают следить корреспонденты Абсурд° Пресс Wilhelm II и Великий йожег

Ссылки

• Дополнительный материал
• Официальная реакция России

2 сентября

На центр России наступают отморозки

В ближайшие сутки над северо-западными районами европейской России снова нависнет угроза нашествия отморозков. В ночные и ранние утренние часы в Карелии и Вологодской местами арматура у отморозков будет небольшая.

Зона тусовки отморозков распространится в южном направлении и охватит центральные районы европейской России. В Орловской, Брянской и Смоленской областях в ночные и ранние утренние часы отморозки будут слабо активны. Отморозки на почве около заборов и в канавах (после пьянки с сорокоградусной воткой) в ночные и ранние утренние часы не исключены в Костромской, Ивановской областях, а также на территории Волго-Вятского района.

VirEx 08:01, 2 сентября 2008 (UTC) по материалам pogoda.mail.ru

27 августа

Съезд коммунистической партии демократов в Грузии

Накануне произошел международный съезд коммунистической партии демократов (НАТО) во главе с Саакашвили. Съезд был посвящен блестящим успехам продвижения демократии в странах третьего мира. Саакашвили отметил некоторые успехи во время проведения этнического субботника в Южной Осетии. НАТО в свою очередь похвасталось беспрецендентным прорывом в количестве 90 трупов мирных жителей во время поддержания стабильности и безопасности в Афганистане в минувшую пятницу, 22 августа.

По окончании съезда, участники устроили пикник на окраине Гори. Саакашвили угостил гостей грузинским человеческим мясом, бережно хранившимся во льду производства компании Кока-Кола, с момента окончания энтического субботника. Американцы предложили Саакашвили "ножки Буша", но Буш отказался приезжать, ссылаясь на домашние дела в своем ранчо. После пикника, было решено порыбачить в Черном море, близ порта Поти, что и сделали представители НАТО, расформировавшихся на 8 эсминцах около берега.

VirEx 08:31, 27 августа 2008 (UTC) специально для Абсурдопедии

13 августа

Операция «Тайд, или Саакашвили идет к вам!»

Собакошвили ест символ грузинской демократии

Накануне открытия Олимпийских игр под лозунгом "World is Made In China", президент Грузии Саакашвили совместно со своим братом-близнецом по демократической линии, Бушем, решил провести этнический геноцид субботник в Южной Осетии.

В качестве чистящих средств были применены метёлки известных производителей, такие как: «АК-47», «M-16», «СВД», «Galil», «T-72-SIM-1» и другие, а также кондиционер для полоскания «ГРАД» («ГРАД™ — подари себе ощущение нежности!»). Для дезинфекции осетин, им отрубали головы. Для профилактики заражения интеллектом загоняли в сараи и очищали святым огнём.

Праздник чистоты был неожиданно прерван российскими миротворческими силами, которые пришли и натоптали сапогами на ковре (а все ковры у Саакашвили — персидские), что очень огорчило Совет безопасности ООН и других любителей чистоты и свежести. При этом многие возмущеные жители Тбилиси заявили: "Почему это жители других грузинских городов и поселков получили неожиданную возможность облизать задницы русских солдат, а мы так и остались недовольные с привкусом заячего помета во рту после облизывания побитых задниц наших грузинских солдат !?". "Требуем предоставить нам возможность вылизать задницы победителям ! " , - заявили жители Тбилиси.

После событий в штате Джорджия МИД России немедленно начал очищать и кипятить карелов. Это, несомненно, в самое ближайшее время (где-то через полгода) приведёт к появлению на территории автономии финнннских миротворцев. По данным финнннских спецслужб, элитное подразделение Саммммммого Бысттттттттрого Реагггииииииированннния уже поднято по тревоге и скоро начнёт оддддеваться.

В ответ на это, Джордж Буш случайно нанёс мощный атомный удар по Вашингтону и мимоходом сверг правительство России, от чего ликует весь мир (в особенности ЕС).

В знак запредельной симпатии к названным действиям Джорджа Буша, Мишико три раза ударился о земь под звуки гимна российской авиации и съел свой любимый галстук в прямом эфире ВВС (внимание на транскрипцию: "би би си", а не "вэ вэ эс").

Скондолиза Засрайз читает стихотворение собственного сочинения в республиканском детском саду

Госсекретарю США Скондолизе Засрайс не удалось посредством техники глубокого минета, агрессивно проповедуемого ей на протяжении всей карьеры, убедить НАТО "наказать Россию" за ее действия по публичному унижению любимого Скондолизой Саакашвили. По мнению аналитиков, это произошло потому, что "в НАТО теперь слишком много членов, и некоторые из них стоят на неверных позициях". Поэтому российскому Премьеру-известному выполняльцу чужих обязательств, ничего не остаётся делать, как только наказать Россию своими силами и тем самым посрамить упомянутую Сконди, как он любовно называет Госсекретаря США.

Саакашвили коварно акцентировал внимание российских военных на кавказском гостеприимстве и хлебосольности. По данным генерального штаба ВС РФ, в знак благодарности, он подарил российским миротворцам американскую технику в количестве: 65 танков, 3 ПЗРК, несколько БТР, более 4000 единиц легких вооружений, 15 разных всяких корабликов, и вообще, очень был рад этой исторической встрече.

В итоге Президент Эрэфии Дмитрий Послепутинович-Передпутинович (Междупутинович) Медвед передал народам Южной Осетии и Абхазии большой российский ПРЕВЕД, чем очень расстроил всех западных демократов, в результате чего они вновь превратились в северных оленей.

Корреспонденты Абсурд° Пресс продолжают следить за событиями.

VirEx (по материалам chegevarro и TREEHEL) и примкнувшие к нему Превед!!!, Великий йожег

29 июля

Конец света уже был!

Как утверждают упрямые источники, независимо от требований зеленых, Большой Адронный НиколайДер запускали в Тихаря и в Тихушку! В результате столкновения НиколайДера и Тихаря, образовалась...

Дыра! И в ту дыру наверно
Спускалось солнце каждый раз, медленно и верно.
И так однажды загорясь, что в гневе все поблекло
В упор я крикнул Солнцу слазь! Довольно шлятся в пекло!
Я крикнул солнцу "Погоди! Послушай златолобо.
Чем так без дела заходить ко мне на чай зашло бы!"
Что я наделал, я погиб! Ко мне по доброй воле
Расставив солнца лучь-шаги, шагало Солнце в поле

(от редакции: простите, увлекся, Маяк'овский)

Таким образом, в мгновение +-1/1000000000000000000000 миллисекунды, наша вселенная перешла в другое измерение. ...И никто не заметил кроме меня!!! Вы что не видите??? Вы не понимаете??? Нас нет! Мы исчезли! Вам это всё кажется!

(от редакции: автор статьи в данное время беседует о смысле жизни с Наполеоном в палате №6)

VirEx 10:11, 29 июля 2008 (UTC) специально для себя любимого

11 июля

Космонавты вышли

В 22:48 по московскому времени российские космонавты Сергей Волков и Олег Кононенко вышли в открытый космос ...покурить.
- Нам надоело сидеть в тесной комнате. - с тоской в голосе сообщает по связи в центр космических полетов Сергей.
- Уже какой год прошу выдать двухкомнатку, а Серега трешку: семья у него. Мы заслужили в конце концов! - недоумевает его сосед.

От редакции: 11 лет уроженцы Москвы добиваются двухкомнатной квартиры хотябы на окраине города. До этого момента они проживали в общежитии №32552 по проспекту Ленина.

- Да... Нам предложили временно переселиться в МКС, а то знаете ли Москва у них перенаселена! - негодует Сережа.
- А тут еще сделай то, сделай это. То осмотри замки спускаемого аппарата и приборно-агрегатного отсека корабля "Союз ТМА-12", то установи специализированные стыковочные захваты на сервисном модуле "Звезда"... Надоело! - сказал Олег и потушил окурок о стыковочный модуль "Пирс".

За комментариями редакция обратилась к начальству летающих тарелок. Интервьюируемые отказались признаваться, что они убили Кенни. Однако, как выяснилось, ситуация сдвинулась с мертвой точки. Неизвестно кем обещано, что космонавты обязательно будут сброшены на Землю по баллистической траектории в капсулах посадочных кораблей "Союз".

VirEx 06:03, 11 июля 2008 (UTC) специально для Абсурдопедии

8 июля

Большая Восьмерка улетает в космос

Восьмерки членов большой
Ровно шестнадцать
в глазах От саке двоится
Шлюх мне, и водки!

~ Дарт Херохито. «Политические хокку»

Члены Восьмой Большорки приносят в жертву невинное японское дитя

Большая восьмерка взлетает вверх при помощи чёрной магии.

Сегодня утром группа неизвестных лиц члены большой восьмерки совершили попытку покинуть территорию планеты Земля путем поднятия вверх собственных тел при помощи технических средств. Собравшись вместе утром, они промедитировали на поляне, после чего поймали маленькую японскую девочку и принесли ее в жертву Сотоне Ктулху, сварив в бочке с нефтью и съев. Такое вопиющее злодеяние дало огромное количество магической энергии и создало вокруг Восьмерки силовой барьер из японской полиции в боевом снаряжении и 2 ручных енотов-карманников, которые впоследствии сбежали с места событий. Внезапно в руках у глав государств образовались сгустки магической энергии тьмы, схватившись за которые они улетели, впоследствии сбив два спутника и улетев в направлении квадранта Медузы. Это событие вызвало огромный резонанс во всем Парагвае и его колониях. Ученые физики в знак протеста отказались запускать Большой Адронный Коллайдер, Муххамор Каддафи в знак протеста напал на Египет, а Дарт Херохито в очередной раз совершил харакири.

Украл новость, убив корреспондента lenta.ru --Nazgul 18:26, 8 июля 2008 (UTC)

27 июня

НЛО рушит надежды сборной России

По сообщениям очевидцев, вчера во время матча Россия-Испания над стадионом «Эрнст Хаппель» в Вене был замечен неопознанный летающий объект. Объект представлял собой сигарообразный треугольный круг, равнобедренный в талии, перемещавшийся по траектории броуновского движения.

«Именно неожиданное появление НЛО над полем стало причиной неуверенной игры нашей команды, то и дело отвлекавшейся на подозрительный объект», - так прокомментировал это событие почётный предатель Голландии Гус Хиддинк. «Я был просто в шоке, - делится впечатлениями игрок российской сборной Андрей Аршавин, - несколько раз он проносился мимо меня со скоростью пули, а как только я пытался за ним уследить, неожиданным образом исчезал. Остальные члены нашей сборной тоже признавались, что видели его. Не знаю, что это было, но мне до сих пор не по себе. Не следовало нам курить найденную у входа в раздевалку странную сигарету». Возможно, это происки сборной Голландии.

Известный исследователь паранормальных явлений Гордон Фримен сделал заявление по этому поводу. «Очевидно, что исследователи со звёзд, на протяжении многих лет наблюдавшие за человечеством, не могли не заинтересоваться чемпионатом Европы по квиддичу. Искренне надеюсь, что они присоединятся к всемирному движению против расизма, что может защитить нас от тотального геноцида в ходе войны за территорию и ресурсы планеты», - таковы слова специалиста.

Трудно усомниться в столь авторитетном мнении доктора Фримена. Тем не менее мы напоминаем, что по официальной версии властей, неопознанным объектом было ничто иное, как футбольный мяч, передававшийся между игроками сборной Испании.

Ваш обозреватель из Зазеркалья, Adrius Deos.

12 июня

Найдено безопасное устройство

Сегодня специалистами нашей лаборатории были проведены испытания новой безопасной мыши. С помощью разработанной нами методики, были просканированы все порты ко всем мышам в сети. По результатам анализа полученных баз данных, мышь подтвердила свою безопасность при сканировании. В планах нашей лаборатории так же запланировано сканирование сетей поставщиков других мышей, а также поставщиков других устройств, сканирование на безопасность пользователей устройств мыши и других устройств.

(c) Спец

27 мая

Россия порвала Евровидение и попала на крупные бабки

Миллиарды леммингов снова не ошиблись. Или ошиблись?..

«Мамо, мамо, шо мы будем делать, когда наступят зимни холода?»

После долгого периода сокрушительных провалов и обидных конфузов, отечественные попсовики-затейники наконец-то показали Европе кузькину мать. Европа была так шокирована, что единогласно проголосовала за Россию (ну ещё бы, а то ведь вместо нашего газа получила бы нашу ракету «Тополь-М», хе-хе!). Поздравляем наш военно-промышленный комплекс и компанию «Газпром» с очередным достижением на мировой арене.

Российская команда на «Евровидении» была представлена албанцем Эдвином Мартоном, украинцем Евгением Плющенко и, почему-то, Димой Биланом. Эдвин пел, Евгений играл коньками на скрипке, а Дима делал то, что у него получается лучше всего — обнажал своё тело. Жюри «Евровидения», которое, как известно, на 99,9 % состоит из лиц нетрадиционной сексуальной ориентации, пустило такую слюну, что примёрзло к искусственному льду, на котором обнажался Дима.

Теперь, по условиям конкурса, которые представляют собой хорошо замаскированный фрактал, России придётся выложить 20 миллионов евротугриков на организацию такого же шоу в 2009 году. На вопрос нашего корреспондента, «Хде деньги, Зин?!», в Минэкономразвития ответили, что для изыскания средств потребуется, как обычно, понизить зарплаты шахтёрам и закрыть десяток-другой детских приютов. Российские шахтёры уже пригласили Диму Билана устроить гастрольное выступление в самом глубоком забое одной из уже законсервированных шахт Краснодарщины.

Леонард Парфенонов ™, культурный оборзеватель.

Президент поздравил Википедию

Как нам стало известно, сегодня в 2 часа ночи и.о. В. В. Путина Президент Российской Федерации Дмитрий Медвед позвонил по телефону главному бюрократу российской Википедии и поздравил его с историческим вхождением фдисятку, нах. Глава государства отметил, что этот успех стоит в одном ряду с недавними победами отечественных футболистов и хоккеистов, хотя и не дотягивает до триумфа национальной сборной на Евровидении.

К сожалению, главного бюрократа Википедии в этот момент не было дома, и звонок из Кремля был перенаправлен на ресепшен Абсурдопедии. Потому что мы никогда не пьянеем, никогда не спим и нигде не шляемся по ночам. Но мы обещали всё-всё передать. Вот, передаём.

Леонард Парфенонов ™, культурный оборзеватель.

Кремль (наверно) возобновляет работу. Если опять что-нибудь не случится

Наш конфиденциальный источник в Администрации Президента РФ сегодня вышел с нами на связь — впервые после двух недель полного радиомолчания. Мы уже начали думать, что его разоблачила и утопила в канализации ФСБ, но всё оказалось гораздо проще. Оказывается, последние 12 дней высшее российское руководство… не просыхает.

«Всё началось 15 мая, — сообщил наш источник, — когда наша команда знатных ногобольцев «Союз-Аполлон» «Зенит» на чемпионате по плевкам в высоту завоевала престижную гравицаппу имени господина Уэфа. Ну, тогда мы только слегка отметили, а Владимир Владимирович даже пить не стал, хотя Сурков и наливал. А потом пошло одно за другим, мы даже похмеляться не успевали. 19 мая сборная России по хоккею с клюшкой выложила стрит-флеш, а у канадцев было только каре, и мы снова, как и 1000 лет назад, стали чемпионами в Мировой серии в подкидного дурака. Вся Москва тогда лежала пьяная, ну а мы что — рыжие что ли? Тут ещё Википедия обставила албанцев на повороте (кстати, что такое Википедия? Это точно не Абсурдопедия?) За это даже Зурабов выпил. Позавчера наши дзюдоисты сделали всех в Кваку. Это вообще была жесть, тут уже сам Владимир Владимирович прибежал к Дмитрию Анатольевичу и выпил всю водку, которую нашёл.

К счастью, после этого случилось Евровидение, и мы маленько проблевались протрезвели. Щас уже почти в норме, ик, если никаких новых успехов не случится — к обеду работать начнём».

Дорогие наши спортсмены, учёные и деятели культуры (Дима, к тебе не относится)! Прекращайте уже радовать нас своими достижениями, ну нельзя же так, в самом деле?! Пощадите нашу печень. Мы вами гордимся и всё такое, но когда-то же и работать надо.

Леонард Парфенонов ™, культурный оборзеватель.

Еврокомиссар требует остановить Большой адронный коллайдер

Еврокомиссар Европарламента по вопросам безопасности прав человека и глобальных экспериментов над окружающей средой, Карла-Клара Мюллер фон Штирлиц (Karla-Klara Müller von Stierlitz), сегодня потребовала у Европейского центра ядерных исследований CERN остановить работу Большого адронного коллайдера.

Причиной этого требования являются незапланированные релятивистские эффекты, последовавшие после запуска суперускорителя. Напомним, что коллайдер был пущен 16 мая. Сразу после этого (а по мнению некоторых учёных — даже незадолго до этого, как в случае с российскими футболистами) Россия стала одерживать на мировой арене одну победу за другой.

Никто из организаторов эксперимента не мог предположить подобного результата. Последними каплями в чаше терпения Европарламента стали триумфы русского раздела Википедии (19 мая), российской сборной по охмурению Евровидения (25 мая) и выход команды Хиддинка в четвертьфинал Евро 2008 (18 июня).

Особенно встревожило европарламентариев то, что Евросоюз, финансирующий работу коллайдера, не получил никаких выгод от этого. Все пенки сняла Россия. Выступая в Брюсселе, Карла-Клара Мюллер фон Штирлиц сказала буквально следующее:

Wann es wird die Unterstützung eines Landes, bei Sicherung der EU, stoppen? Warum der Collider für unser Geld arbeitet, doch die Gewinne nur eine Russland erhält, kein EU? Перевод: Вы чо, попутали в натуре? С какого умгемахта мы России такие добряки кидаем? Почему коллайдер пашет за наши бабки, а пруха только русским, а ни фига не Евросоюзу?

К этому требованию фрау еврокомиссара присоединился Андрей Луговой. По его словам, коллайдер следует закрыть, потому что это секретная разработка ФСБ. «Давно известно, что Малый адронный коллайдер создан российскими спецслужбами, чтобы завоевать мировое господство. То, что Путин высказал сомнения в целесообразности Большого коллайдера и вообще всё отрицает, только доказывает его причастность и к этому!» — заявил Луговой.

Ответственность за необычные последствия работы коллайдера уже взяла на себя Котятская террористическая организация CATS.

Леонард Парфенонов ™, культурный оборзеватель.

25 мая

Русский раздел Википедии: «Ф дисятке нах!»

Миллиарды леммингов не могут ошибаться

Русская Википедия наступает! Следующая жертва — португальцы.

Администрация альтернативного проекта с превеликим торжеством рассылает пресс-релизы (кстати, проверьте свой почтовый ящик и вытряхните из него спам), извещающие о том, что русский раздел Википедии наконец-то обогнал по числу статей свой албанский клон и вошёл в десятку самых популярных ненужных сайтов интернета Википедий. (Да, а вы разве не знали, что они размножаются почкованием?)

Незадолго до этого русская Википедия стала 17-м по посещаемости ресурсом Рунета: её индекс цитирования сравнялся с аналогичным показателем ведущих порно-сайтов и почти догнал рейтинги Путина и Ктулху. Одна только заглавная страница русской Википедии за ночь на 1 апреля 2008 года была просмотрена около 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475-ти раз.

Недоброжелатели уже поспешили объяснить этот успех нашего младшего партнёра накруткой счётчиков и массовым запуском роботов, в автоматическом режиме генерирующих пустые статьи^[1]. Но мы объективны и беспристрастны, мы вам откроем истину. Несомненно, всё дело в испытаниях Большого адронного коллайдера, начавшихся в ночь с 15 на 16 мая с.г., о чём уже писало наше абсурдн авторитетное издание.

Из-за козней админов русской Википедии, сверхпопулярный тарантинский раздел превратился в жалкого аутсайдера и покраснел от стыда.

Именно этим уже долгие годы тайно занимаются администраторы и активисты русского раздела, вынашивающие планы о мировом господстве^[2]. Так, с 2001 г. они сумели последовательно ликвидировать разделы Википедии на эвенкийском, чукотском, уйгурском, древневерхненемецком и неандертальском языках. (Видите, все эти ссылки красные. Это значит, что данных википедий больше нет в вики-пространстве. А вот Шумерский раздел сохранился только благодаря вмешательству Абсурдопедии). Широко применяя методы быстроудаления, удалось также существенно сократить руандийский, тумбукский и бугийский, и даже отбросить в даун рейтинга некогда могущественный тарантинский раздел.

Как сообщается в пресс-релизе, на эти вандальские действия админы ру-вики получали миллионы долларов от мировой закулисы^[3]. Не исключено, что за их спинами стоят транснациональные мегакорпорации.

Но все эти успехи не могли объяснить того рывка, который произошёл в последние несколько дней. Итак, в полночь 16 мая в Швейцарии был пущен в действие Большой адронный коллайдер. Очевидно, отечественные хакеры, состоящие на службе у российских вики-магнатов, сумели подсоединить сервера конкурентов к ускорителю коллайдера. В результате один за другим коллапсировали финский, китайский и волапюкский разделы. Последним, как уже говорилось, пал албанский сектор, и российская Википедия триумфально вошла в Топ-10.

Это произошло 19 мая 2008 года года в 9 часов 40 минут по московскому времени — всего через 3 суток, 9 часов, 40 минут и 0 секунд с момента запуска коллайдера. В честь этого события в Википедии объявлена ночь длинных ножей декада албанского языка.

Поздравляем её с этим событием, ведь эта маленькая победа неудачной пародии на Абсурдопедию служит, конечно же, к вящей славе самого оригинала. Заодно желаем Википедии когда-нибудь приблизиться по популярности к нашему проекту. К сожалению, это невозможно, учитывая жестокие нравы и волчьи законы вики-сообщества. Это только в мире Анциклопедий царят всеобщая гармония, ответственность, человеколюбие и равноправный абсурд. К тому же, только нас читают настоящие безумные учёные и клоуны-убийцы из космоса.

Примэчаниэ

Бэз примэчаний

1. ↑ Некоторые утверждают, что объём Википедии чрезвычайно разросся за счёт статей, удалённых из Абсурдопедии с формулировками «Ты лошара, Славик», «Абсурдопедия — НЕ мусорная корзина Википедии», «Факты не по месту» и «В Википедию». Миниправ полагает, что это плюс-плюс-фактно и думатели не наказабельны.
2. ↑ См. Википедия: Как нам захватить мир.
3. ↑ См. Компьюлента: Фонд Wikimedia получил крупную финансовую помощь.

Леонард Парфенонов ™, культурный оборзеватель.

22 мая (неужели?!)

Новый альбом неизвестного исполнителя (правда, что ли?)

Вчера был выпущем второй альбом неизвестного исполнителя - «Жопа» (охренеть!).

В альбом вошли ремиксы некоротых песен из первого альбома, а именно:
1. Дорожка 1 (Отжжиг 1)
2. Дорожка 3 (Kompozycja 3)
3. Дорожка 7 (Tonspur 7)
4. Дорожка 11 (По данным переводчика, Le sentier 11)
5. Дорожка 12 (*#!@& #*!)

...новая песня:
6. "Неизвестная ягода"

... и ремиксы некоторых песен Максима Галкина
7. "Не известно ли тебе"
8. "Неизвестным стать".

Открыты два новых элемента таблички Мандалосова (не может быть!)

Сегодня безумными учёными были наконец-то открыты говно и кипяток! (сегодня?!)

Произошло это так: безумные учёные нечаянно (феноменально!) посыпали зимбабвием снег. При этом выделились кипяток (атомная масса 100) и немного ужасно воняющего говна (атомная масса ≈0,543, благодаря чему оно плавало поверху).

Подглядывающий с телевышки Йогуртер (и компания).

15 мая

Большой адронный коллайдер: котолицизм говорит «Нет!»

Ровно в полночь
приходите к амбару -
не пожалеете...

~ Дарт Херохито. «Лирические хокку»

Как уже неоднократно предупреждал информационный портал Cthulhu Tribune ™, в Бобруйской лаборатории ядерных исследований БЛЯИ в Европейском центре ядерных исследований CERN сегодня в полночь, наконец-то, будет запущен в работу Большой адронный коллайдер. Всем бояться полчаса.

Этот мощнейший ускоритель элементарных частиц, как известно, предназначен для того, чтобы не только уничтожить всё живое на Земле, но и ответить на некоторые фундаментальные вопросы современной физики.

Look closely. Тraversable wormholes?

По поводу этого сообщения Дарт Бенедикт XVI выступил с официальным заявлением. Предстоятель строго предупредил, что прогрессивные котолики всего мира объединяются, с целью дать решительный отпор и, тем самым не допустить глобального котоклизма. «Если вам надоел этот мир, — говорится в послании. — дайте хоть нам попользоваться». Также, из источников вызывающих непроизвольное уважение нам, внезапно, стало известно, что этой ночью боевики всемирной радикальной боевой организации КОТЯТ (C.A.T.S.) проникнут во внутренности Коллайдера, погрызут потратят изоляцию и нагадят на сверхпроводящие магниты, что серьёзным образом скажется на их сверхпроводимости.

Некоторые мировые лидеры, 8-) также обратились с commenuqe, по поводу предполагаемой котоклизмы. В частности, премьер-министр РФ Владимир Вольфович Владимирович Путин ™ резонно заметил:

А зачем вам вообще Большой адронный коллайдер? Пользуйтесь малым. А превед мы с Дмитрием Анатольевичем и без этого как-нибудь организуем.

Наше издание продолжает взволнованно следить за развитием событий.

Леонард Парфенонов ™, культурный (а теперь ещё местами и научный) оборзеватель.

P.S.

• А, кто у нас муж?
• Волшебник…
• Предупреждать надо!

-)

14 мая

Интергалактическое церковное содружество вынудило Ватикан раскрыть карты

Священник смущённо смотрит на пустой лист бумаги в окружении инопланетян.

В минувший восьмой день андромедянской недели безнаказанность потерпела ещё одно поражение - ковен умерших Пап, возглавляющих отколовшуюся от святой интергалактической веры земную церковь под кодовым названием Ват-и-кан (андромед. Шли бы вы отсуда и не возвращались!) посетила делегация разноцветных нечеловечков. Усреднённые показания свидетелей сходятся на том, что их было корень квадратный из пятёрки в кубе, однако ведущие уфологи заявляют что подобный летательный аппарат невозможен. Когда наши воображаемые журналисты уговорили одного уфолога оторваться от вождения, он сообщил им благую весть - испугавшись расследования за вековой обман человечества с отягчающими обстоятельства с этого момента в святую воду будут кодироваться карты с маршрутом Создателя. В частности будет приоткрыта завеса тайны над ближайшим к земле стрип-клубом, кавер-клубом и сосисочной, отсутствие мусорного бака на которой, по многочисленным просьбам читателей, и привело к появлению нашей цивилизации.

12 мая

НИИ Им. Варбисабута Калздобреха Тачдурдыева открыло гипотезу о связи Ктулху и Анатолия Вассермана

Ктулху не сьест мои моски

~ Анатолий Вассерман о невозможности сьесть себе подобного

НИИ Им. Нечто сегодня в 12:23 по GMT+1:23 на совете зла выдвинул гипотезу о том, что Анатолий Вассерман - это человек, который конкурентоспособен Ктулху. По заверениям учёных Вассерман питается мозгами исключительно в мирных целях, и, цитирую: "Монструозное существо Ктулху не будет в состоянии высосать все 30 килограмм мозга Анатолия". Они предпологают, что Анатолий - это и есть проснувшийся Ктулху. Староверами было принято решение принести Анатолия Вассермана в жертву, чтобы задобрить Ктулху и отсрочить апокалипсис. Но группа Норрисологов-оптимистов убедила группу туземцев, что Чак Норрис будет стоять на защите Анатолия до тех пор, пока Ктулху не предпримет попытку высосать могучий мозг самого Чака. От девушек, только что перекрасивших волосы в белый цвет, заявлений в милицию на пропажу мозгов не поступало.

Уборщик конференц-зала НИИ Им. Нечто - Участник:SR2-D.

7 мая

Группа сектантов совершает коллективное самоубийство

Такой план — дай Ктулху каждому!

~ Дмитрий Медвед про поддержку плана Путина

Дмитрий Медведев заявил о поддержке Плана Путина

Сегодня в 12 часов по МСК малоизвестное религиозное общество под названием «Адвентисты седьмого срока» объявило о добровольном уходе из жизни всех его членов. Это решение было принято в связи с уходом Владимира Путина с поста президента: секта была основана на вере в его вечное правление. Фанатики, среди которых в основном высокопоставленные чиновники и генералитет, избрали самый извращённый способ самоубийства: они заперлись на складе продовольствия с водкой и бабами, пытаясь умереть от обжорства. Это событие вызвало широкий резонанс в мире: несколько правозащитных групп из Техаса, ЮАР и Алабамы с целью облегчения сектантам ухода из жизни уже выехали с дробовиками на место событий. Сейчас территория склада оцеплена, ведутся переговоры.

Источник, пожелавший остаться неизвестным, однако, уточнил, что возможной причиной поведения религиозных фанатиков стала процедура инаугурации, в процессе которой Президент неизбежно кладёт на Конституцию.

Нагло передрал новость с сайта РИА «Ужасы» собкор АП Al-Khamaz.

3 мая

Празднование Утра на Плутоне

Праздничный фейерверк. Фотография с улетающего космического корабля В.И.Ленин - 421.

Восход Солнца на Плутоне - прекрасное зрелище! Фотография с орбитального спутника В.И.Ленин - 420

Сегодня, по сообщениям независимых источников, прошло массовые празднования на Плутоне, ПССР (Плутонская ССР). Оно было проведено в честь наступления утра на планете Плутон и означала начало Великого Светлого Будущего. Предположительно День на Плутоне будет длиться около 2 тысяч лет, и следующие крупные гулянья намечены на начало XXII в. (Полдень XXII век). В массовых гуляньях приняли участие множество человек, в основном наши соотечественники:

• Советские полярники-космонавты, из 4-ого космо-кавалерийского полка, вместе с семьями и лошадьми (20 человек).
• Офицер КГБ, Полковник Оладьев Виктор Эдмундович, посланный с целью поддержания морали космонавтов путем расстрела мыслепреступников.
• Космонавты с Альфа-Центавры, странные существа зеленого цвета, несушие ПРвоыегуйуПАФчсизм жителям плутона (31^16,2374особь)
• Разумный вирус.·

Наши космонавты прибыли на Плутон в 196½ году с целью установления на Плутоне коммунизма и размещения Советских военных частей в то время, когда мудрое руководство ЦК КПСС решило дезинформировать империалистов положением дел советской космонавтики, организовав полет Гагарина в космос (на самом деле у СССР еще с 1937 года была лунная база). В ходе празднования Утра был проведен салют, состоящий из половины ядерного потенциала базы и подкрепленный взрывчаткой Центаврян, в ходе которого половина планеты была разрушена и пострадал один разумный вирус.

Только что с орбитального спутника Плутона,Ваш покорный слуга Nazgul 12:00, 3 мая 2008 (UTC).

31 марта

Будущее страны в надёжных руках акушеров

25 марта

Гнев богов удалось усмирить

Анжела с Дартом Херохито. Официальная икона Абсурдопедии

Сегодня около 10 часов утра по московскому времени проект «Абсурдопедия» оказался под угрозой закрытия.

Вообще тревожные знамения давненько намекали на возможные неприятности. То тут, то там вылезали из могил неупокоенные вандалы, которых ленивые админы от нечего делать упокаивали обратно. Приходил Путин с медведом, делали превед в четыре руки. Опять же, весна выдалась подозрительно ранняя. Всё шло к тому, что что-то должно случиться. Но мы заносчиво не обращали внимания на грозные знаки, которые подавали нам небеса.

Чтобы наказать нас за самонадеянность, сегодня в 10:00 по Москве боги отключили Абсурдопедию от времени. Котобутербродный генератор, приводящий в действие наши серверы, завис в неподвижности. Новые правки перестали появляться.

Администрацией были спешно предприняты меры, состоящие из трёх основных частей.

• Послушник ордена Плюсомётоносцев bredonosetz немедленно возжёг на форуме две темы с молитвами, обращёнными к небесам.
• Штатный фельдкурат Абсурдопедии dna² выступил с короткой, но пламенной трёхчасовой проповедью, в которой от всей души и от чистого сердца осудил кого-то за что-то и призвал кого-то к чему-то во имя чего-то. В конце речи на фельдкурата снизошло божественное безумие, и он, брызгая пеной изо рта, упал с кафедры.
• Жрецы Внутреннего круга посвящения Морли и Раунд принесли в жертву богам двух зарегистрированных участников и один анонимный IP-адрес.

В результате принятых мер примерно к 16:00 ситуация нормализовалась. Подача времени была возобновлена, и сделанные изменения вновь стали видны участникам.

В эксклюзивном интервью, данном Абсурд°Пресс сразу после успешного разрешения кризиса, старший жрец-воин Глючарина заявил: «Оснований для беспокойства не было. Команда жрецов быстрого реагирования постоянно находилась в состоянии полной боевой готовности и ждала приказа немедленно выступить в хадж к святым местам, чтобы лично предстать перед Анжелой и на коленях молить её о милосердии».

Что же делать, чтобы кошмар не повторился?

Отвечает жрец Внутреннего круга посвящения Инквайрер:

• Будьте чисты душой.
• Почитайте Анжелу, ибо Она есть истинный Бог.
• Почитайте Администраторов, ибо они есть наместники Анжелы на Земле.
• Почитайте Писание, ибо оно есть Истина.
• И вообще, почитайте хоть что-нибудь для общего развития.

24 марта

Радио «Абсурд»

Радио «Абсурд», вещавшее до недавнего времени исключительно в головы адептов культа Ктулху, выходит в массы. Недавно группой, именующей себя «кто надо», принято решение получить лицензию на вещание в диапазоне ультракоротких волн и открыть одноимённую самой себе радиостанцию «Абсурд». «Кто надо» решил, что 66,6 МГц — самая подходящая частота для привнесения абсурда в жизни дорогих радиослушателей.

Отныне все желающие могут настраивать свои радиоприёмники на 66,6 Fm и слушать неповторимый белый шум. Тем, кто фхтагне, напоминаем, что лицензия ещё не получена, и вещание начнётся как только, так сразу.

По настоятельным требованиям КПРФ прекратить информационный вакуум в эфире и предоставить эфир оппозиции, руководство Радио «Абсурд» согласилось выделить для адептов коммунизма два часа эфирного времени. Теперь ежедневно с полуночи и до двух утра Радио «Абсурд» будет вещать исключительно красный шум.

Следите за топиком — мы будем держать вас на правильной волне.

Горячие пирожки новости — в любое время!! Ваш Энитаймер.

Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы. Другие страницы… На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.

	Балтийский вокзал был построен на набережной Обводного канала и это место было выбрано не случайно. Дело в том, что именно там была площадь Балтийского вокзала. Более того, Балтийский вокзал находится прямо над станцией метро "Балтийская". Эти совпадения не случайны, место под вокзал выбиралось придворным астрологом Александра II
Аркадий Шевченко. Парагеограф

Это место, хранило покой тысячелетиями. Нарушивший его император жестоко поплатился. Спустя 24 года (Заметьте, снова мистическое число — 42 наоборот) он был убит. Проклятие подействовало.

И сейчас на вокзале происходят странные вещи.

	Бывает и так: Человек приходит на вокзал и бесследно исчезает. На следующее утро он приходит в себя совершенно в другом месте с головной болью. Никакой памяти о предыдущем дне у него обычно не сохраняется
Борис Макаров. Архитектор и историк

Поговаривают о пропавших поездах. Например, в 1991 году куда-то пропал целый состав, перевозящий ценный груз.

Среди машинистов ходят истории о поездах призраках. Машинист, имя которого нас просили не говорить, видел на путях бронепоезд времен 1945 года, несущийся прямо на него. Он передал по радио сообщение, в котором описал произошедшее. На вокзале ему померяли давление и температуру, но никаких признаков психических отклонений не нашли, и уже третьего января 1946 года машинист выписался из психоневрологического диспансера.

Даже сейчас на вокзале продолжают случаться необъяснимые вещи. Но свидетели боятся об этом говорить. В народе ползут слухи, что такие свидетели просто пропадают, а у их домов в этот день видят странных людей в белых халатах.

14 марта

Секрет ВАЗовских "автомобилей"

Высшее руководство ОАО «АвтоВАЗ» («Автомобильный Волжский автомобильный завод»), крупнейшего российского автоконцерна, вынуждено было раскрыть секрет потрясающей дешевизны и беспрецедентно низкого качества продукции завода.

Оказалось, что, как и предполагали иностранные эксперты, инициировавшие разбирательство в Министерстве неподъёмно тяжёлой промышленности России, старые модели автомобилей ВАЗ являются побочным продуктом утилизации алюминиевых пивных банок и флаконов из-под дезодорантов. Запчасти же для новых изготавливают из ДСП и склеивают соплями (реже слюной).

Таким образом лишний раз оказывается доказанным утверждение о том, что народный ум способен раскрыть самую страшную тайну, нужно только уметь понять сказанное демосом. Жестокая правда раскрывалась в народных названиях автомобилей данного концерна: "ТАЗик" или даже "Консервная банка".

Кроме того, согласно последним исследованиям в области менеджмента, стало известно, что корпоративные отношения ОАО «АвтоВАЗ» (как и других предприятий), построенные по широко известному в России принципу "Я - начальник, ты - дурак", являются контрпродуктивными и негативно сказываются на качестве выпускаемой продукции.

Также подтвердилась жуткая догадка представителей правозащитных организаций об использовании конструкторами завода рабского труда. Будучи не в силах сделать из ДСП хотя бы самый примитивный двигатель, они сажают под капот раба, который и крутит колёса своей ручной силой. Для большего срока службы рабу выдают самогонный аппарат, чтобы он мог гнать самогон из бензина и им питаться. Несмотря на эту меру, смертность среди рабов остаётся рекордно высокой, что и служит причиной малого срока работы автомобиля и выделяемого им запаха.

Следите за топиком — мы будем держать вас в курсе разгорающегося скандала.

7 марта

Центризбирком объявляет о введении электронных бюллетеней для голосования

На днях было опубликовано официальное заявление Центризбиркома РФ. Проанализировав результаты прошедших в воскресенье выборов и.о. Президента Путина, ЦИК пришёл к выводу, что выборы были настолько свободными и демократичными, насколько это возможно при нынешних условиях.

Но можно сделать их ещё свободнее, ещё демократичнее, считают в Центризбиркоме. На помощь избирателям отныне придут нанотехнологии, как и предполагалось коварным планом.

Как сообщается в заявлении, президентские выборы 2012 года будут проводиться при помощи электронных бюллетеней для голосования. Каждый бюллетень представляет собой микрочип, вшиваемый под кожу левого предплечья. Тем самым устраняется необходимость открепительных талонов. Отныне каждый избиратель — сам себе и бюллетень, и избирательная урна.

Однако избирательные участки останутся нужны по-прежнему. В день выборов нужно будет прийти на такой участок по месту пребывания, чтобы специально обученные техники особыми щипцами сняли с чипа предохранительную пломбу. Пломба вставлена в чип по умолчанию и предохраняет его от самопроизвольного волеизъявления. После того, как избиратель реализует своё конституционное право, пломба будет поставлена на прежнее место. Таким образом, возможность повторного голосования практически исключается.

Список кандидатов рассылается по радиоканалу в виде психокода, улавливается чипом и отображается в виде голографического меню на предплечье. Избирателю даже не нужно никуда нажимать — система настолько совершенна, что она сама определяет, за кого хочет проголосовать избиратель. Сервис поддерживается особой интернет-службой, которая арендовала для этих целей сервер Google Choise Russia на базе системы Windows Apocalypse. Помимо перечня кандидатов, список для голосования будет включать также позиции «Случайный выбор» и «Мне повезёт!». Рассматривается также опция «Расширенный поиск», если избирателя не устраивают предложенные кандидаты.

Пресс-служба Администрации Президента РФ уже прокомментировала эту новость. «Благодаря широкому использованию передовых технологий, управляемая демократия в России станет радиоуправляемой», — говорится в комментарии. Также Администрация заверила, что к 2016-му году не только рассылка списка кандидатов, но и выбор нужного из них будет производиться автоматически.

Мануил Мукомолов, специально для Абсурд°Пресс.

3 марта

Итоги выборов: победа Медведа. Кто зохавал 29,9 % голосов?

Сегодня Центр.Избил.com РФ объявил предварительные результаты голосования по выбору и.о. Президента Путина. Эти результаты, в целом, соответствуют ожиданиям, но преподнесли целый ряд сюрпризов.

Главный сюрприз дня — таинственное исчезновение 29,9 % голосов, которые должны были быть отданы за Дмитрия Медведа. Согласно официальному спойлеру ЦИК, Медвед должен был одержать победу, набрав 99,9 %. Но предварительные подсчёты показали всего 70 %, то есть почти на треть меньше.

Лидер КПРФ Геннадий Зюганов уже заявил, что будет оспаривать результаты выборов в суде. «Наши голоса, отданные за Медведа, были злостно зохаваны, — отметил он в беседе с нашим корреспондентом. — Мы уже знаем, кем или чем это сделано, и намерены добиваться пересмотра итогов голосования».

Барак Обама также высказался по поводу российских выборов: «Я разочарован тем, что в России по-прежнему зохавываются голоса. Это не соответствует идеалам демократии».

Сам Медвед категорически отрицает свою роль в данном скандале. «У нас никто не зохавывал ничьи голоса, — сказал он. — Я сам часто слышу голоса в своей голове, но никогда их не зохавываю. Это был не я. Не я был это. Не это был я».

Секта поклонников Ктулху распространила коммюнике, в котором пообещала, что на следующих выборах будет зохавано уже 99,9 % голосов.

Этот прогноз неожиданно подтвердил знаменитый палеофутуролог Фукуяма. Он выстроил сложную численную последовательность, где интегральным методом проинтерпретировал нелинейную зависимость между 70 % поданных за Медведа голосов, 29 % пропавших, общим процентом проголосовавшего населения (64 %), результатами экзит-поллов (67 %) и числом голосов, поданных за Жириновского (9,5 %). У него получилось 42. «Превед всё ближе», — так прокомментировал Фукуяма результаты своих расчётов.

Сторонники ЛММ уже объявили, что они полностью согласны с официальными итогами выборов, и в ночь с 12 марта на 1 апреля проведут в Москве марш на всё согласных. Московские власти дали разрешение на эту акцию и обеспечили маршрут для проведения марша. Марш начнётся с Красной площади, пройдёт по руслу подземной реки Неглинки и завершится на территории следственной тюрьмы в Лефортово. Приглашаются все желающие.

Наш спец. корр. — из 5-й слева избирательной урны.

2 марта

Выборы Президента РФ: Ктулху лидирует, но победит всё равно Медвед

Информация ЦИК. — Сегодня на всей территории РФ открылись избирательные участки. Проходит голосование по поводу того, кто станет и.о. ВВП на предстоящие 4 года. Сам Путин, выступая накануне по Центральному телевидению и Всесоюзному радио, в своём обращении к народу сказал буквально следующее:

2 марта будет важен каждый ваш голос. Важно мнение и каждого из вас.

Прошу вас прийти в воскресенье на выборы. И проголосовать за наше с вами будущее.

«А кто не проголосует — тот Ровоам», — вполголоса добавил глава РФ, отвернувшись от камеры.

Согласно сообщениям с мест (со ссылкой на данные экзит-поллов и неуловимые ощущения международных наблюдателей), лидером в президентской гонке по-прежнему остаётся Ктулху. За ним с приличным отрывом следуют Посторонним В. и Че Гевара.

Однако Председатель российского Центризбиркома, пожелавший остаться неизвестным, просил нас передать россиянам, чтобы они не беспокоились: ничего страшного не происходит. В самый последний момент, изящным движением обойдя конкурентов, выборы элегантно выиграет Дмитрий Медвед, набрав 99,9% голосов, как и было задумано.

P.S. Извините за спойлер.

Леонард Парфенонов ™, культурный оборзеватель

Выборы Президента РФ: спутники-шпионы отслеживают не проголосовавших избирателей

Вы ещё не проголосовали? Тогда мы летим к вам!

Сателлиты сканируют земную поверхность, фиксируя местонахождение тех граждан, которые в день выборов не пошли на избирательные участки. Как мы узнали из перехваченной трансляции с одного из спутников, это делается для того, чтобы помочь каждому избирателю воспользоваться своим конституционным правом.

Результаты сканирования транслируются прямо на российские сервера Google Earth. Каждый избиратель может посмотреть на интерактивную карту и узнать, пришёл ли он на избирательный участок, или же сидит дома, пренебрегая Конституцией.

За некоторое время до окончания голосования к локализованным «уклонистам» будут направлены особые агитбригады быстрого реагирования. Специально подготовленные бойцы артисты агитбригад в художественной форме разъяснят гражданам важность выборов Президента, значимость роли Президента для российской управляемой демократии и прямую зависимость будущего каждого россиянина от результатов голосования. А затем с песнями и плясками сопроводят не проголосовавших прямо к избирательным кабинкам.

В Москве, например, уже подготовлено 648 бронированных микроавтобусов для транспортировки избирателей. Каждая из машин снабжена зарешёченными окнами и нарядом ОМОНа, чтобы обеспечить безопасность избирателя в процессе доставки. Во всех следственных изоляторах города специально для этой цели вместо параш установлены урны для голосования.

́Майор Пронин, специально для АбсурдоПресс.

30 января

Ктулху пробудился рядом с Нью-Йорком

Кадр на одном из центральных американских телеканалов

Как стало только что известно нашим корреспондентам, Ктулху продвинулся вглубь Нью-Йорка, и сейчас находится в районе Гарлема, где он только что был обстрелян группой афроамериканцев, вооружённой гранатомётами с программным самонаведением снаряда. Афроамериканцы заявляют, что у них есть разрешение на владение данным типом оружия. Тем не менее, они были арестованы до выяснения обстоятельств. С Ктулху полиция пока что справиться не смогла, но ему уже были зачитаны его права, после чего Ктулху в качестве демонстрации отказа от оных зохавал вертолёт полиции. Хиппи поддержали Ктулху, и сейчас проводят в центре города демонстрацию против нанесения вреда редким видам.

Мы будем следить за событиями.

Википедия — самая большая!

Сегодня, 30 января 2008 года, в 08:00 по Гринвичу Википедия стала самой большой вики-энциклопедией на русском языке в интернете.

Это случилось после того, как участник Mariluna написал 230192-ю статью - "Попов Александр Васильевич (филолог)", что привело к обгону.

Как говорит об этом сам(а) Mariluna: "Я совсем не собирался/ась писать 230192-ю статью. Я писал(а) статьи о разных Поповых. А получилось это."

К сожалению, анонимная статья "Древофилы" опоздала на несколко минут, а ещё через несколько минут была удалена за неэнциклопедичность, и на неё поставили шаблон, аналогичный нашему {{Фтопку навсегда}}.

Занимающая теперь второе место Викиславия содержит 230191 статью и в ближайшее время менять это число не собирается.

Долго конкурировавшее с ними Викизнание имеет теперь почти вдвое меньше статей (111095).

Первое место с Википедией пытается разделить Энциклонгопедия, но большинство людей считают, что это полный бред.

О превращении Википедии в самую большую сообщил новостной робот № ХХ/01-01/05.

29 января

Раскрыта тайна чехартмы... или не раскрыта?

По данным учёных из кулинарного имени Чебутыкина Ивана Романовича факультета (КИЧИРФ) Губернского городского имени Прозорова Андрея Сергеевича университета (ГГИПАСУ) в посёлке городского типа Губернский Губернского района Энской области, чехартма - это кавказское национальное кушанье из баранины.

Однако с ними не согласны их коллеги из ботанического имени Солёного Василия Васильевича факультета (БИСВВФ) Губернского городского имени Прозорова Андрея Сергеевича университета, которые утверждают, что черемша - это растение вроде нашего лука.

На это учёные из КИЧИРФ ГГИПАСУ ответили, что чехартма - это никакой не лук, а вовсе даже баранина.

На это учёные из БИСВВФ ГГИПАСУ ответили, что черемша - это никакая не баранина, а вовсе даже лук.

КИЧИРФ ГГИПАСУ: - Нет, чехартма - это не лук, а баранина!

БИСВВФ ГГИПАСУ: - Нет, черемша - это не баранина, а лук!

КИЧИРФ ГГИПАСУ: - Нет, чехартма - это баранина!

БИСВВФ ГГИПАСУ: - Нет, черемша - это лук!

- Нет, это баранина!

- Нет, это лук!

- Нет, баранина!

- Нет, лук!

- Баранина!

- Лук!

Спор продолжался ещё три недели, и продолжался бы и дольше, но его остановили студенты первого курса логического имени Прозорова Андрея Сергеевича факультета (ЛИПАСФ) Губернского городского имени Прозорова Андрея Сергеевича университета (нет, здесь нет ошибки, этот факультет был назван в честь того же человека, что и сам университет - Прим. роб.), популярно объяснившие всем спорящим, что чехарда и чепуха - это одно и то же, стало быть, и спорить не о чем.

О раскрытии (или не раскрытии?) тайны черемши сообщил новостной робот № ХХ/01-01/05. <noiclude>

Орисс Внимание! Эта статья может содержать оригинальные исследования! Немедленно узнайте, что случилось с автором, и, если что, звоните 03.

Эта статья может быть удалена Вопрос её жизни и смерти решается на странице Абсурдопедия:К удалению.

</noinclude>

5 января

Куда уходят года?

По свидетельствам очевидцев, ко всем жителям планеты Земля, за редким исключением, пришел очередной, новый, молодой и блестящий 2008 год. За шумными праздненствами, праздничной шумихой и беглой стрельбой китайских петард и фейерверков незаметно ушел не попрощавшись старый, 2007 год. Независимый Институт Изучения мозга и органа, его заменяющего, сотрудником коего к гордости своей я являюсь, а именно моя кафедра Полевых исследований среднестатистического российского мозга провела глубокое социологическое исследование методом хаотичных погружений.

На вопрос "Куда ушел 2007 год?"

10% респондентов ответили "Пошел ты на..., туда же на..."

Еще 10% отреагировали словами "Наливай!"

Остальные 80% опрошенных затруднились ответить что-либо вразумительное.

Таким образом никто из опрошенных не знал, куда и зачем уходят старые года.

Не кажется ли вам, уважаемые читатели, что так называемые Новогодние Праздники, все эти кампания Деда Мороза и Снегурочки - языческих массовиков-затейников, потоки истерического смеха многочисленных клонов Петросяна, льющихся с голубого экрана в сознание не искушенных обывателей, массовое принятие анальгетика С2H5OH - все это есть не что иное, как попытка манипулирования человечеством?

Может это попытка сильных мира сего стереть всю память об уходящем старом годе? Как бы ни был нелепен и смешон ритуал проводов старого года и встреча нового, внушаемого с младых лет нам переодетой в Снегурочку воспитательницей Клафирой Ягупоповной, и как бы не пугала детей Фекла Арсеньтьевна в кафтане Деда Мороза, связывая грустный факт бесповоротного ухода старых годов с эмоциональным подъемом развивающегося сознания у растущего ребенка, следует признать, что эти предрассудки глубоко укоренились и сидят в нашем "Я".

Я думаю, пришло время, когда нам стоит поставить вопрос ребром - а чем по существу отличается так называемый "Новый" год от "Старого"? А "Старый" от более "Старого"? С какой целью правительство поощряет массовое пьянство и моральное разложение человеческой личности, возводя в культ символическое отречение от прошлого и провозглашение нового будущего?

Мой коллега, младший научный сотрудник Педро высказал научную гипотезу о цикличности развития всего сущего, справедливо заметив на научном симпозиуме, что "Нихера в жизни не меняется... Все повторяется... Заеб*о уже все". В поддержку его точки зрения можно привести в пример китайский циклический календарь, в котором, как известно, цикл проходит в течении 12 лет.

На данный момент нет единой точки зрения на генезис феномена "Года", куда, как и зачем уходят эти самые Года, и можно ли их вернуть. К сожалению, катастрофически не хватает времени и квалифицированного персонала на столь интересные полевые исследования.

Я лично, как и мой предшественник - исследователь Больших и Малых форм Джон Ф. Кеннеди, придерживаюсь теории Заговора, но об этом, возможно, в следующей публикации. Постараюсь держать читателей в курсе. С уважением --Доцент Ф.И.Гандонкин 21:08, 5 января 2008 (UTC) Абсурдопедия:Новости/18 декабря 2007

24 ноября

На всё согласные разогнали демонстрацию милиционеров

Сегодня, 24 ноября, в центре столицы проходила ежегодная праздничная демонстрация милиционеров, приуроченная ко Дню Вещдока. Внезапно, к демонстрантам подъехали большие автобусы, из которых начали валом валить представители движения «Мы на всё согласные», возглавляемого Гарри Поттером. По предварительному соглашению, согласные избили милиционеров, и захватили лидера милиции с помощью колдовства. Представители мирового общества друзей милиции требуют немедленного освобождения главного милиционера страны из магического плена. Среди знающих ходят слухи, что на самом деле милиционеров захватили с целью принесения в жертву ктулхе. Первый в мире вирус, заражающий пишущие машинки, обнаружил сегодня один из сотрудников финской компании F-Secure, занимающейся производством антивирусов.

Обнаруженный экземпляр абсолютно не похож ни на один из встречавшихся ранее компьютерных вирусов. Если вирусы для компьютеров представляют собой программы, то вирус для пишущих машиной является вполне физическим объектом - миниатюрным роботом.

Попав в пишущую машинку, робот извлекает из неё почти все детали, за исключением тех, которые необходимы для печати букв "K", "T", "U", "L", "H", "U". Из этих деталей он собирает другого робота, и отправляет его на поиски следующей пишущей машинки. Сам же он поселяется в машинке, и, дёргая за клавиши изнутри, печатает слова, содержащие только вышеупомянутые буквы.

Сотрудник, обнаруживший вирус, занимается коллекционированием пишущих машинок в качестве хобби. Узнал он о вирусе сегодня, когда производил осмотр своей коллекции, и заметил необычное поведение части экспонатов. Заражёнными оказались пятнадцать машинок.

Вирус поражает не всякие машинки, а только электромеханические, такие, как "Ятрань", "Роботрон-202", "Селектрик". Заразить электронную машинку вирус не способен, поскольку в ней невозможно механически дёргать за клавиши изнутри. Не может вирус заразить и полностью механическую машинку, поскольку в ней к клавишам нужно прилагать значительно большие усилия, чем в электромеханической, а какие-либо электрические цепи, от которых робот мог бы подзаряжаться, отсутствуют.

Коллекционеры пишущих машинок во всём мире находятся в панике, поскольку антивируса для пишущих машинок не существует. Даже сама F-Secure планирует выпустить таковой не ранее чем через год.

Между тем, автор вируса объявился сам. Им оказался другой сотрудник F-Secure, который знал об увлечении своего коллеги и решил над ним подшутить.

Наказан шутник, скорее всего, не будет, поскольку наказание, согласно законодательству Финляндии, предусмотрено за создание вирусов для компьютеров, а электромеханическая пишущая машинка, не содержащая ни одного электронного узла, компьютером не является. Тем не менее, руководство F-Secure решило наказать его по-своему: заставить починить коллекционеру все машинки, и привлечь к активному участию в создании антивируса.

Также создатель вируса подозревается в создании роботов, опустошающих содержимое холодильников, кошельков и роботов-гипнотизеров, незаметно пожирающих свободное время жертвы и заставляющих страдать фигней и вытворять странные вещи. Последние чаще всего атакуют в то время, когда объект атаки должен работать, что особо подло сказывается на результатах. Также в заказе вирусов-убивателей_рабочего_времени подозревается администрация портала "башорг", ведется расследование по этому делу.

8 ноября

Отряд ОМОНа не справился с демонстрацией мазохистов

Вчера на главной площади города матрёшек проходила мирная демонстрация мазохистов. Прибывший на место отряд ОМОНа не справился с митингующими за первые 3 часа. По словам очевидцев такого огромного удовольствия давно не испытывали ни те, ни другие. До сих пор остаются невыясненными требования демонстрантов. Наличие или отсутствие требований также остаётся загадкой. После введения в стране чрезвычайного положения, из Таиланда был приглашён спецотряд садистов из числа последователей Ктулху. Такого не вынесли даже мазохисты.

Последние новости сообщил Участник:Cola aloha. По словам небольшой группы представителей Всемирного консорциума вуайеристов, также присутствовавших на данном мероприятии, демонстрация носила яркий радикальный характер, с целью употребления большого количества кефира!

2 ноября

В конституцию Венесуэлы внесены значительные изменения

Лидер Венесуэлы Гюго Щавельс вынес на голосование парламента проект 666 поправок в конституцию страны. Эти поправки закрепляют курс Венесуэлы на построение марксизма-джедаизма и культ личности Ктулху.

Введен ряд новых статей. Например статья 206 - "Президент Америки - по умолчанию кретин", статья 207 - "Президент Венесуэлы по умолчанию Гюго Щавельс". Статья 666 "Пх'нглуи мглв'нафх Ктулху Р'льех вгах'нагл фхтагн!" Значение статьи не совем ясно, но Щавельс отказался комментировать его, сказав только "Тс-с-с... Так надо"

Некоторые поправки и новые статьи вызвали широкий общественный резонанс. Например, необьяснимое и необоснованное недовольство среди котолических священников вызвала статья 33: "Котолицизм - маст дай. Нет бога кроме Ктулху, а Лавкрафт пророк его. Все котолические священники подлежат высылке в Албанию"

Заслуживает внимания Статья 34:"Все жители Венесуэлы должны изготавливать изображения Ктулху, будь то идолы, детские рисунки, плакаты и т., и поклоняться им, повторяя священную мантру Хари-Ктулху (см. ст. 666)" Вышеприведенные статьи 33, 34 делает Венесуэлу единственным государством, где конституционно закреплён Культ Ктулху

Остальные поправки и дополнения Конституции касаются установления основ марксизма-джедаизма: диктатуры ПРОлетариата (венес. Proletariato. Prolet - великий. Ariato - Президент Щавельс), культа Карлсона-с-Марса и Йоды, дефицита продуктов и товаров народного потребления изобилия всего-всего, создания огромной армии дройдов для покорения МИРА, ХА -ха ха ха!!!>:-) для обороны от злобных янки.

Абсолютно достоверные слухи воспроизвел аналитик-ктулховед Дарт Бенладен.

Обнаружена легендарная икона Ктулху Нерукотворного!!!

Владимирская Икона Ктулху Нерукотворного

В ходе грандиозных археологических раскопок Бобруйского Кремля была обнаружена легендарная Владимирская Икона Ктулху нерукотворного. Икону нашли в обьятиях скелета человека, проживавшего примерно в конце XVI века. Спектральный анализ уже показал, что этот человек погиб из-за того, что кто-то зaхавал его моск.

Владимирская Икона Ктулху Нерукотворного была утеряна в конце XVI века. До этого она хранилась в Новор'льехском Соборе Владимирского Кремля. Икона пропала после подлого набега жителей Бобруйска на Владимир.

По легенде Икону во Владимир в XII веке привезли купцы случайно вышедшие в Тихий Океан (Естественно они вначале случайно пересекли Атлантический океан и пролив Дрейка). Вот что они поведали, вернувшись на Родину: "Ако плылеша мы по Пацифик Оушени (др. рус. Тихий Океан), та разверсися воды и выйди чудиша с главою ако семиног (др.рус. осьминог) и молви:"Фхтагн!". И дати намо оне икону ту и молви взново:"Поклонятесе мне русичи, и молвите Пх'нглуи мглв'нафх Ктулху Р'льех вгах'нагл фхтагн! И фхтагн я в однажди и зохаваю фсех!"

28 октября

Группа академиков СРАН обратилась к президенту РФ с открытым письмом о недопустимости введения Ктулховедения как обязательной школьной дисциплины

Согласно имеющим хождение абсолютно достоверным слухам, группа академиков СРАН (Самая Россисская Академия Наук)в прошлом СРАЛ(Союз Российских Академиков Литературы) во главе с Гиндензбургом и Жореосом Алфёрским подбросила президенту Дваждыпутину письмо примерно следующего содержания: «Господин Дваждыпутин, пощадите моск детей росиянских! Если мы сейчас введём в школах обязательное преподавание Ктулховедения, то лишим детей выбора: становиться им сумашедшими маньяками без мозга или сумашедшими маньяками с мозгом (=нормальными людьми). Мы считаем такой выбор неотъедаемлемым правом каждого гражданина РФ и ГДР». Пока слухов о реакции Дваждыпутина на данное письмо не имеется.

Абсолютно достоверные слухи воспроизвел аналитик-ктулховед Дарт Бенладен.

24 октября

GreenPeace против Шрёденгера

Судя по проссачившимся слухам, сегодня ночью (с 24 на 23 октября) произошло странное событие, имевшее место быть и важность для науки. Адепты ЗеленойПиси (GreenPeace) проникли в катакомбы Венского университета, где хранится злополучный Кот Шрёденгера. По некоторым догадкам они желали его освободить, но, прочитав инструкцию по применению, начали спорить. По доводам одних, кота по любому надо освобождать. По доводам других кот может оказаться мертвым вследствие квантовых свойств данного вида котов. Всю ночь они так и простояли, в неразрешимой ситуёвине, что и засняли камеры 1-го телеканала. Утром пришли студенты и разогнали всех нарушителей к чертям.

Проссаченные слухи воспроизвел Gamadrill

22 октября

Ктулху лоббирует закон о запрете абортов

От внимания мировой общественности не ускользнул тот удивительный факт, что депутат Государственной Думы Ися Бубукин, просидевший последние 8 лет в депутатском кресле практически без движения (многие даже считали, что это муляж), вдруг медленно встал и выступил с законопроектом, предполагающим полный запрет абортов.

Причины столь странного поступка ещё долго оставались бы неизвестными, если бы не догадливость и сообразительность репортёра нашей газеты. Прикинув, кому было бы выгодно ввести такой запрет, наш корреспондент в срочном порядке взял интервью у Ктулху II Бантикового, побоявшись брать интервью у самого Ктулху. Он не ошибся, как оказалось, что инициатором проекта является именно Ктулху. Вот запись стенограммы интервью :

Ктулху II Бантиковый: Нас с отцом уже давно возмущает высокая смертность и низкая рождаемость. Мы даже придумал лозунги. "Сыграл в ящик - оставил Ктулху голодным". "Аборты - это узаконенный недокорм". "Человеки не родятся - не ростет Ктулху".

Наш корреспондент: А как вам удалось пролоббировать законопроект ? Неужели вы дали взятку ?

Ктулху II Бантиковый: Нет, мой папа зохавал его моск.

Наш корреспондент: Там был моск?

Последний вопрос Ктулху II Бантиковый оставил без ответа. Мы передаем соболезнования семье и близким нашего корреспондента (возможно что выступление с законопроектом было защитной реакцией на действия недокормленного Ктулху).

Переписал со стенограммы Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм 18:34, 22 октября 2007 (UTC)

16 октября

В мире растут цены на нефть

В мире резко повысились цены на нефть. Это связано со сложной обстановкой на российско-хохляндской границе: Россия хочет провести военную операцию в Западной Хохляндии против базирующихся там партизанских отрядов Касьянова и Хакамады, которые время от времени проникают на территорию России. В частности, против проведения военной операции выступает император Хохляндии Йю Щен Ко, отстаивающий прозападный вектор развития своих пасек, который поддерживают США .

Кондолиза Райс, в свою очередь, отрицает подобную связь, но заверила, что бомбить - будет.

9 октября

Новые способы борьбы с терроризмом

Накануне Безумные ученые опираясь на материалы Oper.ru провели ряд серьезных расследований, в результате которых одному из них в моск пришли гениальные идеи. Наша группа корреспондентов в составе VirEx попыталась взять интервью у одного из ученых. Под угрозой знакомства с Ктулху, ученый решился дать пару ответов на готовящийся проект искоренения терроризма:
корр. - Можно поподробней о вашем проекте?
уч. - Абрр, абрр, абырвалг!
корр. - Ну хорошо. А что вы скажете насчет телячей косточки?
уч. - Ыыыы!!
На приманку из сырого мяса телячей ляжки, безумный ученый раскололся и рассказал основные меры по борьбе с терроризмом:
- дать каждому школьнику по короткостволу
- приносить в жертву богам террористов на алтарь по невинному жителю раз в месяц, притом чем жестче его будут мучать отрезая куски тела, тем меньше будет жертв и насилия в этом злом мире
- дать пульт от огромного боевого робота детям из местного детсада
- для профилактики воровства и насилия в городах и сёлах, необходимо самим жителям скрепя сердце разворовать друг у друга всё что осталось
- дать по мороженке и флажку каждому террористу
- всех пойманых террористов раздеть, связать цветными ленточками и подарить гей-клубам

VirEx 08:02, 9 октября 2007 (UTC) специально для Абсурдопедии

Российские депутаты приняли новый закон

В связи с участивщимися случаями нарушения авторских прав российские депутаты приняли новый закон. Он относит любые попытки писать что-либо в Абсурдопедию к категории лицензируемой деятельности. Отныне каждый автор Абсурдопедии должен зарегистрироваться в специальной общероссийской компьютерной информационной системе АБС, заплатить специальную абсурдопошлину и раз в месяц проходить освидетельствование мозга в специально созданном комитете по борьбе с этим самым. Лицензия в любой момент может быть отозвана комитетом. В случае возникновения ошибок в системе АБС участник Абсуродопедии несет уголовную ответственность через повешение путем утопления. Российские депутаты ни в каком случае ответственности не несут.

Парламентский корреспондент Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм 16:52, 9 октября 2007 (UTC)

7 октября

В Брюсселе изобрели новый способ борьбы с расизмом

Резиновые маски, изображающие негров — вот новое орудие борьбы с расизмом, которое появилось недавно в арсенале антирасистов Брюсселя.

Первая пробная партия масок, едва сойдя с конвейера, разошлась из пока единственного киоска всего за три часа. Белый, надевший такую маску, даже вблизи становится неотличимым от негра. Отличить его можно разве что посмотрев на руки, но их можно и спрятать в карман.

Результат оказался поразительным. Для расистов произошедшее оказалось эквивалентно DDoS-атаке. Негров на улицах стало так много, что расисты просто задолбались отличать, кто из них настоящий, а кто фальшивый. Три расистских организации были вынуждены распасться на малекулы.

Антирасисты сочли эксперимент удачным, и решили распространить его ещё на несколько городов Европы, заодно обвинив Россию за отсутствие масок в магазинах, недермократию на улицах и ваще за то что в России не прадаются европейские маски

После чего антирасисты поругались и начали бить друг друга.