Материал из Абсурдопедии

 Cthulhu Tribune

Cthulhu Tribune — это наиболее объективное новостное издание, заслуживающее всяческого доверия, но нуждающееся в активном пополнении новой информацией. Тесно связано с Абсурдопедией. Выпускается известнейшим информационным агентством «Абсурд° Пресс».

Архивы выпусков

Наши АбсурдоКорреспонденты (записывайтесь сюда):

• Бредоносец — международный обозреватель
• Nazgull09- член кореспондент, глава новостей по некромантии и темным силам
• Dna2.
• Edward Chernenko — СпецАбсурдоКорр.
• grep.
• Kriegsherr — злой полуграмотный вавилонянин неопределенной специальности
• Oyster
• Профессор Трубочкин — научный обозреватель
• Aureolus — специалист по связям с реальностью
• Victor_Cr — немалый член-корреспондент
• Scyrdein — Зеленоградский филиал
• Smartass — пишет о том, что видит
• Экс Трактор — экстренный корреспондент
• Заяц Раввин — Наш корреспондент в Израиле.
• QrazyDraqon — думает не о том, что думает, и пишет не о том, что пишет
• Round — спецкругреспондент
• Участник:Human_machine — Оченьвидец
• Глючарина — международное оборзние
• Леонард Парфенонов — культурный оборзеватель
• Экс-Корс Превед — член корреспондента Украинской Империи
• SlideGauge — наш постоянный корреспондент в Р’льехе
• Osipov — столичный обозреватель
• Gamadrill — Гы, просто Гы!
• Участник:Cola aloha — пишу про всё.
• Участник:Пламен Янаев — Команданте… …Смерть Гевары…
• Доцент Ф. И. Гандонкин — человек-диктофон.
• Участник:m03r — борец против шаровар.
• Горячие пирожки новости — в любое время!! Ваш Энитаймер.
• Чуда — специалист по всеобщему апокалипсису
• Al-Khamaz — борец за копипаст.
• Йогуртер — что вижу, то и пишу!
• Палтус — Эээко(чё?)респондент
• Kalhoz1933 - юнкор из Ляхавічаў.
• Ярко-синий Оракул - знаю все наперед
• Adrius Deos - специалист по необъяснимым фактам.
• Иоан Пустослов — членистый корре с понтом-and

Корреспондентам-новичкам рекомендуется к прочтению эта бредятина.

[править] 13 августа

[править] Операция «Тайд, или Сраакашвили идет к вам!»

Накануне открытия Олимпийских игр под лозунгом "World Made In China", президент Грузии Сраакашвили совместно со своим братом-близнецом по дерьмократической линии, Бушем, решил провести этнический геноцид субботник в Южной Осетии.

В качестве чистящих средств были применены метёлки известных производителей: «АК-47», «СВД», «Galil», «T-72-SIM-1» и другие, а также кондиционер для полоскания «ГРАД» («ГРАД™ — подари себе ощущение нежности!»). Для дезинфекции осетинов, их загоняли в сараи и очищали святым огнём.

Праздник чистоты был неожиданно прерван российскими миротворческими силами, которые пришли и натоптали сапогами на ковре (а все ковры у Саакашвили — персидские), что очень огорчило Совет безопасности ООН и других любителей чистоты и свежести.

После событий в штате Джорджия МИД России немедленно начал очищать и кипятить карелов. Это, несомненно, в самое ближайшее время (где-то через полгодика) приведёт к появлению на территории автономии финнннских миротворцев. По данным финнннских спецслужб, элитное подразделение Сааааааамого Быыыыыыстрого Реагииииииирования уже поднято по тревоге и скоро начнёт одеваться.

Также, наконец-то Джордж Буш на прощание нанёс мощный атомный удар по Вашингтону и мимоходом сверг правительство России, от чего ликует весь мир.

В знак запредельной симпатии к названным действиям Джорджа Буша, Мишель Сраакашвили три раза ударился о земь под звуки российской авиации и съел свой любимый галстук в прямом эфире ВВС (внимание на транскрипцию: "би би си", а не "вэ вэ эс").

VirEx (по материалам chegevarro и TREEHEL) и примкнувшие к нему Превед!!! и Леонард Парфенонов

[править] 29 июля

[править] Конец света уже был!

Как утверждают упрямые источники, независимо от требований зеленых, Большой Адронный НиколайДер запускали в Тихаря и в Тихушку! В результате столкновения НиколайДера и Тихаря, образовалась...

Дыра! И в ту дыру наверно
Спускалось солнце каждый раз, медленно и верно.
И так однажды загорясь, что в гневе все поблекло
В упор я крикнул Солнцу слазь! Довольно шлятся в пекло!
Я крикнул солнцу "Погоди! Послушай златолобо.
Чем так без дела заходить ко мне на чай зашло бы!"
Что я наделал, я погиб! Ко мне по доброй воле
Расставив солнца лучь-шаги, шагало Солнце в поле

(от редакции: простите, увлекся, Маяк'овский)

Таким образом, в мгновение +-1/1000000000000000000000 миллисекунды, наша вселенная перешла в другое измерение. ...И никто не заметил кроме меня!!! Вы что не видите??? Вы не понимаете??? Нас нет! Мы исчезли! Вам это всё кажется!

(от редакции: автор статьи в данное время беседует о смысле жизни с Наполеоном в палате №5)

VirEx 10:11, 29 июля 2008 (UTC) специально для себя любимого

[править] 11 июля

[править] Космонавты вышли

В 22:48 по московскому времени российские космонавты Сергей Волков и Олег Кононенко вышли в открытый космос ...покурить.
- Нам надоело сидеть в тесной комнате. - с тоской в голосе сообщает по связи в центр космических полетов Сергей.
- Уже какой год прошу выдать двухкомнатку, а Серега трешку: семья у него. Мы заслужили в конце концов! - недоумевает его сосед.

От редакции: 11 лет уроженцы Москвы добиваются двухкомнатной квартиры хотябы на окраине города. До этого момента они проживали в общежитии №32552 по проспекту Ленина.

- Да... Нам предложили временно переселиться в МКС, а то знаете ли Москва у них перенаселена! - негодует Сережа.
- А тут еще сделай то, сделай это. То осмотри замки спускаемого аппарата и приборно-агрегатного отсека корабля "Союз ТМА-12", то установи специализированные стыковочные захваты на сервисном модуле "Звезда"... Надоело! - сказал Олег и потушил окурок о стыковочный модуль "Пирс".

За комментариями редакция обратилась к начальству летающих тарелок. Интервьюируемые отказались признаваться, что они убили Кенни. Однако, как выяснилось, ситуация сдвинулась с мертвой точки. Неизвестно кем обещано, что космонавты обязательно будут сброшены на Землю по баллистической траектории в капсулах посадочных кораблей "Союз".

VirEx 06:03, 11 июля 2008 (UTC) специально для Абсурдопедии

[править] 8 июля

[править] Большая Восьмерка улетает в космос

Восьмерки членов большой
Ровно шестнадцать
в глазах От саке двоится
Шлюх мне, и водки!

~ Дарт Херохито. «Политические хокку»

Сегодня утром группа неизвестных лиц члены большой восьмерки совершили попытку покинуть территорию планеты Земля путем поднятия вверх собственных тел при помощи технических средств. Собравшись вместе утром, они промедитировали на поляне, после чего поймали маленькую японскую девочку и принесли ее в жертву Сотоне Ктулху, сварив в бочке с нефтью и съев. Такое вопиющее злодеяние дало огромное количество магической энергии и создало вокруг Восьмерки силовой барьер из японской полиции в боевом снаряжении и 2 ручных енотов-карманников, которые впоследствии сбежали с места событий. Внезапно в руках у глав государств образовались сгустки магической энергии тьмы, схватившись за которые они улетели, впоследствии сбив два спутника и улетев в направлении квадранта Медузы. Это событие вызвало огромный резонанс во всем Парагвае и его колониях. Ученые физики в знак протеста отказались запускать Большой Адронный Коллайдер, Муххамор Каддафи в знак протеста напал на Египет, а Дарт Херохито в очередной раз совершил харакири.

Украл новость, убив корреспондента lenta.ru --Nazgul 18:26, 8 июля 2008 (UTC)

[править] 27 июня

[править] НЛО рушит надежды сборной России

По сообщениям очевидцев, вчера во время матча Россия-Испания над стадионом «Эрнст Хаппель» в Вене был замечен неопознанный летающий объект. Объект представлял собой сигарообразный треугольный круг, равнобедренный в талии, перемещавшийся по траектории броуновского движения.

«Именно неожиданное появление НЛО над полем стало причиной неуверенной игры нашей команды, то и дело отвлекавшейся на подозрительный объект», - так прокомментировал это событие почётный предатель Голландии Гус Хиддинк. «Я был просто в шоке, - делится впечатлениями игрок российской сборной Андрей Аршавин, - несколько раз он проносился мимо меня со скоростью пули, а как только я пытался за ним уследить, неожиданным образом исчезал. Остальные члены нашей сборной тоже признавались, что видели его. Не знаю, что это было, но мне до сих пор не по себе. Не следовало нам курить найденную у входа в раздевалку странную сигарету». Возможно, это происки сборной Голландии.

Известный исследователь паранормальных явлений Гордон Фримен сделал заявление по этому поводу. «Очевидно, что исследователи со звёзд, на протяжении многих лет наблюдавшие за человечеством, не могли не заинтересоваться чемпионатом Европы по квиддичу. Искренне надеюсь, что они присоединятся к всемирному движению против расизма, что может защитить нас от тотального геноцида в ходе войны за территорию и ресурсы планеты», - таковы слова специалиста.

Трудно усомниться в столь авторитетном мнении доктора Фримена. Тем не менее мы напоминаем, что по официальной версии властей, неопознанным объектом было ничто иное, как футбольный мяч, передававшийся между игроками сборной Испании.

Ваш обозреватель из Зазеркалья, Adrius Deos.

[править] 12 июня

[править] Найдено безопасное устройство

Сегодня специалистами нашей лаборатории были проведены испытания новой безопасной мыши. С помощью разработанной нами методики, были просканированы все порты ко всем мышам в сети. По результатам анализа полученных баз данных, мышь подтвердила свою безопасность при сканировании. В планах нашей лаборатории так же запланировано сканирование сетей поставщиков других мышей, а также поставщиков других устройств, сканирование на безопасность пользователей устройств мыши и других устройств.

(c) Спец

[править] 27 мая

[править] Россия порвала Евровидение и попала на крупные бабки

Миллиарды леммингов снова не ошиблись. Или ошиблись?..

После долгого периода сокрушительных провалов и обидных конфузов, отечественные попсовики-затейники наконец-то показали Европе кузькину мать. Европа была так шокирована, что единогласно проголосовала за Россию (ну ещё бы, а то ведь вместо нашего газа получила бы нашу ракету «Тополь-М», хе-хе!). Поздравляем наш военно-промышленный комплекс и компанию «Газпром» с очередным достижением на мировой арене.

Российская команда на «Евровидении» была представлена албанцем Эдвином Мартоном, украинцем Евгением Плющенко и, почему-то, Димой Биланом. Эдвин пел, Евгений играл коньками на скрипке, а Дима делал то, что у него получается лучше всего — обнажал своё тело. Жюри «Евровидения», которое, как известно, на 99,9 % состоит из лиц нетрадиционной сексуальной ориентации, пустило такую слюну, что примёрзло к искусственному льду, на котором обнажался Дима.

Теперь, по условиям конкурса, которые представляют собой хорошо замаскированный фрактал, России придётся выложить 20 миллионов евротугриков на организацию такого же шоу в 2009 году. На вопрос нашего корреспондента, «Хде деньги, Зин?!», в Минэкономразвития ответили, что для изыскания средств потребуется, как обычно, понизить зарплаты шахтёрам и закрыть десяток-другой детских приютов. Российские шахтёры уже пригласили Диму Билана устроить гастрольное выступление в самом глубоком забое одной из уже законсервированных шахт Краснодарщины.

Леонард Парфенонов ™, культурный оборзеватель.

[править] Президент поздравил Википедию

Как нам стало известно, сегодня в 2 часа ночи и.о. В. В. Путина Президент Российской Федерации Дмитрий Медвед позвонил по телефону главному бюрократу российской Википедии и поздравил его с историческим вхождением фдисятку, нах. Глава государства отметил, что этот успех стоит в одном ряду с недавними победами отечественных футболистов и хоккеистов, хотя и не дотягивает до триумфа национальной сборной на Евровидении.

К сожалению, главного бюрократа Википедии в этот момент не было дома, и звонок из Кремля был перенаправлен на ресепшен Абсурдопедии. Потому что мы никогда не пьянеем, никогда не спим и нигде не шляемся по ночам. Но мы обещали всё-всё передать. Вот, передаём.

Леонард Парфенонов ™, культурный оборзеватель.

[править] Кремль (наверно) возобновляет работу. Если опять что-нибудь не случится

Наш конфиденциальный источник в Администрации Президента РФ сегодня вышел с нами на связь — впервые после двух недель полного радиомолчания. Мы уже начали думать, что его разоблачила и утопила в канализации ФСБ, но всё оказалось гораздо проще. Оказывается, последние 12 дней высшее российское руководство… не просыхает.

«Всё началось 15 мая, — сообщил наш источник, — когда наша команда знатных ногобольцев «Союз-Аполлон» «Зенит» на чемпионате по плевкам в высоту завоевала престижную гравицаппу имени господина Уэфа. Ну, тогда мы только слегка отметили, а Владимир Владимирович даже пить не стал, хотя Сурков и наливал. А потом пошло одно за другим, мы даже похмеляться не успевали. 19 мая сборная России по хоккею с клюшкой выложила стрит-флеш, а у канадцев было только каре, и мы снова, как и 1000 лет назад, стали чемпионами в Мировой серии в подкидного дурака. Вся Москва тогда лежала пьяная, ну а мы что — рыжие что ли? Тут ещё Википедия обставила албанцев на повороте (кстати, что такое Википедия? Это точно не Абсурдопедия?) За это даже Зурабов выпил. Позавчера наши дзюдоисты сделали всех в Кваку. Это вообще была жесть, тут уже сам Владимир Владимирович прибежал к Дмитрию Анатольевичу и выпил всю водку, которую нашёл.

К счастью, после этого случилось Евровидение, и мы маленько проблевались протрезвели. Щас уже почти в норме, ик, если никаких новых успехов не случится — к обеду работать начнём».

Дорогие наши спортсмены, учёные и деятели культуры (Дима, к тебе не относится)! Прекращайте уже радовать нас своими достижениями, ну нельзя же так, в самом деле?! Пощадите нашу печень. Мы вами гордимся и всё такое, но когда-то же и работать надо.

Леонард Парфенонов ™, культурный оборзеватель.

[править] Еврокомиссар требует остановить Большой адронный коллайдер

Еврокомиссар Европарламента по вопросам безопасности прав человека и глобальных экспериментов над окружающей средой, Карла-Клара Мюллер фон Штирлиц (Karla-Klara Müller von Stierlitz), сегодня потребовала у Европейского центра ядерных исследований CERN остановить работу Большого адронного коллайдера.

Причиной этого требования являются незапланированные релятивистские эффекты, последовавшие после запуска суперускорителя. Напомним, что коллайдер был пущен 16 мая. Сразу после этого (а по мнению некоторых учёных — даже незадолго до этого, как в случае с российскими футболистами) Россия стала одерживать на мировой арене одну победу за другой.

Никто из организаторов эксперимента не мог предположить подобного результата. Последними каплями в чаше терпения Европарламента стали триумфы русского раздела Википедии (19 мая), российской сборной по охмурению Евровидения (25 мая) и выход команды Хиддинка в четвертьфинал Евро 2008 (18 июня).

Особенно встревожило европарламентариев то, что Евросоюз, финансирующий работу коллайдера, не получил никаких выгод от этого. Все пенки сняла Россия. Выступая в Брюсселе, Карла-Клара Мюллер фон Штирлиц сказала буквально следующее:

Wann es wird die Unterstützung eines Landes, bei Sicherung der EU, stoppen? Warum der Collider für unser Geld arbeitet, doch die Gewinne nur eine Russland erhält, kein EU? Перевод: Вы чо, попутали в натуре? С какого умгемахта мы России такие добряки кидаем? Почему коллайдер пашет за наши бабки, а пруха только русским, а ни фига не Евросоюзу?

К этому требованию фрау еврокомиссара присоединился Андрей Луговой. По его словам, коллайдер следует закрыть, потому что это секретная разработка ФСБ. «Давно известно, что Малый адронный коллайдер создан российскими спецслужбами, чтобы завоевать мировое господство. То, что Путин высказал сомнения в целесообразности Большого коллайдера и вообще всё отрицает, только доказывает его причастность и к этому!» — заявил Луговой.

Ответственность за необычные последствия работы коллайдера уже взяла на себя Котятская террористическая организация CATS.

Леонард Парфенонов ™, культурный оборзеватель.

[править] 25 мая

[править] Русский раздел Википедии: «Ф дисятке нах!»

Миллиарды леммингов не могут ошибаться

Администрация альтернативного проекта с превеликим торжеством рассылает пресс-релизы (кстати, проверьте свой почтовый ящик и вытряхните из него спам), извещающие о том, что русский раздел Википедии наконец-то обогнал по числу статей свой албанский клон и вошёл в десятку самых популярных ненужных сайтов интернета Википедий. (Да, а вы разве не знали, что они размножаются почкованием?)

Незадолго до этого русская Википедия стала 17-м по посещаемости ресурсом Рунета: её индекс цитирования сравнялся с аналогичным показателем ведущих порно-сайтов и почти догнал рейтинги Путина и Ктулху. Одна только заглавная страница русской Википедии за ночь на 1 апреля 2008 года была просмотрена около 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475-ти раз.

Недоброжелатели уже поспешили объяснить этот успех нашего младшего партнёра накруткой счётчиков и массовым запуском роботов, в автоматическом режиме генерирующих пустые статьи^[1]. Но мы объективны и беспристрастны, мы вам откроем истину. Несомненно, всё дело в испытаниях Большого адронного коллайдера, начавшихся в ночь с 15 на 16 мая с.г., о чём уже писало наше абсурдн авторитетное издание.

Как известно, система рейтингов Википедии основана на тривиальном учёте числа статей. Следовательно, для продвижения в Топ-10 необходимо было сократить число статей у конкурентов.

Именно этим уже долгие годы тайно занимаются администраторы и активисты русского раздела, вынашивающие планы о мировом господстве^[2]. Так, с 2001 г. они сумели последовательно ликвидировать разделы Википедии на эвенкийском, чукотском, уйгурском, древневерхненемецком и неандертальском языках. (Видите, все эти ссылки красные. Это значит, что данных википедий больше нет в вики-пространстве. А вот Шумерский раздел сохранился только благодаря вмешательству Абсурдопедии). Широко применяя методы быстроудаления, удалось также существенно сократить руандийский, тумбукский и бугийский, и даже отбросить в даун рейтинга некогда могущественный тарантинский раздел.

Как сообщается в пресс-релизе, на эти вандальские действия админы ру-вики получали миллионы долларов от мировой закулисы^[3]. Не исключено, что за их спинами стоят транснациональные мегакорпорации.

Но все эти успехи не могли объяснить того рывка, который произошёл в последние несколько дней. Итак, в полночь 16 мая в Швейцарии был пущен в действие Большой адронный коллайдер. Очевидно, отечественные хакеры, состоящие на службе у российских вики-магнатов, сумели подсоединить сервера конкурентов к ускорителю коллайдера. В результате один за другим коллапсировали финский, китайский и волапюкский разделы. Последним, как уже говорилось, пал албанский сектор, и российская Википедия триумфально вошла в Топ-10.

Это произошло 19 мая 2008 года года в 9 часов 40 минут по московскому времени — всего через 3 суток, 9 часов, 40 минут и 0 секунд с момента запуска коллайдера. В честь этого события в Википедии объявлена ночь длинных ножей декада албанского языка.

Поздравляем её с этим событием, ведь эта маленькая победа неудачной пародии на Абсурдопедию служит, конечно же, к вящей славе самого оригинала. Заодно желаем Википедии когда-нибудь приблизиться по популярности к нашему проекту. К сожалению, это невозможно, учитывая жестокие нравы и волчьи законы вики-сообщества. Это только в мире Анциклопедий царят всеобщая гармония, ответственность, человеколюбие и равноправный абсурд. К тому же, только нас читают настоящие безумные учёные и клоуны-убийцы из космоса.

[править] Примэчаниэ

Бэз примэчаний

1. ↑ Некоторые утверждают, что объём Википедии чрезвычайно разросся за счёт статей, удалённых из Абсурдопедии с формулировками «Ты лошара, Славик», «Абсурдопедия — НЕ мусорная корзина Википедии», «Факты не по месту» и «В Википедию». Миниправ полагает, что это плюс-плюс-фактно и думатели не наказабельны.
2. ↑ См. Википедия: Как нам захватить мир.
3. ↑ См. Компьюлента: Фонд Wikimedia получил крупную финансовую помощь.

Леонард Парфенонов ™, культурный оборзеватель.

[править] 22 мая (неужели?!)

[править] Новый альбом неизвестного исполнителя (правда, что ли?)

Вчера был выпущем второй альбом неизвестного исполнителя - «Жопа» (охренеть!).

В альбом вошли ремиксы некоротых песен из первого альбома, а именно:
1. Дорожка 1 (Отжжиг 1)
2. Дорожка 3 (Kompozycja 3)
3. Дорожка 7 (Tonspur 7)
4. Дорожка 11 (По данным переводчика, Le sentier 11)
5. Дорожка 12 (*#!@& #*!)

...новая песня:
6. "Неизвестная ягода"

... и ремиксы некоторых песен Максима Галкина
7. "Не известно ли тебе"
8. "Неизвестным стать".

[править] Открыты два новых элемента таблички Мандалосова (не может быть!)

Сегодня безумными учёными были наконец-то открыты говно и кипяток! (сегодня?!)

Произошло это так: безумные учёные нечаянно (феноменально!) посыпали зимбабвием снег. При этом выделились кипяток (атомная масса 100) и немного ужасно воняющего говна (атомная масса ≈0,543, благодаря чему оно плавало поверху).

Подглядывающий с телевышки Йогуртер (и компания).

[править] 15 мая

[править] Большой адронный коллайдер: котолицизм говорит «Нет!»

Ровно в полночь
приходите к амбару -
не пожалеете...

~ Дарт Херохито. «Лирические хокку»

Как уже неоднократно предупреждал информационный портал Cthulhu Tribune ™, в Бобруйской лаборатории ядерных исследований БЛЯИ в Европейском центре ядерных исследований CERN сегодня в полночь, наконец-то, будет запущен в работу Большой адронный коллайдер. Всем бояться полчаса.

Этот мощнейший ускоритель элементарных частиц, как известно, предназначен для того, чтобы не только уничтожить всё живое на Земле, но и ответить на некоторые фундаментальные вопросы современной физики.

По мнению некоторых физиков, существует отличная от нуля вероятность выхода, проводящихся в коллайдере экспериментов из-под глобального контроля и развития неудержимой цепной реакции, которая, при благоприятных условиях, сможет уничтожить эту планету. Специалисты полагают, что в коллайдере неизбежно появятся микроскопические чёрные дырки или даже сгустки антиматерии, которые зохавают захватят окружающую нас материю. А кое-кто даже, небезосновательно рассчитывает на спонтанное образование мюонной матрицы, из которой самозародится копия (клон) Ктулху, максимально идентичная оригинальной.

По поводу этого сообщения Дарт Бенедикт XVI выступил с официальным заявлением. Предстоятель строго предупредил, что прогрессивные котолики всего мира объединяются, с целью дать решительный отпор и, тем самым не допустить глобального котоклизма. «Если вам надоел этот мир, — говорится в послании. — дайте хоть нам попользоваться». Также, из источников вызывающих непроизвольное уважение нам, внезапно, стало известно, что этой ночью боевики всемирной радикальной боевой организации КОТЯТ (C.A.T.S.) проникнут во внутренности Коллайдера, погрызут потратят изоляцию и нагадят на сверхпроводящие магниты, что серьёзным образом скажется на их сверхпроводимости.

Некоторые мировые лидеры, 8-) также обратились с commenuqe, по поводу предполагаемой котоклизмы. В частности, премьер-министр РФ Владимир Вольфович Владимирович Путин ™ резонно заметил:

А зачем вам вообще Большой адронный коллайдер? Пользуйтесь малым. А превед мы с Дмитрием Анатольевичем и без этого как-нибудь организуем.

Наше издание продолжает взволнованно следить за развитием событий.

Леонард Парфенонов ™, культурный (а теперь ещё местами и научный) оборзеватель.

P.S.

• А, кто у нас муж?
• Волшебник…
• Предупреждать надо!

-)

[править] 14 мая

[править] Интергалактическое церковное содружество вынудило Ватикан раскрыть карты

В минувший восьмой день андромедянской недели безнаказанность потерпела ещё одно поражение - ковен умерших Пап, возглавляющих отколовшуюся от святой интергалактической веры земную церковь под кодовым названием Ват-и-кан (андромед. Шли бы вы отсуда и не возвращались!) посетила делегация разноцветных нечеловечков. Усреднённые показания свидетелей сходятся на том, что их было корень квадратный из пятёрки в кубе, однако ведущие уфологи заявляют что подобный летательный аппарат невозможен. Когда наши воображаемые журналисты уговорили одного уфолога оторваться от вождения, он сообщил им благую весть - испугавшись расследования за вековой обман человечества с отягчающими обстоятельства с этого момента в святую воду будут кодироваться карты с маршрутом Создателя. В частности будет приоткрыта завеса тайны над ближайшим к земле стрип-клубом, кавер-клубом и сосисочной, отсутствие мусорного бака на которой, по многочисленным просьбам читателей, и привело к появлению нашей цивилизации.

[править] 12 мая

[править] НИИ Им. Варбисабута Калздобреха Тачдурдыева открыло гипотезу о связи Ктулху и Анатолия Вассермана

Ктулху не сьест мои моски

~ Анатолий Вассерман о невозможности сьесть себе подобного

НИИ Им. Нечто сегодня в 12:23 по GMT+1:23 на совете зла выдвинул гипотезу о том, что Анатолий Вассерман - это человек, который конкурентоспособен Ктулху. По заверениям учёных Вассерман питается мозгами исключительно в мирных целях, и, цитирую: "Монструозное существо Ктулху не будет в состоянии высосать все 30 килограмм мозга Анатолия". Они предпологают, что Анатолий - это и есть проснувшийся Ктулху. Староверами было принято решение принести Анатолия Вассермана в жертву, чтобы задобрить Ктулху и отсрочить апокалипсис. Но группа Норрисологов-оптимистов убедила группу туземцев, что Чак Норрис будет стоять на защите Анатолия до тех пор, пока Ктулху не предпримет попытку высосать могучий мозг самого Чака. От девушек, только что перекрасивших волосы в белый цвет, заявлений в милицию на пропажу мозгов не поступало.

Уборщик конференц-зала НИИ Им. Нечто - Участник:SR2-D.

[править] 7 мая

[править] Группа сектантов совершает коллективное самоубийство

Такой план — дай Ктулху каждому!

~ Дмитрий Медвед про поддержку плана Путина

Сегодня в 12 часов по МСК малоизвестное религиозное общество под названием «Адвентисты седьмого срока» объявило о добровольном уходе из жизни всех его членов. Это решение было принято в связи с уходом Владимира Путина с поста президента: секта была основана на вере в его вечное правление. Фанатики, среди которых в основном высокопоставленные чиновники и генералитет, избрали самый извращённый способ самоубийства: они заперлись на складе продовольствия с водкой и бабами, пытаясь умереть от обжорства. Это событие вызвало широкий резонанс в мире: несколько правозащитных групп из Техаса, ЮАР и Алабамы с целью облегчения сектантам ухода из жизни уже выехали с дробовиками на место событий. Сейчас территория склада оцеплена, ведутся переговоры.

Источник, пожелавший остаться неизвестным, однако, уточнил, что возможной причиной поведения религиозных фанатиков стала процедура инаугурации, в процессе которой Президент неизбежно кладёт на Конституцию.

Нагло передрал новость с сайта РИА «Ужасы» собкор АП Al-Khamaz.

[править] 3 мая

[править] Празднование Утра на Плутоне

Сегодня, по сообщениям независимых источников, прошло массовые празднования на Плутоне, ПССР (Плутонская ССР). Оно было проведено в честь наступления утра на планете Плутон и означала начало Великого Светлого Будущего. Предположительно День на Плутоне будет длиться около 2 тысяч лет, и следующие крупные гулянья намечены на начало XXII в. (Полдень XXII век). В массовых гуляньях приняли участие множество человек, в основном наши соотечественники:

• Советские полярники-космонавты, из 4-ого космо-кавалерийского полка, вместе с семьями и лошадьми (20 человек).
• Офицер КГБ, Полковник Оладьев Виктор Эдмундович, посланный с целью поддержания морали космонавтов путем расстрела мыслепреступников.
• Космонавты с Альфа-Центавры, странные существа зеленого цвета, несушие ПРвоыегуйуПАФчсизм жителям плутона (31^16,2374особь)
• Разумный вирус.·

Наши космонавты прибыли на Плутон в 196½ году с целью установления на Плутоне коммунизма и размещения Советских военных частей в то время, когда мудрое руководство ЦК КПСС решило дезинформировать империалистов положением дел советской космонавтики, организовав полет Гагарина в космос (на самом деле у СССР еще с 1937 года была лунная база). В ходе празднования Утра был проведен салют, состоящий из половины ядерного потенциала базы и подкрепленный взрывчаткой Центаврян, в ходе которого половина планеты была разрушена и пострадал один разумный вирус.

Только что с орбитального спутника Плутона,Ваш покорный слуга Nazgul 12:00, 3 мая 2008 (UTC).

[править] 31 марта

[править] Будущее страны в надёжных руках акушеров

[править] 25 марта

[править] Гнев богов удалось усмирить