ФЭНДОМ


Abteca emblem
Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы.
Другие страницы…

На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.

1 сезон Править

Серия 1. Forever Alone Править

Туалет в ночном клубе «Пьяная слива». Заходит прыщавый подросток, смотрит в зеркало и начинает плакать.

Прыщавый подросток: Так вот почему никто не хочет со мной танцевать! Боже, почему я такой уродливый? Почему девушки не замечают мой богатый внутренний мир? Сфоткаю-ка я себя с горя… НЕ-Е-ЕТ! Я забыл мобилку дома!

С ужасом выбегает из туалета.

Серия 2. Красотка Править

В тот же туалет заходит не в меру накрашенная девушка (вот такой общий туалет в ночном клубе).

Девушка: Бли-и-ин, я уже 3 часа как не выкладывала фотки в Инстаграм! (фотографирует своё отражение в зеркале) Так, а теперь с утиными губами. (делает фото) А теперь с куриным гребешком. (фоткает) Фу, блин! 8-й айфон вышел ещё 2 недели назад, а я до сих пор с 7-м хожу, как бомж! И о чём мой парень только думает?

Выходит из туалета.

Серия 3. О чём думает парень красотки Править

Заходит парень той самой девушки в леопардовой рубашке с гепардовым галстуком.

Парень: Опять батя десятку зажал на новый прикид. (вздыхает) Второй месяц уже встречаюсь с одной и той же шкурой, надоело. Давно пора цеплять новую, а моднявый кардиган стоит 10 штук баксов. Ладно, хоть сфоткаюсь на 8-й айфон.

Фоткает себя и уходит.

Серия 4. Важный разговор Править

Заходят та самая девушка из 2 серии и её подружка.

Девушка: Прикинь, мой парень до сих пор не подарил мне новый айфон!

Подруга: Да бросай ты его! Все мужики — козлы.

Девушка: Но я же, типа, люблю его…

Подруга: (складывается напополам от хохота) Чего?! Любишь? Может, ты ещё и замуж за него пойдёшь?

Девушка: Да не, это на пару айфонов всего. Но всё равно, знаешь, так хочется любить и быть любимой…

Подруга: Настя, не неси бред, мы не в XIX веке!

Фотографируют каждая себя, друг дружку, потом снова каждая себя и уходят.

Серия 5. Учитель года Править

Заходит молодой физрук (не лысый, не бандит и не Нагиев — просто учитель физкультуры).

Физрук: Эх, чё я сюда припёрся, здесь же одни малолетки! Я помню времена, когда в туалет ходили по надобности, а не устраивали фотосессию… Где мои 15 лет?

Уходит, продолжая ностальгировать по пути. Вскоре возвращается, делает селфи и уходит окончательно.

Серия 6. Он и она Править

Заходят девушка Настя из 2 серии и её парень.

Девушка: Почему ты до сих пор не подарил мне новый айфон?

Парень: Батя деньги зажал, сам третий день на Роллтоне сижу.

Девушка: А знаешь, что сказала о тебе моя подруга?

Парень: Что?

Девушка: Я говорю: знаешь, что сказала о тебе моя подруга?

Парень: Да слышу я, не глухой. Я имел в виду, что она сказала?

Девушка: Тебе так хочется узнать, что она сказала?

Парень: Ну ты сама завела эту тему.

Девушка: Ой, всё. Пошли дотанцуем, пока тупой медляк не поставили.

Парень: А как же селфи?

Девушка: Ах да, точно.

Оба делают по 5 селфи и уходят.

Серия 7. Маскарад Править

Селфи

Кадр из 7 серии

Заходит чудак в костюме волка с допотопным фотоаппаратом (не айфоном!)

«Волк»: Одни зайцы на дискотеке. У всех флаера, да ещё и липовые, небось, один я пятихатку отдал. За что, спрашивается? За то, что тут каждый пятый коктейль бесплатно? Нет, я это так просто не оставлю. Вот сфотографируюсь разок для Одноклассников и пойду разбираться.

Делает селфи и уходит.

Серия 8. Три девицы под окном Править

Заходят та самая Настя, та самая подружка и их общая подружка Алина.

Алина: Я что-то пропустила?

Подруга: Парень не подарил Насте айфон, а она его до сих пор не бросила!

Алина: Как, не бросила?! Не может быть!

Настя: Да вот так! Может, у нас любовь!

Обе подружки переглядываются и крутят пальцами у висков, пока Настя не видит.

Алина: Слушай, я тут как раз своего Лёшку бросила. Не хочешь забрать его себе?

Настя: Нет, спасибо, он не в моём вкусе.

Алина: Но у него же кубики на животе!

Настя: Что, правда? Все шесть?

Алина: Я тебе что, математик? Я знаю только, что они есть и их несколько.

Настя: Надо подумать…

Подруга: Да что тут думать? Бери, пока они не помирились!

Далее следует пятиминутная череда селфи, после чего все уходят.

Серия 9. Мужская дружба Править

Заходят парень Насти и бывший парень Алины Лёшка.

Парень Насти: Прикинь, я так и не подарил своей новый айфон, а она до сих пор меня не бросила!

Алексей: Мне бы твои проблемы. Я вот вчера подарил Алинке айфон, а она меня всё равно бросила! Как тебя зовут, кстати?

Парень Насти: Лёха, как и тебя.

Алексей: Ух ты, дай пять! А теперь давай вместе сфоткаемся в зеркало, чтоб труба была между нами — и её желание исполнится!

Парень Насти: (недоумевая) Чьё желание? Твоей трубы?

Алексей: Да нет!

Парень Насти: Так да или нет? ДА или НЕТ?!

Тишина. Ребята молча делают совместное селфи и уходят.

Серия 10. Вот это поворот! Править

В старый добрый туалет в который раз заходит Настя, но не вписывается в поворот и падает. К ней подбегает молодой физрук из 5 серии.

Физрук: Ты не ушиблась?

Настя: Ушиблась, конечно! Может, Вы поможете мне подняться?

Физрук: Давай я лучше сниму тебя для Инстаграма в таком положении.

Настя: Ух ты, отличная идея! А Вы рубите фишку!

Физрук: (чешет затылок) Что рублю? Какую ещё фишку? (фоткает лежащую девушку)

Настя: (мгновенно поднимается и смотрит, что получилось) Вот это реально круто! Я Вас люблю!

Физрук: А тебе сколько лет, девочка? Меньше, чем мне потом дадут, наверное?

Настя: (обиженно) Мне 16! Может, поцелуемся уже?

Недолго думая, физрук целуется со школьницей, а она запечатлевает процесс на устаревший айфон и выкладывает в Инстаграм. Оба уходят, держась за руки.

Серия 11. Минутка чистоты Править

Заходит уборщица без телефона (!!!) и моет пол.

Уборщица: Безобразие, куда катится молодёжь! Раньше тут бычки валялись, шприцы иногда, и я знала, какой дурью они балуются, но сейчас всё чисто, и я из-за них рискую потерять работу! Ну что, что можно так часто делать в туалете? Неужто им в коктейли пурген добавляют?

Слышатся стук в дверь и множосество жалобных голосов: «Пустите, мы уже не можем!» Уборщица вздыхает и уходит.

Серия 12. Любовь Править

Заходят Настя, её парень Лёха и её подружка из 4 серии.

Лёха: (обращаясь к Насте) Я посмотрел твои фотки в Инстаграме. Ты ничего не хочешь мне сказать?

Настя: А почему я должна перед тобой оправдываться?

Подруга: Ага, сам до сих пор не купил ей новый айфон, и ещё на что-то жалуется!

Лёха: А ты кто вообще?

Подруга: Я — Любовь! Можно Люба…

Лёха: (снова обращаясь к Насте) Так что у вас с физруком? Он подарил тебе новый айфон?

Настя: Нет, но обязательно подарит, если ты его не опередишь.

Лёха: Короче, где я могу с ним побазарить?

Подруга: В 15 серии, которая выйдет только в следующем сезоне. Не пропустите!

Далее следует десятиминутная серия селфи под драматическую музыку. В конце все уходят, и гаснет свет.

2 сезон Править

Серия 13. Завтрашний день Править

Школа № 197 неподалёку от ночного клуба «Пьяная слива». Школьная библиотека. Читальный зал. Заходит гопник, берёт первую попавшуюся книгу и садится читать. Прочитав название, он отшвыривает её в сторону и кладёт обутые ноги на стол.

Гопник: Терпеть не могу дур и дураков, делающих селфи! Весь 1 сезон только и делали, что фоткали свою рожу и выкладывали в Инстаграм вместо того, чтобы читать книги и набираться ума. (гордо выпячивает грудь) Ничего, когда-нибудь они мне попадутся!

Злорадно ухмыляется и уходит.

Серия 14. Ролевые игры Править

Заходят чудак в костюме волка и конечно же Настя в красной шапочке с одноимённой книгой в руках.

«Волк»: Ну что, начнём?

Настя: Почему у тебя такие большие уши?

«Волк»: Что?

Настя: Я говорю: почему у тебя такие большие уши?

«Волк»: Что-что?

Настя: ПО-ЧЕ-МУ У ТЕ-БЯ ТА-КИ-Е БОЛЬ-ШИ-Е У-ШИ?

«Волк»: А, это чтобы лучше слышать тебя.

Настя: А почему у тебя такие большие глаза?

«Волк»: Что?

Настя: Короче, сам читай. (указывает пальцем на нужную реплику в тексте)

«Волк»: (близоруко щурясь) Буквы какие-то мелкие и расплывчатые…

Настя: Да пошёл ты! (Закрывает книгу и уходит)

«Волк»: Что?

Ждёт ответа около часа и тоже уходит.

Серия 15. Мужские разборки Править

Заходят парень Насти Лёха и слегка поддатый после вчерашнего физрук.

Лёха: Евгений Олегович, Вы вчера целовались с моей девушкой?

Физрук: Что?

Лёха: Так да или нет? ДА или НЕТ?

Физрук: Ах, в этом смысле. Ну да, целовался.

Лёха: (начинает плакать) Как Вам не стыдно, Олег Евгеньевич! Вы же учитель!

Физрук: Так Дженнифер Фихтер тоже учитель. Была…

Лёха: Я папе расскажу, и он Вам набьёт морду!

Физрук: Ты чё, мальчик, забыл, с кем разговариваешь? Хочешь двойку по физкультуре?

Лёха: Простите, погорячился…

Физрук: А какого ты вообще притащил меня в библиотеку, я не могу понять?

Лёха пожимает плечами и уходит вместе с раздражённым физруком.

Серия 16. Квартет Править

Заходят Настя, Люба и Алина из 8 серии и Ева, превосходящая по красоте всех трёх, вместе взятых. Вчетвером они несут сборник басен Крылова: каждая взялась за свой угол книжки, чтобы не надорваться — они же слабый пол!

Настя: Так что нам задали по литературе?

Люба: Выучить басню Крылова, походу.

Настя: Любую?

Алина: Не, про Мартышку.

Настя: «Мартышка и очки»?

Люба: Точно! Наверное…

Алина: Не, это на прошлый урок было. Наверное…

Ева: Может, «Квартет»?

Настя, Люба и Алина: (удивлённо) А ты ещё кто?!

Ева: Я Ева.

Настя: Настя.

Люба: Люба.

Алина: Алина.

Ева: Ева.

Настя: Настя.

Люба: Стоп, мы уже по второму кругу пошли! Наверное…

Алина: Думаю, пора заканчивать эту серию.

Ева: А разве мы не будем по сто раз пересаживаться, пытаясь выучить басню о пересаживающихся горе-музыкантах?

Настя: (злобно) Спасибо за спойлер, овца…

Три подружки и Ева уходят в дурном расположении духа. Рейтинг серии падает до нуля.

Серия 17. Негр грамотный Править

Заходит взрослый чернокожий мужчина с книгой «Хижина дяди Тома». Садится за стол, открывает книгу и начинает читать вслух.

Негр: Гэ-лэ-а-вэ-а I, вэ кэ-о-тэ-о-рэ-о-й че-и-тэ-а-тэ-е-лэ-мягкий-знак зэ-нэ-а-кэ-о-мэ-и-тэ-сэ-я сэ «гэ-у-мэ-а-нэ-нэ-ы-мэ» че-е-лэ-о-вэ-е-кэ-о-мэ…

Проходит 1 месяц и 1 час.

Негр: …Це-е-нэ-и-тэ-е же-е сэ-вэ-о-бэ-о-дэ-у и пэ-о-сэ-тэ-а-рэ-а-й-тэ-е-сэ-мягкий-знак бэ-ы-тэ-мягкий-знак тэ-а-кэ-и-мэ-и же-е че-е-сэ-тэ-нэ-ы-мэ-и и в-е-рэ-нэ-ы-мэ-и, тэ-а-кэ-и-мэ-и же-е и-сэ-тэ-и-нэ-нэ-ы-мэ-и хэ-рэ-и-сэ-тэ-и-а-нэ-а-мэ-и, кэ-а-кэ-и-мэ бэ-ы-лэ нэ-а-ше дэ-я-дэ-я Тэ-о-мэ! (закрывает книгу) Какое интересное произведение! (смотрит на часы) И всего за час прочитал — быстрее, чем азбуку! Ой, что-то я похудел, да и кушать страшно хочется…

Встаёт из-за стола и выбегает, придерживая ставшие не по размеру брюки.

Серия 18. Делёж Править

Пропустив Настю вперёд, заходят Лёха и Алексей из 9 серии.

Настя: Может, книжку какую-то возьмём? Читальный зал, как-никак.

Лёха: Щас не до книг. Настя, ты неплохая девушка, но мы не можем быть вместе.

Настя: А с кем же мне тогда встречаться?

Лёха: С другим Лёхой, его же Алина бросила.

Алексей: Нафиг она мне?! Сам встречайся со своей Настей!

Лёха: Я уже и так навстречался, тепрь твоя очередь!

Настя: Мальчишки, а двайте лучше селфи сделаем!

Лёха: Не в этом сезоне, коза!

Настя обижается и уходит.

Лёха: Странно, на что она опять обиделась? (уходит)

Алексей чешет затылок и тоже покидает читальный зал вслед за ними.

Серия 19. Второстепенный поэт Править

Заходит чуть менее взрослый, чем негр, но всё-таки взрослый молодой человек со сборником стихотворений Пушкина.

Взрослый молодой челоек: Фу, ну и старьё! Этим стихам без малого 197 лет! Санёк, если ты там, на небе, меня слышишь, учись у меня, пока я жив! Хотя кого я обманываю… Ты наверняка жаришься в аду. Короче, слушай:

А. С. Пушкин,
Не возись!
На опушке 
Не дерись!
А. С. же в лес:
«Ау, Дантес! 
Дуй на бой 
 Ты со мной!»

Вырывает из книги все страницы, кроме одной пустой с печатью библиотеки, куда и записывает свой экспромт. С чувством выполненного долга уходит.

Серия 20. Отработка Править

Заходят Настя и Люба, каждая несёт стопку книг высотой 1 метр. За ними идёт довольный физрук.

Настя и Люба: Евгений Олегович, мы больше не будем прогуливать физкультуру, честное слово!

Физрук: А больше и не надо — 29 уроком более чем достаточно.

Настя: А хотите, мы Вам денег дадим, как в универе перед экзаменом?

Физрук: Это само собой. А теперь — начинаем приседания!

Люба Ну Евгений Олегович…

Физрук: Быстро, я сказал!

Девушки покорно приседают, удерживая стопки книг в вертикальном положении.

Физрук: А теперь на одной ноге!

Настя и Люба: (возмущённо) Что?!

Физрук: Давайте, давайте, пошевеливайтесь!

Настя пытается присесть на правой ноге, но стопка с шумом падает на пол.

Физрук: Шухер, библиотекарь идёт! (убегает)

Настя и Люба решают, что бег лучше приседаний с книжками на одной ноге, и тоже убегают.

Серия 21. Человек волку человек Править

Заходят Лёха и чудак в костюме волка.

Лёха: Волк, ты вчера целовался с моей девушкой?

«Волк»: С Настей, что ли? Так ты ж её бросил в 18 серии!

Лёха: Так да или нет? ДА или НЕТ?

«Волк»: Ах, в этом смысле. Нет, не целовался.

Лёха: (после продолжительного молчания) Э-э-э… А с кем ты целовался?

«Волк»: Думаешь, кто-то будет целоваться с таким фриком, как я?

Лёха: Девушка-фрик, например. Может, пересечёмся ещё как-нибудь?

«Волк»: Это только в 42 серии.

Лёха: Вот и отлично! Я как раз девушку тебе приведу.

«Волк»: Это будет Настя, не пойдёт.

Лёха: Блин, ты сценарий на 100 серий вперёд прочитал, так нечестно! (обижается и уходит)

«Волк» достаёт из-за пазухи книгу под названием «Сценарий», перелистывает страницы и уходит, потому что там так написано.

Серия 22. Экстремизм Править

Заходит Настя с подозрительной книгой в непрозрачной обложке. Так вышло, что уборщица из ночного клуба «Пьяная слива» решила помыть полы в этом же месте и в это же время.

Настя: (крайне удивлённо) Баба Нюра, а Вы что здесь делаете?!

Уборщица: Не поверишь, дитё, перевелась сюда по воле сценариста. А теперь выйди-ка на минутку, мне прибраться надо.

Настя: Нет.

Уборщица: Что значит «нет»?

Настя: То и значит. Я читаю.

Уборщица: Так, «розовая кофточка», встала и ушла! И книжку сюда отдай!

Настя: А Вы заберите! (отбегает метров на пять вместе с книгой)

Мигом оценив обстановку, уборщица бросает швабру в сторону Насти, только выше, и сбивает люстру прямо над ней. Люстра падает девушке на голову и сбивает её с ног. Уборщица подбегает к Насте и подбирает выпавшую книгу.

Уборщица: (читает название) «Как достать уборщицу». Безобразие! Куда смотрит Роскомнадзор? Сталина на них нет! (рвёт образец экстремистской литературы на части и уходит, громко хлопнув дверью)

У Насти кружится голова от удара, поэтому она не уходит. Она уползает.

Серия 23. Мимими! Править

В читальный зал заходит белый пушистый кисик с гетерохромией: левый глаз у него красный, а правый — зелёный. Или в гримёрке просто не нашлось других цветных линз…

Кисик: Мур-мур-мур, мяу-мяу-мяу, мур-мур-мур. Мур-мур-мур, мяу-мяу-мяу, мур-мур-мур. Мур-мур-мур, мяу-мяу-мяу, мур-мур-мур…

Подав сей своеобразный сигнал SOS, уходит с поднятым хвостом.

Серия 24. Месть Править

Заходит Настя.

Настя: Я первая!

Заходит Люба.

Люба: Я вторая!

Заходит Алина.

Алина: Я третья!

Заходит Лёха.

Лёха: А я томат…

Настя: Ага, а вот и ты. Думаешь, это ты меня бросил? Это я тебя бросила! Люба, забирай его себе! (подмигивает подругам)

Люба: Нафиг он мне? Алина, может, ты подберёшь?

Алина: Да я лучше бычок у мусорки подберу!

Настя: Вот видишь, Лёшенька, ты нам всем не нравишься.

Лёха: Очень надо! Ева лучше вас троих, вместе взятых!

Алина: И как часто ты с ней будешь встречаться? Раз в 48 серий? (злорадно хихикает)

Настя и Люба не понимают сложного прикола, но тоже хихикают на всякий случай. Все четверо покидают читальный зал, который можно наконец-то закрыть вместе со 2 сезоном.

3 сезон Править

Серия 25. Век живи — век учись Править

Та же школа № 197. Аудитория № 340 с надписью «Кабинет геометрии». Звонок на урок. В класс заходит наш старый знакомый — молодой физрук и не столь молодой трудовик.

Физрук: Не понял, а где все?

Трудовик: И я не понял.

Физрук: А ты дверью не ошибся? Тут урок физкультуры, вообще-то.

Трудовик: Хм, я думал, урок труда… А вот и сломанный стул, который смастерил какой-то двоечник… (внимательно осматривает стул) …в 1986 году.

Физрук: Да не, тут повсюду нарисованы какие-то треугольники, квадраты и паларреро… параллерогла… перекошенные прямоугольники.

Трудовик: А давай друг друга учить?

Физрук: Давай. Но не сегодня.

Оба уходят.

Серия 26. Сюткин одобряет, но подаёт в суд Править

4 минуты после звонка на урок. Заходят Нстя с портфелем и гопник из 13 серии. Настя садится за парту и ждёт учительницу.

Гопник: Ты делала селфи в 1 сезоне?

Настя: Да, и не один раз! Хочешь, покажу?

Гопник молча бьёт её по лицу с ноги.

Настя: (рыдает) За что?!

Гопник: Так… Просто так. Просто так.

Настя в истерике выбегает. Гопник бежит за ней, чтобы ударить ещё раз.

Серия 27. Трус, Балбес и Бывалый Править

8 минут после звонка на урок. Заходят тёзки из 9 и 18 серии и новый парень Насти.

Новый парень Насти: Ну всё, хана этому гопнику! Ух, и набью ему морду за свою девушку! Пацаны, вы со мной?

Алексей: Не, я пас. Гопник хорошо дерётся, по себе знаю. (держится за нос, вспоминая, что когда-то он был сломан)

Лёха: Новый парень, ты балбес. С обидчиком Насти ты встретишься, в лучшем случае, аж в 351 серии.

Алексей: А я?

Лёха: А ты в 117-ой.

Новый парень Насти: А сам-то когда повстречаешь гопника?

Лёха: А я скоро, буквально в следующем сезоне. Ладно, пацаны, погнали косить дальше.

Все трое уходят.

Серия 28. Слоуволк Править

12 минут после звонка на урок. Настя со здоровенным фингалом и Люба заходят в класс. Их преследует чудак в костюме волка.

Люба: Кто это тебя так?

Настя: Да гопник один, чтоб он сдох!

«Волк»: Зацените, я только что получил фотки, где я в «Пьяной сливе»! (тыкает девушкам несколько фотографий)

Настя: Ты в каком веке живёшь, динозавр?

«Волк»: (обиженно) Я волк…

Настя: Я давно уже выложила свои в Инстаграм и забыла. Мало того, что ты глухой и слепой, так ты ещё и слоупок!

«Волк»: (рассерженно) Я волк!

Настя: Чё?

«Волк»: Я ВОЛК!

Настя: «Я воль»? Так ты ещё и немец?

Люба не выдерживает игнора и уходит. Настя за ней. «Волк» — за обеими.

Серия 29. Виновница сезона Править

16 минут после звонка на урок. Заходит запыхавшаяся учительница геометрии и открывает классный журнал.

Геометричка: (обращаясь к пустой аудитории) Что-то вас мало сегодня… Прежде чем начать урок, проведём перекличку. Настя? Нет. Лёха? Нет. Люба? Нет. Алина? Нет. Алексей? Нет. Ева? Нет. Новый парень Насти? Нет. Зато я есть. Пойду-ка напишу рапорт директору.

Пишет на доске ругательство с целью обвинения класса не только лишь в прогуле и уходит.

Серия 30. А кто это сделал? Править

20 минут после звонка на урок. Заходят Настя (уже без фингала) и Лёха с соблюдением солидной дистанции, а за ними физрук. Все трое с любопытством читают ругательство на доске.

Настя: Это точно кабинет геометрии?

Физрук: (задумчиво) На спортзал непохоже… Может, геометрии, может, и нет.

Лёха: Икс, игрек, ещё какая-то буква… Походу, это кабинет алгебры. (смотрит на часы) Блин, уже пол-урока прошло, а я даже не нашёл нужной аудитории! (выбегает)

Настя: Во идиот! Какая же это алгебра? Это великий и могучий русский язык! Или литература…

Физрук: Но точно не спортзал?

Настя: Точно.

Физрук уходит — тут ему делать нечего. Немного поразмыслив, уходит и Настя по той же причине.

Серия 31. Новый дежурный Править

24 минуты после звонка на урок. Заходит директор школы собственной персоной.

Директор: Действительно, а где все? Может, срочный медосмотр? А может, это не кабинет геометрии вовсе? (смотрит на доску) Ай-яй-яй. (вытирает её тряпкой) И всё-таки Марта Петровна ябеда!

С достоинством уходит.

Серия 32. Четыре Фомы Править

28 минут после звонка на урок. Настя, Люба, Алина, Ева и ещё одна школьница не заходят.

Второй дубль. Заходит Настя. Заходит Люба. Заходит Алина. Заходит Ева. Ещё одна школьница не заходит. Уходит Настя. Уходит Люба. Уходит Алина. Уходит Ева.

Третий дубль. Все пять школьниц пулей врываются в класс, так как в коридор пустили крысу.

Настя: А я видела на доске нехорошее слово!

Люба: И где оно?

Алина: Не верю.

Ева: Аналогично.

Ещё одна школьница: +1.

Настя: Ну и ладно.

Все быстро убегают в первом же дубле. Снято!

Юбку у Евы снято, сказал же! А, ладно… Снято!

Серия 33. Короткая Править

32 минуты после звонка на урок. Заходят Лёха и уборщица с 22 серии.

Уборщица: Убирайся!

Лёха: Сами убирайтесь!

Уборщица обречённо вздыхает и начинает убираться. Лёха уходит. Справившись с уборкой в классе посреди урока, уходит и уборщица.

Серия 34. Чёрно-белая Править

36 минут после звонка на урок. Заходят чёрный негр и белая Настя. Как главную героиню, её стоит описать поподробнее: 85-61-87. Пожалуй, хватит.

Настя: Отгадай загадку: чёрен, да не ворон; рогат, да не бык; шесть ног, да все без копыт.

Негр: Жук?

Настя: Не-а.

Негр: Тогда сдаюсь.

Настя: Это рогатый шестиногий негр! (громко смеётся)

Негр: (очень сурово) Тебе мало 26 серии?

Настя: (смущённо) Молчу, молчу.

Негр: Какой у тебя домашний телефон, кстати?

Настя: 85-61-87, а что?

Негр громко смеётся и уходит.

Настя: (злобно) Не брат ты мне… (уходит)

Серия 35. Редкий и ещё реже Править

40 минут после звонка на урок. Заходят физрук и чудак в костюме волка. Не то чтобы они появлялись в сериале так уж редко, но всё-таки. Встретились-то они впервые.

Физрук: (внимательно осматривает класс) Это точно не спортзал?

«Волк»: Ты у меня спрашиваешь?

Физрук: А тут ещё кто-то есть?

«Волк»: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?

Физрук: Сериал скатывается. Придумай что-нибудь не такое баянистое.

«Волк»: Эврика! (откусывает физруку указательный палец на левой руке, тот орёт, зато рейтинги растут)

Физрук: Кстати, я был зачат не пальцем и не палкой!

«Волк»: (пережёвывая палец) Непальцем и непалкой? (глотает)

Физрук: Ну да.

«Волк»: (переваривая палец) Так ты непалец?

Физрук: Конечно, я не палец. Палец ты уже съел.

Оба уходят. Слышатся закадровый смех и аплодисменты.

Серия 36. Разнополые драки Править

Последняя минута несостоявшегося урока геометрии. Заходят Лёха, Алексей, Настя и Люба.

Настя: Я считаю, что настоящий мужчина НИКОГДА не поднимет руку на девушку!

Лёха: Так руку на тебя никто и не поднимал.

Настя: А, ну да, он же меня ногой треснул… Ладно, гопник пока что мужчина. А если бы он всё-таки поднял на меня руку?

Алексей: Значит, так тебе и надо, шкура тупорылая! (аплодисменты за кадром)

Люба: Неправда, Настя хорошая! Я тоже считаю, что девушек бить нельзя ни в коем случае!

Лёха: (шепчет Алексею) Ты думаешь о том же, что и я?

Алексей заговорщически кивает, и оба бьют девушек по лицу: Лёха — Настю, Алексей — Любу. Слышится звонок с урока, завершающий 3 сезон на столь приятной ноте.

4 сезон Править

Серия 37. Богиня магии Править

31 июля 2015 года. Актовый зал школы № 197. На сцену выходит немолодая англичанка с метровой стопкой книг, которые, как ни странно, не были похищены из читального зала.

Немолодая англичанка: Здравствуйте, дети. Меня зовут Джоан Роулинг. Мне 50 лет. РОВНО 50 лет. (тишина в зале — не поздравлять же левую тётку с юбилеем) Всё, что я держу в руках — моих рук дело. (свист, улюлюканье и возглас «Донцова рулит!» за кадром) Преподаватель геометрии любезно пригласила меня, чтобы испортить прогульщикам каникулы, и я не менее любезно согласилась. Весь июль вместо незаслуженного отдыха десятиклассники и не только учили слова для предстоящего спектакля. Наслаждайтесь.

Уходит.

Серия 38. Нелёгкая ноша Править

На сцену выходят Настя в роли Гермионы и квадратный поэт из 19 серии в роли Распределяющей Шляпы.

«Гермиона»: Здоро́во, школота! Я грязнокровка Грейнджер и не знаю, в каком факультете мне учиться. Точно не в Слизерине, там одни чистокровные фашисты.

«Распределяющая Шляпа»: А ты надень меня на голову и узнаешь.

«Гермиона»: Офигел, что ли? Ты весишь на пуд больше меня!

«Распределяющая Шляпа»: Э, это не по сценарию! (молча залезает ей на плечи)

«Гермиона»: (кряхтит от тяжести) Быстрей говори, куда я попаду, жирная Шляпа!

«Распределяющая Шляпа»: Щас, только стишок придумаю. (5 минут думает на плечах у «Гермионы») Готово!

Ты Гермиона?
Из миллиона 
Магов в мире 
Лишь четыре 
Таких, как ты.
Свои ж мечты 
Ты позабудь.
 (Какая грудь…
 Ладно, вздор.)
Гриффиндор!

(бесстыдно лапает «Гермиону» на восьмой строчке и слазит с неё после десятой)

«Гермиона»: (кричит) Это чё щас было вообще?!

«Распределяющая Шляпа»: В смысле?

«Гермиона»: (кричит) Почему не Когтевран? Я же, типа, умная!

«Распределяющая Шляпа»: Так надо.

Оба (обе?) уходят.

Серия 39. Дуэль Править

Выходят Лёха в роли Гарри Поттера и гопник в роли Драко Малфоя.

«Гарри»: Это правда, что ты ударил Гермиону до того, как она стала Гермионой?

«Драко»: Ну ударил, а ты что-то имеешь против?

«Гарри»: Красава, дай пять! Я её тоже стукнул недавно.

«Драко»: А ты в курсе, как называется эта серия?

«Гарри»: Ну, примерно.

«Драко»: (достаёт волшебную палочку) Палкой в глаз или в печень раз?

«Гарри»: (достаёт волшебную палочку) Экспеллиармус!

«Драко»: Фу, это чё, селфи-палка? (морщится от отвращения) Ладно, потом тебя побью, здесь как-то неудобно.

«Гарри» с облегчением вздыхает, и оба уходят.

Серия 40. Минусы Править

Выходят «Гермиона», Люба в роли Джинни Уизли, Алина в роли Полумны Лавгуд и физрук в роли профессора Снегга.

«Снегг»: Начинаем урок зельеварения. Поттер, Вы выполнили домашнее задание?

«Гермиона»: Его нет, сэр.

«Снегг»: Вот как? Что ж, я не удивлён. Минус десять очков Гриффиндору.

«Джинни»: Но его и не должно быть, профессор.

«Снегг»: Рыжим слова не давали. Минус двадцать очков Гриффиндору.

«Полумна»: Да, он пошёл искать морщерогих кизляков!

«Снегг»: Молчать! Минус сто очков Гриффиндору!

«Гермиона» и «Джинни» (возмущённо) Но она же из Когтеврана!

«Снегг»: Да хоть из Пуффендуя. Минус двести очков Гриффиндору!

«Гермиона» и «Джинни» уходят — всё равно у их факультета больше не осталось очков.

«Полумна»: Минус сто пятьсот очков Снеггу!

«Снегг» обижается и уходит. Торжествующая «Полумна» следует за ним.

Серия 41. Суперстар Править

Выходит директор Хогвартса Альбус Дамблдор собственной персоной.

Дамблдор: Что, поттероманы, думали, я сдох? Почему, спрашивается, какой-то очкарик выжил после «Авады Кедавры», а я должен был умереть? Потому что я не главный герой, вот почему. И пусть мне идёт четырнадцатый десяток (а он мне очень даже идёт), я не стар! Я суперстар!

Трансгрессирует в неизвестном направлении.

Серия 42. Очкарик, Ботаник и Лунатик Править

Выходят «Гарри», «Гермиона» и чудак из 35 серии в роли Люпина.

«Гермиона»: Профессор Люпин, а почему Вы боитесь луны?

«Люпин»: Это чтобы лучше тебя слышать, дитя моё.

«Гермиона» (тихо) Ты заколебал, кретин глухой, отвечай по тексту.

«Люпин»: Это чтобы все думали, что я лунофоб, а не оборотень.

«Гарри»: А если два боггарта увидят друг друга, в кого они превратятся?

«Люпин»: В волшебников, произносящих заклинание Ридикулус, конечно. Это ж любому кретину известно.

«Гарри» и «Гермиона» краснеют от стыда, узнав об элементарном ответе на вопрос только сейчас, и уходят. За ними следует на редкость довольный собой «Люпин».

Серия 43. Капибара Дамблдора Править

Выходит трёхметровый Хагрид и начинает плакать, чтобы все знали, что чувства не чужды даже таким гигантам, как он.

Хагрид: (громко рыдая) Бедный я, несчастный! Я думал, Дамблдор умер, и пролил не одно ведро слёз, а он, оказывается живой! Зря только проплакал! А ещё Грошик на меня обиделся, мой маленький братец! Но самое обидное, что в этом сериале я встречусь с мадам Максим только в 1849 серии! А доживу ли я до неё?

Поскальзывается на луже из собственных слёз, но не падает вопреки законам комедии; с позором уходит.

Серия 44. C-C-COMBO! Править

Выходят «Гермиона», «Джинни» и уборщица в роли вредного завхоза Аргуса Филча.

«Филч»: (обращается к «Гермионе») Это ты мне хамила в 22 серии?

«Гермиона»: Нет, сэр.

«Джинни»: Чего Вам надо, переодетая старушка?

«Филч»: Мисс Рыжий Парик — лесом. («Джинни» послушно удаляется со сцены) Зря я за тебя тогда заступился, Гермиона.

«Гермиона»: Вы о чём?

«Филч»: Такие ТП, как ты, заслуживают УГ! (тут под УГ подразумевается учительница геометрии)

«Гермиона»: А-А-А! ОБИДНО!

«Филч»: И У ТЕБЯ БАТТХЁРТ!!!

«Гермиона» плачет горькими слезами и клянётся больше никогда не общаться ни с «Филчем», ни с уборщицей, играющей эту гнусную роль.

«Филч» уходит с видом победителя. «Гермиона» — с видом жертвы Предательства с большой буквы.

Серия 45. Основанная на реальных событиях Править

Выходят «Гарри», «Снегг» и Алексей в роли Рона Уизли. «Рон» держится за нижнюю челюсть справа.

«Гарри»: Рон, что с тобой?

«Рон»: Да зуб разболелся, не могу уже.

«Гарри»: Открой рот. («Рон» открывает рот) Так, тут 45-ый зуб надо удалить. Зубус Вырыватус! (машет волшебной палочкой и незаметно выбивает нужный зуб)

«Рон»: (захлёбываясь от крови) Шпашибо, школько ш меня?

«Гарри»: Ничего.

«Рон»: (максимально громко) ДЕРЖИ 10 ШИКЛЕЙ НА ЧАЙ!

«Гарри» быстро суёт серебряные монетки в карман, но «Снегг» тут как тут.

«Гарри»: Э-э-э… (смущённо) Возьмите 5 сиклей, профессор. (отдаёт ему половину выручки)

«Снегг» Спасибо, Поттер. Минус пять очков Гриффиндору (а не минус десять, как обыно).

«Гарри»: (шепчет «Рону») Идиот, нельзя было потише?

«Рон»: (нравоучительным тоном) Так надо.

Все трое уходят.

Серия 46. Котонастия Править

Выходят «Гермиона» и кисик из 23 серии в роли миссис Норрис.

«Гермиона»: Ути, какой котик! Мимими!

«Миссис Норрис» (недовольно) Ш-ш-ш!

«Гермиона»: Ах так, ты заодно с Филчем!

«Миссис Норрис» (утвердительно) Мур-мяу.

«Гермиона» превратно истолковывает последнюю реплику «миссис Норрис» и гладит её, после чего берёт кисика на руки и уходит.

Серия 47. Гордость Слизерина Править

Выходит могущественнейший волшебник Лорд Волан-де-Морт, который, как и Путин, виноват во всём. Даже в отсутствии собственного носа.

Тёмный Лорд: Неуважаемые маглы! Я принёс сюда свой последний крестраж. Только я вам его не отдам, потому что у вас документов нету. А теперь поднимите руку, кто за то, чтобы я убил Роулинг в… (создаёт из воздуха калькулятор и производит сложные расчёты) …1739 серии!

Слышится шум множества поднимающихся рук. Сами-Знаете-Кто мило улыбается и уходит.

Серия 48. Среди баб один прораб Править

Выходят «Гарри», «Гермиона», «Джинни», «Полумна» и Ева в роли узкоглазой Чжоу Чанг. Все девушки резко отмечают, что среди них только один парень.

«Гермиона»: Гарри, а помнишь, как мы любили друг друга?

«Гарри»: Нет. Следующая.

«Джинни»: Гарри, ты читал последние две книги о себе?

«Гарри»: Нет. Следующая.

«Полумна»: Гарри, как ты относишься к морщерогим кизлякам?

Методом исключения «Гарри» выбирает «Чжоу» и целует её у всех на глазах, и та даёт ему пощёчину.

«Чжоу»: Чем целовать, лучше б массаж мне сделал!

Паровозик из пяти недоактёров уходит. И все СЧАСТЛИВЫ!

5 сезон Править

Серия 49. «Ну, погоди!» Править

Август. Солнце. Жара. Море. Пляж. Приходят два чудака: один в костюме волка, другой в костюме зайца — и ложатся загорать.

«Заяц»: Заяц. Заяц. А ты?

«Волк»: А я волк.

«Заяц»: (попеременно указывает на себя и на собеседника) Заяц. Волк. Заяц. Волк. Заяц. Волк.

«Волк»: Заткнись.

«Заяц»: Заяц. Волк. Заткнись. Заяц. Волк. Заткнись. Заяц. Волк. Заткнись.

«Волк» не выдерживает и уходит.

«Заяц»: Заяц. Волк. Заткнись. Уходит. Заяц. Волк. Заткнись. (уходит)

Серия 50. Важная новость Править

Приходят физрук, трудовик из 25 серии и Настя.

Физрук: А ты что здесь забыла, девочка? Больше целоваться я с тобой не буду, и не мечтай!

Настя: Евгений Олегович, у меня важная новость!

Физрук: Это к учителю труда. (поворачивается к трудовику) Как тебя зовут, кстати?

Трудовик: Иннокентий Ипполитович.

Физрук: Фигасе.

Настя: Иннокентий Ипполитович, Вы знаете собаку по кличке Оплеуха?

Трудовик: Ну, слыхал.

Настя: Так вот, Оплеуха не дружит с Гав-Гавом!

Физрук и трудовик в шоке. Так и не найдя слов, они покидают пляж. Настя стонет, опасаясь приближающейся 52 серии, и тоже уходит.

Серия 51. Африк-фрик Править

Приходят Лёха и негр из 34 серии и ложатся загорать.

Лёха: Эй, жертва расизма, зачем ты загораешь?

Негр: Что ты сказал? А ну, повтори!

Лёха: Эй, жертва расизма, зачем ты загораешь?

Негр: Хочу стать немного светлее. Вон мужик за кадром уже неделю тут загорает — хочу достичь такого же цвета кожи, как у него.

Лёха: А какой у Насти домашний телефон, кстати?

Негр: 85-61-87. А тебе зачем?

Лёха: Прост…

Оба покидают пляж.

Серия 52. Боггарт Насти во плоти Править

Приходит гопник и ищет глазами Настю и Любу, невинно поигрывая кастетом.

Гопник: Девчонки, ау! Надо поговорить!

С большой неохотой приходит Люба.

Люба: А Насти нет, она заболела.

Гопник: Да не буду я вас бить, не бойтесь.

Услышав это, приходит и Настя. Недолго думая, гопник избивает обеих.

Настя: Ты нас обманул, так нечестно! (громко ревёт и убегает)

Люба: Больше мы к тебе не придём! (убегает)

Гопник: (чешет затылок) Да, как-то нехорошо получилось. (уходит)

Серия 53. Магазин на ногах Править

На пустой пляж приходит разносчик с кучей товара и ходит взад-вперёд.

Разносчик: (громко) Сладкая вата, замороженный сок, шашлык из морепродуктов! Сладкий сок, замороженный шашлык, вата из морепродуктов! Сладкий шашлык, замороженная вата, сок из морепродуктов!

Так ничего и не продав, уходит.

Серия 54. Трое в лодке, не считая девахи, но без лодки Править

Приходят Настя, Лёха, Алексей и новый парень первой.

Настя: (восхищённо) Ух ты, мой новый парень! А как тебя зовут?

Новый парень Насти: Знаешь, как звали отца Юрия Гагарина?

Настя: Не-а.

Новый парень Насти: Так вот, меня зовут по-другому.

Лёха: (разочарованно) Эх ты, а ещё брат по числу…

Алексей: Насть, а Насть, а как тебе вторая встреча с гопником?

Настя резко приунывает и убегает.

Новый парень Насти: Э, так же нельзя!

Алексей: Нельзя? Вон Лёха вообще её ударил в 36 серии!

Новый парень Насти: С ним я потом разберусь…

Лёха с облегчением вздыхает, и троица покидает пляж.

Серия 55. Подработка Править

Приходят физрук и уборщица. Последняя сразу же начинает собирать окурки и прочий мусор на пляже.

Физрук: Баба Нюра, что Вы делаете?

Уборщица: Подрабатываю. Тут платят даже больше, чем в школе!

Физрук: Хм, а это идея… Упор лёжа принять! (от неожиданности уборщица выполняет команду) Начинаем отжимания! (уборщица начинает отжиматься прямо на песке) Раз! Два! Три! Четыре!..

Проходит 5 минут.

Физрук: …Сто дявяносто пять! Сто девяносто шесть! Сто девяносто семь! Закончили упражнение. Переходим к следующему…

Уборщица спешит убраться отсюда, физрук убегает вслед за ней.

Серия 56. «Звёздные войны» отдыхают Править

Приходят Настя, Люба, Алина и — кто бы мог подумать! — чудак в костюме волка. Девушки ложатся загорать в купальниках, а «волк» — в костюме. Впрочем, ничего нового.

Настя: Все парни — козлы! Гопник уже дважды избил меня, и никто не может отомстить за меня!

Люба: Ой, и не говори.

«Волк»: Так давай, я отомщу. Уж в 91 серии он никуда от меня не денется.

Настя: Пока ты будешь ждать 91-ю, он изобьёт меня ещё раз в 78-й! (плачет)

Алина: Люба, а ты чего молчишь? Он же и тебя тогда побил?

Люба: А, точно. (тоже плачет)

Настя: (перестаёт плакать и обращается к «волку») Может, ты хоть на пляже снимешь свой дурацкий костюм?

«Волк»: Ты разве не догадываешься, почему эта серия так называется?

Настя: Потому что мы — звёздные войны, и мы отдыхаем. Наверное.

«Волк»: Как скажешь. (снимает костюм)

Настя: Папа?!

Рекламная пауза, во время которой все покидают пляж.

Серия 57. Подростковый алкоголизм Править

Приходит Лёха с бутылкой пива, купленной за 5 сиклей, заработанных в 45 серии и конвертированных в рубли. Приходит и квадратный поэт с экзотическим чаем.

Лёха: Привет, поэт, мы не виделись сто лет!

Квадратный поэт:

О, привет,
Лёха-кун!
   Кофе нет —
Пей улун.
Ты так юн 
Для пива.
Дай, живо!

(забирает у Лёхи пиво и втюхивает свой чай)

Лёха: (возмущённо) Мне 16 лет, я уже взрослый!

Квадратный поэто молча выпивает его пиво и уходит. Лёха вынужден пить улун.

Лёха: Фу! (выпивает недопитый экзотический чай и покидает пляж)

Серия 58. Год живи — год учись Править

Приходят Настя и учительница геометрии.

Геометричка: Ага! Вот и первая прогульщица!

Настя: Марта Петровна, Вы и так у нас месяц каникул отняли, дайте хоть сейчас отдохнуть!

Геометричка: (не допускающим возражения тоном) Так, или я провожу с тобой здесь и сейчас индивидуальный урок, или ты остаёшься в десятом классе на второй год.

Настя: (обречённо вздыхает) Ладно, урок так урок.

Геометричка: (показывает Насте рисунок икосаэдра) Если с первой попытки угадаешь, что это — считай, что пропущенный урок ты отработала.

Настя: Хм… (делает вид, что вспоминает) Кхе-кхе-аэдр?

Геометричка: Что, прости?

Настя: Кхе-кхе-аэдр.

Геометричка: Говори внятно, не кашляй.

Настя: Хм-хм-аэдр!

Геометричка: (подсказывает) Икос…

Настя: А, я вспомнила! Аэдрикос!

Геометричка: (ликует) Ололо, неправильно! (45 минут грузит Настю геометрией и уходит)

Настя: Почему я всегда крайняя?! (уходит и яростно топчет песок на ходу)

Серия 59. Гроза морей Править

Пират

Кадр из 59 серии

Приходит упитанный мужчина с деревяшкой вместо ноги, крюком вместо руки и чёрной повязкой вместо глаза, а также 2 зубами из 32 возможных. Он немедленно достаёт айфон и заходит в приложение ВК «Сокровища Пиратов»

Пират-задрот: Обожаю эту игру! Ради неё я ампутировал себе здоровые руку и ногу, выколол глаз и поудалял почти все зубы, ведь косплей того стоит! (заходит в 2059 уровень) Так, что тут у нас: 10 крабов, 10 цепей, повсюду грязь и паутина, а ещё двенадцатиногий осьминог… Фигня! И не такие уровни проходил! (проходит уровень за 15 ходов из 50 и покидает пляж)

Серия 60. Без мяса, матюков и убийств Править

Приходят Настя, Люба, Лёха и физрук. Все они изрядно загоревшие, а у Насти и вовсе вся кожа облезла.

Настя: А вы знаете, что сегодня 19 августа?

Лёха: И что? У кого-то День рождения?

Настя: Да не, я просто так сказала.

Физрук: Нас тут много, а толку мало. Нужно развивать сюжет.

Люба: Так всё уже, Евгений Олегович: все отдохнули, все загорели, а сезон подходит к концу.

Настя: (заглядывает под купальник) Бли-и-ин! Я не вся загорела! (снимает купальник и ложится на песок абсолютно голая)

Физрук: Ого, как рейтинг поднялся!

Лёха: Ага, и у меня тоже!

Люба: Ты бы хоть чёрным прямоугольником прикрылась, что ли.

Все дружно уходят под громкие аплодисменты за кадром. Продолжение следует…

6 сезон Править

Серия 61. Новинка Править

31 августа. Торговая точка неподалёку от школы № 197. Стоит продавец жвачек и нетерпеливо ждёт покупателей.

Продавец жвачек: (громко) Сладкая жвачка, белая сладкая жвачка! Кто купил у дяди жвачку, тот получит… (тихо и с сомнением) …водокачку? (снова громко) Жвачка «Монепоки»! В каждой жвачке вкладыш с монепоком! Соберите коллекцию из 16 разных монепоков и получите 1 жвачку в подарок! Спешите, количество призов ограничено! (не громко, но и не тихо) Ах да, школа только завтра откроется. Значит, приду завтра. (уходит с так и не проданным товаром)

Серия 62. Connecting People Править

1 сентября. Школьный коридор. Приходит директор и приводит провинившуюся Настю.

Директор: Тебя видели курящей прямо на линейке! Как ты это объяснишь?

Настя: Ну… А хотите жвачку? (достаёт 2 жвачки «Монепоки» и протягивает одну директору)

Директор: (сменяет гнев на милость) Не откажусь.

Оба жуют жвачки и рассматривают вкладыши.

Настя: Анастомозг? (читает описание упомянутого монепока мелким шрифтом) Отличается умом и сообразительностью. (размышляет) Умом и сообразительностью…

Директор: А у меня какой-то Хромулик. Тут написано, что он передвигается довольно неуклюже, но остальные монепоки его боятся и уважают. (задумчиво) Меня бы кто боялся и уважал…

Оба выплёвывают жвачки и уходят.

Серия 63. Яблоня без яблока Править

Приходят Лёха, Алексей и отец Насти.

Лёха: (крайне удивлённо) А где чудак в костюме волка?!

Алексей: Действительно, где он?

Лёха: Ты-то что удивляешься? Ты ж его никогда не видел. Наименьшее общее кратное 7 и 9 — это 63, если чё.

Отец Насти: А я и есть «волк». Хотите жвачку? (достаёт 3 жвачки «Монепоки» и протягивает две новоявленным одиннадцатиклассникам)

Лёха: (жуёт жвачку и смотрит на вкладыш) Ух ты, Любазавр!

Алексей: А у меня Анастомозг…

Отец Насти: Ага, у моей дочки тоже. Походу, Анастомозг в каждой второй жвачке попадается. (смотрит на свой вкладыш) Видали? У меня Кортмон, который может побить хоть десять Анастомозгов! (прыгает от радости)

Лёха: (шёпотом Алексею) Вот в кого пошла Настя…

Прилепив жвачки под подоконником, все трое удаляются.

Серия 64. Секстет без секса Править

Приходит целая толпа (по меркам ситкома) девушек: Настя, Люба, Алина, Ева, ещё одна школьница из 32 серии и новенькая.

Настя: Ой, как нас много… А давайте обменяемся рукопожатиями, как мальчики! (пожимает руку Любе, Алине, Еве, ещё одной школьнице и маленькой и толстенькой новенькой)

Люба: А давайте! (пожимает руку Алине, Еве, ещё одной школьнице и 13 раз остававшейся на второй год новенькой)

Алина: А у кого жвачки? (пожимает руку Еве, ещё одной школьнице и новенькой Тане)

Ева: У меня, но мы ещё не доздоровались. (пожимает руку ещё одной школьнице и её новенькой тёзке)

Ещё одна школьница: (мечтательно) Эх, мальчика бы сюда… (пожимает руку просто новенькой)

Ева: (ещё одной школьнице) Зачем тебе мальчик? Ты же интроверт.

Настя, Люба, Алина, ещё одна школьница и новенькая: (хором) Жва-чки! Жва-чки!

Ева: А кто из нас самая красивая?

Настя, Люба, Алина, ещё одна школьница и новенькая: (перебивая друг дружку) Я! Не ты, а я! Нет, я!

Ева: Совершенно верно, это я. Вы все угадали и заслужили по жвачке. (достаёт 6 жвачек «Монепоки» и раздаёт пять одноклассницам)

Настя: (едва глянув на вкладыш, со злостью) Опять этот Анастомозг!

Алина: И у меня!

Новенькая: И у меня!

Люба: (радостно) А у меня Люпик!

Ева: (насмешливо) Твой Люпик — хлюпик! Вот у меня редчайший Ньюмон!

Настя, Алина и новенькая: (Еве) Го меняться?

Ева: А-ха-ха, нашли дурочку! (поспешно прячет вкладыш с Ньюмоном в лифчик)

Люба: (ещё одной школьнице) Таня-интроверт, а у тебя кто? Ну скажи!

Ещё одна школьница: Лехачу!

Люба: (обиженно) Не хочешь? Ну и не надо!

Съёмки серии затягиваются до ночи. На небе виднеется полная луна.

Новенькая: А-а-а, что это со мной? (корчится и падает на пол)

Настя, Люба, Алина, Ева и ещё одна школьница: А-а-а, что это с тобой? (с ужасом наблюдают, как их одноклассница превращается в белька) Мимими!

Все, кроме белька, уходят, а белёк уползает.

Серия 65. Киноляп Править

Приходят физрук и гопник. Второй бегло оценивает спортивное телосложение первого и благоразумно решает пока его не бить.

Физрук: Привет, друг! Ты кто?

Гопник: Я? (гордо выпячивает грудь) Я — защитник девушек, или белый рыцарь!

Физрук: (с нескрываемым презрением) Фи! Сразу видно, что ты жалкий подкаблучник!

Гопник: Да шутка, шутка! Это ж юмор, понимать надо.

Физрук: Короче, шутник, у меня было 10 сиклей, отжатых в 45 серии. (свист и улюлюканье за кадром) Так вот, я выменял их на рубли, а рубли — на 2 жвачки.

Гопник: (поразмыслив) Не такой уж ты и старый, чтоб тебя на «Вы» называть. Не против?

Физрук: Да мне всё равно. Держи жвачку. (отдаёт одну гопнику)

Гопник: (жуёт жвачку) Вкладыш какой-то ещё… Детский сад, ей-богу! (читает имя монепока) Какой-то Лю-ба-завр. Тьфу!

Физрук: Это потому, что у тебя не такой крутой монепок, как мой Хромулик!

Гопник: И не стыдно тебе, взрослому мужику, такой дурью маяться?

Физрук: Не-а.

Оба уходят, дожёвывая жвачки.

Серия 66. Обида 22 серии назад остаётся навсегда Править

Приходят Настя, Лёха и уборщица.

Уборщица: (ворчливо) Опять вы тут, всё никак школу не закончите.

Настя: (Лёхе) Передай этой женщине, что я с ней не разговариваю.

Лёха: (уборщице) Настя просила передать, что она с Вами не разговаривает.

Уборщица: Это как же? Сколько раз ты получала по морде, в том числе и от него (указывает на Лёху) — и то так не обижалась!

Настя: (Лёхе) Передай ей, что словом можно ранить сильнее, чем кулаком…

Лёха: Не хочу, сама с ней говори! И вообще, где жвачки?

Настя швыряет 2 жвачки «Монепоки» на пол, Лёха и уборщица их поднимают.

Настя: Нате, подавитесь! (разглядывает вкладыш из-под своей жвачки) Ну хоть Хромулик, а не Анастомозг.

Лёха: А у меня Чернопыль!

Уборщица: У меня Анастомозг, хотя мне и по барабану.

Все трое покидают школьный коридор. Судьба жвачек остаётся для зрителей загадкой.

Серия 67. Япончик Править

Анастомозг

Кадр из 67 серии

Приходит неведомым образом сошедший с вкладыша и оживший (или наоборот) Анастомозг с чрезвычайно богатым словарным запасом.

Анастомозг: Анасто-МОЗГ! (бьёт хвостом по полу) Анастомозг? (озирается по сторонам) Ана… Ана… (находит зеркало и улыбается) Анастомозг, Анастомозг, Анастомозг! Ана… Ана…

Забывает единственное слово из своего лексикона и уходит, повесив голову. Минуту спустя возвращается без головы, снимает оную с крючка и уходит окончательно.

Серия 68. 2 Girls 1 Cop Править

Приходят Настя, Люба и негр.

Настя: Короче, жвачек нет, вот вам вкладыши. (раздаёт вкладыши от «Монепоков» Любе и негру и смотрит на оставшийся у неё) Бли-и-ин! Мне достался Анастомозг!

Люба: А у меня Масяжя!

Негр: А у меня… (читает) …Эл-ю-пэ-и-ка. Вот!

Настя: Черномазенький, а не хочешь стать нашим рабом?

Негр: (мгновенно достаёт пистолет и направляет в сторону школьниц) Руки вверх, нетолерантные русские сволочи! Вы арестованы за проявление расизма и ксенофобии по отношению к афроамериканцу, стоящему перед вами!

Настя: Но…

Негр: Вы имеете право хранить молчание! Вопросы? (молчание) Так-то.

Чернокожий полицейский в штатском уводит девушек в места не столь отдалённые…

Серия 69. Котец и ублюдок Править

Приходит Лёха со своим вкладышем с Лехачу и подзывает няшного кисика из 23 и 46 серий.

Лёха: Кисик, иди сюда! У меня для тебя кое-что вкусненькое!

Кисик: (подбегает к Лёхе) Мяу! Мур-мур-мур…

Лёха: Лол, я пошутил, у меня для тебя только вкладыш с Люпиком. (приклеивает вкладыш на лоб бедному кисику)

Кисик: (сердито) Ш-ш-ш! (царапает Лёху до крови)

Лёха: А-а-а! Плохой кисик!

Обманутый и отомстивший кисик убегает, Лёха бежит за ним вслед.

Серия 70. Воспитательный момент Править

Приходят физрук и Настя с отцом. Недолго думая, последний даёт дочери смачный подзатыльник.

Настя: (чуть не плача) За что?!

Отец Насти: Это ещё не всё. Ты под домашним арестом!

Настя: Смысл тогда забирать меня из обезьянника, если я всё равно под арестом?

Отец Насти: Однажды ты спросишь меня, кого я люблю больше: тебя или твою дочь. Я отвечу, что свою дочь, и ты уйдёшь, так и не узнав…

Настя: (раздражённо) Я знаю, папа!

Физрук: (не менее раздражённо) Я вам не мешаю? Может, перейдём уже к жвачкам?

Отец Насти: Никаких жвачек! Уж лучше пиво и сигареты, чем это японская дрянь.

Физрук: (ошеломлённо) «Волк» из 35 серии, это ты?!

Отец Насти: Таки да, он самый.

Физрук: (свирепо) Верни мой палец, скотина!

Настя уходит, а петушки распетушились, но подраться не решились… Короче, уходят ВСЕ!

Серия 71. Табу Править

Экстренное совещание в очень важном здании с двенадцатитонной люстрой. Выступает некто Тивалий Лимонов.

Тивалий Лимонов: Товарищи! Без преувеличения заявляю, что в настоящий момент наше суеверное государство (и суверенное тоже) под угрозой! Всему виной — японские жвачки «Монепоки». Они активно разрушают детскую психику и таким образом способствуют деградации молодого поколения и, следовательно, всех последующих поколений. Нужно немедленно запретить импорт этой дряни, а оставшиеся на полках магазинов жвачки уничтожить в кратчайшие сроки. Да пребудут с нами санкции!

Многозначительно ковыряется в носу и садится на место.

Серия 72. Итоговая Править

Не приходят, а прибегают Настя, только что освобождённая Люба, Алина, Лёха и, естественно, Алексей.

Настя: Подведём итоги 6 сезона. Итак, у меня накопилось 3 Анастомозга и Хромулик.

Люба: А у меня Люпик и Масяжя!

Алина: Только Анастомозг…

Лёха: У меня Любазавр, Чернопыль и Лехачу.

Алексей: Только Анастомозг… Хм, ну и чё?

Настя: Да так, прост.

Одиннадцатиклассники дружно покидают школьный коридор. Настолько дружно, что создаётся иллюзия, будто каждый друг другу друг.

7 сезон Править

Серия 73. Сериал Guy Править

Дальнее Замкадье. Город Усть-Хрусть. Телезритель со 197-месячным стажем даёт интервью об «Интеллектуальном ситкоме».

Телезритель: 6 сезон откровенно слабый. Я бы даже сказал, полный отстой. Если бы не предыдущие сезоны, вообще забил бы на этот сериал. Сейчас я смотрю его уже по инерции. Возможно даже, это моя вредная привычка. А вообще, сериал мне нравится, только приколы больно уж сложный. То ли дело «Крутое пике»! Шутки неунывающего и мужественного командора просты и незамысловаты, да и сюжет не мешает спокойно деградировать в родной глубинке…

Собирает вещи и уходит в сторону ближайшего железнодорожного вокзала в 73 километрах от дома, дабы успеть встретиться с Настей в 146 серии.

Серия 74. Дела давно минувших дней Править

Коридор школы № 197. Но! Это не тот коридор, который был в 6 сезоне, а этажом выше! Приходят Настя и Джоан Роулинг.

Джоан Роулинг: Что я тут делаю вообще? Я же самая богатая тётка Великобритании!

Настя: Скажите спасибо, что не приехали сюда во 2 серии…

Джоан Роулинг: Мисс, у тебя болезненный вид. Это как-то связано с постоянными съёмками?

Настя: Ну да, я же как бы главная героиня ситкома. От этих съёмок меня уже тошнит, да и поправилась я на целых 7 кило!

Джоан Роулинг: Странно, от подобных нагрузок обычно худеют, а не поправляются. (смотрит на Настин живот) Ба, да ты же беременна!

Серию прерывает реклама противозачаточных средств.

Серия 75. Грязные слухи о бедной Насте Править

Приходят физрук и трудовик. К ним подбегает Лёха с выпученными глазами.

Лёха: Евгений Олегович, Иннокентий Ипполитович, слышали новость о Насте?

Физрук: (флегматично) Нет.

Трудовик: Эта новость важнее, чем отсутствие дружеских отношений между Оплеухой и Гав-Гавом?

Лёха: Ну-у-у… (чешет затылок) Да. Важнее.

Трудовик: (чуть менее флегматично, чем физрук) Валяй.

Лёха: Её домашний телефон — не 85-61-87! У неё вообще нет домашнего телефона!

Физрук: Не, новость об Оплеухе важнее.

Трудовик: Плюсую.

Лёха уходит грустненький. Физрук и трудовик уходят без эмоций: не грустненькие, но и не весёленькие.

Серия 76. Лирические эвфемизмы Править

Приходят беременная Настя, ещё не беременная Люба и вообще не беременный квадратный поэт.

Люба: Ого, у тебя пузо!

Квадратный поэт: Да, я поправился. Но я бы не сказал, что у меня такое уж большое пузо. У Насти, кстати, не меньше.

Люба: (смотрит на Настин живот) Ба, да ты же беременна!

Настя: Я знаю, мне англичанка сказала.

Люба: И ты молчала?!

Настя: Я не успела ничего сказать из-за рекламы противозачаточных средств 2 серии назад.

Люба: А кто отец?

Настя: Чудак в костюме волка.

Люба: (офигевая) Как?! Родной отец — отец?!

Настя: А, ты об отце ребёнка… Тогда не знаю.

Люба: Ну, а варианты хоть какие?

Настя: Их слишком много, всех не перечислишь! (гордо выпячивает грудь)

Люба: Ну ты и Ш! (уходит)

Настя: (недоумевая) Ш?

Квадратный поэт: Поясняю:

Настюшка,
Ты клюшка!
Не успела 
   Подрасти —
Залетела!
Подружку 
Ты прости.
Ты плюшка!

Настя: За что простить? Я на неё не в обиде.

Квадратный поэт (раздражённо) Из-за твоей тупости абсят вышел не в тему! (уходит)

Настя и её пузожитель покидают коридор практически одновременно.

Серия 77. Карьерный рост Править

Приходят отец Насти и уборщица.

Отец Насти: Баба Нюра, Вы тут уже работали, когда я только пошёл в первый класс!

Уборщица: Но я тогда была старшей помощницей младшей уборщицы. А сейчас я сильная и независимая сама себе уборщица!

Отец Насти: Хм, неплохо. А как там Настя? Учится?

Уборщица: не, прогуливает. Ей сейчас не до учёбы.

Отец Насти: (гордо) Вся в папу! А это правда, что она того?

Уборщица: Увы, правда. Пятый месяц уже.

Отец Насти: (крайне агрессивно) САМА ТЫ ЧОКНУТАЯ!!! (уходит, изо всех сил стараясь не заплакать)

Уборщица: Слава Богу, что это был не гопник! (уходит с невредимым и потому довольным лицом)

Серия 78. БББПЕ Править

Приходят Настя, Лёха и гопник.

Настя: (злорадно гопнику) Ну всё, сейчас мой бывший парень и, возможно, отец моего будущего ребёнка набьёт тебе морду!

Гопник: (сплёвывает) Чё?

Лёха: (испуганно) Я этого не говорил. Все претензии — к ней. (указывает на Настю и отходит в сторонку)

Гопник: (Насте) Конечно, за твой гнилой базар надо бы тебя вообще урыть на месте, но мне жалко твоего ребёнка. Я в анатомии и эмбриологии не силён, но я не ошибусь, если скажу, что плод находится в животе, а не в голове?

Настя: (дрожащим голосом) Н-нет.

Гопник: (бьёт Настю по лицу) Вот видишь, как хорошо получилось: ты получила своё, а твой ребёнок не пострадал.

Лёха пытается незаметно уйти под шумок.

Гопник: (Лёхе) Стоять! (Насте) А Вас я попрошу съе… Вали, чё стала!

Настя убегает, радуясь, что отделалась малой кровью.

Лёха: (растерянно) А я чё, я ничего.

Гопник: Да не дрейфь, я пацанов не бью.

Лёха: (с облегчением) Спасибо. Я могу уйти?

Гопник: Какой же ты пацан после этого? (бьёт Лёху по лицу с левой для разнообразия)

Довольный гопник и недовольный Лёха покидают коридор.

Серия 79. Пятьдесят оттенков Серой Править

У школы стоит не то ведро, не то автомобиль «Лада Калина». Приходит скромно одетая Саша Грей (одетая Саша Грей — это уже скромно).

Саша Грей: Не пойму, за что все так осуждают Настю? Можно подумать, существуют девушки, в жизни которых был только один мужчина! Да что там в жизни! Покажите мне красавицу, у которой никогда не было более одного мужика за ночь! Ладно, фиг с ней, с этой Настей. Кинокритик из 73 серии забыл упомянуть об очень спорном герое из 1 серии. Он портит всю каноничность ситкома. Коль уж единица не является ни простым числом, ни составным, то в одноимённой серии не должно было быть вообще никого! А напоследок я скажу, что в 6241 серии хотела бы встретиться с Леночкой Берковой и обменяться с ней опытом. Она ведь тоже диджей, не так ли? (уходит, даже не раздевшись)

Серия 80. Злостная прогульщица Править

Приходят Настя, Люба, Алина, Ева и конечно же физрук.

Физрук: (строго) Анастасия, ты почему прогуляла физкультуру?

Настя: Евгений Олегович, я же беременна!

Физрук: Вечно у тебя отмазки какие-то. Небось, и губу сама себе разбила, чтоб на физ-ру не ходить?

Алина: Евгений Олегович, Вы прекрасно знаете, что это всё гопник!

Физрук: Ух ты! Так это он её обрюхатил?

Настя: (краснея) Не исключено…

Люба: Ну ты и Ш! (уходит)

Физрук: Ева, а ты чего молчишь?

Ева: Я была на уроке физкультуры, я не беременна, и меня никто не бил. Зачем лишний раз открывать рот?

Физрук: Странная ты какая-то. Красивая, но странная. (уходит)

Алина: А теперь, когда мы остались втроём… Бежим!

Оставшиеся три одиннадцатиклассницы убегают.

Серия 81. Квартет-2. Мужская версия Править

Приходят Лёха, Алексей, новый парень Насти и-и-и… мокренький Карл-Карл-Карл.

Лёха и Алексей: (новому парню Насти) Может, наконец, познакомимся? А то мы ждём-ждём, пока ты первый шаг сделаешь.

Карл: Я Карл.

Лёха и Алексей: Мы знаем, Карл.

Новый парень Насти: Не познакомимся. Не люблю, когда на меня давят. Давят, Карл!

Карл: Я знаю.

Лёха: (новому парню Насти) А ты будущий отец или отчим?

Новый парень Насти: (с недоумением) Что? Какого Карла?

Алексей: Не Карла, а Карло. Папы Карло.

Карл: (грустно) У меня нет папы…

Лёха: Я ухожу — так будет лучше. (уходит)

Алексей: Ешчул тедуб кат — ужоху я. (уходит)

И только новый парень Насти и Карл уходят без лишнего выпендрёжа. Уходят, Карл!

Карл: Слышу, слышу. (уходит)

Серия 82. Выпускник-2034 Править

Приходят всё ещё беременная Настя и Альбус Персиваль Вулфрик Брайан Дамблдор.

Настя: Э-э-э… Здрасьте?

Дамблдор: Вы у меня спрашиваете, мисс? (смотрит на Настин живот) О, а вот и будущий ученик Хогвартса! Жаль, что ему суждено родиться грязнокровкой…

Настя: А есть такое заклинание — Абортус?

Дамблдор: Портус — есть, Абортус — нет.

Настя: (в рифму) Мне не нравится ответ!

Дамблдор трансгрессирует. Настя тоже пытается телепортироваться, но не судьба. Приходится покидать школьный коридор по-магловски, то бишь ногами.

Серия 83. Стоматематика Править

Пародия на стоматологический кабинет в школе № 197, где скучает школьный стоматолог.

Стоматолог: Законы жанра подсказывают мне, что юные и не очень пациенты будут ходить ко мне , мягко говоря, нечасто. Жаль, что я обычный стоматолог и к автору ситкома никакого отношения не имею… (открывает рот и внимательно смотрит в зеркало) Быть не может! У меня кариес сверхкомплектной «девятки»! (пересчитывает зубы от центрального резца до поражённого моляра) Таки да, «девятки». (переворачивает зеркало) А нет, «шестёрки»! (пломбирует себе поражённый кариесом большой коренной зуб и продолжает скучать)

Серия 84. Ностальгия Править

Приходят Настя, Люба и Лёха, которые почему-то появляются в последней серии каждого сезона. А ещё отец Насти, как же без него.

Люба: (Насте) Ну ты и Ш! (уходит)

Отец Насти: (вдогонку Любе) А ты Ъ!

Лёха: Из-за раннего ухода Любы серия больше напоминает 42-ю, чем 84-ю.

Отец Насти: Но в 42 серии никто не знал, кто я на самом деле! Даже я сам не знал!

Настя: А я не была беременной! Или была, но этого никто не замечал, даже я… (уходит)

Лёха: Ну вот, 42-я серия превратилась в 21-ю. (напрягает память) Так вот почему Вы заявили в 21-й серии, что не хотите целоваться с Настей в 42-й! Ещё бы Вы хотели! (уходит)

Отец Насти: (вздыхает) Эх, я как будто снова делаю селфи допотопным фотоаппаратом в «Пьяной сливе»… (делает селфи и уходит под тихие аплодисменты за кадром)

8 сезон Править

Серия 85. Первые гости Править

Розовая хрущёвка. Пятый этаж. Квартира Лёхи, которому в день съёмок этого сезона исполняется 17 лет. Заходят приглашённый физрук и незваный негр афрополицейский.

Физрук: Добрый день, офицер.

Афрокоп: Добрый. Оружие, наркотики?

Физрук: Спасибо, не надо.

Афрокоп шмонает физрука и проводит несанкционированный обыск в квартире именинника, который ещё не пришёл со школы.

Афрокоп: (находит рогатку) Оружие. (находит сигареты) Наркотики. (конфисковывает рогатку и сигареты и уходит)

Физрук: (удивлённо) С каких это пор Лёха не прогуливает последний урок, да ещё и в свою днюху? (уходит)

Серия 86. Зелёный драконик Править

Заходят приглашённая Настя с ещё бо́льшим животом, чем в предыдущем сезоне, и незваный Рубеус Хагрид. Последний низко нагибается, чтобы войти, и так до конца и не выпрямляется — мешает потолок.

Хагрид: Эй, Гарри, я тебе покушать принёс! (достаёт из-за пазухи пудовый драконий окорок)

Настя: Вы ошиблись квартирой, подъездом, домом, улицей, микрорайоном, районом, городом, областью и страной. Гарри Поттер тут не живёт.

Хагрид: Да при чём тут Поттер! Я к другому Гарри.

Настя: К какому?

Хагрид: Ну, который не Поттер. (смотрит на Настин живот) А тебе я окорочок не дам, ты и так толстая.

Настя понимает, что это не жир, а ребёнок, но всё равно плачет и убегает. Хагрид чихает, заплевав полкоридора, и уходит, поедая драконье мяско.

Серия 87. Дарёный сферический конь в евклидовом пространстве Править

Заходят виновник торжества и учительница геометрии.

Геометричка: С Днём рождения, Алёша! Я дарю урок хороший, ибо ты от двоек-троек превратился в двоечника-троечника!

Лёха: (с нескрываемым ужасом) Что?!

Геометричка: Ну извини, я тебе не квадратный поэт их серий, номер которых делится на 19.

Лёха: Полиция, на помощь!

Геометричка: Ты опоздал на 2 серии, гадёныш. А ну садись за стол! (проводит с именинником индивидуальный сдвоенный урок геометрии) Считай это моим подарком, мальчик, ибо за репетиторство я обычно беру деньги, и немалые. (с достоинством хлопает себя по карману и уходит)

Лёха не уходит из собственной квартиры, но прячется в своей комнате.

Серия 88. Непростительная Править

Заходят Настя, Люба, Алина и уборщица. Кого пригласили, а кого — нет, не суть важно.

Настя: (уборщице) А я Вас до сих пор не простила!

Уборщица: Но ты разговариваешь со мной, это прогресс!

Алина: (с недоумением) Я что-то пропустила?

Люба: Да, 44 серию.

Алина: Ой, а эту бабушку я впервые вижу! (уборщице) Здрасьте.

Уборщица: И тебе не хворать.

Настя: Этого именинника не дождёшься! (уходит, хлопнув дверью)

Уборщица: (презрительно) Подумаешь, я вообще не увижу Лёху в этом сезоне.

Люба уходит. Алина уходит. Уборщица уходит.

Серия 89. Тот-Кого-Нельзя-Обзывать Править

Специально для того, чтобы поздравить Лёху, прилетает из Киева и заходит Виталий Кличко.

Виталий Кличко: Вчера у Лёхи День рождения был завтра, а завтра он будет уже вчера. Значит, сегодня именинник празднует днюху сегодня. Я пришёл поздравить Лёху с ДНР не только лишь вовремя, но и мало кто смог к нему прийти, если не сказать никто. (пишет мелом на двери «Жду брата в 7921 серии» и уходит)

Серия 90. Моветонище Править

К вышедшему из своей комнаты Лёхе приходят Настя, Алексей и физрук.

Настя, Алексей и физрук: (хором) Хэппи бёздэй ту ю, хэппи бёздэй ту ю, хэппи бёздэй, диа Лёха, хэппи бёздэй… (замечают надпись мелом на двери и резко умолкают)

Алексей: Твой брат убил 77 человек и переспал с тремя семнадцатилетними девками, за что его и посадили аж до 7921 серии?

Лёха: Вах, зачем мой, да? Извлеки квадратный корень из 7921 и узнаешь, чей.

Физрук: (обоям) Слушайте, хватит ломать четвёртую стену, несмешно уже! Ой, не вам. (оставляет обои с цветочками в покое и поворачивается к обоим — Лёхе и Алексею) Слушайте, хватит загораживать дырку в четвёртой стене на месте пятого цветочка снизу!

Настя: (Лёхе) А ещё мы принесли тебе подарок! (достаёт учебник геометрии в подарочной обёртке и вручает имениннику)

Лёха: (с трудом сдерживая ярость) Спасибо, но…

Настя: (злорадно) Дарёному коню в зубы не смотрят!

Лёха: ОК, я передарю это гопнику, скажу, что от тебя, и передам твои слова.

Настя: Фу, как некрасиво!

Лёха: До встречи в 96 серии. (выталкивает беременную Настю за дверь)

Алексей: Я, пожалуй, тоже пойду. Меня мама только на 10 минут отпустила. (уходит)

Физрук: (гордо) А я уже взрослый, мне мама не указ! А вот бабушка… (уходит)

Лёха рвёт злополучный учебник геометрии и прячется в своей комнате.

Серия 91. Папа может, папа может всё, что угодно… Править

Заходят отец Насти и гопник. Первый многозначительно прищуривается и пристально смотрит на второго.

Гопник: Это Вы создатель моей боксёрской груши?

Отец Насти: Я не создатель, я со-создатель. (бросает перчатку в лицо гопнику, но промахивается)

Гопник: Вам не нравится, что я регулярно избиваю Вашу дочь, или чё?

Отец Насти: И это тоже. Может, поговорим по-мужски?

Гопник: (прикидываясь дурачком с целью троллинга) А это как?

Отец Насти: Как тебя зовут, во-первых?

Гопник: Филипп Сюткин, а Вас?

Отец Насти: Не сейчас, я на тебя слишком зол, чтоб представляться.

Гопник: Ну ОК.

Отец Насти: Поскольку это «Интеллектуальный ситком», то и дуэль будет интеллектуальной. Кто из нас быстрее решит квадратный кроссворд 23х23 — тот и прав.

Гопник: Ну ОК.

Отец Насти распечатывает 2 экземпляра кроссворда с заданиями на принтере Лёхи, и оба начинают выяснять отношения с помощью ручек и мозгов. Побеждает, естественно, гопник с результатом 340 секунд.

Отец Насти: (обречённо) Ладно, можешь и дальше колотить мою дочку. Только смотри не убей!

Гопник: Постараюсь, но ничего не гарантирую.

Оба уходят с диаметрально противоположными настроениями.

Серия 92. Пища богинь Править

Заходят Настя и Люба. Обе заняты важным процессом — поеданием шаурмы.

Настя: (оглядываясь по сторонам) А где белый пушистый кисик с гетерохромией?

Люба: (никогда не видевшая кисика из 23 серии) Да, кого-то явно не хватает. (продолжает есть шаурму как ни в чём не бывало)

Настя: (обеспокоенно) Кис-кис! (тишина) А что, если… (с ужасом смотрит на шаурму)

Люба: Что, если что?

Слышно, как кто-то скребётся в дверь. Люба открывает и впускает вышеупомянутого кисика.

Люба: (Насте) Так что, что, если что?

Настя: Да так, ничего. (вздыхает)

Люба: (тихо сама с собой) Ох уж эти беременные…

Кисик: (многозначительно) Мяу! (уходит через приоткрытую дверь)

Настя: Кисик прав, пора закругляться.

Настя и Люба уходят. Но обещают вернуться…

Серия 93. Голова директора шкоуэля Править

К вышедшему из своей комнаты Лёхе приходит директор школы № 197.

Лёха: (слегка удивлённо) И Вы здесь?

Директор: Да. Я принёс тебе подарок.

Лёха: Что может быть х… лучше подарка от учительницы геометрии?

Директор: Хм… (делает вид, что думает) Может быть, новость о её увольнении?

Лёха: Как?! Её уволили?

Директор: Увы, да.

Лёха: (во весь голос) УРА-А-А!!!

Директор: (отрывает себе голову, но из образовавшейся раны ни капли крови) А что ты на это скажешь?

Лёха: Гы, прикольно!

Директор: (держит голову в вытянутых вперёд руках) Прикольно? Не думаю…

Лёха: (внимательно смотрит на лицо директора) Родинка на левой щеке, которой раньше никогда не было! Значит, я сплю, и геометричку не уволили? (просыпается в своей комнате и снова видит директора, но уже настоящего, с головой на плечах)

Настоящий директор: Какая наглость! Директор школы лично приходит к ученику поздравить с Днём рождения, а он спит! (уходит)

Лёха встаёт с кровати, но серия уже закончилась.

Серия 94. Дурой унижено дядю Тома Править

Заходят магла Настя и крутейший маг Лорд Волан-де-Морт.

Тёмный Лорд: (прочитав мысли Насти) Если бы ты знала, кто я такой, ты бы боялась меня больше тысячи гопников!

Настя: Знаете, почему Вам так и не удалось убить Гарри Поттера? Потому что он — главный герой книги!

Тёмный Лорд: А при чём тут Поттер и ты? Твоё имя даже не фигурирует в названии сериала!

Настя: А ещё я беременна! (выпячивает свой живот)

Тёмный Лорд: (колдует кинжал из воздуха и кровожадно ухмыляется) Тем лучше…

Настя: Вы мне не друг! Вы можете только гадить по железной двери!

Тёмный Лорд: (тщетно пытаясь понять прикол) А-а-а! Сложно! (уходит, обгадив дверь в Лёхину квартиру с той стороны)

Настя: (с насмешкой) И этот безносый дядька называет себя злодеем? Да он ангел по сравнению с гопником! (уходит)

Серия 95. Поэзия требует жертв Править

Заходят подвыпивший физрук и трезвый квадратный поэт. Впрочем, содержание алкоголя в крови у обоих не имеет к сюжету никакого отношения.

Физрук: Ты меня уважаешь? Будь я трезвый, сказал бы то же самое, не сомневайся.

Квадратный поэт: (поразмыслив) Рискну перейти на «ты». Нет, тебя я не уважаю.

Физрук: А как же стихотворение?

Квадратный поэт: Погоди, муза ещё не пришла.

Физрук: А в каких сериях она появляется?

Квадратный поэт: Насколько я помню, отец Насти откусил тебе палец.

Физрук: Да, было дело.

Квадратный поэт: Для музы этого явно недостаточно. (берёт топор и отрубает физруку обе руки) Готово!

А вдруг
Физрук
Без рук
 Не друг,
    Не враг —
 Сопляк?

Физрук: (истекая кровью) Кто-нибудь, вызовите скорую!

Квадратный поэт: (бьёт физрука его же рукой) Ты не отвтил на вопрос, заданный в стихотворении.

Физрук: (жалобно) Да, я сопляк, только вызови скорую!

По доброте душевной квадратный поэт вызывает скорую и уходит с 4 руками, 2 ногами и 29 пальцами. Через час с небольшим физрука без сознания увозит фургончик с красным плюсиком.

Серия 96. Собственно днюха Править

К Лёхе приходит куча девок, а именно: Настя, Люба, Алина, Ева и Таня-интроверт (которая ещё одна школьница).

Лёха: (радостно) Ну наконец-то! Пусть не все, но большинство в сборе.

Настя: Меньше базара, больше бухла!

Лёха: А ничё, что ты в положении?

Настя: Ничё. Всё равно мой ребёнок когда-нибудь да и сопьётся. Несколько десятков лет погоды не сыграют.

Пожав плечами, Лёха достаёт бутылку водки.

Настя, Люба, Алина, Ева и Таня-интроверт: Ещё!

Лёха достаёт вторую бутылку водки.

Настя, Люба, Алина, Ева и Таня-интроверт: Ещё!

Лёха достаёт третью бутылку.

Настя, Люба, Алина, Ева и Таня-интроверт: Ещё!

Лёха достаёт четвёртую.

Настя, Люба, Алина, Ева и Таня-интроверт: Ещё!

Именинник достаёт пятую.

Настя, Люба, Алина, Ева и Таня-интроверт: Себе!

Лёха ищет шестую бутылку по всей квартире, но не находит.

Люба: Что ж, будем бухать без тебя.

Алина: Даже геометричка подтвердит, что 5 не делится на 6.

Лёха: А не перебор?

Таня-интроверт: Скажи спасибо, что из закуси только 5 бубликов, иначе был бы недобор, и ты побежал бы за ящиком этого напитка богинь. (выпивает с горла полбутылки) Понял, красавчик?

Ева: А я не пью, я за компанию кричала… (отдаёт свои пол-литра Лёхе)

Лёха: А закусить? (забирает у Евы бублик) И вообще, ты какая-то недоступная. (указывает на дверь)

Ева уходит по-английски.

Настя: (Лёхе) Разливай, а я пока покурю. (выходит покурить, но забывает вернуться)

Опустошив свою бутылку, Таня-интроверт начинает откровенно приставать к виновнику торжества.

Лёха: (вздыхает) Эх, почему ты не Ева…

Таня-интроверт усаживается к Лёхе на колени и зачем-то трётся об него.

Люба: (выпив 200 грамм) Подумаешь!

Алина: (выпив 300 грамм) Я по пьяни и не такое вытворяла!

Лёха: (Любе и Алине) Только не уходите! Не оставляйте меня с ней наедине!

Таня-интроверт: Ах, так! Тогда уйду я! (встаёт с коленей Лёхи и уходит)

Люба: (ухмыляясь) А теперь можно оставить тебя с рукой наедине?

Лёха: Пожалуй, да.

Люба и Алина уходят.

Лёха: Тю, блин, столько бухла зря перевёл, и то не допили! Это худший день рождения в моей жизни! (прячется в своей комнате под закадровый плач)

9 сезон Править

Серия 97. Школьная мечта Править

И снова всеми известная школа № 197. У входа стоит серьёзного вида семиклассник по кличке Карамболь и держит какой-то пульт.

Карамболь: Банальнейшее сочинение «Как я провёл лето». Главное, спросил училку, что писать: правду или вымысел. Она ответила «правду». Ну я правду и написал! Не было ни единой ошибки. Ни единой! За что мне «2»? Не всем же детям копать картошку у бабушки на огороде. Нет, решено. Я отомщу этой уродине и всему учительскому составу. Обо мне узнают. Обо мне заговорят!

Семиклассник отходит на 340 метров от школы и нажимает на красную кнопку пульта. Здание школы, естественно, разрушается от мощного взрыва. Карамболь доволен.

Серия 98. К ближайшей школе Править

На месте школы № 197 руины. Решено: все герои ситкома летят на Дальний Восток, где наверняка найдётся хотя бы одна целая школа. Итак, все садятся в пассажирский самолёт «Бройлер-747», а Настя с отцом и чудак в костюме зайца заходят в кабину пилота, где почему-то никого нет.

Отец Насти: Всё в порядке, здесь автопилот.

Настя: (указывая на чудака в костюме зайца) Кто это?

Отец Насти: Это чудак в костюме зайца, сэр.

Настя: Отлично, тогда я ещё успею сделать селфи. (делает селфи)

«Заяц»: У нас есть проблемы в пассажирском салоне?

Отец Насти: А ты пойди и посмотри.

«Заяц» уходит безвозвратно.

Настя: Пап, расскажи, как ты наказал этого гопника!

Отец Насти: (смущённо) Видишь ли…

Настя: (разочарованно) Всё с тобой понятно.

Отец Насти: (с гордостью) Но он хотя бы меня не побил!

Настя: А меня он будет ещё бить?

Отец Насти: Боюсь, что да. Крепись, Настюша…

Оба выходят, повесив головы.

Серия 99. Подробности прошедшего застолья Править

Та же кабина пилота (может, в самолёте их несколько, мало ли). Заходят Лёха, Алексей и уборщица.

Алексей: (Лёхе) Расскажи о пьянке в 96-й серии и почему ты впустил Настю, которую выгнал в 90-й?

Лёха: Так она же беременна.

Алексей: (с пониманием) А-а-а… Ну да.

Уборщица: (ворчливо) Сколько ещё серий она будет на меня дуться? И вообще, пусть рожает побыстрей, а то рейтинги не ахти.

Лёха: (указывая на уборщицу) Кто это?

Алексей: Это наша стюардесса, сэр!

Оба смеются и выходят.

Уборщица: Какая, к чёрту, стюардесса? Это баян! (выходит)

Впервые за всю историю сериала Лёха и Алексей возвращаются.

Алексей: Так как прошла пьянка? Ты так и не рассказал.

Лёха: Потом расскажу.

Оба выходят окончательно.

Серия 100. Жестокая несправедливость Править

Заходят Настя, Люба, физрук и трудовик. У каждого в среднем по полторы руки.

Трудовик: (физруку) Что нового? Оплеуха подружилась с Гав-Гавом?

Физрук: (фейспалмит ногой) А ты ничего не заметил?

Трудовик: В смысле?

Физрук: Это же юбилейная серия!

Настя и Люба: Ура-а-а! (физруку) А где же руки, а где же Ваши руки?

Физрук: Люба, у тебя все зубы на месте? Может, одного не хватает?

Люба: (испуганно) Вы что, мне угрожаете?

Физрук: А у тебя, Настя, с пастью всё в порядке?

Настя: Ну, как видите.

Физрук: (бормочет) Трудовик — без… Не. Иннокентий — без… Опять не то. Кеша — без…

Трудовик: Да ты успокойся, я тебе говорю! До 475 серии ещё уйма времени.

Физрук: (плачет) Ну почему я?!

Настя и Люба гладят физрука по коротеньким культям и всячески утешают его, после чего все покидают кабину пилота.

Серия 101. Советский супермен сказал — советский супермен сделал (сказал сказанное) Править

Сей самый самолёт. Сцена с сотой серии. Сюда ступает седой смуглый старец с серебристым символом «С» слева — составляющей синего совдеповского свитера.

Старец с «С»: Сегодня скажу семнадцать слов. Считайте сами: семь… Совершенно серьёзно собираюсь сделать сабжевый ситком стоящим сериалом. Сейчас свалю. (стремительно сваливает)

Серия 102. Правильная помощь Править

Заходят Настя, Лёха и смуглый до черноты страж закона.

Лёха: (афрокопу, вспоминая 51 серию) Эй, жертва расизма!

Настя: (предостерегающе) Тс-с-с!

Афрокоп: (Лёхе) Руки вверх, нетолерантная сволочь!

Лёха: А где твой пистолет?

Афрокоп: (лихорадочно ищет пистолет) Э-э-э… Забыл.

Настя: (с силой бьёт негра по лицу, вымещая на нём боль, неоднократно причинённую гопником) Это тебе за 10 минут обезьянника, обезьяна!

Афрокоп: (заводит Насте руку за спину и проводит болевой) Ты забыла, что я и без пистолета сильней тебя, юная преступница.

Настя: (раздражённо) Лёха, что ты стоишь, помоги!

Лёха помогает афрокопу, стукнув Настю по почкам, и они вдвоём уводят её из кабины пилота.

Серия 103. Секретная тайна Править

Заходит очередной новый герой, который, к сожалению телезрителей, ничего из себя не представляет. Это самый обыкновенный поэт.

Обычный поэт:

Всем привет.
Я поэт.
Не квадратный, а обычный,
Но «отца» я знаю лично,
Который обрюхатил
Настюху. Он потратил
На это сто рублей
(Купил букетик ей).
Это не Настин отец,
Это не альфа-самец,
Но и не омежка.
Это не Олежка,
Не Вася и не Петя,
Не кот из двадцать третьей
Серии ситкома.
Он сейчас не дома.
В этом самолёте
Он летит без тёти —
Мамы Карамболя.
Ей придётся школе
Ущерб возмещать
Лет сто двадцать пять.
Двоюродный брат
Отцовству не рад.
Он не хочет жениться,
Алиментов боится —
Потому что мужик!
Беззаботно привык
Он жить на свете.
Не входят дети
В планы человека.
Опускаю веко,
Чтобы подмигнуть
И сказать: забудь!

Кланяется непонятно кому и выходит.

Серия 104. Слон и три Моськи Править

С неподдельным ужасом раньше времени заходят Настя, Люба и Алина.

Настя: Так, девочки, нас трое, а гопник — один. (смотрит на свой живот) Даже четверо!

Люба: (дрожа от страха) Но он такой опасный!

Настя: Главное, не нападать на него по очереди, как в тупых боевиках, а окружить и напасть вместе.

Алина: (ни разу не видевшая гопника) А как мы узнаем, что это гоп…

Заходит гопник.

Настя: (пронзительно) Девочки, окружа… (получает мощнейший удар по лицу)

Люба: Ой, извини, хотела вырубить гопника, а попала в тебя…

Гопник ухохатывается, но не даёт застать себя врасплох.

Гопник: (Насте) Фамилия?

Настя: Тревога. Анастасия Тревога.

Гопник: Пора бить Тревогу. (нокаутирует Настю хуком справа и поворачивается к Любе) Фамилия?

Люба: Баклуши.

Гопник: Румынка, что ли? Давненько я не бил Баклуши. (нокаутирует Любу хуком слева и поворачивается к Алине) Фамилия?

Алина: Рекорд… Только не бей меня, пожалуйста!

Гопник: (смягчившись) ОК, не буду.

Алина: Спасибо, котик! (даёт гопнику конфеты и 150 рублей и целует его в щёку)

Гопник краснеет и уходит, так и не побив рекорд.

Алина: (лежащим в луже крови Насте и Любе) Не так страшен гопник, как его рисуют, не так ли?

Если верить курсу битых и небитых, кабину пилота покидают пять небитых девушек, или две с половиной битые.

Серия 105. Дар волхва Править

Заходят Лёха и отец Насти.

Отец Насти: Что-то меня совесть мучает. Может, зря я откусил физруку палец в 35 серии, как думаешь?

Лёха: (задумчиво) Не припомню случая, когда откусывание пальца пошло кому-то на пользу.

Отец Насти: Да. Пора искупить свою вину. (откусывает себе палец) Сейчас вручу палец физруку в знак примирения, он пришьёт его на место недостающего, и мы будем в расчёте.

С трудом открыв дверь ногой, заходит физрук.

Отец Насти: Прости меня за 35 серию, дружище. Смотри, я откусил себе палец, чтоб ты пришил его на место недостающего!

Физрук: Спасибо, уже не надо.

Лёха: Неблагодарный Вы человек, Евгений Олегович! Тогда хотя бы пришейте его обратно отцу Насти!

Физрук: (разминая пальцы ног) Игла и шовный материал есть?

Отец Насти: Нет, а зачем?

Физрук: Тогда жвачкой из 6 сезона приклей! (фейспалмит ногой и прыгает на другой ноге к выходу)

Отец Насти: Так и знал, что он меня не простит. (выходит вслед за физруком)

Лёха: А у меня и руки, и пальцы на месте! (радостно выбегает)

Серия 106. Моська и слоны Править

Заходят Настя с рубцами на лице и разносчик из 53 серии, о котором уже все забыли.

Разносчик: Слоны, слоники, слонята! Слоны, слоники, слонята! (Насте) Девушка, купи слона!

Настя: Не, спасибо.

Разносчик: Все говорят «Не, спасибо», а ты возьми и купи слона!

Настя: Хорошо, так и быть, куплю. Зелёный слоник есть?

Разносчик: Был лет шестнадцать назад, сейчас нет.

Настя: Дайте тогда какого-нибудь слона, без разницы, какого.

Разносчик: Любого, что ли? Любые тоже закончились. Да и где ты видела слона в самолёте? (фейспалмит и выходит)

Настя: (смотрит на панель управления) Ух ты, а что это за кнопочка? (нажимает на кнопку с надписью «НЕ НАЖИМАТЬ!!!» и выходит)

Серия 107. Пассажируха Править

В то время, как самые догадливые телезрители поняли, что самолёт уже не летит, а падает, заходит необъятная мисс Мурпл в роли мисс Бурпл.

Мисс Бурпл: (истошно орёт) КАКАЯ СКОТИНА ОТКЛЮЧИЛА АВТОПИЛОТ?!! (садится на место пилота и берёт управление «Бройлером-747» в свои руки) Впрочем, всё равно топлива бы не хватило, придётся сесть здесь. (выпускает шасси и производит аварийную посадку прямо на снегу)

Слышен возглас радости и облегчения (нечто среднее между радостным облегчением и облегчённой радостью). По всей вероятности, все пассажиры остаются в живыж, и мисс Бурпл торжествующе выходит из кабины.

Серия 108. Из огня — да в мороз Править

Первыми самолёт покидают Настя, Люба, Лёха, Алексей и уже старый новый парень Насти.

Настя: (дрожит) Х-х-холодно!

Лёха: Скажи спасибо, что мы приземлились (или приснежились) не на Чукотке.

Настя: А где мы?

Лёха: В Якутии, конечно, где же ещё.

Люба: Странно. Мы в Якутии, а холожно, как на Чукотке. И это в октябре месяце!

Алексей: (старому новому парню Насти) А ты что, до сих пор встречаешься с этой? (указывает на Настю)

Старый новый парень Насти: Ты что! Нет, конечно. Просто не хочу называть своё имя раньше времени.

Лёха: Ты заколебал, представься уже, пока мы все тут не замёрзли!

Старый новый парень Насти: (всем) А вы угадайте!

Настя: Румпельштильцхен?

Старый новый парень Насти: Нет.

Люба: Эйяфьядлайёкюдль?

Старый новый парень Насти: Не-а.

Лёха: Иван?

Старый новый парень Насти: Дурак, что ли? Это вообще какое-то тупое имя.

Алексей: Владимир?

Старый новый парень Насти: А это — слишком умное.

Лёха: Да ну тебя. У нас ЧП, а ты сам фигнёй страдаешь, да ещё и нас впутываешь. (куда-то уходит)

Настя: Эдик?

Старый новый парень Насти: Это плохое имя. Настолько плохое, что больше и не скажешь.

Люба: Венцеслав?

Старый новый парень Насти не выдерживает и уходит.

Алексей: А давайте дадим ему кличку Кубик!

Люба: (возмущённо) А Алина тоже Кубик!

Алексей: ОК. Как насчёт Кубика-3?

Настя и Люба молча кивают и уходят. То же делает и Квадратик-3 Алексей.

Клетка

План Интел-Сити с креативными названиями улиц

10 сезон Править

Серия 109. Шаман и саман Править

На место недопроисшествия прибывает местный якут-строитель. Все тактично прячутся за самолёт, чтобы 109-я серия не превратилась в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ю.

Якут-строитель: Ура, понаехавшие прилетели! Не то, что мои односельчане, что в Московию свалили. А построю-ка я для них отдельный городок и назову его, скажем, Интел-Сити в честь «Интеллектуального ситкома». Правда, это будет скорее сельцо, чем городок или даже посёлочек городочного типочка, но чего не сделаешь ради дорогих гостей! (с бешеной скоростью строит дома и обносит каждый забором) Готово! (уходит с крайне счастливым видом)

Серия 110. Благодарные жильцы Править

На углу Западной и Северной улиц встречаются Настя, физрук и уборщица.

Настя: Как хорошо, что мы все живём в одном квартале!

Физрук: Что ж тут хорошего? Мы разве друзья? Уборщица и вовсе для тебя враг.

Настя: (смущённо) А, точно. Как плохо, что мы все живём в одном квартале!

Уборщица: (ворчливо) А строитель мог бы и комфортабельней домики-то построить. Тоже мне, альтруист нашёлся!

Настя: (физруку) Евгений Олегович, заставьте её отжиматься, пожалуйста.

Физрук: Это было бы слишком просто даже без рук. Разыщу-ка я лучше узкоглазого горе-строителя… (уходит)

Как известно, Настя с уборщицей не разговаривает, а последняя предпочитает не навязывать своё общество. Пять минут тишины — и обе расходятся по домам.

Серия 111. Спасительная Править

К Лёхе прилетает Джоан Роулинг на личном самолёте (в «Бройлере-747» её не было). Зачем ей это нужно — она и сама не знает. Но домик в Интел-Сити у неё почему-то есть.

Лёха: (увидев, кто к нему прилетел) Ы! Круто!

Джоан Роулинг: Какого чёрта ты и прочий сброд перебрались так далеко от Великобритании? В 148 серии ноги моей здесь не будет, так и знайте!

Лёха: (восхищённо) Вау, Вы ещё и по-русски говорите?

Джоан Роулинг: Ну я же полиглот, в отличие от автора сценария, который и английский-то толком не знает.

Лёха: (хвастливо) А я играл Гарри Поттера в 4 сезоне!

Джоан Роулинг: (заметно смягчившись) Ладно, доставлю тебя домой по пути в Англию. Полезай в самолёт!

Лёха: Ы-ы-ы! Мегакруто! (с застывшей лыбой садится в самолёт к практически незнакомой женщине)

Личный летальный летательный аппарат тёти Ро взлетает и удаляется в западном направлении и чуть-чуть на юг.

Серия 112. Великолепная пятёрка и дубарь Править

На одной из центральных улиц Интел-Сити встречаются Настя Тревога, Люба Баклуши, Алина Рекорд, Ева с неизвестной фамилией и покаместь безымянный отец Насти, фамилия которого, предположительно, тоже Тревога.

Настя: (дрожит) Папа, мне холодно! Даже норковая шуба не греет!

Отец Насти: А ты её не в руках держи, а надень на себя.

Настя: Что, прямо на голое тело?

Отец Насти: Почему на голое? Ты ж в лифчике.

Настя надевает норковую шубу поверх лифчика и успокаивается.

Люба: (откапывает что-то в снегу) Смотрите, что я нашла!

Алина: (пренебрежительно смотрит в другую сторону) И что ж ты там нашл? Зелёного слоника?

Люба: Тепло, но нет.

Настя: Так тебе тепло или нет? ДА или НЕТ?

Ева: Беременным слова не давали.

Настя: ОК… (обижается и уходит вместе с отцом)

Ева: (смотрит на Любыну находку) Девчата, ВАЗА! Свадебная, СВА-ДЕБ-НА-Я ВАЗА!

Люба: Верно. Только чё орать-то?

Ева: Прост…

Алина: Вазы не нужны. (выхватывает свадебную вазу и бросает обратно в снег) Пошли уже.

Люба, Алина и Ева расходятся по домам.

Серия 113. Однако… Править

Поздняя ночь. На территорию Интел-Сити ступает якут-разрушитель — злейший враг якута-строителя.

Якут-разрушитель: Большой улус, однако! Я дал слово, что не трону тут ни кирпичика до годовщины строительства, но я не могутак долго терпеть, однако! Коль уж я однажды предал якута-строителя, почему бы мне не нарушить какое-то обещание, однако? (с бешеной скоростью разрушает все дома вместе с заборами) А был бы десятый квартал для меня — может, и не вандалил бы, однако… (уходит в северо-восточном направлении плюс-минус несколько градусов)

Серия 114. Между ними города, города… Править

Лёха преспокойно сидит у себя дома, в то время как Настя и квадратный поэт едва добираются до ближайшего интернет-клуба (да, в Якутии они тоже есть) и заходят в Скайп. Интересно, с кем же они собираются общаться?

Ноут Лёхи издаёт звуки «Ту-туду-ту, туду-ту! Ту-туду-ту, туду-ту!» Лёха нехотя открывает Скайп и отвечает.

Лёха: Алексей слушает.

Настя: (удивлённо) Алексей?! А это разве не Лёхин аккаунт?

Лёха: Да шутка, шутка! Это ж юмор, понимать надо.

Настя: Почему ты не взял меня с собой, утырок?

Лёха: Не тупи, меня забрали в 111-й серии, а не в 222-й. Чувствуешь разницу?

Настя: А, ну ладно.

Квадратный поэт:

Мы замерзаем.
Сами не знаем,
Умрём или нет.
Уж этот ответ 
Меня огорчил.
Ты, Лёха, дебил!
Тебя бы побил 
Прямо сейчас 
Каждый из нас!
Ну-ка, Настюха,
Вывали брюхо!

Настя послушно показывает Лёхе свой живот, изнутри которого то и дело наносятся удары. Лёха не выдерживает жуткого зрелища и отключается в обоих смыслах.

Настя: А что я скажу ему в 120 серии?

Квадратный поэт: Это уже совсем другая история.

Оба не уходят, а остаются ночевать в интернет-клубе, сказав спасибо якуту-разрушителю.

Серия 115. Физрукотия Править

Мороз и солнце — день не очень. Но лучше он морозной ночи. Недалеко от развалин Интел-Сити встречаются физрук в тёплой безрукавке и кисик.

Физрук: Ух, хорошо, что я без рук, а то бы их уже отморозил.

Кисик: Мяуям!

Физрук: (слегка удивлённо) Чего?

Кисик: Это кошачий палиндром, дурень.

Физрук: (максимально удивлённо) ЧЕГО?!!

Кисик: Что «чего»? Говорящих кисиков не видел, что ли?

Физрук: Да при чём тут это? Мне послышалось, что ты меня обозвал!

Кисик: Так и есть. Всё равно ты мне ничего не сделаешь, дурень.

Физрук: (бросается на кисика) Ах ты, маленький…

Кисик отбегает от него на 197 дюймов и показывает ему язык. Физрук, пытавшийся схватить озорника зубами, падает в снег.

Физрук: Беги-беги, в 230 серии я поставлю кисиколовку и поймаю тебя! (уползает с видом неудачника)

Кисик: Лолмяу? (будучи белым, закрывает мордочку лапкой и становится невидимым на фоне снега)

Серия 116. Интересный урок Править

Ситком-хейт

Иллюстрация к интересному уроку

Настя и Люба прячутся в заброшенной яранге, но ненасытная учительница геометрии всё равно их находит.

Геометричка: Тема сегодняшнего урока — геометрия ненависти.

Настя: Ненавижу геометрию!

Геометричка: (невозмутимо) Попрошу не путать геометрию ненависти с ненавистью к геометрии. (чертит круг ненависти на снегу) Кто скажет, что это такое?

Люба: Это нолик!

Геометричка: (невозмутимо) Попрошу не путать круг ненависти со своим IQ. (ставит 4 точки в пределах круга и соединяет их друг с дружкой) А теперь пусть каждая из вас найдёт себя.

Настя: (указывает на себя пальцем и улыбается) Нашла!

Геометричка: Нет, вы с Любой — вот эти две рядом стоящие точки, поскольку вы подруги. В центре — физрук, который относится к вам нейтрально. Или, выражаясь языком геометрии, вы обе ему параллельны.

Люба: А самая удалённая точка от нас — это Вы?

Геометричка: (слегка обиженно) Разве я вам так не нравлюсь? Подумайте хорошенько, с кем у вас обеих самые плохие отношения?

Настя: (стонет) Ой, кажется, у меня схватки начались! Марта Петровна, можно, я пойду, а Люба проведёт меня до ближайшего роддома?

Геометричка: (огорчённо) Ладно, причина вроде бы уважительная. Продолжим после родов.

Настя и Люба уходят, тихо посмеиваясь. Учительница геометрии уходит в другом направлении, так и не узнав, что подлые школьницы её обманули.

Серия 117. Бедный гопник Править

Лёха преспокойно сидит у себя дома, в то время как Алексей и гопник едва добираются до ближайшего интернет-клуба и заходят в Скайп. Такие дела.

Алексей: Слава России!

Лёха: Путину слава!

Гопник: Характерно, что все Лёхи или Алексеи за Путина. Путёнок в одном — путёнок во всём.

Лёха: (гопнику) А ты хомячок?

Гопник: Какой-такой хомячок?

Лёха: Ну, ты либерал?

Гопник: Нет, блин. Меня считали некоторые ребята… (резко умолкает)

Алексей: (гопнику) Чувак, ты чего?

Гопник: Да вот, руки чешутся, а тёлок поблизости нет. Вот я и несу чушь на фоне фрустрации.

Лёха: Крепись, братан, скоро будет 130 серия. Кстати, напротив развалин школы № 197 есть школа № 198, прямо через дорогу. Так что зря мы все летели так далеко.

Алексей: (бьёт себя по лбу) А, так мы из-за новой школы здесь очутились?! Я думал, мы летим на экскурсию…

Лёха отключается, а гопник уходит, так никого и не ударив. Видно, доступный для удара Алексей слишком уж непохож на девушку. Как бы то ни было, последний остаётся ночевать в интернет-клубе, не забыв сказать спасибо якуту-разрушителю.

Серия 118. Невесёлый Роджер Править

Тот же интернет-клуб. Пират-задрот тут как тут и вовсю выносит врагов в приложении ВК «Легенды Морей». К нему незаметно подходит Настя.

Настя: Добрый день, глубокоуважаемый пират!

Пират-задрот: (не отрываясь от игры) Ар-р-р?

Настя: (смотрит на экран) Прикольный у Вас кораблик. Как Вам удалось прокачаться до 59 уровня?

Пират-задрот: (иронично) Ну я же качок. (компьютерному врагу, меняя местами звёздочку и камень с крестовой молнией рядом с меченым камнем) Лови крит, приправленный раскалённым ядром!

Настя: (восхищённо глядя на множество уничтожаемых камней, вызванное всего одним ходом пирата-задрота) Вау!

Ядро пролетает мимо вражеского корабля с издевательским свистом и надписью «промах». Недолго думая, пират-задрот берёт монитор и разбивает его об пол вдребезги. Настя на всякий случай убегает, чтобы не получить по морде хотя бы до 130 серии.

Пират-задрот: (во всё горло) АР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!!!

Успокоившись лишь спустя трое суток, пират-задрот уходит. Единственный монитор единственного компьютера в единственном интернет-клубе в радиусе 197 километров ремонту не подлежит…

Серия 119. Сыщик, уровень: негр Править

На место происшествия прибывает афрокоп и видит озадаченного отца Насти у разбитого монитора.

Афрокоп: Так-так-так.

Отец Насти: Что «так-так-так»?

Афрокоп: Вы пойманы на месте преступления!

Отец Насти: А у Вас есть против меня неопровержимые улитки? Говорю это в присутствии своего авокадо (достаёт аллигаторову грушу из кармана и демонстрирует афрокопу)

Афрокоп: (растерянно) А кто виноват,если не Вы?

Отец Насти: (облегчённо) Сразу видно, что Вы нерусский. Наш мент давно бы выбил из меня признание. (уходит, отделавшись лёгким испугом в начале серии)

Афрокоп: (снимает отпечатки пальцев на мониторе) Здесь след от железного крюка! Если это тот, о ком я думаю — я обязательно его арестую, но очень нескоро! Берегись, Эдвард Руки-Крюки! (исполняет рэп о жизни в гетто и уходит)

Серия 120. Это 5! Править

Лёху и остальных отделяют недобрые 8000 километров, а связаться с ним на расстоянии нет никакой возможности (даже мобилка не ловит сигнал). Тупик. Но Настя, Люба и Алина не отчаиваются. Отчаивается лишь физрук без рук.

Люба: Придётся специально лететь к Лёхе, а в конце серии вернуться сюда. Другого выхода нет.

Физрук: (раздражённо) И как мы полетим? На большом воздушном шаре мандаринового цвета?

Алина: Так наш самолёт ведь не сломался! Не хватает только керосина для заправки.

Настя: В моём разрушенном доме в Интел-Сити как раз осталась керосиновая лампа! Хватит на туда и обратно?

Алина: Ты что, дура? Туда, может, и хватит, а назад — точно не хватит!

В конце концов физрук находит способ долететь до Лёхи на «Бройлере-747», и все благополучно заходят к счастливцу в гости.

Лёха: А как вы долетели сюда без топлива?

Физрук: Э-э-э… Секрет.

Лёха: А как вы вообще взлетели без взлётной полосы?

Физрук: (раздражённо) Тебе же сказали — секрет.

Настя, Люба и Алина: (скорее вразнобой, чем хором) Может, наконец, выпьем? Лёха, наливай!

Лёха: Ещё чего. Хватит с меня и 96 серии.

Настя: У, жлоб! Полетели обратно в Якутию. (все, кроме хозяина квартиры, выходят)

Лёха: Скатертью дорога! Дорогой скатерть! Вах, какой дорогой! (разглядывает недешёвую скатерть, порванную кем-то из незваных гостей)

Настя, Люба, Алина и физрук садятся в самолёт и улетают обратно. Но на полпути разбиваются. Насмерть…

11 сезон Править

Серия 121. Эффект бабушки Править

Якутия. Кладбище неподалёку от развалин Интел-Сити. Уборщица собственноручно хоронит Настю, Любу, Алину и физрука в закрытых гробах. Тем временем в воздухе появляется гигантская квадратная плитка с числом 2048, и из неё, как из портала, медленно выходит столетняя бабка и складывает плитку до размеров спичечного коробка.

Уборщица: А Вы ещё кто такая?

Столетняя бабка: Я — это ты, ты — это я.

Уборщица: Чего-о-о?

Столетняя бабка: Я — это ты из 2048 года, ты — это я 33 года назад, что непонятного?

Уборщица: Разве человечество просуществует до 2048 года?

Столетняя бабка: Насчёт человечества не скажу, но ты точно доживёшь и вернёшься в 2015-й, будучи мной.

Уборщица: А если я этого не сделаю?

Столетняя бабка: (глубокомысленно) Шутить пространственно-временным континуумом — себе дороже.

Уборщица: А какова, собственно, цель твоего-моего визита?

Столетняя бабка: Ну уж наверно не спасение человечества. Просто захотелось прожить последние деньки в беззаботном прошлом, когда доллар стоил всего лишь 60 рублей…

Уборщица: Ты хочешь сказать, что курс будущего российского рубля подобен курсу настоящего белорусского? Какая, нафиг, разница, сколько нулей на бумажках?

Столетняя бабка: Не скажи. У меня как была пенсия 10000, так и осталась… В общем, забирай этот чудо-агрегат себе… (отдаёт сложенную плитку 67-летней бабке) …а я хоть нормально поем на свои 10000 долларов.

Уборщица: Фигасе у тебя пенсия!

Столетняя бабка: Так это ж не за день, а за неделю. Даже на личный остров накопить не могу. (уходит в сторону Екатеринбурга, слегка прихрамывая)

Уборщица разворачивает подаренную Плитку Времени и отправляется в недалёкое прошлое. И — вуаля! Место съёмок моментально переносится в окрестности целой и невредимой школы № 197. Уборщица возвращается в новое настоящее и гордится собой.

Уборщица: (вытирая кровь с рукавов) С одной стороны Карамболя ждала кара, с другой стороны — боль

Вот и серии конец, кто посмотрит — молодец.

Серия 122. Кэпродавец Править

Декабрь. Торговая точка неподалёку от школы № 197. К продавцу жвачек подходит живая и здоровая Настя Тревога.

Настя: Чё за фигня? Почему я совершенно не помню, что было в 9 и 10 сезоне?

Продавец жвачек: Ты у меня спрашиваешь? Я вообще тут эпизодический персонаж, в отличие от некоторых.

Настя: А что Вы сейчас продаёте?

Продавец жвачек: Жвачки.

Настя: Странно. (чешет затылок) А где «Монепоки»?

Продавец жвачек: В Японии.

Настя: А какие тогда у Вас?

Продавец жвачек: Купишь — скажу.

Из любопытства Настя покупает жвачку «Аморалки» за 20 рублей.

Продавец жвачек: Сейчас я продаю жвачки «Аморалки».

Настя: Спасибо за информацию. (бросает жвачку в рот и читает вкладыш вслух) «Жалеешь Турчинского и Фриске? А вот Пушкин и Лермонтов им бы позавидовали!»

Продавец жвачек: Лол, не так ли?

Настя: Не знаю, как по мне, не слишком аморально. Хоть бы над ветеранами поглумились, что ли.

Конец 122 серии. Никто никуда не уходит, просто конец.

Серия 123. Голубец испортился Править

Ночной клуб «Пьяная слива». На улице день, поэтому внутри никого нет. Никого, кроме Лёхи и профессора Дамблдора.

Дамблдор: Не хочешь потанцевать со мной, красавчик?

Лёха: У тебя есть борода — я скажу тебе «я не по этим делам».

Дамблдор: (невозмутимо направляет волшебную палочку на Лёху) Империо!

Под действием заклинания Лёха начинает танцевать с директором Хогвартса. Внезапно Дамблдору становится плохо, и он падает на пол. На танцпол. Лёха, естественно, убегает, так и не вызвав скорую.

Дамблдор: (поднимается на ноги) Старость — не радость. (трансгрессирует в неизвестном направлении)

Серия 124. Мозговая активность директора Править

Кабинет директора, где уже восседает оный. Стук в дверь.

Директор: Войдите!

Заходят Настя и Люба.

Директор: Вы знаете, зачем я вас вызвал?

Настя: (заикаясь) Н-нет.

Директор: Вот и я не знаю. Учитесь вы хорошо, к поведению претензий нет, даже в клуб перестали ходить.

Люба: Ну, мы тогда пойдём?

Директор: Пойдёте? Не думаю. (встаёт и закрывает дверь изнутри)

Настя: (стонет) Ой, кажется, у меня схватки начались!

Директор: Да неужели? Думаешь, я не знаю, когда ты родишь?

Настя: (шёпотом Любе) Я пыталась…

Директор: А, вспомнил! Вчера гопник пожаловался, что вы его регулярно избиваете. Это правда?

Люба: Нет, это отсылка к сцене с Васей Куролесовым и черноусым жуликом в отделении милиции!

Настя: (пытаясь понять прикол) Сложно! Без Конфуция не обойтись.

Директор: (открывает дверь) Хорошо, я подумаю.

Люба: Так мы можем идти, или Вы подумаете?

Директор: Вы можете идти, а я подумаю над твоим приколом.

Настя и Люба поспешно уходят, пока глава школы не передумал.

Директор: Блин, реально сложно! Придётся думать вплоть до 155 серии…

Серия 125. Тёплая точка Править

Начало зимних каникул. По приглашению недоучителя ОБЖ оный, физрук и трудовик оказываются в Киеве и благоразумно прячутся в одном из дворов спального района.

Учитель ОБЖ: В целях безопасности жизнедеятельности мы должны адаптироваться к здешним условиям. Надеюсь, вы хоть знаете, как будет по-украински «здравствуйте»?

Физрук: Слева Украина?

Трудовик: Слива Украине?

Учитель ОБЖ: Ну, как-то так. Но бандеровцы всё равно вас подстрелят, если увидят.

Физрук: А чё?

Учитель ОБЖ: Не «чё», а «шо»! Почему вы до сих пор в ватниках? Ватники сняли — вышиванки надели, быстро!

Трудовик: Так зима, холодно же.

Учитель ОБЖ: Вам что, жить надоело?

Физрук: А какого лешего мы вообще сюда припёрлись, можно узнать?

Учитель ОБЖ: Да вот, захотелось провести практическое занятие, а ученики наотрез отказались…

Трое учителей категории Б снимают верхнюю одежду и надевают вышиванки.

Учитель ОБЖ: ЛЕНИН СЛЕВА! (мгновенно толкает коллег в снег и падает вместе с ними, спасаясь от падающего памятника Ленину)

Физрук: (неблагодарно) Степаныч, а ничего, что я и так без рук и с босой правой ногой, которой я снимал ватник и надевал вышиванку, согнувшись в три погибели?

Учитель ОБЖ: (обиженно) Ну ОК, попросите вы меня ещё показать заграницу…

Трудовик: Конец 125 серии. Да, это я говорю!

Серия 126. Потомственный бастард Править

Тёмный переулок. В смысле, переулок Тёмный, хотя де-факто он светлый. Встречаются Лёха, Алексей и отец Насти с дочерью.

Отец Насти: (Лёхе и Алексею) Признавайтесь, негодники, кто из вас это сделал?

Лёха: Что сделал?

Отец Насти: Это. (указывает на Настин живот)

Лёха: (испуганно) Не-не-не, я предохранялся!

Алексей: И я!

Отец Насти: Так и я предохранялся…

Лёха и Алексей: (вытаращив глаза) Как?! И Вы тоже?

Отец Насти: Ну да, 17 лет назад. Но через 9 месяцев Настя всё рано родилась…

Настя: Папа, а ты точно папа?

Отец Насти: Во всяком случае, до настоящего момента я в этом не сомневался.

Настя: Но у нас же разные группы крови!

Отец Насти: Ну и что? Они и не должны быть одинаковыми. Вроде бы.

Лёха: (насмешливо) Что, семейка, яблоко от яблони недалеко падает? (на всякий случай убегает, хотя отец Насти и не собирался наказывать его за дерзость)

Алексей: Ходят слухи, что ЭТО сделал кузен семиклассника Карамболя. Но это не точно.

Настя: Карамболя? Это тот малой, которому ни с того ни с сего досталось от уборщицы?

Отец Насти: А спонсор сериала — производитель сала. Производитель сала — свиней у нас немало!

Серия 127. Пришествие Обезьяны Править

Вечер 31 декабря 2015 года. На улице так темно, что непонятно, куда приходит Дед Мороз. Не чудак в костюме Деда Мороза, а самый настоящий Дед Мороз.

Дед Мороз: (обречённо) Никто в меня не верит. В какого-то вымышленного Бога верят, а в меня — нет. Библию свою выпустить, что ли… «И создал Дед Мороз подарки, и увидел, что это хорошо». Даже будучи неверующими, все говорят о моей якобы внучке Снегурочке, а о её родителях ни слова. А может, это и не внучка вовсе, а моя вторая жена? Значит, так: Лёхе я подарю подарок, Любе — тоже подарок, а Настя и так подарочек в животе носит. С Новым годом! (исчезает под бой курантов)

Серия 128. БАО баб Править

   
Настя Люба Алина Ева Таня-интроверт Таня-оборотень Алла Х.
Квартира Любы. Грандиозный девичник (по меркам сериала). Изначально планировалось провести его у Насти, но она и так чересчур главная героиня ситкома.
Как вам моя квартира, девочки? (с восхищением) Круто! (без восхищения) Сойдёт. (с презрением) Фу, что это за девичник без парней? (без презрения) А мы будем есть жареные носки?
(Тане-оборотню) А жареных гвоздей не хочешь? О те, которые уверовали! Поклоняйтесь мне!
(Алле Х.) А ты ещё кто такая? Меня зовут Алла, а фамилия моя слишком известная, чтоб её называть! Но начинается на Х — это 100 процентов.
(с презрением) Хренова, ты? А почему не Гадя Петрович? Мне хреново, но я не Хренова! Падите ниц, иначе наьтравлю на вас Гиену Огненную!
(с сарказмом) Ой, боюсь, боюсь!
(хором Алле Х.) Иди-ка ты, Алла, на Х!
Злые вы… (уходит)
А как же наш девичник? Не судьба… (с презрением) Это не девичник, а табличник! А я белёк…
(уходит) (остаётся)
(уходят)

Серия 129. Щедрость — порок! Править

Новогодняя ёлка в центре города. По воле случая одиннадцатиклассник Лёха и трёхметровый плод больной фантазии Роулинг подходят к ней одновременно.

Хагрид: Вот и снова Новый год. А через полтора года произойдут события эпилога в седьмой книге…

Лёха: Я не поттерофаг, чтоб разбираться в сортах Поттеров. В мире существует масса более интересных событий.

Хагрид: Это каких же?

Лёха: Ходят слухи, что новенькая Таня-оборотень…

Хагрид: (обрадованно) Ух ты, прямо как Люпин!

Лёха: (не понимая, о чём Хагрид ляпнул) Вот-вот. Короче, она дала семикласснику Карамболю!

Хагрид: Что дала?

Лёха: Просто дала! Она только с виду такая скромная, а на деле даёт кому попало.

Хагрид: (хитро прищурившись) А разве не ваша Настя даёт кому попало?

Лёха: Не,эта по-другому даёт, в хорошем смысле.

Хагрид: Ну они дают! (уходит, так и не поздравив Лёху с Новым 2016 годом)

Лёха: Очень надо меня поздравлять! Серьёзно, реально надо! А то так никто меня и не поздравил… (уходит без всякого настроения)

Серия 130. Девочка, которая кричала «ОКУМСН!» Править

Роддом. Лежащую в палате Настю обступили физрук и гопник.

Настя: (стонет) Ой, кажется, у меня схватки начались!

Физрук: Знаешь притчу о мальчике, который кричал «Волк!»?

Настя: Не, в этот раз всё по-настоящему, я же в роддоме!

Гопник: (бормочет) Бить или не бить? Вот в чём вопрос.

Настя: Гопничек, умоляю, только не сейчас! Давай лучше в 156 серии ты изобьёшь меня дважды!

Гопник: (смягчившись) Ну ладно. Но только в первый и последний раз! (уходит, лузгая семечки и бросая шелуху на только что вымытый пол в палате)

Физрук: Я бы принял у тебя роды, если бы не руки. Точнее, если бы руки… (уходит)

Насте остаётся рожать одной, ведь акушеры и прочий медперсонал уж никак не вписываются в эту серию.

Серия 131. Пусть мама услышит, пусть мама придёт… Править

7 января 2016 года. Тот же роддом. На койке одиноко лежит новорожденный ребёнок, который увидит непутёвую маму очень нескоро… (Для тех, кто в бронепоезде — в 262 серии.) Годы спустя малыш будет гордиться тем, что он ровно на 2015 лет младше Иисуса Христа, но сейчас ему не до этого. Он даже не знает, как его зовут. Да и никто не знает.

Сын Насти: У-а-а-а! У-а-а-а! У-а-а-а!

Вот и всё, собственно. А что ещё ребёнок может сказать в столь юном возрасте?

Серия 132. Ровесники Карамболя Править

Уборщица решает снова воспользоваться подаренной Плиткой Времени и отправляется в прошлое. Итак, весна 2012 года, школа № 197. А вот и семиклассники Настя, люба и Лёха.

Настя: (озабоченно) Баба Нюра, что с Вами?!

Уборщица: А что со мной?

Настя: Вы постарели на 4 года!

Уборщица: (загадочно) Надеюсь, это никак не отразится на твоих будущих словах и действиях?

Лёха: А давайте в «камень, ножницы, бумага» поиграем!

Люба: Нет, лучше в куклы!

Уборщица: (с сомнением) Это точно 2012 год?

Люба: Точно. И в конце года… (нарочито беззаботно) …мы все погибнем.

Настя: А почему здесь полно камер? Нас что, снимают для нового сериала?

Уборщица: Забудь о нём, 1 серия выйдет только через три с лишним года. А камеры пусть стоят, они есть не просят.

Лёха: Какие три с лишним года? Конец Света же!

Уборщица: (цокает языком) Ой, всё! (возвращается в настоящее)

12 сезон Править

Серия 133. Преступление тысячелетия Править

Коридор школы № 197, в котором сделали ремонт, хотя этого на первый взгляд и не видно. Дело в том, что последний раз ремонт здесь делали в прошлом веке и даже в прошлом тысячелетии. Но самое страшное то, что на полу посреди коридора валяется порванный учебник геометрии! Первыми на место преступления, тщательно обведённое мелом, прибывают отец Насти и квадратный поэт.

Квадратный поэт:

В самом начале 
Поздравлю Вас:
Дедом Вы стали!
Последний час 
Осталось жить 
Не внуку, не Вам,
Не этим словам.
Так будем пить!
В общем, порвал 
   Книжку вандал —
Хуже Чикатило!
Гадину на мыло!

Отец Насти: А что будем пить?

Квадратный поэт: Пиво, которое я отнял у Лёхи в 57 серии.

Отец Насти: Так ты его ещё тогда выпил.

Квадратный поэт: Да? Значит, будет трезво смотреть на ситуацию.

Отец Насти: Да что тут смотреть? Дураку понятно, что совершивший это злодеяние не в ладах с геометричкой!

Квадратный поэт: А кто с ней в ладах?

Отец Насти: (поразмыслив) ХЗ.

Квадратный поэт: БМВ Х3?

Отец Насти: Ну да, училка на нём на работу ездит.

Квадратный поэт: Круто. Нарепетиторствовала?

Отец Насти: Не нарепетиторствовала, а подарили. (внезапно нахмурившись) И внуку неизвестно от кого я не рад. (уходит)

Конец 133 серии.

Квадратный поэт: Э, я ещё не ушёл! (уходит)

Конец 133 серии.

Серия 134. Монепок и номерок Править

На место преступления прибывают больше не беременная Настя и монепок Анастомозг.

Настя: (кричит) А-а-а! Чудик из жвачки!

Анастомозг: (указывает на порванный учебник) Анастомозг.

Настя: Сам ты Анастомозг!

Анастомозг: (указывает на себя и кивает) Анастомозг.

Настя: Ты глупее кисика. А главное, уродливей его.

Анастомозг: (мотает головой) Анасто-МОЗГ!

Настя: (мстительно) Знаешь, я даже рада, что эту книжку порвали и надругались над ней. Жаль, что геометричка появится только в следующем сезоне.

Анастомозг: Анастомозг А-Ана-Анас-Анастомозг.

Серия 135. Следствие ведут знатоки Править

На место преступления прибывают Лёха, Алексей, Кубик-3 из 108 серии и безрукий физрук.

Физрук: Всё ясно. Убийца — садовник.

Лёха: Допустим. А кто тогда книгу порвал и бросил?

Алексей: (поднимает книгу) Ясно, что преступник рвал учебник в перчатках. Ни единого отпечатка пальцев! (трясёт книгу, и оттуда выпадает закладка бирюзового цвета)

Кубик-3: О, зелёная закладка!

Физрук: Дальтоник, что ли? Она синяя!

Алексей: (читает, что написано на закладке) «ГИАМИТРИЧКА ДУРА».

Кубик-3: О, улика!

Физрук: Джин-тоник, что ли? Это вещдок!

Лёха: Евгений Олегович, при чём тут джин-тоник?

Физрук: Не знаю. (стыдливо уходит)

Кубик-3: (внезапно) Я знаю, кто преступник!

А ты, зритель, догадался?

Серия 136. Админ MDK растёт Править

На место преступления прибывают Настя, Люба, Алина и афрокоп. Последний тут же принимается изучать учебник. Техника чтения чернокожего полисмена как оставляла, так и оставляет желать лучшего.

Люба и Алина: (Насте) Поздравляем! (обнимают её)

Настя: (вырвавшись из объятий) Спасибо, а с чем?

Люба: Как — с чем? В 130 серии тебе удалось избежать побоев от гопника!

Настя: А ещё у меня сын родился…

Алина: (равнодушно) Ну и что? В мире каждую секунду у кого-то кто-то рождается.

Люба: (язвительно) Девушка родила ребёнка — прямо восьмое чудо света!

Афрокоп: А как сына хоть назвали?

Настя: А Вы работайте, не отвлекайтесь. (Любе и Алине) Я думаю, что… (переходит на неслышный шёпот)

Люба: (испуганно) Что?! Да не гони! (уходит)

Алина: А чё, мне нравится. (уходит)

Настя: Не, я имела в виду… (что-то шепчет оставшемуся афрокопу и уходит)

Афрокоп: (задумчиво) Хм… (уходит)

Серия 137. Клоун из НСПЯ Править

На место преступления прибывает единственный активный участник Насубарупоедуи. Не очень долго думая, он открывает свой ноутбук и принимается за написание статьи об этом инциденте.

Участник Насубарупоедуи: (диктует сам себе вслух и печатает) Надругательство над учебником геометрии в школе № 197 — преступление, совершённое, предположительно, в ночь с 24 по 25 января 2016 года. О наличии умысла при совершении правонарушения свидетельствует закладка бирюзового цвета с надписью «ГИАМИТРИЧКА ДУРА», найденная между 380 и 381 страницами. По предварительным данным, за это злоумышленнику грозит от 10 лет лишения свободы до высшей меры наказания — передачи лично в руки учительнице геометрии. Излишне говорить, что преступник гуляет на свободе и вряд ли когда-либо будет пойман с нашей-то полицией. (чешет голову, опасаясь нарушить правило о нейтральной точке зрения, но быстро вспоминает, что это не Википедия, и продолжает) Как бы то ни было, рано или поздно нас всех зохавает Пухлу, и вся эта шумиха вокруг порванного учебника потеряет всякий смысл. Тем не менее, один одиннадцатиклассник (прошу прощения за тавтологию) заявил, что знает, кто надругался над священной для учительницы геометрии книгой. Знаете ли вы, что в этой статье следующие интересные факты: 1. большинство героев сериала «Интеллектуальный ситком» действительно считает учительницу геометрии дурой; 2. см. также Селфи, или с чего всё началось, Решето Эратосфена, через которое я просеялся — это тоже интересный факт. (заканчивает печатать и смотрит на экран) Твою мать, раскладку не сменил! Все буквы английские! Хотя пофиг, это же Насубарупоедуя. (сохраняет страницу, начинающуюся со слов «Yflheufntkmсndj yfl ext,ybrjv…») Вон в Абсурдопедии таких нечитаемых Ёпрст почти 197, чем мы хуже? (закрывает ноутбук и удаляется — удалисты в НСПЯ настолько суровы…)

Серия 138. Запах Править

На место преступления прибывают Настя Тревога, Лёха с неизвестной фамилией и кисик, которому до сих пор не дали кличку.

Лёха: (нюхает воздух) Чувствуете?

Настя: (нюхает воздух) Чувствую — с обонянием у меня всё в порядке.

Кисик: Чу… Мяу-мяу.

Лёха: Фу, кто воздух испортил?

Настя: (краснея) Не я.

Кисик: (мотает головой) Мяу-мяу.

Лёха: (рассерженно) Я последний раз повторяю: КТО НАПЕРДЕЛ?!

Настя: (краснея) Не я.

Кисик: (мотает головой) Мяу-мяу.

Лёха: Ладно, проехали. Это я пукнул. (уходит)

Настя гладит кисика, и оба покидают зону испорченного воздуха.

Серия 139. Книголюб Править

На место преступления прибывает Аркадий Укупник собственной персоной. Да, режиссёру ситкома хватило на это денег, и даже осталось на мороженое.

Аркадий Укупник: А кто-нибудь видел, какой я в жизни или хотя бы в кино? Я вам не ходячий стереотип, обо мне просто так не пошутишь! Ну хорошо, я выгляжу, как пудель. А свой паспорт я давно уже съел. (откусывает угол порванного учебника) Не такой вкусный, как паспорт, но тоже ничего. (съедает весь учебник и уходит, испортив фабулу сезона)

Серия 140. Вынужденный оффтопик Править

На место преступления прибывают Настя, Люба, физрук-инвалид и отец Насти. А учебника-то нет!

Настя: Папа, можно мне матюкнуться? Ну хоть разочек!

Отец Насти: Не, доча, Таня-оборотень услышит и укусит за бочок.

Настя: Ну это же подпись деда какая-то!

Отец Насти: (удивлённо) Подпись деда?

Настя: Подпись деда, подпись деда.

Люба: Не, «запись дубля» лучше. Запись дубля, запись дубля, запись дубля…

Физрук: (Любе) А ты молчи, дефективная!

Люба: Ой, кот бы говорил!

Физрук: А он говорил. В 115 серии. А ты такая толстая, что даже через решето Эратосфена не проходишь!

Люба: Евгений Олегович, я такая же, как и Настя, и всегда прохожу через Ваше долбанное решето вслед за ней! И вообще, меньше Насубарупоедую читать надо!

Отец Насти: Люба права. Мы все прошли через вышеупомянутое решето ещё на кастинге.

Реклама гельминтов для похудения. Будут у тебя глисты — будешь сам, как глист, и ты!

Серия 141. Казалось бы, при чём тут Валентин? Править

14 февраля 2016 года. Преступление тысячелетия благополучно забыто, а злоумышленника так и не нашли. В ресторане под романтическую музыку встречаются Лёха и Тёмный Лорд.

Тёмный Лорд: Ты знаешь, зачем ты здесь, презренный магл?

Лёха: (беззаботно) Не-а.

Тёмный Лорд: А я знаю.

Лёха: Вау, я думал, Вы скажете, что и Вы не знаете!

Тёмный Лорд: Ты будешь что-то заказывать?

Лёха: Нет, а Вы?

Тёмный Лорд: Отлично, значит, обойдёмся без прелюдий. Авада Кедавра! Чёрт, где моя палочка?

Лёха: У меня, сэр.

Тёмный Лорд: (злобно шипит) Сейчас же отдай!

Лёха: Я по-змеиному не понимаю. (направляет палочку на Тёмного Лорда) Петрификус Тоталус!

Тёмный Лорд: Откуда тебе изве… (замирает и падает со стула)

Лёха: Просто я тоже главный герой ситкома… (уходит, заботливо сунув палочку в карман хозяина)



Предшественник:
Проф-файтер
Покровитель Абсурдопедии
14 сентября8 ноября 2015
Преемник:
Пылесос

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Также на ФЭНДОМЕ

Случайная вики