Фэндом

Абсурдопедия

Абсурдотека:Космическая возня/Эпизод XXV

< Абсурдотека:Космическая возня

3641статья на
этой вики
Добавить новую страницу
Обсуждение0 Поделиться
Datapad.jpg
Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы.
Другие страницы…

На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.

Давным-давно,
в далёкой-далёкой галактике....

Voznya.jpg

ЭПИЗОД XXV
КУЛИНАРНОЕ ШОУ


Девятнадцатилетний тви'лек Уч Пучучун, недавно прошедший испытания и перешедший из падаванов в джедаи, выполняет своё первое самостоятельное задание. На планете Сиримохо он исследует древние военные базы, и находит там нечто, что повергает его в шок. Он связывается с Советом джедаев, чтобы сообщить о неожиданной находке…

— В одном из подземелий я нашёл очень странную вещь! Это современный космический корабль, а внутри — человек, замороженный в карбоните. Сдаётся мне, что я знаю этого человека — скорее всего, это тёмная леди ситх Эуфорбия, с которой я не так давно общался на предмет освобождения заложницы, сенатора Возз.

— Девчонку неразумною леди ситх тёмной называть — перебор это явно. Но иначе или так, потенциал в ней Силы есть большой. На Корусант доставь её, не размораживай, однако. Ожидать от ребёнка одарённого мало ли что можешь ты, и горло перегрызть может запросто тебе она… Время пришло ей на джедая подучиться всё-таки… А на Корусанте, здесь, задание новое уже готово для тебя. В следующем заключается. Одновременно у шааков на планетах на всех блохи необычные появились. Не было раньше в природе блох таких. Подозреваем мы, что порождение стороны они Тёмной. Раньше монстров крупных ситхи с помощью алхимии создавали, а теперь, видимо, на нано-технологии перейти могли. Проблему с блохами шаакскими исследуешь по возвращении на Корусант ты.

— Будет исполнено, Магистр Зел, — процедил сквозь зубы Уч, поклонился и выключил голопередатчик.

Он покраснел от досады: более унизительного задания и представить себе было нельзя — он, джедай, должен изучать шаакских блох! Магистр Зел не имеет ни капли уважения к нему. Что ж, он, Уч, ответит ему тем же — пренебрежёт его инструкциями и разморозит Эуфорбию, а потом, в случае необходимости, соврёт что-нибудь про автоматическое срабатывание системы разморозки. Его разбирало любопытство, кто заморозил девушку и почему. Он хотел выяснить это самостоятельно. А возможная дуэль с сильным противником — это не то, чего надо избегать, а то, к чему надо стремиться. Как минимум, интересное приключение и шанс испытать свои силы.

Уч направился к карбонитовому блоку и нажал на хорошо знакомую комбинацию кнопок для выключения стандартного морозильного модуля. Вначале цвет замороженной Эуфорбии сменился с шоколадного на тёмно-красный, потом она и вовсе засветилась белым светом, и, наконец, вывалилась из блока прямо в руки вовремя подхватившего её Уча.

Пару минут она вела себя, как земноводное, ещё не отошедшее от зимней спячки, а потом начала вяло шевелиться и пытаться говорить:

— Отпусти, гад…

Уч молчал. Видимо, она приняла его за то самое существо, которое её заморозило, и можно было притвориться, что так оно и есть и, не выдавая себя голосом, выяснить всю правду. Но юный джедай не учёл одно маленькое обстоятельство — он был счастливым обладателем лекку, поэтому скрыть свою расовую принадлежность он не мог даже от слепого. Девушка всё это время пыталась вырываться, и внезапно ей под руку попался один из его головных отростков.

— А… Ты — Уч Пучучун… — Проговорила Эуфорбия.

Видимо, Уч был её единственным знакомым тви’леком.

— Да, — неохотно признался он. — Я разморозил тебя.

— Разморозил?! Ты о чём?

— Странно, что ты не знаешь. Ты была заморожена в карбоните.

— Значит, этот, жрючьей матери кусок меня заморозил в карбоните?! Сейчас я ему покажу! — Решительно сказала Эуфорбия, предприняла успешную попытку встать и заковыляла в произвольном направлении.

— Пока к тебе ещё не вернулось зрение? Гениальный план!… Хотя бы чаю со мной выпила, пока глаза в норму придут, а там посмотрим…

В Эуфорбии начало просыпаться благоразумие:

— А, действительно… Ну давай…

Он отвёл её за стол, открыл новую упаковку пыльного чая с планеты Сараха, заварил его и налил им по стакану.

— Что это за мерзость?! — Поморщилась Эуфорбия.

— Нет, ну слепая девушка — это ужасно! — Возмутился Уч. — Скорей приходи в себя, а то ты совсем не можешь оценить элитный чай, которым я тебя угощаю. Ты сейчас фыркнула таким тоном, будто я заварил тебе содержимое мусорного контейнера. Но если бы ты всё видела, ты бы поняла, что это далеко не так! Это безумно дорогой чай с пустынной планеты Сараха. С учётом их природных условий его вырастить невероятно тяжело, поэтому он стоит дороже золота. Я согласен, на вкус он не очень, но если бы ты своими глазами видела упаковку, ты бы всё поняла и оценила мою щедрость… Ну ладно, вижу, тебе неинтересно… Давай поговорим о чём-нибудь другом… Так кто заморозил-то тебя?

— Наверно, Таран Аргон. По крайней мере, последнее, что я помню, — это его выстрел в меня ампулой с транквилизатором.

— А зачем это ему?

— Я несколько раз пыталась его убить. Но меня каждый раз преследовала неудача. Он, совсем как инертный газ аргон, постоянно от меня ускользает…

— А кто он вообще такой?

— Учился на ситха, но сейчас им не является. Работает наёмником. Силой владеет посредственно, а мечом — так себе…

— Он слишком ничтожная цель для тебя, Эуфорбия. Магистр Зел сказал мне, что ты одарённая. Значит, тебе надо стремиться к какой-нибудь великой цели, к каким-нибудь благородным подвигам, о которых говорила бы вся галактика, и даже не только при твоей жизни, а ещё и тысячелетия после тебя…

— Например?

— Наверно, я не «открою для тебя неизведанные регионы», если скажу, что сейчас больше всего нашей галактике угрожают жрюки. Значит, надо сделать что-нибудь грандиозное против них!

Уч был искренне убеждён, что главной и единственной целью любого разумного существа может быть слава — за всю свою жизнь нужно успеть натворить как можно больше дел, за которые тебя бы уважали, обожали, хвалили и помнили. Он сам искренне верил в то, что говорил Эуфорбии, поэтому его слова имели успех — девушка действительно забыла о своей одержимости Тараном Аргоном и переключилась на жрюков. Возможно, столь чудесной смене её идеологии поспособствовал также некий целебный эффект заморозки в карбоните, до сих пор неизвестный науке. Могла внести свой вклад и сама персона Уча, которая активно мелькала своими большими и красивыми лекку, демонстрировала жизнерадостно-синий цвет кожи и в итоге затмила персону Тарана Аргона в её сознании.

Зависнув в космосе на его корабле «Герой галактики», они долго обсуждали программу действий и уже на следующий день пришли к общему решению, которое обоим показалось очень конструктивным. У плана был один-единственный недостаток — он не имел ничего общего с заданием Магистра Зела по изучению шаакских блох, поэтому требовалось свершить неизбежное — сообщить об этом в Орден джедаев и покорно принять судьбу изгнанника. Уч поторопился торжественно сказать об этом лично Магистру Зелу, связавшись с ним по голосвязи:

— Магистр Зел, я ослушался Ваших приказов и планирую не повиноваться Вам и в дальнейшем. Я знаю, что за такое самовольство полагается исключение из Ордена, так исключите же меня прямо сейчас!

— Хм… По стопам бывшего учителя своего решил пойти ты?

— Нет! Зю здесь вообще ни при чём! Нет, я даже не думал об этом! Я ему не подражаю! Я вообще никому не подражаю! Никогда! Тут дело вот в чём. Я разморозил Эуфорбию, и вместе мы решили поохотиться на жрюков. Она хочет употреблять их мясо в пищу, а я собираюсь остаться с ней и обеспечивать её жрючатиной в достаточном количестве. И всё это мы будем транслировать по голонету!

— Увольнение долгожданное из Ордена не получишь ты, размечтался слишком. Отпуск лишь готов тебе предоставить я. Занимайся делами жрючьими, девчонку голодную жрючатиной свежей корми… Если непонятно что, звони, за советом обращайся… Статистику знаю я официальную, что жрюки за это время всё миллион человек почти в пищу употребили. На самом, значит, деле, не миллион, а больше даже. Сочувствовать уже людям начинаю я, гуманоиды они всё-таки, родственники мои дальние…

Магистр Зел был разочарован развитием ситуации со жрюками. Будучи преданным слугой Республики, он был заинтересован в её расширении и развитии, поэтому когда жрюки вторглись в галактику, он потворствовал их распространению на независимых планетах. Он надеялся, что они рано или поздно официально попросят помощи у Республики, и его Орден джедаев доблестно явится их спасать взамен на присоединение этих планет. Но этого не произошло: жрюки вышли из-под контроля и атаковали Республику, Сенат всё медлит с объявлением войны, и творится возмутительный беспорядок. Реакция на жрючье вторжение оказалась разной: на независимых планетах — воевали, а в Республике — обсуждали и заседали.

* * *

Это был самый обычный день в далёкой-далёкой галактике. Корабли перемещались в гиперпространстве, джедаи сражались на световых мечах, ситхи строили планы по захвату мира, сенаторы дискутировали, банкиры считали деньги, а X0-X0 вёл вечерний выпуск своих «Занимательных новостей»:

— Сейчас мы скормим вам своеобразную голозапись! Младенцы; самки, планирующие вот-вот разродиться новыми младенцами и старичьё, из которого уже сыпется песок (Кстати, я не люблю песок. Он грубый, жёсткий и проникает повсюду.) — кыш от голопроекторов! Но для дроидов у меня хорошая новость — на этот шок-контент можете пялиться вы все, и мой сегодняшний приступ дискриминации обходит вас стороной…

Появились голограммы двух разумных существ — тви’лека и девушки человеческой расы:

— Всем привет! Мы — Охотник Дианожий Глаз и Леди Гурман. Мы хотим вам рассказать, как правильно охотиться на жрюков, вкусно их готовить и с аппетитом кушать.

— За охоту в нашем тайном союзе отвечаю я, — сказал тви’лек. — Сейчас вы видите запись моей вчерашней охоты на жрюков. Как известно, эти вкусные и хитрые существа являются на разные планеты спонтанно и орудуют там быстро, чтобы Республика не успела выслать войска для их устранения. Какую именно планету они пожелают посетить — угадать невозможно, поскольку действуют они абсолютно бессистемно. Если Вы находитесь на какой-либо планете в момент появления на ней жрюков — цените свою невероятную удачу и используйте свой шанс. Как известно, приземлившись, они ходят группками по несколько особей в поисках пропитания, топлива для кораблей и прочих необходимых вещей. Вблизи они видят отлично, быстро вращая во все стороны своим единственным глазом, поэтому нападать на жрюка на расстоянии меньше одного деце-клика рискованно. Затаитесь где-нибудь в засаде, ждите и стреляйте оттуда. Один среднестатистический стерлок из бластера может за один раз добыть примерно двух-трёх жрюков, примите это в расчёт при выборе целевой группы. Я, например, вчера добыл тринадцать, но я — вовсе не среднестатистический стрелок. Цельтесь в центральную часть туловища, под нижним ртом. Там у них располагаются все жизненно-важные органы. В глаз стрелять бессмысленно — жрюк хоть и ослепнет, но будет метаться, поднимет панику и распугает остальных. После того, как жрюки подстрелены, вам нужно быстро забрать их в своё укрытие. Для этого вы можете воспользоваться гарпунным ружьём, стреляя в них и подтягивая к себе. Подтягивать желательно вместе с помощником, поскольку вес каждой особи весьма значителен.

— А я, Леди Гурман, расскажу вам о том, как правильно приготовить жрюка, — сказала девушка. — Я целый год изучала кулинарию, поэтому я могу быть экспертом в приготовлении столь необычных существ. В первую очередь надо отсоединить глаз — он совершенно бесполезен и, к тому же, ядовит. Далее переходим к потрошению. Разрезаем продольную полость в туловище жрюка и извлекаем из неё все органы. Печень и почки в любом случае сразу же выбрасываем: они ядовиты, как и глаз. Кишечник, разумеется, тоже в пищу непригоден. Другие органы, возможно, съедобны, но я пока не задавалась этим вопросом, поскольку решила сейчас уделить основное внимание восхитительному мясу жрючьих конечностей. А теперь кладём жрюка в морозильную камеру, резко опускаем температуру до −200, а потом сразу же поднимаем до +100 и тут же извлекаем. После такой температурной обработки шкура со жрюка снимается так же легко, как и шелуха с лука. Если у Вас в данный момент под рукой нет морозильной камеры — не беда, снимайте шкуру просто так, но будьте готовы к тому, что окажетесь обрызганы оранжевой жрючьей кровью немного больше, чем я сейчас. А теперь приступаем к готовке. Мясо на верхних сегментах всех конечностей — шести рук и двух ног просто восхитительно! Не забываем также и про филейную часть. Мясо режем на аккуратные кубики, в течение двух часов маринуем в специях по вкусу, а потом нанизываем на шампур и жарим на костре. Я в качестве специй использовала набор «неймодианские травы», а в качестве маринада — фрезийское вино напополам с уксусом. Жарить нужно до появления румяной корочки, периодически вертя над костром. Конечно, для готовки можно использовать и кулинарного дроида, но я считаю, что жрючье мясо — эксклюзивно, и что ему требуется оказать должное внимание своими руками. Всё, шашлык из жрючатины готов, можно приступить к лакомству. Я ем его неспеша, запивая тем же самым фрезийским вином. Вечер, проведённый в хорошей компании и со жрючьим шашлыком — превосходен!

На этом голозапись закончилась, и начались комментарии Х0-X0:

— Вы видели это?! Вы видели?! Наверно, я сегодня ночью не смогу спокойно уйти в спящий режим, я буду снова и снова вспоминать невинное, почти детское личико этой человеческой самки, забрызганное оранжевой кровью обрабатываемого ей жрюка. А её нежные ручки, разделывающие жрюка огромным, острым ножом… Потрясающий контраст! Итак, она приготовила из жрюка шашлык. А как готовите жрюков вы? Присылайте свои рецепты на мой адрес в голонете. С вами был лучезраный, только что начищенный X0-X0. До новых встреч!

Девушка говорила чистую правду о том, что она целый год изучала кулинарию. Тем не менее, она не стала упоминать, что наряду с кулинарией также занималась тренировками на световых мечах, бессмысленным подниманием предметов стоя вверх ногами и тасканием на себе легендарного Дарта Роба. Тви’лек тоже никого не обманывал, говоря, что из них двоих за охоту отвечает он. Он с детства мечтал произнести какую-нибудь значимую речь по голонету и прославиться, и вот, наконец, счастливый момент настал. Ему тоже хотелось засветиться в их роликах, а не только показывать там Эуфорбию, поэтому он взял на себя роль охотника. Световой меч для этих целей не годился: они ведь собирались заниматься популяризацией охоты на жрюков, и требовалось показать способы охоты, легко доступные для народных масс. В связи с этим ему пришлось использовать бластеры Эуфорбии.

Вскоре у них появились первые поклонники и подражатели, которые присылали дроиду X0-X0 свои голозаписи охоты на жрюков и приготовления из них всяческих деликатесов с последующим их поеданием. Вместе со славой пришло и быстрое разоблачение: стало очевидно, что «Охотник Дианожий Глаз» и «Леди Гурман» — это никто иные, как рыцарь-джедай Уч Пучучун и Эуфорбия Скувойкер, которая вначале засветилась в голонете как незаконнорожденная дочь Канцлера, впоследствии стала ученицей самого Дарта Роба и устроила теракт в Храме джедаев, после чего её лицо стали использовать для рекламной кампании домашних растений — эуфорбий. Союз джедая и ситха был беспрецедентным происшествием в галактике, его все обсуждали, и таким образом привлекалось ещё больше внимания к их охоте на жрюков. Многие поговаривали, что, наверно, кто-то из них ради такого союза встал на другую сторону Силы — на Светлую или на Тёмную. Но кто, и на какую — выяснить не удалось.

Галактический Сенат, разумеется, тоже обратил внимание на «охотника» и «леди». Многие предлагали объявить их в розыск, поймать и судить со всей строгостью за антиобщественное поведение, проявляющееся в убийстве и употреблении в пищу разумных существ. Остальные же предлагали различные новые законопроекты для регулировки подобных вопросов, и без предложений поправок к Конституции тоже не обошлось. В общем, дело шло обычными темпами, и до полного выяснения ситуации «охотник» и «леди» успели бы самостоятельно уничтожить чуть ли не всех жрюков в галактике. А по вечерам сенаторы, в том числе и те, кто яростно выступал за поимку этих антиобщественных личностей, иногда лакомились жрючатиной на верхних уровнях Корусанта. Жизнь, как известно, даётся один раз, поэтому попробовать хочется всё.

* * *

— Прошло уже десять дней, а мы всё не придумываем новых рецептов и не записываем новые голозаписи. Что-то мы слишком расслабились, не находишь? Давай опять проявлять активность!

— Понимаешь, Эуфорбия, я уже давно думаю об этом. Сейчас у нас появилось несколько поклонников. Но что принципиально нового можем сделать мы? Ну, пришлём очередную голозапись охоты и очередного заурядного рецепта приготовления жрючатины. Таким образом мы просто потеряемся на общем фоне. Так дело не пойдёт! Нужно что-то новенькое, свеженькое и из ряда вон выходящее! Я предлагаю вот что. Мы отправимся на планету Говилуда и запишем там сюжетное головидео с ихними говилудскими костюмами и декорациями. На роли второго плана пригласим Зю — моего бывшего учителя, и его подругу — знаменитость галактического масштаба.

— Зю?! Ни за что! Он, скорее всего, участвовал в моей заморозке!!!

Эуфорбия разозлилась, схватила тарелку со жрючатиной фри и швырнула её в Уча. Он поймал её с помощью Силы, и тарелка, а также вывалившиеся из неё жареные ломтики зависли в воздухе. Уч начал подбирать их с помощью Силы и аккуратно складывать обратно на тарелку.

— Как неэстетично! — Сокрушался он. — Просто так взять и кинуть тарелку руками… Так вот, о Зю. Предположим самое ужасное — что он и правда участвовал в твоей заморозке. Но если даже так, то что это меняет? Зю, наверно, просто помогал своему другу, тут в твой адрес ничего личного, не на что обижаться. Если бы жизни твоей подруги угрожал какой-нибудь хрен из гиперпространства, разве ты бы ей не помогла? Более того, ты, наверно, изрешетила бы его бластерными выстрелами. А вот Зю поступил намного гуманнее: он тебя всего лишь заморозил. Ни твоей жизни, ни здоровью никакого ущерба. А вскоре подоспел я и освободил тебя!

* * *

X0-X0 выступал с очередным выпуском «Занимательных новостей»:

— Здравствуйте, мои биологические и механические симпампусики! Сейчас я покажу вам запись, где скандальная звезда голофильмов для взрослых играет роль покорной служанки, а джедай-отступник — швейцара…

И перед миллиардами разумных существ с самых разных уголков галактики — от Ядра до Дикого Пространства — показалась голограмма девушки в совершенно невообразимом костюме. Было не понятно, как вообще ухитрились надеть такой костюм на живое существо. Девушка сидела за каким-то умопомрачительным столом, поверхность которого, возможно, была даже не вертикальной. Действие происходило в нереальных, футуристичных интерьерах — под стать девушке и столу, и играла непривычная для ушей электронная музыка. В главной героине все узнали Эуфорбию. В дверях появился мужчина, тоже облачённый в одежды, которые, видимо, ещё не вошли в моду, однако, были более скромны, чем наряд Эуфорбии. Это был никто иной, как Зю Возюн. Он нёс блестящий поднос, на котором располагались тарелка с дымящимся мясом и бокал вина. Зю доложил:

— Предплечье жрючьей третьей нижней руки по-тойдарийски с коррелианским вином, Ваше Императорское Величество.

— Благодарю, — с достоинством ответила Эуфорбия, всем своим видом демонстрируя, что она весьма комфортно чувствует себя в роли императрицы из будущего, и что воспринимает воздаваемые почести, как должное.

Плавным и ленивым движением она воткнула вилку в превосходное мясо, не спеша отрезала ножом кусочек и начала медленно и вдумчиво пережёвывать. Наконец она обратилась к горничной, которая всё это время сидела подле своей госпожи, но из-за менее броского наряда её никто не замечал. Эуфорбия сказала ей:

— Лея, вели подать какое-нибудь другое вино к этому мясу… Коррелианское не очень сочетается. Пожалуй, будет лучше татуинское сухое. И переключи музыку, под такую трапезу подошло бы что-нибудь более задумчиво-романтичное…

Горничная встала из-за стола и направилась исполнять повеления императрицы. Многие в ней узнали Глашу Спрей, известную актрису голофильмов для взрослых. Не прошло и полминуты, как горничная вернулась с другим вином, и заиграла другая музыка. Императрица приступила к трапезе и задумчиво произнесла:

— Раньше жрюки питались людьми, а теперь — наоборот. Такой вот своеобразный замкнутый круг…

На этом очередной рекламный ролик жрючатины закончился, и X0-X0 сказал:

— Императрица предпочитает жрюков по-тойдарийски, а какой способ приготовления жрюков предпочитаете вы? Ответы присылайте на мой адрес в голонете. С вами был ваш обожаемый X0-X0. До новых гиперпространственных встреч!

Наступила вторая волна популярности охоты на жрюков. В связи с тем, что выгодные заказы на жрючатину стали поступать от множества дорогих ресторанов, к делу подключилось изрядное число наёмников.

Три мандалорских клана общей численностью две тысячи человек отправились на жрючью охоту на трёх боевых кораблях.

Магистр Зел почему-то предоставил отпуск одновременно тридцати трём джедаям. Джедаи, как известно, люди спортивные, поэтому они не засели дома, бесцельно уставившись в голонет и пребывая в состоянии «диванных овощей», а предпочли активный отдых, и тоже все отправились на охоту. Перед каждой охотой они устраивали коллективные медитации, в которых сама Сила, не устояв перед таким большим количеством джедаев на единицу площади, открывала им тайные планы жрюков по посещению следующих планет. Таким образом джедаи каждый раз знали, куда отправляться. Возможно, они делились этой информацией и с мандалорцами.

Через некоторое время жрюков в галактике почти не осталось. Конечно, они оставались в другой галактике — в своей родной. Ходили слухи, что лететь туда надо было несколько недель. Но для профессионального охотника такие сроки — не проблема.

Так закончилась история о жрюках, вторгшихся в далёкую-далёкую галактику. Тщеславие одного-единственного существа, юного синекожего тви’лека Уча Пучучуна, подало героический пример тщеславию других разумных существ, и они, в попытках перещеголять друг друга по количеству убитых и съеденных жрюков, решили жрючью проблему навсегда.

А Эуфорбия, произведённая на свет мидихлорианами для определённой цели, исполнила своё предназначение. Да, с такой простой ролью — просто готовить и кушать перед голозаписывающим устройством могло справиться любое разумное существо, имеющее минимальные кулинарные навыки и обладающее здоровым аппетитом. И вовсе не обязательно было для этого быть супер-одарённым способностями Силы. Но ведь её действия спасли множество людей в далёкой-далёкой галактике от острых зубов жрюков. В галактике за всё время её существования рождались тысячи таких «избранных» существ, и каждое из них так или иначе выполняло своё предназначение. Большие способности Силы, данные им всем от природы, были лишь чем-то вроде побочного эффекта их мидихлорианового происхождения. Эти способности могли привлекать внимание высокопоставленных лиц, которые возились с ними, как курица с яйцом — как это произошло в случае с Эуфорбией, вокруг которой хлопотали Канцлер, Зая Возз и Дарт Роб. Но могли и оставаться незамеченными. Главная же задача «избранных» заключалась в том, чтобы оказаться в нужном месте в нужное время и сыграть нужную роль.

* * *

На этом сага окончена. На картинку нажимать не следует, к следующим эпизодам «Космической возни» она не ведёт. ↓

VoznyaFinal.jpg

Продолжения истории действительно нет, зато есть вбоквелы.

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Также на Фэндоме

Случайная вики