ФЭНДОМ


Books
Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы.
Другие страницы…

На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.

Действующие лица Править

В этой истории о мировом трындеце так или иначе участвовали:

  1. Сатана
  2. Друг Сатаны
  3. Двоюродная бабушка Сатаны
  4. Кот Сатаны
  5. Иллюминаты, в том числе:
    1. Уборщица в их штаб-квартире
    2. Юрист
    3. Дочь PR-менеджера
    4. Хомяк дочери PR-менеджера
  6. Индейцы майя
  7. Гитлер
  8. Чудинов
  9. Фоменко
  10. Мумия Ленина
  11. Рептилоиды
  12. Обычные люди

Подготовка к подготовке Править

Всё началось с того, что по случаю дня рождения Сатаны один его друг, чьё имя история умалчивает, подарил Сатане большую, красивую книгу. Она была сделана из изысканной кожи и инкрустирована множеством заклёпок из драгоценных металлов, но страницы в ней были абсолютно чисты и не содержали никакого текста. Друг объяснил, что Сатана сам может испытать свои силы в качестве писателя и заполнить пустую книгу своими гениальными мыслями.

Вскоре после того, как шумная вечеринка закончилась, Сатана объявил всем своим родным и близким, что собирается стать писателем, и взялся за дело. Он начал обдумывать всё мировое зло, пытаясь его систематизировать, чтобы потом изложить на бумаге легкодоступным для восприятия языком.

Mirovoe zlo

Тем не менее, его успехи были, мягко говоря, скромны, и работа над книгой никак не двигалась. Его двоюродная бабушка, на правах старшего в семье, начала каждый день делать ему замечания: «Ты сказал, что напишешь книгу. А что ты делаешь? Ты пьёшь чай с печеньем. А что ты делаешь потом? Ты гладишь своего кота. А что ты делаешь потом? Ты слушаешь музыку. А когда же уже писать начнёшь?!»

Испытывая муки глубокого творческого кризиса и устав от замечаний двоюродной бабушки, Сатана решил написать хоть что-нибудь и отложить это бесперспективное дело навсегда. Он взял карандаш и на первой попавшейся странице нарисовал следующую схему:

AAA

Что он хотел этим сказать, доподлинно неизвестно. Возможно, нарисованный замкнутый круг и надпись «А-А-А-А!» символизировали его душевное состояние: мысль ходит по кругу, а душа воет от тоски и безысходности. Или, может быть, это был план мирового трындеца, а именно, схема ожидаемой реакции людей на мировой трындец — бег по кругу и истошные вопли.

Чтобы добро не пропадало, Сатана подарил свою книгу на Новый год тайному обществу иллюминатов, поскольку они весь тот год вели себя хорошо, в смысле, делали всё так, как было угодно Сатане. Он сказал иллюминатам, что в книге содержатся его соображения насчёт мирового трындеца, которые они вполне могут применить на практике. Они поблагодарили Сатану и решили отложить чтение книги до 2012 года, поскольку по древним пророчествам майя этот год должен был стать самым благоприятным для злых дел, ибо самым последним в истории человечества.

Сатана же счёл нужным переключиться с писательства на более практичные дела и осуществить нечто грандиозное, чтобы как следует испортить жизнь человечеству. Он выгнал Гитлера из художественной школы.

Satana i Gitler

Первые несколько десятков лет после совершенного злодейства его последствия действительно были ощутимыми: не имея возможности сделать карьеру художника, Гитлер решил стать политиком и устроить Вторую мировую войну. На войне погибло много людей, но потом оставшиеся люди наплодили ещё людей, и численность населения достигла довоенного уровня, а потом и вовсе превысила его.

Не почувствовав нужной эффективности от своих крупных злодеяний, Сатана решил больше ими не заниматься и переключился на множество мелких пакостей. Например, открыл школы водителей маршруток, сантехников, гламурных девушек, хикки, бешеных бабок, женщин, мужчин и собак.

Satana i voditeli

Подготовка Править

Настал 2012 год. Иллюминаты открыли книгу и обнаружили, что кроме одной странной схемы, там ничего нет. Загадочную схему они понять не смогли и решили привлечь к её толкованию выдающихся умов современности: Фоменко — создателя новой хронологии взамен старой и несовременной, и Чудинова — обладателя чёрного пояса по криптографии.

Фоменко ознакомился со схемой и сказал:

— Я должен вас огорчить. Вы утверждали, что это схема мирового трындеца, и что автор её — Сатана, но это не так. Начнём с того, что Сатана — это на самом деле не Сатана, а фантомное отражение Санты, то есть Санта-Клауса. А Санта-Клаус, в свою очередь, является фантомным отражением Сатурна, то есть того, кого древние римляне возвели в ранг бога земли и посевов.

— Что значит «фантомное отражение»? — Поинтересовались иллюминаты.

— Это попытка малограмотных переписчиков летописей на основе реально существующей личности создать новую и представить всё так, будто обе личности реально существовали. Кстати, то, что вы называете планом мирового трындеца, является фантомным отражением плана эвакуации Александрийской библиотеки. Да уж, при таком плане эвакуации я даже не удивляюсь, что во время пожара из неё не удалось спасти ни одной книги. А план эвакуации Александрийской библиотеки, в свою очередь, является фантомным отражением плана Даллеса.

— А что значит «фантомное отражение плана»?

— Примерно то же самое, что и фантомное отражение какой-то исторической личности. Это попытки малограмотных переписчиков на основе одного исторического документа создать другой документ и представить всё так, будто оба документа реально существовали.

— Интересно, а кому понадобилось нанимать всех этих малограмотных переписчиков и заставлять их заниматься всей этой бессмыслицей?

— Это понадобилось тайному мировому правительству.

— Да что Вы говорите?! Мы же и есть тайное мировое правительство, но ни разу никого не нанимали для переписывания летописей.

— Вы — не настоящее тайное мировое правительство, вы — фантомное отражение тайного мирового правительства.

— Нет, ну это уже беспредел! До свидания, мы в Ваших услугах больше не нуждаемся.

— А как же гонорар за проделанную работу?

— Если мы — фантомное отражение, то гонораром от нас может быть только фантомное отражение реальных денег. Всё, до свидания.

После беседы с Фоменко в обществе иллюминатов зародился раскол. Уборщица, например, утверждала, что в его рассуждениях есть рациональное зерно. Ведь известно, что Сатана подарил им книгу с планом мирового трындеца на Новый год, значит, теоретически он и правда может быть Санта-Клаусом. Чтобы проверить правильность утверждений Фоменко, тайное общество решило дождаться приезда следующего эксперта — Чудинова.

Чудинов явился, сделал фотографию плана, загрузил её на свой ноутбук, увеличил на экране во множество раз и изрёк:

— Этот план содержит тайнопись! Четыре буквы «А» и стрелки — это вовсе не главное. Это просто фон для тайнописи. При стократном увеличении тут можно прочесть: «МАРЫ ХРАМ ХРАМ МАРЫ МИМ РЮРИК ХРАМ ЯРА МИМ ЯРА МАРА РЮРИК ХРАМ МИМ РЮРИКА ЯР».

— И что же это значит? — Спросили иллюминаты.

— Это значит, что план — поддельный. Точнее, это древнейший документ славянской письменности, которую кто-то ошибочно принял за какой-то план. Это ещё раз доказывает, что славянская письменность — древнейшая письменность на Земле.

Получив такие обескураживающие известия, иллюминаты собрались на совещание в тайную комнату. PR-менеджер предложил устроить испытание для Чудинова, чтобы удостовериться в правильности его рассуждений. Он нашёл на своём компьютере фото хомяка своей трёхлетней дочери, увеличил бок хомяка в пятьдесят раз и прислал на электронную почту Чудинова с сопроводительным текстом: «Срочно! Мы обнаружили ещё одну заполненную страницу в нашей книге! Вот её фото. Проанализируйте пожалуйста».

Через полчаса пришло письмо с ответом: «Мне удалось расшифровать тайнопись и на этой странице. Там написано: „РЮРИК ХРАМ РЮРИКА МИМ МАРЫ ЯР МАРА МИМ ЯР ХРАМ МИМА ХРАМ МАРЫ“. Ну, что и требовалось доказать: славянская письменность — древнейшая на свете!»

Иллюминаты поняли, что разумной помощи от выдающихся умов современности они так и не дождутся, а понять план самостоятельно они не в состоянии. Поэтому они решили прибегнуть к аварийному варианту под кодовым названием «помощь друга». Пять столетий назад, во время последнего визита рептилоидов на Землю, иллюминаты заключили с ними договор о дружбе и взаимопомощи.

Иллюминаты знали, что нажать на кнопку вызова рептилоидов — это ответственный шаг, хотя бы потому, что полёт с их планеты на Землю занимал ровно шестьдесят лет. Чтобы всё сделать правильно и в соответствии с существующим уставом тайного общества, иллюминаты обратились к своему юристу. Он открыл «Тайный свод иллюминатских законов» и нашёл там параграф 0.13.97, который гласил: «Самые ответственные дела можно вершить только с одобрения почётного иллюмината, революционера, живущего в пирамиде». Сомнений не оставалось — надо было обращаться к мумии Ленина.

Ровно в полночь иллюминаты в чёрных плащах явились на Красную площадь, подошли к пирамидообразной постройке — Мавзолею, вошли внутрь и сказали: «Уважаемый Владимир Ильич, мы тут собрались вызывать рептилоидов. Если Вы возражаете, пошевелитесь. А если одобряете наше решение — не предпринимайте ничего». Как и следовало ожидать, мумия не предприняла ничего, поэтому иллюминаты нажали на кнопку.

Попытки реализации Править

Малым и великим, богатым и нищим, свободным и рабам – положено будет начертание на правую руку их или на чело их, и что никому нельзя будет ни покупать, ни продавать, кроме того, кто имеет это начертание.
~ «Апокалипсис» про мировой трындец
Миру — ####дец! Всё очень плохо!
~ Noize MC про мировой трындец

Прошло шестьдесят лет, и на Землю прилетели рептилоиды. Иллюминаты встретили их хлебом и солью, а через десять минут приступили к попыткам объяснения ситуации. Дело в том, что рептилоидного языка они не знали, а рептилоиды не знали ни одного из человеческих языков. Иллюминаты открыли книгу Сатаны на странице с планом мирового трындеца, ткнули пальцами в этот план, а потом указали на рептилоидов. Тем самым они хотели сказать: «Сделайте что-нибудь, чтобы у нас на Земле стало вот так». Рептилоиды же, видимо, поняли язык жестов не совсем правильно и восприняли это как прямую инструкцию к действиям: «Вы, рептилоиды, должны делать вот так. То есть бегать по кругу строго против часовой стрелки и кричать „А-А-А-А!“»

Рептилоиды вышли на улицу и немедленно приступили к выполнению инструкций — так, как они их поняли.

QR

Татуировки на руках у людей выглядели примерно так.

По улицам ходили обычные люди и не обращали на беснующихся рептилоидов никакого внимания. Но почему? Тогда, в 2070-е годы человечество всюду, где уместно и неуместно, внедряло электронные технологии, потому что это создавало иллюзию упрощения жизни. Например, об обычных деньгах и даже о пластиковых карточках никто уже не вспоминал, и платежи осуществляли с помощью сканирования правой руки с татуировкой в виде личного QR-кода. Некоторые носили татуировки с кодом и вовсе на лбу, поскольку их стилисты утверждали, что это выигрышно дополняет их имидж. Все люди без исключения ходили по улицам в очках виртуальной реальности, с помощью которых можно было прямо на ходу работать или развлекаться. Это могли быть деловые переговоры, заполнение электронных документов, программирование, рассматривание 5D-снимков красивых девушек, котят и своих знакомых и комментирование их, а также чтение чужих комментариев к своим снимкам. То тут то там к людям приставала всяческая надоедливая реклама: очки виртуальной реальности создавали изображения покемонов, эльфов, гномов, прекрасных обнажённых женщин, мужчин и гермафродитов. Все эти цифровые изображения гонялись за людьми и навязчиво предлагали поиграть в интересную игру. Рептилоидов тоже восприняли как рекламу какой-нибудь игры, или, может быть, торгового центра, финансовой пирамиды или забегаловки. Никто даже не подумал о том, что они могут быть не цифровой иллюзией, а реальными существами с другой планеты, летевшими к нам шестьдесят лет. В целом, отношение к рептилоидам общества 2070-х годов можно было охарактеризовать словосочетанием «всем плевать».

Резюме Править

Как вы, наверно, уже заметили, ни у одного персонажа этой истории не получилось осуществить задуманное: кому-то лень, у кого-то нет настроения, кто-то не знает как… Такое свойство людей (и не только людей) и есть мировой трындец. И это не какое-то однократное событие, а постоянное явление, которые было, есть и будет.

См. также Править

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.