ФЭНДОМ


<< Приквел

Loki s knigoy.jpg
Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы.
Другие страницы…

На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.

Разгневанный Тор врывается в кабинет Ника Фьюри.

Тор: Куда пропал роскошный красный бархатный диван из моих рабочих апартаментов? Если вам так нужно, чтобы я защищал эту вашу Америку, почему не можете создать мне нормальных условий?

Ник Фьюри: Не надо паниковать, всё под контролем. В связи с планируемой кампанией по выдвижению Наташи Романовой на российский престол, нам пришлось в срочном порядке расквартировать в штабе Мстителей элитный отряд диванных войск. Мы пока что перетащили туда все имеющиеся в здании диваны, но очень скоро приобретём новые и вернём вам временно изъятое имущество обратно.

Внезапно в сознании Тора возникает страшная картина, никак не относящаяся к текущей земной реальности. На Асгард нападают ужасные чудовища, которые, несомненно, являются воплощениями зла в чистом виде. Асгард разрушен, его жители гибнут в страшных мучениях.

Тор: У меня только что было видение… Похоже, что на родине требуется моя помощь. До встречи.

Он резко раскручивает свой молот, взлетает, выбивая ближайшее окно и устремляется ввысь.

Ник Фьюри, пожимая плечами: Чего только ни придумают ленивые сотрудники, чтобы отлынивать от работы…

Тор переступает порог отцовских покоев и видит там хмурого и подавленного Одина и Локи, который тоже пребывает не в самом радостном настроении.

Один: Поступили печальные известия. Силы зла снова надвигаются на Асгард. У тебя есть идеи, как укрепить оборону нашего мира?

Тор, уверенно: За недолгое время, которое я пробыл на Земле, я узнал, что у них есть специальные диванные войска — воины сидят на диванах и ведут… эту самую… идеологическую пропаганду.

Локи слегка зеленеет от зависти, услышав хорошую идею брата.

Один, с надеждой: Отлично, Тор! Что такое эта «идеологическая пропаганда», ты мне расскажешь потом, на это сейчас нет времени. Силы зла движутся быстро, надо быстро действовать. Пошли в магазин за диванами, будем создавать диванные войска Асгарда!

В местном мебельном магазине Тор бьёт по первому попавшемуся дивану молотом, проверяя его на прочность. Диван, конечно же, разваливается.

Локи: А испытай на прочность вот этот диван. Он выглядит крепче.

Тор, возмущённо: Ты опять хочешь нас всех предать, Локи?! Он слишком мал. Отряд диванных войск, располагающийся на одном диване — это пять воинов, а тут и трое с трудом поместятся. Пятерым будет тесно здесь, и они будут воевать за Асгард слабо и вяло.

Локи, с хитрой ухмылкой: А почему именно пять воинов?

Тор, растерянно: Ну… потому что у моей невесты за всю ее жизнь было пять айфонов.

Локи: А какая в этом логика? Или молот есть — логики не надо?

Один: Так, дети мои, давайте посерьезнее! Тут силы зла уже полтора часа как приближаются, а вы еще диваны не выбрали!

* * *

В кабинет Ника Фьюри летящей походкой вбегает радостный Стив Роджерс.

Стив Роджерс: Скоро в составе Мстителей должен появиться новый перспективный сотрудник, а эта бездарность — Человек-моль, уволен за ненадобностью!

Ник Фьюри: Ход твоих мыслей понятен. Но что ты там держишь за спиной? Очередную коробку конфет?

Стив Роджерс: А вот и нет! Самое настоящее резюме! Мы его написали!

Ник Фьюри, скептически: Сами?

Стив Роджерс, обиженно: Нет, блин, скачали с сайта «Готовые резюме для поступления в Мстители»!

Ник Фьюри берёт папку с резюме и читает.

Ник Фьюри: Вот как! Дата рождения — 10.03.1917?!

Стив Роджерс: Да-да, по гороскопу он — Рыбы…

Ник Фьюри: Да плевать мне, кто он по гороскопу. Я на год рождения смотрю.

Незаинтересованно пролистывает раздел «Профессиональные навыки», состоящий из длинного списка навыков владения различным оружием и видами боя и останавливается на разделе «Знание языков».

Ник Фьюри, с энтузиазмом: Так он знает русский?! Отправим его на испытательный срок в диванные войска!

Стив Роджерс: Пожалуйста, придумайте для него какое-нибудь другое испытание. С этим он будет справляться слишком медленно — я видел, как он печатал своё резюме…

Ник Фьюри: В таком случае, отправим его в Россию на пресс-конференцию в поддержку Наташи Романовой.

Стив Роджерс: Тоже не самая хорошая идея. Он — суперсолдат, а не супероратор. Мало ли, что он наговорит этим русским…

Ник Фьюри: Ничего страшного. Мы его хорошо проинструктируем. В таком деле самое главное — это наобещать всего побольше, всё равно никто впоследствии правдивость этих обещаний проверять не будет. Ну и в его конкретном случае — никого не задушить, а также не убить каким-либо другим способом.

Стив Роджерс: Вы понимаете, что доверяя такое ответственное дело новичку, Вы ставите под угрозу всю операцию?

Ник Фьюри: Конечно, понимаю. Но мне-то самому это всё не надо. Правительство велит, вот и делаю вид, что работаю над этим. Какая мне разница, кто будет править в региональной нефтяной державе? А Наташа мне нужна не в Кремле, а здесь, как ценный сотрудник команды Мстителей.

* * *

Президенту России звонит Министр связи и массовых коммуникаций.

Министр: Здравствуйте! Тут такое дело… Американцы, похоже, совсем стыд потеряли! Только что в Москву прибыл какой-то американский агент, который собирается в прямом эфире вести агитацию за возвращение в России монархии и выдвижение на пост царицы американской гражданки. Что делать?

Президент России: Дать ему высказаться, раз у него так накипело. Мы же, как и американцы, играем в свободу слова. Если помешаем ему выступать, точно проиграем. Так что пускай болтает, что ему вздумается. Подготовьте лучше наши диванные войска, чтобы они смогли оперативно нанести ответный удар американской пропаганде.

Министр: Вас понял, приступаю.

* * *

Baki v Moskve.jpg

Баки гуляет по Москве перед пресс-конференцией

Через минуту должна начаться конференция в прямом эфире, на которой Баки Барнс выступает в поддержку Наташи Романовой — кандидата на российский престол, и отвечает на вопросы журналистов. Стив Рождерс уже настроился на волну нужного телеканала и нервно грызёт ногти.

Наташа Романова: Прекрати! Если ты руки себе отгрызёшь, кто же будет мир спасать?

Стив Роджерс: Не переживай за меня, у меня быстрая регенерация.

Начинается трансляция.

Баки Барнс: Здравствуйте! Я прилетел к вам в Москву, чтобы рассказать обо всех преимуществах монархии во главе с Наташей Романовой. Генетический анализ, проведённый в лаборатории Тони Старка, подтвердил, что Наташа Романова действительно является прямым потомком царской династии. Её человеческие качества тоже очень хороши — супергероиня, спортсменка, красавица. Она работает под псевдонимом Чёрная вдова в команде Мстители, которая уже несколько раз спасала мир от неминуемых угроз. Во-первых, инопланетное вторжение под руководством Локи, брата одного из Мстителей. Во-вторых, агрессивное поведение искусственного интеллекта Альтрона, созданного Тони Старком, который также состоит в Мстителях. В-третьих, вторжение древних римлян из временного портала, которые хотели зомбировать всё население Земли. Мстители собирались спасти Землю от зомбирования, но не успели — незадолго до их прибытия лидер захватчиков умер от гриппа, и ситуация разрешилась сама собой…

Ехидный лысый журналист: Ну, хорошо, хоть вторжение этих древних римлян спровоцировали не сами Мстители… Я правильно понимаю, что в случае прихода Наташи к власти в нашей стране, мы сможем пользоваться поддержкой Мстителей в особо тяжёлых ситуациях?

Баки Барнс: Да, именно так.

Ехидный лысый журналист: И Мстители поддержат нас в случае нападения покемонов?

Баки Барнс: Да не вопрос!

Журналистка с розовым шарфиком: А в случае нападения гигантских помидоров-убийц?

Баки Барнс: Да легко!

Ехидный лысый журналист: Уфф, кажется, теперь за судьбу России я спокоен!… Ну так рассказывайте, что там у Вас дальше о Мстителях.

Баки Барнс: Так вот, командой Мстителей руководит Ник Фьюри, которого по-русски можно назвать Злой Дядя Коля. Среди коллег Наташи имеется потрясающий Стив Роджерс, он же — Капитан Америка. Он добр, красив, высок, справедлив, интеллектуален, нечеловечески силён, интеллигентен, отзывчив, любознателен, правдив, имеет художественное образование, высочайшие нравственные ценности, отличное чувство юмора, чувство ответственности…

Ехидный лысый журналист: Вы так говорите, будто сейчас пытаетесь протолкнуть на пост нашего монарха даже не Наташу, а этого Стива.

Баки Барнс: Нет, Наташу. Таково моё сегодняшнее задание.

Полноватая журналистка лет пятидесяти: Вы, кажется, говорили, что Наташа — вдова… То есть её муж умер? А дети остались? А она планирует второй брак и детей? Она случайно не чайлдфри? А то ведь монархам нужны наследники!

Баки Барнс: Не переживайте, сделаем!

Ехидный лысый журналист: Вы так говорите, будто бы собираетесь лично участвовать в появлении на свет гипотетического наследника российского престола.

Баки Барнс: Вы обобщаете!… То есть, наоборот, слишком конкретизируете. Я хотел сказать, что отцом наташиного ребёнка сможет стать тот, кто на эту должность потребуется — хоть Леонардо ди Каприо, хоть Иосиф Сталин.

Полноватая журналистка лет пятидесяти: Так Сталин же давно умер!

Баки Барнс: А, точно! Видимо, я в это время спал… Мстители могут помочь клонировать Сталина, если это потребуется.

Журналист в больших очках: Ладно, с Мстителями всё более-менее ясно. Расскажите пожалуйста теперь о себе. У Вас необычная металлическая рука. Вы являетесь живым примером трансгуманизма?

Баки Барнс: Не совсем понимаю вопрос. Транс? Гуманизм? Да, у нас в Америке принято гуманное и толерантное отношение к трансам, феминисткам, коммунистам, веганам и прочим… Но причём здесь моя металлическая рука?

Журналистка с розовым шарфиком: Ладно, проехали… Так кто же Вы всё-таки такой?

Баки Барнс: Я — ветеран Второй Мировой Войны…

Хаотичный гул голосов: Что?! Не может быть!

Ехидный лысый журналист: При всём уважении, Вы выглядите не как ветеран Второй Мировой, а как его внук. Почему Вы так хорошо сохранились? В Америке такие замечательные условия жизни, что американские ветераны по виду во внуки нашим годятся?

Баки Барнс: Простите, что? Какие ваши ветераны?

Полноватая журналистка лет пятидесяти: Второй Мировой Войны!

Баки Барнс: Так русские, оказывается, тоже в ней участвовали?

В Баки летят бутылки с водой, которые в него кидают разгневанные зрители и журналисты. Он ловкими движениями рук их ловит, ставит перед собой в ровный ряд, а затем запускает каждую бутылку обратно в её отправителя.

Продолжение пресс-конференции не приносит никаких положительных результатов, и в назначенное время в компании приставленного к нему секретаря Баки покидает телестудию. К нему подбегает какой-то бойкий и улыбчивый человек.

Бойкий и улыбчивый человек: Здравствуйте, я — директор цирка. На меня произвёл огромное впечатление Ваш фокус с бутылками. Предлагаю Вам работу. На Ваших выступлениях Вы будете демонстрировать свой потрясающий фокус, а также, возможно, отвечать на вопросы зрителей. И неважно, что им говорить, у Вас такой забавный акцент! Это — самое главное. Вот, держите мою визитку.

Zashitniki.jpg

Жуткое зрелище!

Баки кладёт визитку в карман и идёт дальше, по направлению к такси, которое должно доставить его в гостиницу. Не дойдя до такси, он видит плакат с изображением каких-то странных людей и крупной надписью «Защитники».

Баки: Что это, и зачем это?

Секретарь, с гордостью: Это новый российский блокбастер! Мы решили снять фильм о своих супергероях, чтобы наши зрители любили не американских супергероев, а наших.

Баки продолжает разглядывать плакат. В центре плаката расположено крупное существо с антропоморфным телом и медвежьей мордой. Видимо, это пародия на Халка, но с учётом региональной специфики. Ничего страшного, бывает. Но другой персонаж на плакате вызывает сильнейший когнитивный диссонанс! Он является очевидной пиратской копией Баки в его рабочей одежде: чёрный костюм, чёрная маска, длинные тёмные волосы. Эти странные русские гордо заявляют о «своих супергероях», в то время как не могут придумать ничего лучше, чем косплеить американских. Видимо, с девяностых годов, когда он в предыдущий раз был в России, в этой стране многое изменилось и наступил какой-то ад. Так уж сложилось, что когнитивные диссонансы всегда действовали на Баки плохо — пластинки на его металлической руке начинают непроизвольно перестраиваться в боевой режим, и у него возникает желание уничтожать этой рукой всё, что движется. Но ведь он помнит инструкции: во время этой командировки нельзя никого душить, и также запрещено убивать любым другим способом. Значит, из этой страны надо срочно валить, а то мало ли что!

Но билет на обратный рейс в Америку есть только на завтра. Значит, нужно добраться до ближайшего аэропорта и угнать самолёт. Баки так и поступает — раскидывает в разные стороны охранников и угоняет летающую хреновину, которая ему приглянулась больше всего.

* * *

Bolshie matroshki.jpg

уменьшенные прототипы секретного оружия, на стадии разработки

В кабинет Президента России входит его личный секретарь.

Секретарь Президента России: Простите, что отвлекаю, но случилось ужасное… Ваш личный самолёт угнал пиарщик Натальи Романовой!

Президент России, улыбаясь во все тридцать два зуба: Даже не помню, когда в последний раз мне сообщали настолько радостные новости!… Позовите ко мне Министра Обороны!

Входит Министр Обороны.

Президент России: Как успехи в работе над проектом «Кузькина Мать»?

Министр Обороны: Отлично! Сегодня утром прошли финальные испытания. Наше секретное оружие находится в полной боеготовности.

Президент России: Американцы угнали мой личный самолёт, поэтому сегодня — лучший день, чтобы показать им «Кузькину Мать». Доставьте её в Америку, и пусть она угрожающе продвигается в сторону Вашингтона. Разрушений и жертв среди гражданского населения должно быть по минимуму, но устрашающий эффект — по максимуму.

Министр Обороны: Вас понял, приступаю к запуску.

* * *

Баки входит в штаб Мстителей.

Баки Барнс: А вот и я!

Наташа Романова: Судя по «успешности» твоего сегодняшнего выступления, на моей политической карьере поставлен крест!

Наташа метко кидает в его металлическую руку какое-то маленькое устройство, которое в неё впивается и мигает. Достаёт пульт из кармана и с самодовольным видом начинает нажимать на кнопочки. Рука шевелится так, что становится ясно: сейчас Баки не хозяин своей руки. Его собственные металлические пальцы начинают душить его. Подоспевает Человек-таракан. Одним усом он оттягивает руку Баки от его горла, а другим мешает Наташе нажимать на кнопки на пульте.

Входит Тор.

Тони Старк: Ну, привет. Как твои дела?

Тор: Отлично! Мы, следуя вашему примеру, организовали в Асгарде диванные войска, и сегодня победили с их помощью силы зла.

Тони Старк: В вашем мире тоже есть интернет, и ваши местные силы зла реагируют на политическую пропаганду?

Тор: Нет. Просто выяснилось, что если ударить воина зла по голове диваном, то он почему-то рассыпается в прах.

Человек-клоп: Что рассыпается? Диван? Логично!

Тор: Нет, воин зла.

Входит Ник Фьюри.

Ник Фьюри: Америка в опасности! Только что выяснилось, что Баки угнал самолёт президента России, и что в ответ русские послали в Америку гигантскую матрёшку, которая давит всё на своём пути и движется на Вашингтон. Американские войска не могут с ней ничего сделать — она сверхпрочная. Видимо, сделана из вибраниума. Мстители, вся надежда на вас!

Все Мстители, кроме Человека-моль, бегут в раздевалку, чтобы облачиться в рабочую одежду.

Человек-моль: Баки, куда ты дел угнанный самолёт?

Баки: Да там, в пятом ангаре оставил.

Человек-моль: Ясно.

Человек-моль направляется в сторону пятого ангара.

* * *

Мстители сажают свой самолёт в картофельном поле, недалеко от леса, из которого вот-вот должна появиться гигантская матрёшка.

Стив Роджерс: Так… сколько нас? Восемь! Кого-то потеряли…

Наташа Романова: Я видела, как Человек-моль куда-то смылся, когда мы были ещё в штабе.

Тор: Ну и пускай! Зачем нам это бесполезное и трусливое «насекомое»?

Слышится хруст ломающихся и падающих деревьев, и из леса выкатывается то самое, что они ждут. Оно принимает обычное, вертикальное положение и угрожающе становится напротив Мстителей. Это огромный боевой робот. Возможно, даже человекоподобный, поскольку среди многочисленных узоров — гжели, хохломы, палеха и прочих, можно разглядеть глаза или что-то похожее на глаза — в том месте, где они теоретически должны у матрёшки находиться.

Клинт Бартон достаёт из колчана стрелу и нетерпеливо запускает её в робота, целясь в правый глаз. Стрела отскакивает от прочного корпуса, летит лучнику прямо в лоб, ударяется тупым концом и сшибает его с ног.

Наташа Романова: Ну, это как мёртвому припарки…

Наташа достаёт из кармана устройство, очень похожее на то, которым она недавно кидалась в Баки, и мечет его в матрёшку. И, — о, чудо — оно прилипает к металлическому корпусу. Не скрывая свою радость, она достаёт пульт и начинает что-то на нём нажимать, но вдруг он начинает трещать, и по нему пробегают голубые электрические змейки. Наташа в ужасе отбрасывает пульт, и через секунду он взрывается.

Тор запускает в смертоносного российского робота свой молот. Матрёшка открывается посередине, как это обычно и бывает у матрёшек, и поглощает молот. Тор в гневе бежит к роботу, стучит по нему кулаками и требует вернуть изъятое оружие. Матрёшка слегка отъезжает назад, наклоняется, открывается и поглощает скандинавского бога следом за его молотом.

Тони Старк: Похоже, этот гигантское недоразумение и правда целиком сделано из вибраниума!

Стив Роджерс: Где ж они его раздобыли в таких количествах?!

Тони Старк: А я откуда знаю?! Страна-то у них большая, в ней что угодно может быть… Ну ладно, раз остальные не справляются, значит, этот аттракцион придуман специально для меня!

Тони в своём железном костюме взмывает в воздух и стреляет в робота лазерным лучом со значительного расстояния. Лазерный луч на матрёшку никак не действует, и она отвечает ему какими-то другими лучами, которые выпускает в Тони из своих глаз. Поверженный Железный человек падает на землю. Он жив, но его костюм повреждён. Матрёшка подлетает к лежащему Старку и поглощает его.

Стив Роджерс кидает в матрёшку свой щит, целясь в её голову, а не в середину, чтобы щит не оказался проглочен. Щит ударяется о голову и летит обратно, точно в группу Мстителей. Они чудом уклоняются от него, разбегаясь в рассыпную.

Брюс Беннер трансформируется от злости в Халка, запрыгивает сверху на матрёшку и начинает в ярости стучать кулаками по её голове. Это приносит не больше эффекта, чем дятел, сидящий на железном пне, и долбящий его клювом. Матрёшка резко подпрыгивает. Её поверхность гладкая, поэтому Халку не за что зацепиться, и он падает. Робот поглощает Халка прямо на лету.

Итак, из команды восьмерых Мстителей, прибывших сражаться с гигантской матрёшкой, за пределами этой Матрёшки остаются пятеро: Наташа Романова, Клинт Бартон, Стив Роджерс, Человек-таракан и Человек-клоп.

Стив Роджерс: Думаю, что всем теперь ясно, что разрушить российского робота снаружи мы не в силах. Давайте попытаем счастье изнутри — предпримем обманный манёвр с добровольной сдачей в плен.

Все соглашаются со Стивом, берутся за руки, подбегают к матрёшке и начинают прыгать вокруг неё, представляя собой нечто вроде хоровода. Матрёшка не заставляет себя долго ждать, наклоняется, разверзается и поглощает их всех. Они оказываются во внутреннем пространстве, напоминающем огромный зал с круглыми стенами. Внутри всё так же гладко, как и снаружи — нет никаких панелей управления и приборов.

Тони Старк: Почему вас сразу так много?

Стив Роджерс: Мы решили сделать вид, что сдаёмся в плен, чтобы тоже тут оказаться — поддержать вас морально, и, возможно, найти способ взломать робота изнутри.

Тони Старк: А взять с собой Человека-клопа в замкнутое пространство, который может завонять в любую минуту — это тоже твоя идея?

Стив Роджерс резко бледнеет, осознавая весь ужас ситуации.

Человек-клоп: Ну, коллеги, раз вы только этого от меня и ждёте, будет невежливо не оправдать ваших ожиданий.

Человек-клоп испускает зловоние. Мстители кашляют, плачут и теряют сознание. Минут через пятнадцать они постепенно начинают опоминаться и искать виноватых. К Человеку-клопу, как раз, никаких претензий нет — поскольку если начать его в чём-то обвинять, он завоняет ещё раз, а это совершенно не допустимо! Мстители разделяются на два лагеря. Первая группа выступает против Стива Роджерса, который решил взять в замкнутое пространство Человека-клопа. А вторая резко критикует Тони Старка, поскольку если бы он не напомнил Человеку-клопу о его суперспособности к невыносимой вони, Человек-клоп не оказался бы спровоцированным на такой отчаянный шаг.

Матрёшка продолжает двигаться на Вашингтон, а Мстители внутри неё дерутся, благо всё оружие у них при себе, разве что боевой костюм Тони Старка слегка повреждён…

* * *

Самолёт Президента России, управляемый Человеком-молью, достигает здания российского правительства и зависает над ним, благо этот летающий агрегат оснащён по последнему слову техники, и может зависать в одной точке, подобно вертолёту.

Человек-моль, по громкой связи, на английском: Я — Человек-моль, я пригнал обратно самолёт президента. Посмотрите в окна — убедитесь сами!

Удостоверившись в правдивости его слов, администрация президента сообщает Человеку-моли координаты посадки, вежливо благодарит за оказанную услугу и выдаёт билет на ближайший рейс обратно в Америку.

Президент России звонит Министру Обороны.

Президент России: Человек-моль вернул мой самолёт, у нас больше нет повода сеять в Америке хаос и разрушение. Приказываю отзывать «Кузькину Мать» обратно.

Министр Обороны: Внутри неё сейчас заключены Мстители. Прикажете высадить их или доставить внутри «Кузькиной Матери» в Россию?

Президент России: Зачем нам эти клоуны в России? У нас и своих хватает.

Министр Обороны: Ясно… Всё же, как хорошо, что мы заполучили этот самолёт обратно! А то я в нём, помнится, забыл свою парадную шапку.

Президент России: Учитывая, кто нам его вернул, о шапке можете забыть. Да и насчёт того, что обивка кресел сохранилась, я тоже сомневаюсь. Но это всё пустяки, всего лишь мелкие расходы.

Министр Обороны отдаёт соответствующие распоряжения, Матрёшка «выплёвывает» Мстителей, взмывает в воздух и летит на реактивной тяге обратно в Россию.

Человек-моль — тот, кто единственный из всех Мстителей догадался вернуть угнанный самолёт законному обладателю и спас таким образом Америку от гигантской разрушительной матрёшки, удостаивается ордена, звания национального героя Америки, повышения зарплаты, вечеринки в свою честь и внеочередного трёхдневного отпуска.

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Также на ФЭНДОМЕ

Случайная вики