ФЭНДОМ


Abteca emblem
Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы.
Другие страницы…

На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.

Рассказ обычного охотника Править

Поехали мы как-то с мужиками на охоту. Взяли, как говорится, всё необходимое: ящик водки, закуску и картишки. Один на всякий случай ещё ружьё притащил с патронами. Зашли, значит, мы в лес, нашли удобную поляну и сели охотиться. Вокруг не было не то что зверя какого-нибудь, а даже птицы. Ну мы, естественно, приняли по 50 грамм за начало охоты и стали спорить, во что лучше сыграть. Нас всего было четверо: я, Петрович, Кузьмич и «Эй, ты». Так вот, Петрович предложил поиграть в покер, Кузьмич — в преф, «Эй, ты» настаивал на своём «Дураке», а я вообще хотел построить карточный домик, поэтому промолчал, чтобы перед мужиками не позориться. Вопрос, во что играть, решили мирным путём: кто попадёт из ружья в пустую бутылку водки, тот и выбирает игру. Но для того, чтобы бутылка водки стала пустой, её надо сначала выпить. Мы выпили ещё по 50, потом Петрович с Кузьмичём навернули ещё по рюмке, и «Эй, ты» поставил её где-то в 30 метрах отсюда.

Первым выстрелил Кузьмич и, к его счастью, попал одной из дробинок. Он уже поспешил было раздавать карты, но Петрович и «Эй, ты» ведь ещё даже не стреляли! И опять нужна была ещё одна бутылка водки. Ну, мы её выпили, и следующим прицелился Петрович. Несмотря на то, что у него уже тряслись руки, ему тоже удалось поразить цель. Когда мы открыли третью бутылку, то вспомнили о закуске, но было уже поздно: мы все были уже достаточно пьяные. И вот, третья бутылка готова. И надо же такому случиться, что вконец пьяный «Эй, ты» тоже попал!

Да уж, ситуация была не из лёгких: мужики разбили уже три бутылки, а победитель так и не определился. И тогда я заплетающимся языком произнёс: “Слышьте, народ, а может ну их, эти карты? Давайте просто посидим, как семь нормальных мужиков: я и три пары близнецов”, и все со мной согласились. Уже близился вечер, поэтому мы, естественно, развели костёр и стали орать песни, допивая по ходу четвёртую бутылку, потом пятую, шестую...

И вдруг из-за деревьев показался какой-то здоровый зверь: не то лось, не то кабан — в темноте не различишь. Я, хоть и пьяный был, не растерялся и схватил ружьё. Как-только я прицелился, этот кабан или лось как заорёт: “Какого **я вы тут палите, совсем о**ели? Я щас милицию вызову!” Я чуть ружьё не выронил. Подумать только: говорящий зверь! Я кое-как прицелился ещё раз и выстрелил, но эта зверюга не только не упала, а стала гнуть такие трёхэтажные маты, которые я никогда не слышал. Когда я прицелился снова, неизвестный зверь вдруг бросился бежать. Я выстрелил вдогонку и, кажется, ранил в ногу. А зверь тем временем, похромал от нас дальше. Я кинулся вдогонку и, несмотря на мой зигзагообразный бег, расстояние между нами сокращалось. Я снова нажал на курок и с ужасом понял, что обойма пуста, а патроны остались позади. Но такую дичь упускать было нельзя, и я продолжил преследование. Наконец я догнал эту тварюку и стал добивать её прикладом.

А тут и мужики подоспели. Я, естественно, попросил их помочь донести этого зверя, которого не было видно из-за наступившей полной темноты. Но Кузьмич, посветив мобильником, сразу почему-то испугался и крикнул “Твою... Бежим отсюда!” Все побежали обратно, и я в непонятках за ними, быстро собрались и уехали. До сих пор не пойму, почему они не забрали такое большое количество мяса.

Рассказ тихого охотника Править

Шёл я как-то по лесу. И не просто шёл, а очень тихо, крадучись. С собой я никого не взял, чтобы не было никакого лишнего шума. Вот я прошёл уже несколько километров, а по пути мне встретились только мухоморы и поганки. Иду я дальше, осматриваюсь вокруг как можно внимательнее, и вдруг — чавк! — и я случайно наступаю ногой на белый гриб и сплющиваю его в лепёшку. Через двести метров та же фигня. Я уже отчаялся и хотел было вернуться домой, но вдруг вдали показался заяц. Я тут же надел на своё ружьё глушитель и тихо выстрелил, а он не менее тихо упал на бегу. Я тихо забрал добычу и тихо пошёл домой с удачной тихой охоты.

Рассказ часового Править

Поставили меня однажды на пост. Как и полагается, я там ничего не делал: не спал, не сидел, ни к чему не прислонялся, не писал, не читал, не пел, не разговаривал, не ел, не пил, не курил и не отправлял естественные надобности, хотя выпитая ранее бутылка пива и побуждала нарушить последний запрет. Тут я увидел, что к КПП, где я находился, приближается какой-то кабан в военной форме. Я ему: “Стой! Кто идёт?”, а он: “Полковник Кабанов, не видишь, что ли?”. Я, естественно, продолжаю по уставу: “Стой! Стрелять буду!”, на что он стал оскорблять меня матом. Дальше я, как и учил, сделал предупредительный выстрел в воздух. Полковник наконец понял, что я хорошо выучил устав, и бросился бежать. Я, понятное дело, за ним. Не упускать же жертву! А он, хоть и кабан, быстро бегает, да ещё и уворачивается, гад! Я уже десять патронов одиночными в него выпустил и ни разу не попал. Тогда я переключил режим стрельбы на стрельбу очередями и стал стрелять вправо-влево в направлении убегающего полкаша, не жалея патронов. Словом, я его убил. Теперь вот стою на посту и жду, пока мне присвоят звание Героя Российской Федерации. Служу Отечеству!

Рассказ снайпера Править

Давно это было. Сидел я как-то в засаде и выжидал одного заказанного американца. Посмотрел на восток — там китайцы размножаются, а американцев не видно. Ну, я так подумал, что уж от кого-от кого, а от китайцев не убудет, вот и убил пару десятков, а заодно и точность прицела проверил. Посмотрел на юг — а там одни негры. Вроде бы и похоже на США, но больно уж они бедно жили. Посмотрел я на север — а там белые медведи. Глянул, наконец, на запад — вот они, родимые! Я долго высматривал нужную жертву — часа два, если не больше — но так её и не нашёл. От отчаяния я посмотрел через оптику вверх и — о чудо! — нашёл его! Этот будущий труп был почему-то в скафандре и устанавливал флаг Соединённых Штатов, а рядом стояла ракета. Я прицелился ему в левый глаз, выстрелил и расстроился. Такого позора я ещё никогда не испытывал: прицелившись жертве в глаз, я попал ему в лоб! Я не рассчитал отдачи от своей снайперки и попал на три сантиметра выше. С тех пор я перестал быть снайпером по причине профнепригодности.



---
Материал из Абсурдопедии (http://absurdopedia.wikia.com ).

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Также на ФЭНДОМЕ

Случайная вики