ФЭНДОМ


Abteca emblem
Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы.
Другие страницы…

На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.
ЦП улитка
Для любителей зацикливаться на неабсурдных вещах циклопы из Циклопедии предлагают статью под названием Путешествие во времени

Путешествия во времени — это реальность! Для них можно использовать разные средства, в том числе и эту статью. Прочитав её до конца, вы переместитесь во времени минут на 15 вперёд.

Василий Петрович принимает гостейПравить

Вино и свечи

За секунду до явления

В 1975 году Василий Петрович отправил жену в санаторий, а сам пригласил в гости Марию Семёновну, коллегу с работы. Они сидели при свечах, пили красное вино и слушали Джо Дассена. Вдруг комнату заполнил густой туман, и из него вышла старуха в какой-то диковинной одежде. Она закричала:

— Васька, негодник! Я — твоя жена! Я прибыла из будущего специально для того, чтобы посмотреть, чем ты в молодости без меня занимался! Да, в будущем изобрели машину времени. И что я вижу?! Ты собрался мне изменять. Всё, разведусь!

Василий Петрович не растерялся:

— Ну разведёшься, и что такого? Не велика будет потеря.

— А вот и ошибаешься! Велика! Я там, в будущем, очень богата и тебе ни копейки не оставлю.

— С какой это стати ты будешь богата?

— Клад найду!

— Да ну, не верю. И где ж ты его найдёшь?

— Помнишь, там где наша дача, там три тополя у речки, и вот если пройти двадцать шагов от них вниз по течению, под косым камнем с половину твоих жигулей, но без мха, клад и лежит.

— Всё ясно с тобой. Иди обратно в свое будущее и делай там что хочешь.

4567

Жена Василия Петровича после возвращения оттуда

Жена Василия Петровича вернулась в будущее. На следующий день он поехал туда, где она в будущем нашла клад, нашёл его сам, развёлся с ней и женился на Марии Семёновне. Жили они богато и счастливо. Однажды отправил он Марию Семёновну в санаторий и пригласил в гости соседку Любу. Они сидели при свечах, пили красное вино и слушали Джо Дассена. Вдруг комнату заполнил уже знакомый злополучный туман, и из него вышел маленький старичок, по традиции одетый в какую-то диковинную одежду. Он закричал:

— Васька, негодник! Я — твой сосед, муж Любы. Я из будущего. Ты не смотри, что я ростом всего метр с кепкой. Ты тут с моей женой сидишь, потому что меня не боишься. Думаешь, я мелкий и хилый. А я, тридцать лет тому назад, начал усиленно заниматься боксом.

— Да ну? — Василий недоверчиво покачал головой.

— Вот сейчас и поверишь. Получи, негодник!

Так Василий Петрович был жестоко избит маленьким, худеньким старичком. Обдумывая случившееся, он решил, что пора бы завязать с приёмом гостей из будущего, а то мало ли чего от них можно ждать ещё… Теперь, когда он приглашал к себе дам, они пили не красное вино под музыку Джо Дассена при свечах, а белое вино под музыку Элвиса Пресли при свете лампочки Ильича. И действительно, больше к нему незваные гости из будущего не являлись.

Клава и динозаврыПравить

Динозавры пасутся

Здесь была Клава

Эту историю в нашу редакцию прислала сама Клава, которая совершила невероятное путешествие во времени.

Живу я в коммуналке с гадкой соседкой Нюркой. Она то мою зубную щётку возьмёт, то посуду по два дня не моет, то моему жениху глазки строит, то моего кота дрянью какой-нибудь накормит. А в тот день вхожу я такая на кухню, а она такая варит ейный борщ в моей кастрюле! Ну, ёжкин кот, я сразу схватила скалку и замахнулась на неё. И тут вижу, прямо передо мной какой-то динозавр-хренозавр стоит вместо Нюрки, голову нагнул и стоит. Ну, я его случайно и пришибла. Я хоть и не злая, и зверушку просто так ни за что не прибью, но уже замахнулась ведь на Нюрку, ёлки-палки, и так, чисто по инерции!… Оглянулась я такая вокруг и смотрю: деревья какие-то большие очень, динозавры ихние листики пощипывают, в воздухе тоже всякие твари странные летают. И не страшно мне было, у меня же скалка. Если нападут, любого пришибу, пикнуть не успеет. Ну, ё-моё, всё равно как-то тревожно стало, понимаете? Я подумала: вдруг там Нюрка испугалась, что я исчезла, к соседям побежала, потом, блин, в милицию? А борщ так на плите и оставила в моей кастрюле. Кастрюля ведь так и сгореть может. А стоит-то она не хухры-мухры, а триста рублёв. И вот, очень приспичило мне назад в моё время вернуться. Тут же я и вернулась. Еле успела борщ выключить, уже и правда вода вся выкипела, подгорать начал.

Фото Ивана ГрозногоПравить

Слобода

Место, где было сделано съеденное фото

DSC00139

В 1984 году некий турист, пожелавший остаться инкогнито, с фотоаппаратом прогуливался по Александровской слободе. Вдруг он заметил какие-то странные колебания и искривления пространства, а через несколько секунд прямо перед собой он увидел человека лет 50, одетого в старинную одежду и ковыряющего в носу, высунув при этом язык. Не успев понять, что произошло, турист всё-таки нажал на кнопку фотоаппарата. Через мгновение мираж исчез. Несколько дней спустя турист проявил фото и прислал его в Советскую Академию Альтернативных Наук. Комиссия из ведущих специалистов в области антропологии, истории костюма, парапсихологии, уфологии, хиромантии и современной алхимии и драконологии пришла к однозначному выводу, что на фото изображён никто иной, как Иван Грозный. Тем не менее, среди этих учёных затаился один участник Общества Борьбы с Лженаукой. Он съел это фото (вместе с негативом!), и воскликнул:

Aquote1

Когда в борьбе с лженаукой логические доводы бессильны, на помощь приходят зубы!

Aquote2

Таким образом, фото Ивана Грозного, ковыряющегося в носу с высунутым языком, не дошло до наших дней. Тем не менее, этот случай внёс свой значительный вклад в прогресс человечества. Воспитательница одного из тюменских детских садов увидела по телевизору репортаж о случившемся и рассказала об этом детям, ясно высказав им такую мораль:

Aquote1

Дядя или тётя из будущего могут появиться рядом с вами в любую минуту. Они могут сфотографировать вас и всем показать. Так что никогда не ковыряйте в носу и не показывайте язык!

Aquote2

Такая методика имела эффект. Частота ковыряний в носу и показываний языка в этой группе детского сада снизилась на 24%. Многие другие воспитательницы тоже применили эту методику и получили весьма хорошие результаты. Но, несмотря на явный положительный эффект, появились и ярые противники методики в лице Елены Малаховой, которая подготовила цикл из 12 передач под общим названием "Ковыряние в носу с высунутым языком — это нормально"

Экзамен по физике и судьба человечестваПравить

Из музея шпаргалок

Иванов, губитель человечества

В 2014 году группа студентов сдавала экзамен по теоретической физике. Вдруг в аудитории раздался невероятно громкий свист и произошла вспышка ярко-зелёного, почти ослепляющего света. Из света появился совсем голый человек. Он подбежал к студенту по фамилии Иванов, показал на него пальцем и закричал:

— Смотрите, этот лентяй списывает! Он ничего не выучил! Позор!

Странный человек набросился на студента, вырвал у него из рук шпаргалку, потряс его, и остальные шпаргалки высыпались у студента из рубашки, штанов, ботинок и носков.

Вскоре приехала полиция и увезла пришельца. На допросе он рассказал, что тот самый Иванов в будущем будет работать на главном гидроплазменном наноквантовом энергогенераторе, допустит ужасную ошибку, из-за этого генератор взорвётся, и мир постигнет крупнейшая катастрофа, в результате которой погибнет половина населения Земли, и две трети территорий станут непригодными для жизни. Он сказал, что он решил обратить всеобщее внимание на недобросовестность Иванова на экзаменах, чтобы его отчислили, и чтобы он не получил диплом. Без диплома его бы не взяли работать на тот генератор, и так удалось бы избежать катастрофы. Человеку из будущего хотели задать еще много вопросов, но не успели: опять оглушающий звук и вспышка света, и он пропал.

Старательные гробовщикиПравить

Руки плотника

Они не ведали, что творят…

Эта история произошла в 2010 году на небольшой мебельной фабрике. Из-за низкой зарплаты оттуда уволилось много работников, и требовались новые. Но их сложно было найти: мало кто соглашался на такие условия. Вдруг в кабинете владельца фабрики, Смирнова, возник какой-то странный вихрь, и на пол из ниоткуда упали двенадцать мужчин в старинных рабочих одеждах. Смирнов был в шоке и долго молчал, в недоумении разглядывая их. Кто-то из них сказал:

— Где это мы? Это, небось, мир иной?… Ну ладно, не важно… Время к ужину. Чего уставился, жрать давай!

Услышав такую наглость, Смирнов мгновенно пришёл в себя:

— Вначале заработайте, — ответил он.

— А чего, работу предлагаешь? Это хорошо. Только у нас одно условие: мы — артель гробовщиков, и хотим работать только гробовщиками, по профессии. Не надо нам работы поваров, конюхов, извозчиков, ткачей, понятно?

Смирнов решил схитрить:

— Вам очень повезло. Мне как раз требуются гробовщики. Наша фабрика делает детали для гробов. Идите вон туда, в цех, к тем ребятам, они вам покажут, что и как.

Так гробовщики начали работать, наивно полагая, что работают по специальности. На все их вопросы был один ответ: «Вы попали в другой мир. А мир — другой, значит и гробы — другие». Так прошло две недели. Однажды утром на фабрику пришёл государственный эксперт, чтобы проверить документы, условия труда и прочее. Случилось так, что в это утро он увидел в цеху штук пятьдесят гробов. Старший из артели радостно подбежал к нему и сказал:

— О, наконец-то покупатель пришёл! Здравия желаем! Для вашего покойничка вы тут найдёте гроб на любой вкус. Мы обычно только детали выпиливаем. Но наш хозяин такой хороший: кормит хорошо и спать укладывает в настоящих кроватях, а не на сене. Вот мы всю ночь для него старались, гробики делали.

В тот же день пришло постановление о закрытии фабрики. Смирнов был в бешенстве и прогнал гостей из прошлого. Они, не понимая, чем провинились, расстроенные ушли в неизвестном направлении.

Учёные заинтересовались этим вопросом и посмотрели старинные архивные документы. Выяснилось, что в 1827 году в этой местности без вести пропало двенадцать гробовщиков. Через две недели они также внезапно вернулись и заявили, что побывали в аду. О своих впечатлениях сказали только одно: «Чем лучше там работаешь, тем злее черти становятся. Сущий ад».

Ленин украл свою мумиюПравить

Ленин и Ди Каприо

Слева — фото молодого Ленина, справа — фоторобот похитителя мумии Ленина

Ходят слухи, что мумия Ленина сохранилась очень плохо, и что на данный момент от неё почти ничего не осталось, только муляж. Да, от мумии не осталось ничего, и вместо неё лежит муляж, но советские учёные в этом не виноваты: качество работы советских учёных могло быть идеальным и только идеальным. Виноват сам Ленин, который похитил свою мумию в 1991 году.

31 февраля 1991 года, прямо на глазах у всех посетителей рядом с мумией вождя материализовалось устройство, чем-то напоминающее современную гоночную машину. По словам очевидцев, оно было оборудовано силовым полем и двигателями на реактивной тяге. Из машины вылез молодой человек лет двадцати, как две капли воды похожий на молодого Ленина, взял мумию, положил её в свою машину, сел за пульт управления и через несколько секунд исчез вместе с мумией и машиной.

Эту картину видело 197 очевидцев, поэтому в подлинности случившегося сомневаться не пришлось. Мавзолей закрыли на пару дней, на время изготовления муляжа мумии. Очевидцев допросили и велели им хранить всё в тайне.

По этому случаю собралась комиссия из ведущих специалистов в области альтернативной истории, парапсихологии, уфологии, и, конечно же, современной алхимии и драконологии. На повестке дня стоял вопрос: «НАФИГА ЛЕНИНУ ЕГО МУМИЯ?!!!111» В ходе заседаний было выдвинуто множество версий. Три самые правдоподобные были такими:

  • Он решил, что капиталистическое государство (в которое превратилась наша страна с 1991 года) не достойно мумии вождя пролетариата.
  • Он захотел продать мумию древним египтянам, которые очень хотели делать мумии, но ещё не знали как. Мумия послужила бы им образцом, и они бы ему за неё хорошо заплатили. А он бы потратил эти деньги на нужды Революции.
  • Ему понадобилась мумия для украшения своего интерьера или для устрашения своих врагов.

Сам себе дедушкаПравить

ГАЗ и ГАЗ

Машины времени: ГАЗ-М-20 и ГАЗ-3105

Эта странная история началась в 1979 году в Москве. Сергей и Нина полюбили друг друга, но её мать всегда пыталась прогнать Сергея и внушала своей дочери: «Мужики — они коварные! Мужик может оставить тебя с ребёнком и исчезнуть. Вот со мной так и было…» В результате Сергей был вынужден похитить Нину и бежать с ней как можно дальше — на Чукотку, чтобы будущая тёща не нашла. Через год у них родился ребёнок, его назвали Федей. Окончил он школу и училище, стал автомехаником. В 2004 году он ремонтировал ГАЗ-3105 (1995 года выпуска). Вдруг видит: что-то не так. Он присмотрелся и понял, что перед ним ГАЗ-М-20 (1946 года выпуска), что находится он в другом месте, и что люди одеты как-то старомодно. Вскоре выяснилось, что он попал в Москву 1947 года. Но он не растерялся и продолжал работать автомехаником. Зарабатывал он хорошо, не пил и вскоре женился. Через три дня после свадьбы он ремонтировал ГАЗ-М-20 и вдруг понял, что что-то не так. Выяснилось, машина превратилась в ГАЗ-3105, и что он вернулся в своё время и обратно на Чукотку. В 2010 году пришли известия, что его бабушка из Москвы умерла, и что он единственный наследник её квартиры. Он приехал туда, нашел там старый фотоальбом, увидел бабушкины свадебные фото, узнал в невесте свою жену из прошлого, а в женихе — себя. Он всё понял и в отчаянии закричал: «Я — свой дед! О, нет!!!!!!!!!!!»

Суд за розовый сапогПравить

Конфликт с блондинкой

Пострадавшая спорит с директором музея

В 2002 году британские археологи обнаружили гробницу XIV века, в которой лежал женский скелет и масса невероятных для того времени артефактов:

  • Череп украшала египетская диадема, датируемая I веком до н.э. Теоретически до попадания в эту гробницу она могла принадлежать Клеопатре.
  • В костях правой руки — каменный топор
  • В костях левой руки — неизвестный механизм, сделанный из неизвестных материалов. Возможно, он имеет инопланетное происхождение, или изготовлен в далёком будущем.
  • На костях левой ноги — остатки сапога из ярко-розовой искусственной кожи и украшенного стразами.

Все эти артефакты были помещены в Британский Музей Уфологии и Альтернативной Истории.

В 2013 году в одно из отделений лондонской полиции прибежала девушка по имении Джулия. Ее правая нога была в ярко-розовом сапоге из искусственной кожи, а левая — босая. Она сбивчиво и взволнованно рассказала, что направлялась в ночной клуб, но вдруг дорогу ей преградил какой-то механизм, состоящий из множества шестерёнок и испускающий пар. Оттуда выбежал бородатый мужчина в старинной одежде, набросился на неё и стащил левый сапог. Она всё это время отчаянно оборонялась: громко визжала, царапалась и дёргала мужчину за бороду и волосы. Очевидно, он решил, что добывать с неё сапоги слишком сложно, поэтому правый сапог оставил в покое, и убежал в свой механизм, захватив с собой добычу. Только она подбежала к нему, а механизм уже исчез.

Кто-то из полицейских вспомнил про странную археологическую находку 2002 года и рассказал об этом ей. Она явилась в Британский Музей Уфологии и Альтернативной Истории и потребовала, чтобы ей вернули деньги за испорченную пару сапог, которая стоила примерно треть её зарплаты. Директор музея ей возразил, что сапог был похищен тем средневековым человеком, с него и надо взыскивать. А музей получил остатки сапога в результате совершенно честных археологических раскопок. Она долго с ним спорила, и он уже почти был готов пойти на уступки, но сказал, что готов выплатить только половину стоимости, за один сапог, находящийся в музее. Она на это ответила, что если нет одного сапога, то второй без него носить бессмысленно: она не сможет прийти в клуб в одном сапоге. На дальнейшие уступки директор музея не пошел. Девушка подала на него в суд. Судебное разбирательство длится до сих пор.

Год катаклизмовПравить

Многие учёные прогнозировали всякие неприятности и проблемы при вхождении планеты в ХXI век. Один из таких случаев зафиксировал наряд ГАИ на МКАД. 28 января 2000 года в 8:45 был остановлен тов. Гороньков А.Н., передвигавшийся на своем автомобиле Тойота со скоростью 167 км/ч. На вопрос наряда «Куда вы так, товарищ, летите??» дал чёткий и внятный ответ: «Извините, господа, после Нового Года домой к любимой Свете спешу. Обещал, что 1 января с утра дома буду». Удивлённый наряд сообщил Горонькову: «Сегодня уже 28 января!» На что, не удивившись, последний ответил: «Вот же, не зря в газетах писали, что возможны в 2000 году катаклизмы и даже перемещения во времени!»

Предшественник:
2340-e
Покровитель Абсурдопедии
2 февраля15 мая 2015
Преемник:
Проф-файтер


---
Материал из Абсурдопедии (http://absurdopedia.wikia.com ).

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Также на ФЭНДОМЕ

Случайная вики