Викия

Абсурдопедия

Абсурдотека:Успешное собеседование

3601статья на
этой вики
Добавить новую страницу
Обсуждение0 Поделиться
Abteca emblem.jpg
Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы.
Другие страницы…

На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.

— Здравствуйте, Пётр Петрович!

— Я — человек занятой, поэтому перехожу сразу к делу. Сколько вы мне будете платить? Говорите с точностью до рубля. Жадные вы, небось, знаю я таких!

— Договорённость об оплате у нас заключается по результатам собеседования, Пётр Петрович. Прямо сразу я Вам ничего конкретно сказать не смогу.

— Мне вообще-то для дела деньги нужны, а не просто так! Я рыбалку люблю. Помнится, на прошлой неделе мне попался очень большой лещ, и тяну я его, тяну, но тут удочка сломалась. Если бы была хорошая удочка, не сломалась бы. Так что деньги нужны на всякий инвентарь. А то даже фотку с лещом не смог друзьям показать, и они не верят. Стыдоба!… Еще я выпить люблю иногда винца хорошего, это тоже считается. Еще телевизор хороший хочу, любимый сериал смотреть. Так что я не хухры-мухры, а человек со вкусом, и зарплата мне нужна тоже не хухры-мухры.

— Извините, Пётр Петрович, еще раз повторяю: сейчас пока ничего о зарплате сказать не могу. Ответьте пожалуйста на первый вопрос: Почему Вы хотите у нас работать?

Devushka s pivom.jpg

— Еще раз объясняю, в двух словах, для тупых: рыбалка, вино, телевизор — бабки на это нужны. Я требую, чтобы у меня был отдельный кабинет. А то, знаете, тошно, когда ходят всякие, суетятся и мешают в телефон играть. Еще требую, чтобы в коллективе была девушка какая-нибудь красивая, желательно рыжая. А то я двадцать лет в браке с какой-то мымрой прожил, на работе мне, пожалуйста, такого не надо. И чтобы эта рыжая девушка мне пиво в кабинет носила.

— Пётр Петрович, Вы же говорили, что предпочитаете вино…

Mona Liza i tarakan.jpg

— Да ты въедливый, я смотрю, прям как моя тёща. Она тоже по любому поводу на меня наезжала: надел разные носки — критикует, не надел носки и надел ботинки на босу ногу — критикует, одел носки — критикует, говорит, что нельзя говорить «одел» про носки. Хорошо, что я всё-таки развёлся, и тёща вместе с женой от меня убрались. Но, как говорится, «свято место пусто не бывает». Очень скоро завелись у меня тараканы. Я боролся с ними всеми возможными способами. Например, сижу, ем доширак ложкой, а по мне ползёт таракан, пришибаю я его ложкой и ем дальше. А был один такой таракан особо наглый — лез постоянно изо всех щелей и нападал на самое святое. Я узнавал его, потому что у него левого уса не было. И неуловимый такой, зараза! Сколько ни пытался прихлопнуть — всё без толку. Так вот, направился он однажды на Мону Лизу, которая у меня на кухне висит. Начал наступление с гор на заднем плане. (Ну знаете, в Эпоху Возрождения появилась перспектива: несколько планов на картине, да?) Не прошло и десяти секунд, как он уже до ее волос добрался, и тут я понял, что он скоро устремится на её прекрасное лицо…

— Извините, я Вас перебью… Мона Лиза, вроде, брюнетка, а Вы говорили, что рыженьких любите.

— Да ты и впрямь до чего угодно докопаться любишь! Я же говорю, ты — копия моей тёщи. Помнится, схватила она меня как-то за шиворот и вопрошает: «Это ты мою тыщу с тумбочки взял?!» — «Ну я, я. Подарок на нее Васе купил. Завтра свадьба у него, как-никак.» — «Врёшь, зараза! Ты же недавно говорил, что он сдох!» Схватила она то, что под руку попалось, и атаковала меня. А я ведь и правда говорил, что Васька сдох, но это я про соседского кота говорил, а не про своего одноклассника, у которого свадьба. Так вот, ударила она меня по лбу мухобойкой, и от этого лопнул мой крупный пятидневный прыщ. Смотрит она на меня и, видно, осознаёт: вот она, проза жизни — у небритого зятя с пивным пузом, воняющего «Беломором» и одетого в растянутые кальсоны, прыщ лопнул, а в недочитанном романе там двое влюблённых весной в Париже друг другу по сто раз в вечной любви клянутся под кустами сирени в свете полной луны. Контраст, однако. Чертыхнулась она, бросила мухобойку и снова принялась роман читать. А там в романе как раз та самая Марианна внезапно коньки откинула, а Жан-Поль, навеки утративший возлюбленную, захотел застрелиться. Тёща над этим весь вечер плакала и пересказывала мне роман и по порядку, и отдельные эпизоды, и по второму кругу… Пахло от неё, как всегда, прокисшими щами, одета была в свой обычный засаленный халат и в рваные тапочки. А на голове у неё… ты подумал, бигуди? Ха-ха, наивный! Не на что ей бигуди накручивать, лысая она. Носит платок на башке, на затылке его завязывает, как пират… Ну ладно, я же не зануда какой-нибудь, подробнее рассказывать про неё не буду.

— Почему Вы уволились с прежнего места работы?

— Работал я, значит, смотрителем туалетных кабинок. Хорошо работал: бесплатно никого не пускал, плату взимал всю до копейки, в карман себе ничего не клал, и мог поддержать лицо компании: поговорить с клиентами на всякие там темы: ну там, политика, искусство, и прочее. И тут вдруг какая-то дрянь с разбегу забегает в кабинку и там запирается. Через несколько минут выходит, и я вижу, что… это наш генеральный директор! Ну я ему такой: «Правила единые для всех, будь ты хоть господь бог, всё равно плати, гад!» А он мне такой: «Извините, Пётр Петрович, налички с собой нету, только карточка». А я ему такой: «Если денег нет, то зачем услугами приличной конторы пользоваться на халяву, а?» А он мне такой: «Понимаете, Пётр Петрович, недавно солёных огурцов с молоком поел, ситуация такая возникла…» А я ему такой: «Думать надо, что творишь, заранее надо соображать, о последствиях, так сказать, думать! Вон, политики-гады, всю страну развалили, если уж и население будет безответственное, стране вообще кирдык. А тебя я проучу, чтоб сознательней был!» С этими словами поднял я на него свой увесистый кулак.
Mafiya.jpg
Он попытался дать сдачи, хлюпкими ручонками своими. Ничего бы у него не вышло, если бы кореша его на подмогу не пришли. Потом он говорил, что это гопники. Знаю я этих «гопников»! Никакие они не гопники, а друганы его — директора сети торговых центров и нефтяной компании. Ну, генеральный директор же с генеральными директорами водится, логично же. Меня не проведёшь. Ну, кто бы они ни были, отделали они меня по полной, и меня в больницу положили. А пока я там лежал, они мне замену нашли, бабу какую-то. Такие дела.

— К кому можно обратиться за отзывом о Вашей работе?

— Да ты, я смотрю, совсем тут офигел! Какие еще отзывы?! Пока ты будешь бегать за отзывом, меня уже с руками и ногами отхватят! Я получил уже хренову тучу предложений о работе, среди них и такие престижные должности, которые по-иностранному называются: асекр и дауншифтер. Вряд ли ты знаешь такие модные слова, поэтому я тебе растолкую. Аскером мне предложили работать очень талантливые ребята, музыканты. Никакими собеседованиями они меня не мучили — не дураки. Сразу приступили к практике: играют они, значит, «Звезду по имени Солнце» в переходе, а я хожу и им на пиво собираю. Ну, я подошел к заданию творчески — изобразил звезду: руки-ноги растопырил в разные стороны и прохожим путь загораживаю — недвусмысленно намекаю, что бесплатно вы тут не пройдете. И правда: три человека мне монетки положили в шляпу, которая у меня на поясе висела. Так что испытание я прошел успешно, и музыканты меня ждут хоть прямо сегодня вечером — когда люди с работы попрут по переходу, тогда и играть в переходе прибыльно…
Na kuhne s kotom.jpg

Собеседование с соседом и его котом

Ну, а теперь про дауншифтера. Насчет него я прошел множество собеседований на кухне у соседа, и на своей кухне. И тогда даже еще не знал, что это собеседования. Говорили мы о том, что все бабы — дуры, что политики — еще хуже, что цены растут, что мои начальники на работе — кретины, и что мой труд никто не может оценить по достоинству… И так вот незаметно выяснилось, что я вполне гожусь для того, чтобы быть дауншифтером, как и мой сосед — свалить с работы, на новую не устраиваться, и вообще всё послать к чертям…

— Поздравляю, Пётр Петрович, Вы приняты на работу генеральным директором у нас. Распишитесь пожалуйста здесь. Контракт на год.

— Так и знал, что понимающие люди меня оценят по достоинству! Вот вам мой автограф! … Ой, ну я уже говорил, у меня столько дел, столько предложений о работе, я совсем закрутился, как пчела… Не напомните, а что у вас за контора?

— «Открытый клуб неудачников», Пётр Петрович.

— Вот оно как! А зарплата хоть нормальная?

— Нет никакой зарплаты, Пётр Петрович. А взносы за состояние в клубе платить надо. И чем выше должность, тем больше взнос. У вас тридцать тысяч рублей в месяц, Пётр Петрович.

— Гады! Я на это не подписывался!

— А вот и нет, Вы уже подписались, Пётр Петрович. Завтра ждём Вас на работе.

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Викия-сеть

Случайная вики