Апафигизм
Материал из Абсурдопедии
Апафиги́зм — древняя интернациональная студенческая религия. Самая большая маленькая религия в мире. Основана приблизительно в 1560 г до н. э. первым студентом Шонадо Пофигусом (1559—1561гг до н. э.) во время пребывания им в глубоких поисках «чё-нибудь зохавать» на необъятных просторах студенческой общаги.
Апафигизм зародился как разновидность культа Ктулху. Именно поэтому все студенты страдают от всепоглощаещего желания чего-нибудь зохавать. В последующие года своего развития в данное верование было содрано множество идиотизмов из самых разных религий. Например, учение марксизма-джедаизма было интерпретировано в самый главный девиз апафигизма — «Косить и забивать» и привело к полнейшему комуннизму в местах проживания и молитвы студентов. С буддизма было взято и поддано грубому надругательству желание познавать новое.
Некоторые сумасшедшие ученые, которые активно соблюдают даное верование и едят клей (идиоты! Его же нюхать надо — Прим. автора), считают что апафигизм есть не что иное как пришедшее из космаса, методом глубочайшего маразма, истинное учение неоандертальцев. По их мнению оно приведёт мир к возбуждению Ктулху, который проснётся и зохаваит фсех во избежание продолжения этого полнейшего абсурда.
Содержание |
[править] Мифология апафигизма
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является жена Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, благородный Влом, прекрасные сестры Нещас и Дапотом, храбрые воины Щасдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Дазабей, Похнавсе, Вжопувсе, Вотвезет, Какнебудь, Якупил и Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха зловещий Деканат. Деканат в течение веков борется с Анунахом, пытаясь свалить его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинению у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Апятьдз, Сновалаба, Млинсама, Факконтра, Пляколлок, Незачет, Научрук, Курсак, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, что называется сессия. В это время студентам рекомендуется придерживаться пивного поста и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу «Математический анализ» и сборник поэм «Макроэкономика». Во время сессии также следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнаний Незачета.
Есть в апафигизме также свои Ад и Рай. Путь в ад лежит через пристанище Деканата, который отправляет провинившегося студента в Аццкое Чистилище, именуемое Военкомат (или Вотпопал в простонародье). После чистилища апафигистическая жизнь заканчивается и далее следует настоящий апафигистический ад, именуимый Армия. По легенде если студенту удалось при жизни достичь Высшей Степени Апафигизма, он может избежать Армии в Военкомате. Но удается это только самим великим апафигистам. Рай же, по словам оченьвидцев, находится в комнате №313, общежития №8, КПИ. Чтобы попасть в рай надо договорится с охранником Райских Врат Вахтёром. Иногда это очень тяжело. Но по легенде в рай есть ещё один путь, который лежит по Водосточной Трубе через Балкон. В самом же раю на истинного апафигиста ожидают самые лучшие условия вечной апафигистической жизни. Например, мощнейший и только твой компьютер с TV-тюнером, безлимитный бесплатный скоростной интернет, микроволновка, всегда полный холодильник и красивые девушки из соседней комнаты, что регулярно приходят к апафигистам убираться и готовить еду (ех...мать его... — Прим. автора).
[править] Известные апафигисты
- Одним из самых известных апафигистов был Ленин, который в 1914г. на базе марксизма-джедаизма и апафигизма создал своё известное учение леньнинизма, а также ввёл новые тезисы.
- Не менее известным деятелем, исповедующим эту религию был Жириновский, который в 1999г. ввёл понятие падонки как сущность аморального бытия и избытиения неверных, а также первым догадался использовать класическую литературу в целях очищения внутренего разума от тёмных мыслей.
- Чак Норрис
- Дункан Маклауд
- Чингисхан, Темучин Есунгеевич
- Брюс Ли
- Смерть
- Хрущёв, Никита Сергеевич
- Ельцин, Борис Николаевич
[править] Тезисы апафигизма
- Содри, а то отодрут тебя.
- Зохавай чужое, а то зохавают тебя.
- Студент — есть ангел незапятнанный знаниями.
- Молитесь и будет вам стипендия.
- Тараканы есть вестники присутствия пищи.
- Ксерокс конспекта — это апафигей апафигизма.
- Интернет есть посланником Халявы. Пользуйся им.
- Препод есть тёмный жрец Деканата.
- Смотри футбол только с пивом.
- Жизнь — это борьба. До обеда — с голодом, после обеда — со сном.
- Твоё счастье в твоем холодильнике.
- Носки твои — оружие твоё! Изганяй ими неверных.
- Возлюби препода своего, ибо собака друг человека!
- Не откладай на завтра то, что можно не делать вообще.
- Пучится, пучится и ещё раз пучится. (Ленин, Владимир Ильич)
- Если долго пучится, что-нибуть получится. (Ленин, Владимир Ильич)
[править] Некрылатые выражения тёмных жрецов
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Летят N самолётов, нет N мало — К и оба реактивные…
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Откачаем оттуда вакуум…
- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Советские микропроцессоры — самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и… две ручки — для переноски.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
[править] Некрылатые выражения студентов
- Друзья! Не сдадим Москву (а также физику, математику и хим. анализ)
- Трудно пить не просыхая. Но у нас судьба такая
- Если истина в вине, дайте истину и мне!
- Нашу волю не сломить: пили, пьем и будем пить.
- Сегодня ты с нами не пьёшь, а завтра Родине изменишь?
- Я пишу на Деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!!!!!
- Первым делом мы испортим самолёты ну а девушек потом!
- Курить я буду, но пить не брошу!
- Ницше умер, Шопенгауэр умер, и мне что-то нехорошо…
- Если гора не идет к Мухамеду — значит травка была не очень…
- Если мучит совесть — срочно займись какой-нибудь фигнёй
 | Это незаконченная статья Быть может, автор заснул от скуки. Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её.
|
