Безумные учёные

Материал из Абсурдопедии

Внимание!
Написание данной статьи было профинансировано компанией Globex inc.

Всем участвовавшим в написании данной статьи положена 1 (одна) бесплатная поездка в Бобруйск, Чернобыль, Мухосранск или в главный офис Globex inc (на выбор), а также 0,93 У.Е. за каждую неоткаченную букву.

А умище-то, умище куда девать?

~ Будён Семённый про безумных учёных

Чем масштабнее эксперимент, тем нагляднее его последствия.

~ Никола Тесла про Тунгусский метеорит

Скоро нас будет 10 мильярдов

~ Безумные Ученые про себя

Безу́мные учёные — мутировавшая разновидность человека, плод безответственных экспериментов правительства США в области секретных военных технологий.

Содержание

1 История возникновения
2 Классификация
- 2.1 Чокнутые профессора
- 2.2 Злобные гении
3 Места обитания
4 См. также
5 Примечания

[править] История возникновения

Альберт Франк Эйнштейн до превращения в безумного учёного. Официальное фото пресс-службы Белого дома.

По окончании Второй Священной войны президент США Джордж Буш-младший поставил перед военным ведомством задачу создать род войск, способных эффективно противостоять японским девочкам-волшебницам.

Для достижения поставленной цели был проведён комплекс организационно-технических мероприятий, получивший позже название «Проект Манхэттен». Вставший у руля проекта Альберт Франк Эйнштейн (сам впоследствии ставший безумным учёным) продал Бушу Бруклинский мост, на вырученные от продажи 24 у. е. купил у него же остров Манхэттен, построил на нём секретную лабораторию с гигантским телескопом, генератором Ван де Граафа, радаром и другими научными штучками и принялся за эксперименты. Франкештейн несколько раз клонировал самого себя, затем многократно скрещивал клонов с мухами, орангутангами и (посредством методики гомосексуального размножения) друг с другом, непрерывно пичкал их Кока-Колой, чипсами из генно-модифицированной кукурузы и зубной пастой Blend-a-Med, заставлял всё свободное время смотреть аниме на канале MTV, облучал их мозг рентгеновскими лучами и делал другие страшные вещи, рассказывать о которых здесь запрещает цензура.

Безумный профессор Фейнман показывает, как управлять атомной силой

Спустя девять месяцев произошла трагедия: по недосмотру санитара подопытные клоны сбежали из вивария, разгромили лабораторию, самого Франкенштейна засунули вверх ногами в центрифугу и исчезли в неизвестном направлении, прихватив всё оборудование, которое смогли унести.

По решению правительственной комиссии, занимавшейся расследованием инцидента, дальнейшие эксперименты были перенесены в прославившийся своими живописными лесами и садами штат Невада, в тихий городок Лас-Вегас (члены комиссии логично рассудили, что в случае чего провинциалов будет не так жалко). В муниципальном приюте для престарелых ковбоев Caesars Palace были установлены замаскированные под игровые автоматы чёрные ящики, действующая модель колеса Сансары с приставленным к ней механиком (алб. крупье), налажена непрерывная подача Кока-Колы и особого вида чипсов, разрушающего мозг и приводящего пациента в состояние берсерка. День за днём ничего не подозревающие ковбои-пенсионеры дёргали за ручки «одноруких бандитов», раскладывали пасьянсы и спорили друг с другом на щелбаны, на какой цифре остановится колесо.

Развязка наступила неожиданно: в один из вечеров собравшиеся в южном крыле здания старички вдруг решили освободить запертых в подвале негров.^[1] Обитатели северного крыла (где предполагалось поселить освобождённых) справедливо возмутились. Спустя буквально несколько минут началась заварушка, вошедшая в американскую историю как Война Сервера и Йуха.

Всё шло к тому, что страна погибнет в разгоревшейся нешуточной битве. Наверное, так оно и было бы, если бы СССР не оказал США своевременную гуманитарную помощь, направив в район конфликта миротворческие силы. Невадские сады и леса, правда, всё-таки пострадали, зато мир был в очередной раз спасён.

Однако отдельным подопытным пенсионерам удалось спастись. Попав в естественный вторник, они быстро одичали и превратились в безумных учёных.

[править] Классификация

Безумный учёный. Фрагмент японского плаката из серии «Знай своего врага» времён Холодной войны

В отличие от сравнительно однородных девочек-волшебниц, среди безумных учёных чётко выделяются две разные категории.

[править] Чокнутые профессора

Типичный чокнутый профессор обитает при университете, институте или (реже) ПТУ. Большую часть времени он проводит запершись в лаборатории, и единственными признаками того, что он ещё жив, являются иногда происходящие короткие замыкания, взрывы, пожары, наводнения, землетрясения, нашествия зомби-мутантов, инопланетян и супергероев. Условно положительным эффектом существования чокнутых профессоров можно считать их изобретения, которые иногда удаётся применить на практике. Правда, эффект от их применения не всегда получается предсказать и предотвратить.^[2]

Такой маленький и уже такой безумный

Разновидностью чокнутых профессоров считаются также ботаники (англ. nerd). Заражение ботанизмом происходит в подростковом возрасте, болезнь обычно поражает мальчиков. Больной, в отличие от полноценного безумного учёного, не теряет окончательно связь с реальностью и не подвергается полной десоциализации, но его изобретения также опасны для общества. В отсутствие лечения болезнь быстро прогрессирует, и к 20-25 годам ботаник имеет шанс превратиться во взрослую особь чокнутого профессора или же дальше оставаться ботаником. Для предотвращения такого исхода современная медицина рекомендует применять холодные клизмы, внутримышечные инъекции водки, порнографию, конопляные ингаляции и другие отвлекающие средства.

[править] Злобные гении

Основная статья: Злобные гении

Учёный-злодей по кличке «Кролик». Имеет такой вид после участия в проекте «Алиса в стране чудес», а также после знакомства с боевым подразделением «Неки» Девочек-волшебниц

Типичный ученый-злодей. В настоящее время находится в розыске

Учёный-злодей обычно проживает на тропическом острове посреди океана, хотя иногда его можно встретить в заброшенном метро, в пещере внутри горы или прямо посреди города в гигантском небоскрёбе, замаскированном под ларёк с мороженым. Как и чокнутым профессорам, учёным-злодеям для существования необходима лаборатория, в которой в живописном беспорядке расположены пробирки с разноцветными булькающими жидкостями, чан с флуоресцирующей зелёной слизью и неизменный генератор Ван де Граафа.^[3] Однако под влиянием пока неустановленных факторов финансирование учёных-злодеев значительно превышает таковое у чокнутых профессоров, и лаборатории у них получаются гораздо больше.

Цель жизни учёного-злодея — захват абсолютной власти над миром с целью его дальнейшего уничтожения. Для этого используются две основные методики:

Типичное Жуткое Смертельное Устройство. Нажатие на кнопку вызывает пятисекундый отсчет времени до открытия красных резервуаров со смертельным вирусом

Жуткое Смертельное Устройство: Конструкция Жутких Смертельных Устройств может быть различной, однако всем им присущ один и тот же недостаток: наличие двух проводов, синего и красного, перерезание одного из которых приводит к полной неработоспособности устройства. Этим часто пользуются супергерои, когда спасают мир.
Похищение блондинки: Нанятые учёным-злодеем ниндзя похищают (обычно в США) блондинку, после чего учёный требует от мирового правительства^[4] передать власть над миром лично ему, угрожая в противном случае сделать с блондинкой нечто ужасное.^[5]

Предотвращением угрозы миру и блондинкам занимаются добровольцы из числа американских граждан, обладающих сверхспособностями — супергерои. В шестидесятых годах в качестве супергероев чаще всего выступали люди без сверхспособностей, но с карманами, полными всяких секретных штучек - т.н. супер-агенты. Судя по наличию вокруг нас мира и количеству в нём блондинок, эти бравые парни отлично справляются со своей работой.

Юрка-Барон: обычно не представляет угрозы человечеству, но тайно вынашивает план построения мегамашины - летающего велосипеда с турбированым двигателем с целью порабощения вселенной, а также политической агитации за правильного кандидата (по вопросам рекламы на транспорте-мегамашине обращайтесь в приемную Юрки-Барона). По ночам пишет реферативные научные материалы по алгоритмам квантования булочек с повидлом (но так их и не дописывает), а днем любит забавляться созерцанием полимерного сияния сквозь поляризационные пленки.

[править] Места обитания

Безумные ученые непроизвольно концентрируются вокруг лабораторий, Сликоновых долин, библиотек с фондом более 54_308_428_790_203_478_762_340_052_723_346_983_453_487_023_489_987_231_275_412_390_872_348_475 книг (или хотя бы около того), Зеленоградов, Долгопрудных и т.п.

[править] См. также

[править] Примечания

↑ Откуда в подвале взялись негры, до сих пор остаётся неясным. По наиболее вероятной из версий их забыли там строители.
↑ См., например, инфернет.
↑ Как память об Альберте Франк Эйнштейне.
↑ Что такое «мировое правительство», не знает никто, но какая разница?
↑ Неизвестно, что именно, и от этого ещё страшнее.

	[править] Завоеватели и повелители мира
Анна Ярославівна \| Безумные учёные \| Л.И. Брежнев \| Дж. Буш (мл.) \| И. Великий \| И.В. Волгин \| Б. Гейтс \| А.А. Гитлер \| Н. Джавохурлал \| Б.Н. Ельцин \| Ф.Э. Железный \| Коминтерн \| Ктулху \| В.И. Ленин \| С.Г. Лукашенко \| А. Македонский \| М.С. Меченый \| Б. Муссолини \| А. Мухмадинеджад \| Навуходопоносор \| Б. Наполеон \| Оби-Ван-Кен-Оби \| А. Пиночет \| Г. Поттер \| В.В. Путин \| К. Райс \| Г. Распутин \| Р.М. Рейган \| Ровоам \| Сунь-цзы \| Л. Троцкий \| Туркменбаши \| Тутмос III \| М. Тэтчер \| Фантомас \| Д. Херохито \| Н.С. Хрущёв \| Г.Ю. Цезарь \| М. Цзэдун \| Т.Е. Чингисхан \| В.К. Ющенко \| Я