Викия

Абсурдопедия

Вампир

3537статей на
этой вики
Добавить новую страницу
Обсуждение0 Share

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Вампирша-зеркало.jpeg

Выбор одежды вслепую — один из отличительных признаков и основных проблем для вампирш

Сосать, непересосать!
~ Влад Цепеш про туркоф
Видал, сосун? Вош энд гоу!
~ Хреномер про Влада Цепеша
А давайте, выпьем? По нашему, по бразильски!
~ Донна Роза про гостей
Пей до дна!
~ Праздничное скандирование
The upper left corner. — Упырь в левом углу.
~ П. Машинный

Канонические определение вампира Править

Согласно учению марксизма-джедаизма, вампир — это разновидность ситха, являющегося одновременно эксплуататором рабочего класса.

Этимология слова Править

Предположительно, слово «вампир» произошло от «вам пир!» — любимого возгласа графа Дракулы, который до того, как ситх Дарт Стокер сделал его таковым, трудился официантом в скромном ресторанчике где-то в румынской глубинке. По некоторым данным, ситхский безумный учёный сначала хотел превратить официанта в вешалку для шляп, но ошибся в расчетах… Что получилось, то получилось.

Не понял. А что получилось-то? Править

А получилось вот что. Дарт Стокер добавил в йад немножко зубного полоскания от кариеса и немного чистого спирта, также известного под названием «шило», и это привело к двоякому эффекту. От йада подопытный скончался, а от зубного полоскания у него отросли очень крепкие и здоровые зубищи. В результате получился ходячий мертвец с шилом в одном месте, со страстью всех кусать и пить кровь. Ситхам результат понравился, и они немедленно произвели Дракулу в титул графа, дабы он стал истинным эксплуататором-кровопийцей рабочего класса. Новоиспеченный граф был сброшен на парашюте на свою историческую родину — в Трансильванию, где немедленно принялся всех кусать за разные места. И поголовье вампиров начало расти…

Современная наука о вампирах Править

Согласно последним научным данным, на эволюционной лестнице вампиры занимают место где-то на той же ветви, что ведет от клопов к пиявкам, а от тех прямиком к американцам. Отличительной чертой вампира является потребность постоянно кусаться и пить кровь, причем это действие приводит к превращению жертвы в нового вампира. Отсюда видно, что размножаются вампиры в геометрической прогрессии, и ученые до сих пор ломают голову, почему на одного человека до сих пор не приходится от 2 до 3 тысяч вампиров.

Генеральная линия партии по отношению к вампирам Править

Согласно учению марксизма-джедаизма, вампир однозначно принадлежит к темной стороне Силы, и если он не сдается, то его уничтожают. Опытным путем давно получен обширный список оружия, пригодного против вампиров:

  • Чеснок. Поедание чеснока вызывает мерзкий запах изо рта, который вампиры, будучи привередливыми буржуйскими скотинами, терпеть отказываются. Поэтому особо хардкорные вампиры носят с собой освежитель для рта, так что чеснок спасает жертву не всегда.
  • Каленый сапог промеж клюва. Известнейшие кащениты убеждают, что это таки есть абсолютное оружие. К несчастью, пока что ни одному из них не удалось найти у вампира клюв.
  • Осиновый кол. То есть оценка «единица», поставленная в дневник карандашом из осины. К сожалению, действует только против вампиров младшего школьного возраста.
  • Иконки. Вампиры ненавидят систему Windows, потому что вид значков (иконок) вызывает у них идиосинкразию, граничащую с летальной. Поэтому если ваш знакомый в наш двадцать первый век сидит под DOS, с ее черным, как ночь, экраном, это повод призадуматься и поискать каленый сапог! Кто знает, может быть вам повезет и вы найдете у него клюв?
  • Солнечный свет. Как известно, вызывает загар. А вампиры, видимо будучи отъявленными негрофобами или негроненавистниками боятся загара как огня и на солнце помирают. Хотя в последнее время многие вампиры научились использовать крем от загара, черные солнцезащитные очки и зонтики от солнца.

Эта непримиримая борьба ожесточается тем, что вампиры, наряду с безумными учеными, находятся в первых рядах сил мирового капитализма. Даже особые подразделения борцов за светлую сторону Силы, такие как рыцари-джедаи, девочки-волшебницы и Светлые Иные не способны их сдерживать.

А знаете ли вы, что? Править

  • Больше всего вампир боится крепкой зуботычины. Если ему выбить все зубы, ему ничего не остается, как перейти на позорное питание использованными тампонами «тампакс». А это для них хуже смерти!

Вампиры в мифологии народов мира Править

В шумерской мифологии упоминается, что Ктулху засыпая все же успел совершить половой акт с Афродитой (Бал-соггот), на что та родила хтоническое чудовище — Беззубого Гермафродита. Вскармливала вместо груди из разрезанных глоток эллинских девушек. Гермафродит однажды случайно укусил за шейку матки спящего отца и получил из сна проклятие размножатся укусами. Потомки первородного и стали шумерами называться вампирами.

Восточные славяне, полагали что Упырь(ж.р. Сосуница) — это восставшие из могилы «мздоимцы», которых обычно хоронили живьем на заброшенных лесных лужайках. Так выражалась ненависть славян к налогообложению. Материальные ценности Упырей уже не интересовали, а тяга взымать мзду выражалась в отсосе крови из пойманных грибников и колядующих. Обычно до полного осушения.

Вурдалак («танцующий с мышами» румын). По поверьям румынов Влад Цепеш Колосажатель, будучи заточен турками в течении почти трехлет в башне своего замка, страдал от бешеной похоти и был без комплексов. Познав и испробовав уже до конца все тайные обряды мастурбации, стал вступать в интимную связь с летучими мышами, так как никакой другой живности в башне не водилось. «Мышиная королева» дала мутагенное потомство из 12 особей, которые, по мнению многих специалистов вампирологов, до сих пор существуют. Хотя, по последним данным, только 9 из 12, а трое были уничтожены живодером и вивисектором из Познани В. Хельсингом.

Социальное устройство вампиров Править

Было бы неправильным считать, что все вампиры — одинаковые. Как стало известно марксистско-джедаистским исследователям из основополагающего вампирского трактата — книги «Vampire the Masquerade», сами они подразделяют себя на кланы.

  • Клан Бругага набирает свои ряды из бывших сельских гопников и пэтэушников. Они все, поголовно все, носят дешевейшие косухи из кожи молодого дерьмантина, разъезжают на немых мапедах с деревянными поршнями, и любимейшее их развлечение — драки стенка на стенку с применением бейсбольных бит, труб и автомобильных глушителей. Опасность этого клана в том, что стоит всего один раз обозвать Бругага «козлом», и пиши пропало: не успеешь сказать «Дарт Херохито», как тебе натянут глаз на мягкое место.
  • Если Бругага — клан пэтэушников, то клан Гангрена состоит из других обитателей града Бобруйска — жывотных. Среднестатистический вампир клана Гангрена имеет павианий зад, лошадиные копыта, коровье вымя, глаз как у собаки, нюх как у орла и бакланий клюв. В этом-то и состоит их основной недостаток: у них есть клюв, следовательно, на них прекрасно действует средство, предложенное кащенитами. Никто так не боится каленого сапога, как вампир из клана Гангрена.
  • А вот у клана Носатых — не клюв, а нос, но по размеру не уступающий хорошему такому клюву. Это маленькие горбатые уродцы с огромными носами, каковые носы просто предназначены для того, чтобы сувать их не в свое дело. Лучшая радость в жизни Носатого — пронюхать что-то нехорошее о своем товарище и заложить его вместе с тапочками. И они были бы наисквернейшими в мире стукачами, если бы кто-то хотел прислушиваться к плешивым носатым уродцам.
  • А еще есть клан Макакянов. Если вы видите бледное красноглазое существо в смирительной рубашке, на голове которого красуется треуголка из подушки с буквой N — знайте, это он. Только не говорите ему, что никакой он не Наполеон — обидится. Впрочем, некоторые из них считают себя не Наполеонами, а вице-королями Индии, папами римскими или даже хоббитами. Но все это не тру. Вот Наполеон — это тру. Это проверенная годами классика.
  • Клан Автодор — это клан аффтаров. Они подразделяются на Криатифщегоф и Каментатороф. Первые занимаются тем, что творят жжгучие криатиффы, рисуют фотожабы и придумывают съедающие моск мемы. А вторые — строчат сотни камментов на тему того, об какую стенку автору лучше убиться, каким ядом помедленнее да помучительнее отравиться, и на сколько килограмм на ампер-метр (КГ/АМ) потянет бессмертное творение. Иногда они подобным образом комментируют и вампиров из других кланов, и сила этих комментариев разрушительна. Одного порой хватает, чтобы создать бессмертному вампиру репутацию вечного лузера.
  • Клан Хреномеров когда-то не был вампирским кланом. Первоначально это была горстка фанатов ролевых игр. Ну, знаете, таких прыщавых лузеров в занавесках, которые заигрались в сказки. Эти товарищи сначала игрались в средневековых колдунов. Это им с рук как-то сходило. Но потом они решили поиграть в вампиров! И заигрались. Как они ухитрились на самом деле заразиться вампиризмом — не ясно; предположительно, воздушно-капельным путем. А может быть, через нестерильные шприцы. Предположения о заражении половым путем Хреномеры с гневом отметают. Клан тайно практикует особую дисциплину — Травматургию.
  • И наконец, самый главный клан — Поветру. Клан безжалостных капиталистов, которые пустили по ветру не одну тысячу обманутых вкладчиков, которые уже пятнадцать лет пьют кровь трудового народа. Ездят на шестисотых мерседесах, носят малиновые пиджаки и обретаются исключительно вдоль Рублевского шоссе.

Эти семь кланов объединены в тайную организацию, настолько тайную, что даже никто точно не знает, как она называется — то ли Эскадрилья Комаров, то ли Карамелька, а может и вовсе Карма-Карма-Камелия. Им противостоит боевая организация вампиров-гастарбайтеров из стран СНГ — Шабашники. Так же существует несколько кланов, не принадлежащих ни ко одной из организаций, за что были прозваны Шаройобами

Прародители всех этих кланов называются Заросшими Мхом и крепко спят в тайных уголках земного шара. И вампиры страшно боятся, что когда-нибудь Заросшие Мхом проснутся и зохавают всех. Но передовая марксистско-джедаистская наука знает, что все это — пустые заблуждения. Просыпаться и зохавывать всех — это привилегия Великого Ктулху, а не каких-то там олдовых упырей!

Викия-сеть

Случайная вики