Владимир Путин
Материал из Абсурдопедии
 | ОДОБРЕНО МИНИПРАВОМ Содержимое этой статьи классифицировано Миниправом как благомысленный факт и разрешено к просмотру членам Партии и пролетариату. Сомнение в данном материале является мыслепреступлением и будет исправлено Минилюбом.
|
| должность
| имя | начало полномочий | коронация | окончание полномочий | предшественник | преемник |
|---|---|---|---|---|---|---|
| Император Всероссийский | Владимир I Владимирович | даавно | в 2000 году | в 2008 году | Ельцин I | Медвед I |
| дата рождения | место рождения | дата смерти | место смерти | в браке | династия | отец | мать |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 1888 | Путинбург | 3888 | Владимировладимировичепутинополь (Москва) | ага, Людмила I | Владимир Владимирович Распутин | Нерождённая Праматерь Си Ван Му |
-
WTF is mr.Putin?-
~ Буш про Путина
-
-
Тусклый, грустный, тёмный, печальный, простой, тихий, страшный-
~ псевдоним.ру про Путина
-
-
Я пахан, как краб на галерах!-
~ Путин про себя
-
-
Великий князь поцелует мальчика в живот. -
Многие будут меж себя вопрошать, почему?-
~ Нострадамус про Путина
-
-
Put in — вставить-
~ англо-русский словарь про Путина
-
-
Vovan, a u tebya cool rancho-
~ Буш про Санкт-Путинбург
-
-
Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя, но спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина-
~ Кеннеди про тебя
-
-
Увеличение пениса — первый шаг к удвоению ВВП-
~ Спам про ВВП
-
-
Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка - сопротивляться. Это значит - власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а СМИ всегда привлекают внимание к ошибкам власти. В этом - основа общества, и Россия в этом плане мало отличается от других стран-
~ ВВП
-
-
Пушктин - это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник человеку, чья фамилия отличается чуть-чуть. Предлагаю отпилить болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. Как будто он говорит "Превед!" По-моему, хорошая и экономная для бюджета идея.-
~ Зураб Константинович про увековечивание
-
-
Кагтипязавут, кросаффчег?-
~ Путин про Никиту
-
-
С дядей этим учился в Школе я-
~ Йода про Путина
-
-
Путин - везде, Путин - всё, Путин абсолютен, Путин незаменим!-
~ Тамплиер 5-го разряда, евразиец А.Г. Дугин про Путина
-
Пу́тин, Владимир Владимирович, Владимир-Красное Солнышко-2, Darth Putin (англ. Put in — буквально: «засунь»; (сокращённо ВВП=Великий Всемогущий Путин) — Президент всея России, штандартенфюрер СС, Советский резидент, Российский президент, заср засланец инопланетян, владыка ситх, отец углеводородной бомбы, Мистер Мигалка 2000-2008. У инопланетян известен под кличкой Гесер. Особо отличился тем, что написал ГОСТ на Заре Времен.
Содержание |
[править] Происхождение
Путин возник в результате удвоения т. н. Полупутина, произошедшего в 2000 году. Происхождение же Полупутина достоверно неизвестно. Существует теория, согласно которой, Полупутин является Палпатином, сбежавшим со Звезды Смерти. Согласно другой теории, Полупутин равняется произведению двух Распутиных — то есть одному удвоенному Распутину.
Согласно третьей теории, Полупутин был разведичком КГБ, с кодовым идентификатором ВВП (в древнеалбанском знак «В» означает ноль — символ изображает анальный проход или провёрнутую бесконечность, отсюда аббревиатура «агент ноль-ноль-пэ»). Для ГБ он занимался внедрением плановой экономики в буржуазных странах. Именно во время командировок в ФРГ, Кубу и Гаваи выучил немецкий, кунг-фу, научился пародировать Брежнева и увлёкся творчеством певца Боба Марли, которого тоже пытался пародировать. К тому же периоду относится цитата Put in me and find out, которая вытатуирована у него веществом, полученным из ликёра Jägermeister (любимого напитка Ленина) на второй справа ягодице. Некоторые из этих качеств и признаков перешли к Путину после удвоения, что говорит в пользу этой аксиомы.
В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека — или же не человека: споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор — можно считать исполненным.
По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме. Главный аргумент сторонников гипотезы таков — общеизвестно, что встреча двух Распутиных полностью эквивалентна прохождением одного Распутина через ритуал Удвоения, то есть, Распутин+Распутин = Распутин х Распутин = Полупутин. => Распутин соответствует «нашей» единице. Значит, Полупутин = 2, Путин = 4 и т. д. [[[Изображение:http://putin.su/main_news_images/101.jpg а ты полил план путина?]]]
[править] Биография
В фольклоре известен также как Вовочка, потому с марта 2000 года все анекдоты про Вовочку стали политическими.
Родился в СССР в XX веке. Работал в КГБ. Жил в Германии. Вернулся в Россию, когда братия кагебистов предложила ему пост президента (fig.1). Продолжал дело великого Сталина. Известен широкими заготовками моченых террористов по всей стране и за рубежом.
В 90 г. до н.э. встретил нынешнего приближенного, Николая Нидвораевича Фоменго, тайного советника Великого Властителя Путина, скрывающегося под личиной зокапывыателя моска пепедкой на радио.
[править] Краткость – сестра таланта
Отгадай зогадку! Средство для зокапывания?
~ Медвед Путину.
Пепедко!
~ Путин, проявляя чудеса нестандартного мышления.
Отчеты Путина, в том числе на конференциях, лаконичны и кратки.
Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой "Курск", но Путин уже был прекрасно осведомлен о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью:"Она утонула".
Похожей лаконичностью отвечалисъ его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру, корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил четко: "Она захворала".
Известен своей демократичностью: На выборах-2008, чтобы поставить всех кандидатов в равные условия, для успешной регистрации, каждый кандидат был должен торжественно пообещать назначить Путина премьер–министром.
[править] Ссылки
- http://ahtungov.net/show/159/pyaniy_putin.html , видеозапись Отчетного Доклада Путина съезду ГБСС.
[править] Основная информация
-
Из партийной характеристики члена НСДАП с 1943 года фон Путина, штандартенфюрера СС (VI отдел РСХА): «Истинный ариец. Характер — нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. Отличный спортсмен: чемпион Берлина по дзюдо. Холост; в связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами фюрера и благодарностями рейхсфюрера СС…»
По неподтвержденным сведениям, Путин страдает легким дефектом речи, который к нему прицепился из-за тяжкой президентской доли, когда часто приходится произносить имена азиатских деятелей политики и культуры, вроде Туркменбашистанского преемника Гурбангулы Бердымухаммедов, индийского поэта Денатурата Кагора и т. п. В результате, он даже стесняется произносить известную скороговорку «во дворе — трава, на траве — братва, вся братва — в дрова, у братвы — трава», несмотря на все старания придворного логопеда Черномырдина.
В прошлом ВВП был известен как непобедимый рыцарь много-полигонального стола во главе с Артуром IV — Грозным. К сожалению, многие исторические факты были утеряны во времена последнего дня Помпеи. Тем не менее, достоверно известно, что именно Путин был учителем Дункана Маклаудафа по прозвищу Балконский, которому снесло голову ядром, по вине бессмертного поэта современности и представителя вымирающего вида животных Льва Толстого.
Согласно некоторым данным друга со школы Путина Великого Йоды, причиной его гибели станет т. н. комплекс эпиляции, которым он заразился, перецеловав в жевотег инфицированных кремлёвских призраков-мальчиков, видя в них то ли предшественников-Россиеправителей (от которых поцелуем нужно принимать опыт), то ли выводок роботов (которым поцелуем нужно давать благословение).
Экстрасенсша Ванга же ещё в далеком 1931 стараборила пророчество.
-
И если Путин взайдет на третий срок, то конца жизни Великой Матушки России не миновать-
~ Пророчество Ванги про Путина
-
В результате этого пророчества корреспондентка летописи "Новая береста" Алёнушка создала статью "Пророчество о Великом Всемогущем Путине" и закопала её в гробу в районе Пьютинстана в Пальме, когда ездила в экспедицию с Пержовальским. Город Щететерино в Пальме Ванга сама переименовала с помощью своей Силы Пережовывания Городов (СПГ). После всего этого Археологическое Сообщество Альфа-Тау разкопало статью Алёнушки и сообщило об этом в Госдуму, после чего Дума постановила, что максимальный срок поста президента является 8 лет (2 Президентских Срока).
[править] Мифология
-
Путхен — в мифологии народа куки на северо-востоке Индии и в Бангладеш верховное божество. П. благожелателен к людям. Там, где он обитает — где-то на севере, по видимому в Тибете, находится рай. Туда П. пропускает только достойных.-
~ «Мифологический словарь»
-
[править] Путин в мифах примитивных народов
Это заставило учёных внимательно осмотреть мифы насчет Ктулху. Результаты поразили учёных — в мифологии большинства отсталых народов Путин — солярное божество, главный противник хтонического чудовища Ктулху, к которому, Путин, по собственному признанию, относится «с подозрением». Согласно обрывочным легендам, в моменты ярости Путин грозится «замочить Ктулху в сортире». Смысл этого выражения неясен. По мнению некоторых историков, тем самым Путин выражает свое намерение замариновать и съесть ужасного осьминога, чтобы обрести его силу. Впрочем, большинство специалистов полагает, что эта точка зрения недостаточно готична.
В мифологии разных племен, Путин выступает то на стороне Света, то на стороне Тьмы. Самыми интерсными с этой точки зрения являются мифы народа Хрумба, в которых Путина можно охарактеризовать как «меньшее зло», управляющее армией стальных големов.
[править] Современный миф о Путине
По мнению авторов гипотезы, именно этим объясняется то замешательство и невнятность, которое проявляет Путин, отвечая на вопрос о так наз. «третьем сроке». Никакого третьего срока не будет. Когда завершится магическое действие президентских полномочий, Путин просто рассеется в пространстве, влившись в безликий Мировой Разум.
В настоящее время истинность этой версии активно проверяется ФСБ и другими компетентными организациями.
[править] Удвоения
Как известно, Путин появился в результате удвоения Полупутина в 2000.
Первое же удвоение собственно Путина произошло во время президентских выборов 2004 года, когда появился Дваждыпутин.
Перевыполненное удвоение Путина, то есть утроение, до Триждыпутина сразу просто так случиться не может — этому мешает дурацкий конституционный принцип «трижды подряд нельзя». Однако некоторые простолюдины и специалисты по Сверхновой Хренологии предполагают, что раз удвоения и прочие преумножения являются перманентными задачами Путина (Известно, что основным занятием ВВПутина является фантазирование на тему: «Вот если бы меня удвоить в семь раз…, а может, восемь»), то произойдёт следующее:
- Дваждыпутин безусловно отдаст порулить Эрэфией кому-нибудь;
- Ктулху зохавает преемника;
- Принцип «трижды подряд нельзя» аннигилируется;
- С чистой совестью на свет появятся Триждыпутин, а потом и Четыреждыпутин.
Так или иначе, но к 2008 году Дваждыпутин в ходе Нацпрожекта в подземном цехе завода под МГУ модернизирует двух первых вице-преемников, огромных человекообразных роботов (тип IVANOV-МО и MEDVED-НП).
[править] Достижения Путина
ВВП снялся в абсолютно бездарной трилогии «Пластилин колёс», снятой Толкиеном по мотивам философских книг Дмитрия Гоблина о джедаях, ситхах и урках. В фильмах ВВП играет рэппера-шизофреника, у которого неизвестные похитили всю одежду, поэтому он носит кличку Голый. Голый — последний из мордовских интеллигентов, однако после посещения Чернобыля у него развилась шизофрения средней степени сложности, от которой он поочерёдно считает себя то мордовцем, то свідомим українцем.
Кроме того, приручил пятилапого песа по прозвищу Песец, при этом не разбудив оного.
На исходе 2005 изобрёл углеводородную бомбу, сразу принятую на вооружение в России. Кроме того, Владимир Владимирович Путин был замечен в роли Домашнего Эльфа Добби (далее ДэД) в мексиканском сериале про Григория Горшкова (ошибочно именуемого в англоязычных странах Гарри Поттером), где, будучи заслан в дом к злобному волшебнику Маккою (дальнему родственнику Дункана Маклауда по линии троюродной сестры двоюродной прабабушки соседки по коммунальной квартире), всячески вредил юному Горшкову, объясняя вредительство благими намерениями по дороге в ад. После получения от Горшкова взятки в виде драного носка, был перевербован, и покинул месторасположение Маккоя, тем самым провалив миссию по срыву возрождения ближайшего соратника Ктулху Лорда Валяндерьморта.
В 1998м году известная японская телекомпания выпустила многосерийный фильм, посвященный молодости Владимира Путина, под названием "Спрутёнок Пу-тян" [1]. В нем описывается жизнь Путина до удвоения, а также проводится глубокое исследование вопросов связи молодого Путина и Ктулху. Большинство эпизодов, показаных в фильме, ранее были никому не известны (в том числе и самому Путину)
Как в будущем станет известно ВВП станет самым заслуженным и горячо любимым генсеком президентом.
[править] Друзья Путина
Несмотря на то что Владимир Владимирович на протяжении длительного времени был засекречен, он поддерживал тесные дружеские отношения с многими людьми, чудовищами и просто жывотными. Среди них особо выделяются:
- Адольф Гитлер
- Владимир Ленин
- Владимир Путин
- Егор Гайдар
- Егор Летов
- Ктулху
- Йода
- Огромные боевые шагающие роботы
- Мальчик Никитка
- Медвед Великий
- Медвед Малый (Медвед-Визирь-Преемник)
- Святой-Дублёр-Преемник
- Свободные СМИ
- Несвободные СМИ
- Пенсионеры
- Берёза
- Абрамыч
- Ходоки
- Саурон
- Буш
- Саддам Хуссейн
- Гарри Поттер
- Чубайс
- Каспаров
- Касьянов
- Лимонов
[править] Города, названные в честь Путина
[править] Знаете ли вы, что...
- Все мужчины в роду Путиных - Владимиры Владимировичи.
- Медвед, Дмитрий Путинович - клон Путина
- Путин сам борется на ковре, сам ходит, сам говорит
в отличие от Ельцина - Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
- Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
- Кортеж Путина состоит из такого количества "Мерседресов" что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по Экватору.
- Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
- Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
- Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
- Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
- Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал*майора.
- Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
- В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
- Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
- Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Грузию.
- На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Бобра, действительную еще сто двадцать лет.
- Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
- Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
- Что бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
- Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
- Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
- Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
- Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
- Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
- Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
- Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
- Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
- На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.
- "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый.
- Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
- Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
- Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
- А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
- Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
- Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
- Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
- Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
- Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш" на иврите.
- По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
- У Путина есть костюм ниндзя, который он носит в качестве нижнего белья.
- Путин создал группу Руки Вверх
- Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
- И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
- Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
- Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
- Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон * это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая... Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой...
- Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
- Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
- Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.
- Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
- Путин придумал якцупцоп.
- Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль.
- Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
- Путин вглядом сбил 15 американских спутников*шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
- Путин - агент Матрицы.
- Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы The PResidents.
- Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком*то одолжении.
- Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
- Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
- Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
- Путинка - это внутри-кремлевская валюта
[править] См.также
[править] Ссылки
| | |
|---|---|
| Король Лир (Царь Балалаек) | Вильгельм Завоеватель | Иоанн Безбилетный | Елизавета I | Иван Грозный | Виктория | Черчилль | Елизавета II | Буш | Путин I | Тони Блэр | Гордон Браун | Путин II | |
 | Это незаконченная статья Быть может, автор заснул от скуки. Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её.
|
| [править] Завоеватели и повелители мира
| 
|
|---|---|---|
| Анна Ярославівна | Безумные учёные | Л.И. Брежнев | Дж. Буш (мл.) | И. Великий | И.В. Волгин | Б. Гейтс | А.А. Гитлер | Н. Джавохурлал | Б.Н. Ельцин | Ф.Э. Железный | Коминтерн | Ктулху | В.И. Ленин | С.Г. Лукашенко | А. Македонский | М.С. Меченый | Б. Муссолини | А. Мухмадинеджад | Навуходопоносор | Б. Наполеон | Оби-Ван-Кен-Оби | А. Пиночет | Г. Поттер | В.В. Путин | К. Райс | Г. Распутин | Р.М. Рейган | Ровоам | Сунь-цзы | Л. Троцкий | Туркменбаши | Тутмос III | М. Тэтчер | Фантомас | Д. Херохито | Н.С. Хрущёв | Г.Ю. Цезарь | М. Цзэдун | Т.Е. Чингисхан | В.К. Ющенко | Я | ||
