Водка
Материал из Абсурдопедии
-
У меня непритязательный вкус – мне вполне достаточно самого лучшего-
~ Дарт Херохито про водку
-
-
Я есмь Альфа и Омега, начало и конец; жаждущему дам даром от источника воды живой.-
~ Продавец водки про источник воды живой
-
-
Исс ффсехх неттостатткофф нашей страаны самый худший — неттостаток воттки-
~ Тибластанцы про водку
-
-
VODKA. Connecting people-
~ Святой Патрик про сближение цивилизаций
-
-
Хуже водки лучше нет!-
~ Язык Черномырдина про водку
-
-
Одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало.-
~ Парадокс Петрова-Водкина
-
-
Я знаю меру, но разве ж её выпьешь?-
~ Парадокс русского
-
-
Газированной водки не бывает, потому что если бы она была, никто не пил бы пива.-
~ Анонимус про водку
-
-
Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет-
~ Леопольд Стафф про водку
-
-
Лучшая шуба - это стакан водки.-
~ Народная мудрость Ктулху про водку согревающую
-
-
I'm Lovin' It-
~ Ельцин про водку во время падения с трибуны
-
Водка — эликсир жизни, напиток богов, делающий женщин красивыми, а мужчин — уважаемыми. Состав: 60 % — вода, 40 % — ингибитор (обычно этиловый спирт), следовые количества ароматических веществ. Рекомендуется как лекарство для лечения викнутости и программизма. Иногда вместо водки используется чистый ингибитор, как средство демонстрации приверженности к истинным ценностям великого русского божественного эликсира, а также с целью быть ближе к богу.
Содержание |
[править] Кто как напивается
- Бондарь — в бочку.
- Гробовщик — вусмерть.
- Девушки из мединститута — до потери пульса.
- Железнодорожник — в дрезину.
- Журналист — до точки.
- Извозчик — в дугу.
- Конюх — в уздечку.
- Лесник - в шишку.
- Математик — в ноль.
- Музыкант — в дудку.
- Писатель — до ручки.
- Повар — в сосиску.
- Плотник — в доску.
- Пожарный — в дым, в дымину.
- Портной — в лоскуты.
- Поп — в рясу, до положения риз.
- Сапожник — в стельку.
- Скотник — до поросячьего визга.
- Стекольщик — вдребезги, до остекления.
- Уборщик сортиров - в дрищину, в дрищатину.
- Физики и девушки из политехнического — до потери сопротивления.
- Физкультурник — в лежку.
- Футболист — в аут.
- Химики — до выпадения в осадок.
- Шахматист — в пешку.
- Шофер — в баранку.
- Электрик — в лампочку.
- Я - в тысячу.
И, пожалуйста, не путайте эти понятия, умейте их различать!
[править] Открытие водки
- Разработана в путешествиях ЛСД экспертов, для придания мягкости стенкам сосудов.
- После открытия первой бутылки следует открытие второй, а затем и третьей бутылки.
- Наутро следует открытие похмелья, а так же того, что водку не следует мешать с пивом.
- Водка — лучшая косметика для женщин, ибо после литра любая женщина кроме жены и тещи — прекрасна.
[править] В каких ситуациях уместна водка?
-
— Лучший подарок, по-моему…-
~ Винипук про водку
-
Водка — воистину магическая жидкость, ибо она уместна всегда. В праздник и в будни, одному и с друзьями, на свадьбах и похоронах. Если вы купили водку, вам не придётся думать, что же с ней дальше делать и куда её девать. Именно поэтому водку можно считать лучшим подарком — вы точно знаете, что ваш презент будет востребован! Нет, мы разумеется, не отрицаем, что водка может быть отвергнута со смехотворным аргументом «Я не пью!» Что же делать в такой ситуации? Неужели водка подходит не для всех?.. Отнюдь нет! Вы спокойно можете вручить водку даже непьющему со словами «А это для растираний!»
[править] Закрытие водки
- Помните! После открытия водки закрыть её невозможно, и лучше не стоит закрывать вообще.
[править] Знаете ли вы, что…
- Водка — сладкая и вкусная, так как будь она горькой или невкусной, её никто бы не пил.
- У древних албанцев был водочный культ (т. н. алкокульт), основанный на комбинации страха перед Ктулху с хроническим комплексом себестоимости. Он дошёл до нас через лам, перевоплощающихся в достойных современниках. Последним воплощением был лама ЕБН Ибнадцатый.
- Одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — снова мало.
- Водку лучше пить втроем, вдвоем бить третьего и оставлять его одного, чтобы было кому рассказать о происходившем милиционеру-похметологу.
- Распитие и разбитие водки расценивается по-разному. От распития болит только голова, а от разбития всё остальное.
- Водка защищает человеческий организм от радиации. Если на тело человека попала радиация, её нужно срочно смыть водкой. Если радиация попала внутрь человека — нужно сделать водочное промывание организма.
- Водка была вдохновителем многих русских писателей. Когда Далю не хватало слов для словаря, он приезжал в деревню, на глазах сельских мужиков (утром!) разбивал 2-3 бутылки. И записывал.
- Водка имитирует красоту у женщин, также замечено обострение нюха (ноздревые мышцы лицевого суглоба) у замужних женщин. Поэтому многие косметические фирмы терпят убытки, так как водка делает женщин красивее.
- Непрезентабельность запаха обычно провоцирует братьев наших меньших, а именно собаковидных псов, к бегу за носителем данного запаха.
- Водка, будучи оставленной без присмотра, имеет свойство быстро исчезать, причем свидетели данного процесса клянутся, что она испарилась.
- Водка не роскошь, а средство перемещения во времени и пространстве.
[править] См. также
 | Это незаконченная статья Возможно, автор напился водки и временно недоступен. Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её.
|
| Предшественник: Рекордные слова русского языка | Покровитель Абсурдопедии 6-28 февраля 2007 | Преемник: Носкиты |
