ФЭНДОМ



HL Home

Загородный особнячок Лавкрафта, обратите внимание на неработающий громоотвод.

Совесть у него была. Но у неё не было внутренних угрызений при наличии угрызений внешних.
~ Бунин, Иван Алексеевич про Говарда Лавкрафта
Что бы такого написать плохого?
~ Говард Лавкрафт про распорядок дня на завтра
Аффтар жжуть! Страши исчо!
~ падонки про Говарда Лавкрафта
Make love, not war!
~ Говард Лавкрафт про Варкрафт
Нет бога кроме Ктулху, а Лавкрафт — пророк его!
~ анонимный абсурдопедист-пенсионер про Говарда Лавкрафта
Лавкрафт (детство)

Лавкрафт в те времена, когда он был девочкой-волшебницей. Для тех, кто в танке: снимок аутентичный

Лавкрафт, Говард Ктулхович (англ. LoveCraft H.C.) — бессмертный, первый, второй, третий и семьдесят девятый с половиной пророк Ктулху, Дагона, Ньярлахотепа и прочих зловещих существ, застрявших на дне морей и в глубинах пещер, чьи имена безбоязненно выговаривать и правильно писать мог только он один. Согласно древнешумерской легенде, Лавкрафт возник из брошенной ветоши, которой один из Древних мылся в бане, а второй решил облучить её живительными лучами. Первоначально Лавкрафт родился девочкой-волшебницей под именем Говардина; после чего был запечатан в специальной мензурке и погружен в пятидесятилетний криогенный сон, так как Древние не решили, что им с ним, точнее с ней, дальше делать.

Литературная деятельность Править

X 38d34592-1-

Лавкрафт проповедует ктулхуизм жалким людишкам.

Своих невольных родителей Говардина не помнит, так как за 50 лет вынужденного сна они куда-то исчезли. Проснувшись, она стала одинокой хозяйкой плохо обставленной квартиры, куда почтальон периодически приносил в конверте небольшие суммы денег от неизвестных «тётушек», бросая их в дверную щель. В день, когда ей исполнилось 11 лет, маленькая Говардина задремала то ли переев ванилина, то ли перепив перед этим мартини. Так или иначе, но в сновидении к ней пришёл Ктулху напрямую в мозг, повелев прославлять себя среди неразумных людских масс. Чтобы это было удобней делать не привлекая внимания санитаров, сексистски настроенных психиатров и чокнутых эзотериков, помешанных на чудесах, Ктулху лишил её волшебной силы, после чего превратил в сухощавого юношу. Написанная перерождённым Лафкрафтом через неделю книга «Ктулху, Фхтагн и все, все, все…» получила высокую оценку среди читательских масс и литературных критиков — они были в восторге от удобочитаемого сюжета и зубодробительного экшена.

После того, как Говард написал ещё сто двадцать предупреждающих людей об опасности повестей, семьдесят два остерегающих романа, тридцать две поучительных страшных истории и пятьдесят три срывающих покровы новеллы о Ктулху и прочих Древних, он вновь поразил мир, выпустив бессмертнейшую во всех отношениях книгу «Морок над Инсмутом» (в просторечии просто «Младший Некрономикон»), повествующую о том, что Ктулху дотянется до каждого и чудовищно изменит его жизнь, прежде чем зохавать мозг. Книга вызвала не столько ужас, сколько щенячий восторг стосковавшегося по хардкору обывателя, и нашла большой отклик, как в производстве детских товаров (брелки с Ктулху, ктулху-раскраски, ктулхотрансформеры, тентакле-качели и прочие невинные забавы), так и в пищевой промышленности (ктулхулебяки, фриктулххе, ктулх-пюре и другие изыски поварского искусства). Впоследствии, «Библия Ктулху» была признана единственной книгой, которую можно читать не только в полной темноте, но также в отсутствии зрительных органов и читательских навыков.

Жестокая реальность Править

На 18 году жизни Говард Лавкрафт решился поехать на проповедь в Южный Вьетнам, чем несказанно удивил даже пресловутых сверхновых хренологов — это был единственный случай, который они не могли не только переставить во времени, но даже подтасовать в колоде из краплёных карт. Мнения политиков и учёных на этот счёт разделились, но позиции их были схожи и говорили в основном о том, что «раз Лавкрафт — пророк, то, стало быть, локальный временной парадокс приводит к абсолюту и время становится при нём дискретно-амфотерным». Так или иначе, но от юного писателя после возвращения из Азии в Америку часто пахло лимонами.

Неудивительно, что столь незаурядной личностью заинтересовались и современные внеземные цивилизации, которым было далеко до Древних в эпичности, но которые любили ставить эксперименты над землянами. Инопланетяне пару раз похищали гордость всего человечества с целью узнать, распространяется ли через него власть гипнотического воздействия Ктулху на других планетах. Поворотный момент в судьбе писателя наступил пасмурным октябрём 1888 года — именно тогда он был признан стоящим вне законов планеты Земля, так как, по слухам, страдал нонуникальсофобией, что по закону штата Калифорния является преступлением с отягчающими обстоятельствами.

Однако бесправное положение бедняги быстро закончилось, когда он стал первым и последним правополномочным гражданином Мира. Этот статус был дарован ему неизменным Ктулху во сне (по словам самого писателя, за «честь и доблесть, проявленную в распространение вести о Скором Пробуждении Тентакленосца») и остаётся при нём до сих, хотя и медаль, и ленточку на шею давно продали с аукциона потомки.

Через два года после описанных событий правоохранительные органы обнаружили юного писателя в подвале своего дома в странном кресле, во сне, подобном анабиозу, — сначала жандармы пытались пробудить его с помощью пёрышка, потом с помощью воды, огня и медных труб, но потуги были тщетны и они отправились назад ни с чем.

В это время начинается политическая карьера юного писателя — он заочно назначается мэром Ливерпуля, который немедленно переименовывается в Лафкравтоград, а затем (после обнаружения бюрократической ошибки) в Лавкрафтоград.

Попытки причинить вред спящему в своём кресле Лавкрафту не возымели успеха: когда ему пытались отрубить руку — вырастало два новых щупальца, когда пытались напоить йадом — его прекращали продавать в магазинах, когда пытались заморозить — как тут же глобальное потепление подфартило. В конце концов, поклонники прекратили заниматься ерундой и вернулись к своим повседневным делам, оставив спящего Лавкрафта в покое.

Лавкрафт в быту Править

World-fantasy-awards

Зохаванные Ктулху статуэтки с Лавкрафтом за день до процесса

У Лавкрафта была большая и любящая его семья: жена — Доминика Варкрафт, сын — Фред «Фредди» Старкрафт и дочь Эльвира Майнкрафт. Вместе они часто ездили на пикники, где любили зохавывать бутербродики с колбасой и проходящих мимо туристов, да и вообще были образцово показательными ктулхистами. Однажды, Говард подавился бутербродом и умер на целых три дня, но затем вспомнил, что бессмертен, встал и пошёл, как ни в чём не бывало.

Ходят слухи, что Говарда Ктулху зохавает самым первым. Эта точка зрения находит критику среди парикмахеров. Последние вспоминают, что «Последние станут первыми» и всё-таки порядок придётся изменить. Так или иначе, но Говард Лавкрафт всегда будет в наших сердцах, а когда-нибудь и у Ктулху в желудке.

Предполагают, что процесс зохавывания уже пошёл с 2017 года, когда внезапно пропала статуэтка Лавкрафта с главного кубка «World Fantasy Award», выдаваемого за достижения в пропаганде ктулхианства среди книжных червей. Решив, что Лавкрафт поплатился за свой атеизм, презренные организаторы вместо того, чтобы разумным образом впасть в панику и бегать с воплями по площадям, наивно заменили съеденное каким-то жалким диском, обвитым ветвями дерева[1]. Не ведая, что это только начало Пробуждения того, о ком всю жизнь предупреждал их Лавкрафт.

Место для страшной ссылки Править

  1. Ян Кучинский:Организаторы World Fantasy Award сменили бюст Лавкрафта на диск в дереве (17 апреля 2017)

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.