Фэндом


Imhotep 1.JPG

Имхотеп, паспортная фотография

Имхотеп (404 — 42 гг. до н. э.) — выдающийся (а местами даже вдающийся, продающийся и покупающийся) архитектор, проректор, проектор, протектор, иллюминатор, радиатор, оратор, мелиоратор, прокуратор, ассенизатор, выдвигатор, задвигатор и эмпириоересиатор при дворе 37 с чем-то египетских фараонов, включая Тутмоса I, Тутмоса II, Тутмоса III, Тутмоса IV, Тутмоса V, Тутмоса Vs и Тутмоса MMC. Из-за своей экстравагантной склонности не стареть пережил такое количество правителей и надоел такому количеству конкурентов, что был удостоен отдельной ниши в величайшем захоронении фараонов «Братская Могила» в долине Сфинкса и погребён туда заживо. Фараон Джокер назвал Имхотепа самым харизматичным из нестареющих архитекторов-мелиораторов Среднего Царства второй эпохи.

Ранний период Править

Imhotep 2.jpg

Имхотеп происходил из простой крестьянской семьи переселенцев, бежавших с Атлантиды во время её затопления. Отец Имхотепа винил в случившейся катастрофе бесчеловечные эксперименты Николы Теслы; хотя его талантливый сын и замечал резонно, что все эксперименты Теслы засекречены и никому, включая саму семью будущего архитектора, неизвестны, а потому обвинить великого учёного не выпадает, но всё же авторитет отца брал в те времена верх над всяческими научными умозаключениями и в особенности фантазиями детишек.

Имхотеп рано овладел искусством архитектурной эклектики — задолго до того, как это искусство зародилось. Поэтому он поначалу не мог его применять, а только владел этой техникой. Не дождавшись своего времени, техника устарела, и её пришлось сдать пионерам на металлолом. Но юный египтянин не отчаивался. Он научился многому другому — ставить запятые фломастером на кастрюлях, копать воздух отвёрткой, отливать в различные формы яблочный сок. Одной из таких форм и был тетраэдр, по образцу которого архитектор создал сеть платных туалетов древнего Египта, называемую ныне пирамидами. Одновременно с этим, с лёгкой руки Имхотепа зародилась накастрюльная летопись, аллюзия на которую в древней Греции дошла до нас в виде изображений на глиняных горшках. К слову сказать, однажды Имхотеп вырыл отвёрткой в воздухе такую огромную яму, что пролетающий в это время в двух тысячах метров над ним самолёт спартанцев совершил э-кивок в сторону земли, клюнул левым носом и описал в небе ленту Мёбиуса, которую Имхотепу пришлось позднее при публикации в математическом мире подписать псевдонимом «Мёбиус», чтобы не слыть слишком популярным, да и вообще, так поступил бы каждый, учитывая внешнюю политику фараона Тутмоса III, поддававшего математику гонениям (так, в захваченной египтянами Ассирии был в своё время запрещён интеграл, а Фаллоса Минетского, который рассчитал высоту пирамиды по длине тени от неё, египетский пограничник с матюгами прогнал аж на территорию Швеции).

Строительство Каира Править

В 19 лет Имхотеп, уже овладев в совершенстве техникой расстановки запятых на кастрюлях и подумывая о резьбе восклицательных знаков на поверхности чайников, внезапно переезжает в Каир. Причины столь необдуманного шага оставались неясны молодому зодчему до 13 апреля 1857 года. Что случилось 13 апреля 1857 года, неизвестно, но поскольку к тому времени Имхотепа уже похоронили, то можно считать, что переезд в Каир так и остался необоснованным. К тому же, Каир в то время ещё не был воздвигнут. Поэтому юному архитектору пришлось строить город с нуля — благо, хоть гастарбайтеров и строительного камня вокруг было достаточно.

Imhotep 3.jpg

Имхотеп обсуждает с фараоном особенности национальной архитектуры

Изначально в центре Каира планировалось соорудить Вавилонскую башню в память о погибшей Атлантиде. Но идея была подорвана несоответствием названия — ведь Вавилонская башня должна была стоять в Вавилоне, а не в Каире. Поэтому первый этаж башни, который шустрые рабочие успели соорудить, пока Имхотеп думал, пришлось разобрать; при этом у всех присутствовавших начались лёгкие дефекты дикции и орфографии, на которые тогда никто не обратил внимания. И лишь во время Вавилонского столпотворения, случившегося двумя тысячелетиями позже, стало понятно, что это ужасное свойство, названное впоследствии эффектом Имхотепа, присуще любой вавилонской башне.

Идея пирамид Править

Imhotep 11.jpg

Имхотеп. Яма от Вавилонской башни в центре Каира. Кирпич, рабы, динамит.

Вместо башни центр Каира стала занимать яма. Первоначально она задумывалась как котлован из-под неиспользованного фундамента несостоявшейся башни, но впоследствии превратилась в обычную выгребную яму. К Имхотепу, занимавшему тогда им же и учреждённый пост главнадзорстройпланзавгенархитектора Каира, стали поступать жалобы на распространение зловоний из самого центра города. Но главнадзорстройпланзавгенархитектор бездействовал. А жалобы всё поступали. А он всё бездействовал. А из ямы уже начали распространяться опасные инфекции фашизма и перхоти, заражая местное население и превращая людей в зомби. Когда разъярённые зомби горожане ворвались в кабинет главнадзорстройпланзавгенархитектора, то главнадзорстройпланзавгенархитектора внутри не оказалось. Пока эту новость передавали с передних рядов на задние (из-за огромной длины и трудновыговариваемости названия поста это занятие слегка растянулось на 16 часов), сам Имхотеп уже успел договориться с похитившими его террористами (он заплатил за себя выкуп кредитной карточкой) и вышел из каирского подполья на поверхность в районе Четвёртой Улицы Строителей[1]. Едва оказавшись, фигурально выражаясь, «на свежем воздухе», архитектор чуть не потерял сознание от тяжёлой атмосферы, распространяемой из выгребной ямы посреди Каира. Набрав воздуха в грудь, он самоотверженно бросился бежать навстречу опасности и уже через 13 минут оказался на центральной площади, где из ямы возвышалась к небу огромная куча. Закрыть всё это деревянными досками и заасфальтировать уже не представлялось возможным: количество отходов не позволяло даже увидеть один берег ямы с другого. Да и асфальт ещё не изобрели. Поэтому Имхотеп принял оригинальное конструкторское решение — он приказал выпилить из фанеры четыре огромных треугольника и поднять их в воздух при помощи канатов, соорудив таким образом вокруг кучи саркофаг. Но грандиозность его планов никто не оценил[2]: вокруг ходили только озверевшие от перхоти зомби, а все нормальные горожане штурмовали в этот час кабинет главнадзорстройпланзавгенархитектора. Поэтому пришлось бежать во дворец фараона, жестами[3] объяснять визирю, что ему нужен магический посох, возвращаться на площадь и силой мысли направлять на зомби заклинание подчинения. Наконец, зомби послушались и возвели пирамиду. Через несколько минут воздух снова стал чистым. Имхотеп наконец выдохнул и уснул от усталости, опёршись на магический посох. Когда на площадь стеклись радостные горожане, а зомби пробудились ото сна, они застали архитектора спящим стоя, чему несказанно удивились и воздвигли в его честь памятник героям Национально-Освободительного Движения Вдоль Постоянной Планка.

Проснувшись, Имхотеп обнаружил воздвигнутую им пирамиду весьма занимательной конструкцией. С тех пор он возводил платные туалеты в Египте исключительно в форме пирамид. Сооружённый ликующей толпой памятник, упомянутый выше, пришлось переименовать ввиду того, что никакого Национально-Освободительного Движения Вдоль Постоянной Планка не существовало. Ныне мы знаем этот памятник как мемориал героям рваноускоренного прямолинейного движения за картошечные названия.

Обустройство города Править

В 375 г. до н. э. по замыслу Имхотепа на центральной площади Каира был заложен нос, который выздоровел лишь спустя пять веков. А в 374 г. до н. э. Имхотеп разбил рядом с площадью парк на 42 гектара. Вдребезги. Археологи и поныне находят осколки разбитого парка на раскопках древней части Каира.

В 372 г. до н. э. Имхотеп построил на окраине Каира Александрийскую библиотеку и опять столкнулся с несоответствием названия. Рабочие в этот раз оказались ещё шустрее и здание успели воздвигнуть целиком. Поэтому пришлось вокруг библиотеки выстроить отдельный город и назвать его Александрия. Великий зодчий решил, что потом, при случае, посвятит этот город какому-нибудь великому человеку по имени Александр (или Александра). Впоследствии так и случилось.

Imhotep 5.jpg

Имхотеп: «Майна! Левее!»

В 371 г. до н. э. Имхотеп навестил с дружественным визитом Священную Римскую Империю. Император получил перед этим визитом письмо от гильдии египетских архитекторов, которым поперёк горла стоял ненависный конкурент; в письме они радушно просили императора показать визитёру абсолютно все достопримечательности Империи, от барокканской архитектуры Лиссабона до техник строительства избы на ближнем Урале, в тайной надежде, что, пока Имхотеп будет это всё осваивать, то состарится и умрёт. Но не тут-то было: Имхотеп оказался, во-первых, человеком искромётного ума и скоропалительных решений, а во-вторых, существом абсолютно нестареющим. Он объездил с императором всю СРИ, записал в блокнотик особенности всех архитектурных стилей Европы[4], мало того — воздвиг в каждом городе, в котором побывал, по пирамиде, причём каждый раз выбирал для пирамиды новый материал и ни разу не повторился. По неизвестным для нас причинам, большинство этих пирамид до наших дней не сохранились. В их числе — воздушная пирамида в Риме, ледяная пирамида в Стамбуле, пирамида из долларовых купюр в Лондоне, бумажная пирамида-баржа в Венеции.
Imhotep 9.jpg

Стеклянная пирамида в Париже. Статуя всадника справа возмущённо оглядывается на странное новшество.

Единственной сохранившейся пирамидой Имхотепа в Европе является стеклянная пирамида в Париже. Она, как и все остальные, задумывалась как платный туалет, но забывчивые парижане, которые все поголовно являются художниками и скульпторами, то и дело оставляли под сводом пирамиды свои шедевры, а некоторые просто выбрасывали их туда от стыда за собственные творения и из страха перед Инквизицией. Так возник музей Лувр.

В конце своего путешествия, окончательно состарив императора (тот не только поседел и облысел, но ещё и пошёл пятнами, подхватил болезнь Паркинсона, склероз спинного мозга, мигрень копчика, контузию печени и разжижение песочка, который с него сыпался, а также трижды перенёс ампутацию почки), Имхотеп вспомнил, что его ждут неотложные дела в Египте, разогнался до скорости света, вернулся обратно в 371 г. до н. э. и очутился снова в Каире как ни в чём не бывало. Для всех окружающих его путешествие длилось всего 3 дня. В день приезда Имхотепа в Каир в гильдии архитекторов Египта был совершён массовый суицид, на месте которого полиция обнаружила расчленённые тела зодчих с вывихнутыми и оторванными руками и отпечатками зубов на локтях. В честь погибших в неравной борьбе с амфибиотропной асфиксией товарищей Имхотеп воздвиг мемориал из железобетона, для чего специально изобрёл железобетон, и ушёл в глубокий траур, во время которого пополнил свою сокровищницу умений техникой распиливания песка при помощи шёлковой нитки. Вернувшись из глубокого траура (для этого ему пришлось преодолеть 426 ступенек), Имхотеп построил в городе акведук, чертежи которого привёз из Рима, и принялся распиливать египетский песок на две равные части в протяжённости с водостока на запад. Африка в результате этих манипуляций надломилась, и возникли Нижний и Верхний Египет, а на Ниле образовались пороги. Вскоре за этими порогами поселились запорожские казаки, которых египтяне стали называть нумидийцами и временами повоёвывать с ними за территорию.

К концу 370 г. до н. э. Каир практически принял свой современный вид, из-за чего Имхотепу стало скучно (ведь строить больше нечего) и он уехал в Долину Царей в поисках чего бы ещё такого воздвигнуть.

Приключения в Долине Царей Править

Imhotep 4.jpg

Чертежи Имхотепа. До наших дней по ним так и не удалось построить ничего вразумительного.

Имхотепу встретился Сфинкс и предложил поиграть в загадки на раздевание. Любой приличный египтянин на месте архитектора ушёл бы прочь со словами «Иди на%$^, извращенец!», но Имхотеп не был ни любым, ни приличным, а родом происходил, вообще говоря, с Атлантиды. Не говоря уже о том, что он не умел выговаривать символы «%», «$» и «^». Так что он с энтузиазмом принял предложение Сфинкса и принялся играть. Остроумный архитектор быстро порешал все простые загадки типа «Маленький, зелёненький и ест камни» [5] и раздел Сфинкса догола. Но тот не растерялся и заявил, что главная загадка как раз и состояла в том, чтобы Сфинкс разделся и Имхотеп предстал перед испытанием при виде его прелестей. Пока архитектор равнодушно смотрел на каменные прелести, Сфинкс придумал новое оправдание своего провала — он тут же напророчил зодчему кучу всякой лабуды, которая должна была случиться в его жизни. Имхотеп в ответ тоже напророчил Сфинксу, что или тот сейчас же перестанет хвалиться, или ему отстрелят нос из пушки. Как мы знаем, случилось второе.

Imhotep 10.jpg

Паломничество вентиляторов-эксгибиционистов к табуретке, воздвигнутой Имхотепом

Забредя глубже в Долину царей, Имхотеп обнаружил большое количество сланцев, которые стали ему одновременно и рабочей силой, и стройматериалом. Вдохновенный находкой, архитектор построил огромную табуретку высотой 70 метров, которая впоследствии стала объектом паломничества мохнатоусых вентиляторов-эксгибиционистов из Нижней Саксонии, исповедующих матчасть. Орден вентиляторов увидел в грандиозной табуретке лик своего божества Кутха в паралеллографической проекции, основав тем самым ортоскопическую иконографию, монументальный алкоголизм и новый лагерь в 500 палаток.

Из Долины царей Имхотеп попал в пустыню Сахару, где из местного сахара построил крепость и таким образом основал Диснейленд. Во время строительства он гостевал у местных арабов и подружился с великим путешественником Нарко Поло, который за великие заслуги в области россказней о далёких краях получил от сарацинов приставку «эль-» к имени и право на бесплатный эль по утрам в арабских тавернах. Имхотеп тоже решил отличиться и стал повествовать сарацинам о том, кому на Египте жить хорошо. Но он, в отличие от путешественника, получил за это другую приставку к имени — «некий». Чем его при этом угощали в тавернах по утрам, неизвестно.

Строительство Диснейленда продолжалось около семи лет, и когда оно подошло к концу, из Луксора пришло печальное известие. Настолько печальное, что поначалу оно совсем отказывалось говорить, и только после того, как его отпоили тёплым чаем, усадили в кресло-качалку, укачали до тошноты и укрыли пледом, оно, всхлипывая, поведало строителям о том, что великий и светоносный фараон Нижнего и Верхнего Египта, последняя инкарнация Осириса на Земле, о его величество и святейшество, лучезарный владыка Нила, повелитель живых и мёртвых, этот величайшей души человек, источник божественной любви в бренном мире, искупитель мохнатоусых вентиляторов-эксгибиционистов, Тот, Кто Существует Вне Времени, наместник Йцуке на Земле… На этом месте все рабочие уснули от скуки и прослушали саму новость, а когда проснулись, известие уже захлебнулось насмерть собственными слезами. Имхотеп распорядился похоронить известие в рафинированных слоях сахара и соорудить сверху кубическое надгробие в виде сферического коня в вакууме, а сам отправился в Луксор проверить, что же всё-таки приключилось с фараоном.

Политическая борьба Править

Оказалось, что фараон подавился жвачкой, а когда выплёвывал её, то она вылетела с такой силой, что пробила насквозь визиря Птахамона и казначея Хорбаблона (те скончались на месте в страшных мучениях), отскочила от стены и рикошетом влепилась в волосы Клеопатры VII, которая тут же случайно прилегла на подушку и, естественно, приклеилась к ней. Подушка по невообразимой случайности была прибита гвоздями к полу, поэтому топ-модель так и осталась стоять в неловком положении. Прибывшый на место жрец Сета, чьё имя история не сохранила[6], отодрал Клеопатру и побежал дальше. Затем он вернулся, отодрал её ещё раз и снова скрылся. Когда же Клеопатре наконец удалось высвободиться, она возбудила уголовное дело против наглого жреца, предъявив в качестве доказательства хитон со следами спермы. Возбуждённые Клеопатрой служители закона разыскали насильника, отодрали его, затем приклеили обратно и снова отодрали, а после отдали на растерзание толпе. В ходе вскрытия тела священнослужителя судмедэксперт Гонзо проанализировал его мозг и обнаружил, что жрец нарочно прибил подушку гвоздями к полу и преподнёс фараону жвачку, чтобы тот подавился. Жреца посмертно обвинили в спланированном акте вандализма, а заодно повесили на него покушение на правителя. Узнав о покушении на себя, фараон незамедлительно подал в отставку и уехал в Северную Индию пасти оленей, несмотря на то, что в Северной Индии нет оленей. Таким образом, страна в одно мгновение осталась без фараона, визиря, казначея, жреца Сета и чести первой леди. Созванный в ту же минуту народный комитет спасения мира назначил выборы всех пятерых.

Imhotep 6.JPG

Эту пирамиду Имхотеп построил под впечатлением от Пизанской башни

Имхотеп воспользовался ситуацией и баллотировался на все пять должностей на местном Нильском болоте. Его тонкий рассчёт сделал своё дело: неординарная склонность не стареть позволила ему пережить всех своих врагов (новых он в это время ещё не успел нажить), а согласно тогдашнему законодательству, в Египте мёртвые были лишены права голоса. Поэтому в первом же туре выборов Имхотеп победил во всех номинациях и возглавил одновременно страну, партию, Думу, совет директоров концлагерей, общество анонимных трезвенников и рейтинг журнала Playboy. Той же ночью ему во сне явился Ангел Господень и сказал громовым голосом: «Скажите, пожалуйста, как пройти в Вифлеем?» Имхотеп ответил: «Прямо, а потом направо. А почему вы спрашиваете?» Между строителем и посланцем завязался разговор, в ходе которого Имхотеп случайно выяснил собственное предназначение, мистический смысл посылаемых ему знаков и уровень воды в Средиземном море над уровнем моря. Проснувшись, архитектор понял, что нахождение на столь высоких постах, которые он завоевал вчера, неизбежно приведёт к помидорозабрасыванию снизу, независимо от проводимой им внутренней и внешней политики (он уже собрался было разрешить в Ассирии интеграл). И ему пришлось отказаться от звания чести первой леди, уйдя таким образом из рейтинга журнала Playboy.

Но он совсем не отрёкся от своих далеко идущих планов. Ради сохранения полученных на удачных выборах преимуществ Имхотеп расщепил Вселенную путём квантового деления на две копии, в одной из которых, именуемой «Тёмной», остался фараоном, а в другой срочно назначил второй тур голосования и снял свои кандидатуры со всех номинаций, кроме звания верховного жреца. Правда, вследствие квантового сдвига это уже был жрец не Сета, а Осириса.

Политика Имхотепа на посту Править

На посту Имхотеп поначалу вёл себя так, как и любой другой милиционер: он зарабатывал деньги при помощи жезла. Но потом его озарило (точных данных нет, но, по мнению Геродота, это могла быть упавшая с потолка люстра), и акценты в культе Осириса резко сместились в сторону этики, всколыхнув орбиту Земли и приведя к внеочередному солнечному затмению. Имхотеп стал учить людей придерживаться собственного мнения во всём, не спорить и воспринимать образовавшееся таким образом безобразие разнообразие взглядов как данность. В честь него Эфейр Ротфл, гостевавший в то время в Египте, даже ввёл специальное слово на обозначение собственного мнения — имхо. Позже в народе шутили, что Ротфл таким образом отрезал у Имхотепа конец. Была ли в этом доля правды, непонятно; дети у Имхотепа если и были, то все мигрировали в Тёмную Вселенную (ещё бы, там у них папаша фараон), а конец архитектору, вообще говоря, так и не настал. По крайней мере, официально.

Переизбрание и заговор Править

Imhotep 8.jpg

Имхотеп, статуя фараона Джокера в нетрезвом состоянии[7]. Камень, ножницы, бумага, зубило, 120 рабов, стеклянная коробка.

К концу второго пожизненного срока на посту верховного жреца Осириса Имхотеп всё-таки нажил второе поколение врагов (а может, просто первое заново инкарнировалось). Когда пришло время баллотироваться в третий раз, недоброжелатели подстерегли его на том самом Нильском болоте и попытались утопить. Имхотеп, будучи человеком необычайно добрым, подумал, что это традиция неведомого ему народа, и вынырнул с другого конца в Латинской Америке. Там он мимоходом возвёл несколько десятков тысяч миллионов пирамид для местных ацтеков и майя (на это у него ушло всего 314 лет), после чего решил вернуться обратно на родину. Зайцем пробравшись на плот Тура Хейердала, он пересёк с ним Атлантический океан, а по дороге возложил цветы к могиле дедушки в Атлантиде (для этого ему пришлось нырять на глубину 3000 метров); но, пребывая уже в Средиземном море, за 15 км от устья Нила, он был рассекречен: Хейердал наконец понял, что не может такого быть, чтобы он один ел за двоих (на плоту пассажиров изначально не предвиделось). Тур накричал на Имхотепа, избил его костылём по голове и отправил обратно в Латинскую Америку как безбилетника. Если бы не тайное знание об уровне воды в Средиземном море над уровнем моря, приобретённое в разговоре с Ангелом, Имхотеп мог бы утонуть в Средиземном море. Но, воспользовавшись былым откровением, он благополучно добрался вплавь до Атлантиды, над которой именно в этот момент по счастливому (а может, и не очень) стечению обстоятельств проплывал дед Мазай. Когда дед спросил у Имхотепа «Кто ты?», тот честно признался: «Заяц», за что был поднят на борт, высушен, накормлен и доставлен по назначению.

Но в Луксоре в это время уже настал 42 г. до н. э. Это-то и сыграло злую шутку: на злополучный год египтяне давным-давно запланировали восстание. Против чего или кого восставать, надо было придумать заранее, но так случилось, что никому до этого не было дела. Поскольку билеты на восстание (для зрителей и участников) уже были проданы по всему миру, пришлось в спешном порядке восстать против первого встречного, которым и оказался Имхотеп (здесь, возможно, не обошлось без влияния тех самых недоброжелателей). Архитектор отчаянно сопротивлялся, но его просто замуровали в им же воздвигнутой пирамиде, а присутствовавшие при этих пытках свидетели Иегуаны засвидетельствовали, что муки имели место, вследствие чего Имхотеп был мимоходом канонизирован христианской церковью (ныне почитается масонами).

Посмертная деятельность Править

Потеряв из-за смерти право голоса, Имхотеп не расстроился. Даже в загробном мире он принялся наводить свои порядки, и уже следующее поколение египтян чтило его как бога медицины[8]. Говорят, что во время первого служения Имхотепу как божеству в одном из тихих и отдалённых кварталов Луксора случилось ещё одно массовое самоубийство с отпечатками зубов на локтях. Кроме того, неизвестной осталась судьба Тёмной Вселенной.

Интересные факты Править

  • Имхотеп был очень волевым человеком. Однажды он шёл по пустыне и споткнулся о камень. Имхотеп так закричал на этот камень, что тот от испуга треснул, и из разлома забил целебный источник. По неканонической версии апокрифа № 37-с-чем-то/бис источник забил Имхотепа насмерть, но тот тут же был оживлён действием целебной воды. Ибо да!!
  • Если верить логам, опубликованным Джоном Кармаком, однажды Имхотеп залез в Консоль. Кармак предположил, что архитектор, будучи незнакомым с особенностями национальных раскладок, писал письмо на Украину[9], но не отключил в настройках своего папируса системные команды, поэтому на первом же апострофе ему на голову свалилась Консоль, которой он незамедлительно присягнул в вечной верности на древнеегипетском языке (по крайней мере, так Кармак трактует обнаруженное в архивных недрах логов «□□□□□□□ □□□ □□□□□□□□»). Всё (ай! /gravity=0) это подтверждается фактом наличия у Имхотепа такого заболевания, как варикозное расширение полномочий, и обнаруженной на краю Консоли орнаментацией, как ранее считалось, коринфского стиля, в которой исследователи теперь усматривают просто фрактальный контур черепа великого архитектора.
  • Китайская диаспора Ассирии поддержала Имхотепа на выборах. Этот, казалось бы, беспричинный факт (ведь ни одна из китайских диаспор никогда не поддерживала харизматичных нестареющих архитекторов-мелиораторов Средних Царств) объясняется весьма просто: сама диаспора возникла из-за того, что китайцы заблудились, проезжая по территории Ассирии — из-за запрета интеграла перестали работать их «колесницы, указывающие на юг», которые интегрируют дифференциал колёс и таким образом получают направление на юг. Сам Имхотеп считал, что если проинтегрировать дифференциал колёс, то получится расстояние между колёсами (длина отрезка интегрирования), но всё равно хотел разрешить интеграл в Ассирии. Однако решение китайской диаспоры Ассирии на ход выборов не повлияло: во-первых, китайцы не имели ассирийского гражданства и не могли голосовать, а во-вторых, мнение провинций никто и не спрашивал.
  • В компьютерной игре «Имхотеп» нужно возвести пирамиду, раздавая команды рабочим, которые таскают на сооружение каменные блоки. Если блок уронить на стоящего внизу зодчего, то снимаются очки. Если это сделать в реальной жизни, то очки снимаются, бьётся морда лица (возможно, даже ногами) и очки надеваются обратно[10].

См. также Править

Примечания Править

  1. Поскольку фантазии у Имхотепа было маловато, все улицы города он называл в честь себя: Первая Улица Строителей, Вторая Улица Строителей и т. д.
  2. Факт недооценки гениальности архитектора выразился также в том, что его оригинальная технология возведения пирамид не была задокументирована в летописях. Учёные долго ломали головы себе и друг другу на этот счёт, пока древнее искусство не было заново открыто неким Сергеем Мавроди.
  3. Ну да! А как ещё общаться с задержанным дыханием?
  4. Ныне этот блокнотик известен как «Мировая энциклопедия зодчества и скульптуры».
  5. Ответ — «Маленький зелёненький камнеед».
  6. И правильно сделала. — Прим. ред.
  7. В нетрезвом состоянии находился, очевидно, фараон, а не скульптор. — Прим. ред.
  8. Почему именно медицины, непонятно.
  9. Вероятно, по вопросам авторства кирпича, колеса и слова, которые укры всегда и со всеми оспаривали.
  10. А что? Так красивее — целые очки на разбитой роже.


---
Материал из Абсурдопедии (http://absurdopedia.wikia.com ).

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Также на Фэндоме

Случайная вики