Фэндом

Абсурдопедия

Как правильно:Вкрутить лампочку

3737статей на
этой вики
Добавить новую страницу
Обсуждение0 Поделиться
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
~ Лукашенко про то, как надо вкручивать лампочку

Рухнама говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого нужно получить специальное образование, либо прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.

Определитесь, кто Вы, и начинайте!

  • Если Вы — Ирландец, то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой — пить виски, чтобы комната пошла кругом.
  • Если Вы — работник правоохранительных органов, то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
  • Если Вы — чукча, то с помощью 5 других чукч можно легко справиться с этой задачей:
    1. Встаёте на стол, чтобы достать до лампочки,
    2. Подстилаете газету, чтобы лучше достать до лампочки,
    3. Достаёте лампочку (Ильича),
    4. 5-ый чукча занимает позицию и начинает наблюдать за часами (со стрелками) и остальными 4-мя чукчами,
    5. 4 другие чукчи синхронно приподнимают стол и крутят стол против часовой стрелки.
      Примечание: в случае несовпадения направления движения стола с часовыми стрелками 5-ый чукча поднимает тревогу.
  • Если Вы — сумасшедший, то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!
  • Если Вы — кальвинист, то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.
  • Если Вы — старообрядец, то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: «Что-то менять?!»
  • Если Вы — студент, то лучше сэкономить на лампочке.
  • Если Вы — хоббит, то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.
  • Если Вы — рокер, то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"
  • Если Вы — аналитик, то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.
  • Если Вы — классический геометр, то сразу бросьте это занятие — лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.
  • Если Вы — обезьяна, то запаситесь терпением и вагоном лампочек.
  • Если Вы — программист, то забейте, ибо это аппаратная проблема.
  • Если Вы — Чак Норрис, то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!
  • Если Вы — сотрудник компании Майкрософт, то объявите темноту новым стандартом!
  • Если Вы — Сталкер, то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.
  • Если Вы — Еврей, то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.
  • Если Вы — Выпускник Гарвардского Университета, то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.
  • Если Вы — бард, то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню «Как хороша старая лампочка».
  • Если Вы — Буржуй, то проснитесь — у вас лампочки работают до 57 раз дольше.
  • Если Вы — Участник Интернет-сообщества, то Вам сюда.
  • Если Вы — гитарист, то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.
  • Если Вы — гот, то сидите со свечкой. Так готичнее!
  • Если Вы — Наруто, то ударом Расенган разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.
  • Если Вы — Джордж Буш, то будьте осторожнее при вкручивании лампочки — она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.
  • Если Вы — басист, то спросите у гитариста, как это делается.
  • Если Вы — Задорнов, то вставьте ламочку в рот.
  • Если Вы — белый, то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.
  • Если Вы — эмо, то плачьте в темноте.
  • Если Вы — американец, то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за 999 долларов!
  • Если Вы — Черномырдин, то произнесите правильно «Гурбангулы Бердымухамедов» и свет включится сам.
  • Если Вы — Жириновский, то побейте все лампочки в помещении, обвините американцев в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.
  • Если Вы — кгбист, то позовите двух других кгбистов: один вворачивает лампочку, второй караулит, чтобы лампочка не сбежала, а третий следит за этими двумя интеллигентами.
  • Если Вы — Чубайс, то можете не вкручивать лампочку — света всё равно нет.
  • Если Вы — безумный учёный, то советуем потратить пару лет на изучение лампочек. Строения, структуры, типологии, схемы создания и.т.д. Тогда вы раскроете все секреты лампочки, и будете способны не только ввернуть ее, но и изготовить и усовершенствовать.
  • Если Вы — злой гений, то с помощью многоходовой интриги выясните, почему лампочка перегорела, и кто виноват, после чего затевайте вторую интригу, чтобы лампочку ввернул кто-то другой.
  • Если Вы — лилипут-тяжелоатлет, но Вам трудно дотянуться, то выйдите из дому, переверните дом, войдите по потолку, вкрутите лампочку, выйдите и поставьте дом на место.
  • Если Вы — инвалид без рук, то возьмите лампочку в рот, запрокиньте голову, встаньте на цыпочки или табурет, и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.
  • Если Вы — инвалид без ног, то снимите подштанники, сядьте на лампочку, зафиксируйте ее в своей жопе цоколем наружу, перевернитесь, отожмитесь на руках (при необходимости запрыгните на табурет), и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.
  • Если Вы — Электрик, то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку!


Поздравляю! Вы вкрутили лампочку!



---
Материал из Абсурдопедии (http://absurdopedia.wikia.com ). Проверено: Профессор абсурдологии|196793

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Также на Фэндоме

Случайная вики