ФЭНДОМ


HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.
Preacher1.JPG

Слушайте меня!

На прошлой неделе с Вами произошло Чудо:
Вы нашли Истину.
Вы обрели Путь.
Вы видите Свет.
Вы хотите срочно поделиться своей радостью с другими, но не знаете, как?
Об этом расскажет наше руководство.

Схема разговора, общая для всех Править

Кришнаит.JPG

Поговорим?

Добрый день (утро, вечер).
Какой прекрасный день!
Вы спешите? О, Вы просто гуляете с детьми? Это ВАШИ дети? Какие милые! Сколько им лет?
Не может быть! Они выглядят старше своего возраста! Наверное, Вы занимаетесь с ними по специальной программе? … Погода чудесная. Располагает к философским размышлениям.
… Кстати, можно спросить?.. Вы верите в Иисуса Христа?
… Да-да, я понял, что Вы просто гуляете с детьми. Но пока они качаются на качелях, мы могли бы поговорить. Вы христианин?
… Вам и так хорошо? Разрешите мне объяснить Вам, что такое «хорошо».
Это не займёт много времени. В «Послании к евреям» говорится…
… Вот именно! Иисус тоже ждёт своих детей!
… Не может быть никакого покоя, пока все не встанут на путь служения господу нашему Иисусу Христу. В Апокалипсисе…
… но если Вы не найдете время для Господа
… Нет, я не читал басню про Демьянову уху. Зато в Библии говорится о чечевичной похлебке, которую Яков…
… Вы на меня сердитесь, а вот Иисус любит Вас!
… Милицию? Зачем? Я не собираюсь причинить Вам Зло!  я хочу наставить Вас на путь истины         ... Ах,ладно! Зовите милицию! Милиция тоже люди, я и милицию наставлю на путь истины и Добра!


Брат! Не подымай руки на брата своего!
… Если ты поднимешь руку на посланника Господа Нашего Иисуса Христа, Господь возьмет меня под свою защиту и обрушит на тебя свой праведный гнев!
А я стану мучеником во имя Христа!
Господь тебя любит!!!
… Эй!!!
Куда Вы убегаете? А как же Ваши дети?
Куда же Вы!..
Иииисус ждёт Вас!!!
Давайте я Вас провожу! О! Это Ваши дети?
Здравствуйте, дети! Вот, это вам подарок! Почитайте эту книжку и научитесь любить Иисуса!
Вы же не хотите гореть в Аду? Ты не хочешь, чтобы твой плюшевый зайчик варился в котле со смолой?
Куда вы бежите?
Эй!!!

Чёрт… Сорвалось…

Добрый день! Хорошая погода! Вы спешите?..

Миссионерская поза Править

Preacher2.JPG

Aaaaaaa!

Лучше всего заниматься миссионерством в миссионерской позе.
Что такое миссионерская поза? Мы Вам объясним.

  • Встаньте лицом к просвещаемому. Если он бегает кругами, поворачивайтесь так, чтобы всё-таки стоять к нему лицом.
  • Теперь о ногах. Ноги должны быть на ширине плеч. Это позволит устоять на ногах, даже если просвещаемый швырнёт в Вас чем-нибудь тяжёлым.
  • Рука правая (для левшей тоже правая!) должна указывать на Цель, то есть на Небеса, так, как это делает Статуя Свободы. Если Вы атеист, то рука должна быть сжата в кулак и показывать на себя (в область груди), а если Вы ктулхист, то рука должна указывать вдаль в неопределённом направлении (предполагается, что там море).
  • Рот должен быть открыт широко, как у оперного певца. Говорите громко, а то Вас могут не услышать.

Разного рода реформисты предпочитают опираться на кафедру и покачивать из стороны в сторону указательным пальцем. Однако эта поза не является классической.

Если Вы христианин Править

Совет
Настоящий христианин занимается миссионерской деятельностью только в миссионерской позе (см. картинку в предыдущей главе)

Основное уже сказано в предыдущих главах. Осталось дать несколько небольших советов:

  • Ходите по двое. Это уменьшит вероятность побега Вашего прозелита.
  • Сделайте передачу на ТВ, в которой хвалите свою конфессию и поливайте грязью остальные конфессии. Включая христиан другого направления.
  • На всех доступных местах расклейте объявления о проведении лекций по темам: «Иисус любит тебя!», «В чем вред добрачного секса», «Христос просит Вас чистить зубы.»
  • Во всем вините масонов...

Это несомненно привлечет в Вашу церковь широкие массы.

Если Вы мусульманин Править

Коранический Ислам запрещает миссионерство. Однако некоторым очень хочется. А если очень хочется, то почему бы нет?

Koran Ru.JPG

Из призыва не ясно, можно ли (нужно ли) принимать ислам нерусским людям. Спросите об этом авторов сайта.

Если Вы еврей Править

Chabad2.JPG

Мицвотанк ханукальный.

Chabad1.JPG

Хочешь — не хочешь, а наденешь!

У евреев миссионерства нет. Ну, почти, ведь в семье не без Хабада. А Хабад говорит, что с евреями как раз очень даже надо что-то делать. Так что будем учиться у хабадников. Вот фирменные советы:

  • Для особо успешной работы Вам понадобится мицвотанк. Мицвотанком может служить любая машина, тележка, велосипед, тачка, снабженная какой-нибудь еврейской атрибутикой и магнитофоном, проигрывающим еврейскую музыку.
  • Вам надо выловить из толпы евреев. Казалось бы, проще всего просто задать вопрос: «Вы еврей?» И что Вам ответили? Если что-то вроде: «Все люди евреи, но только не все осмелились в этом признаться», «В духовном смысле, да» и тому подобное — отпустите человека с миром: он не еврей. Кстати, уточняющий вопрос: «А Ваша мама еврейка?» — вызовет обвинение в хамстве и вмешательстве в личную жизнь. Так что лучше попробуйте определить на глазок. Если человек, увидев Вас такого красивого, в традиционной одежде, на мицвотанке, жмётся к стенке или резко сворачивает за угол — догоните и поймайте: это Ваш клиент!
  • На вопрос, хочет ли клиент выполнить заповедь надевания тфилин (трясения лулавом, зажигания ханукии), чаще всего следуют ответы: «А что мне за это будет?», «Да, но я очень спешу!», «Я был в Израиле!!!». Поэтому лучше ничего не спрашивайте, а сами надевайте на клиента тфилин, вручайте ему лулав и заставляйте произносить благословение на иврите. Не важно, что человек ничего не понял, главное, заповедь выполнил. Пусть и бессознательно.
  • Не забудьте на прощание дать клиенту визитную карточку с адресом и телефоном синагоги. Ведь у него наверняка остались неразрешённые вопросы и он захочет ещё раз встретиться с Вами.

Если Вы кришнаит Править

Совет
«Посмотрите на Прабхавишну Свами. Он не может остановиться, постоянно передвигается, передвигается, и передвигается, проповедуя сознание Кришны.»
Шрила Бхакти Бхринга Говинда Свами.
  • Стойте в людном месте с Бхагават-Гитой в руках.
  • Обескураживайте прохожих заявлениями, вроде: «Вы знаете кто я? Я монах! Вы когда-нибудь видели монаха?», «Знаете, почему Вы мне нравитесь? Вы никому не завидуете!», «Похоже, Вы очень добрый человек. А я могу сделать Вас еще и счастливым!»
  • Предложите в подарок Бхагават-Гиту.
  • Если человек взял у Вас книгу, попросите его подать Вам на дальнейшую деятельность по распространению сознания Кришны.
  • Если человек не взял книгу, попросите его оказать Вам любезность и только одну минуточку подержать вот эту стопочку брошюрок. И исчезните за углом. Навсегда.
  • Устраивайте массовые шествия с барабанами и метёлками. Тем более, что наши улицы очень нуждаются в подметании.

Если Вы атеист Править

Atheist5.JPG

Мы крутые!

Atheist2.JPG

А вы тупые!

Atheist3.JPG

Все должны знать, кто Вы такой!

Вы видите кругом тёмные массы, поглощающие опиум народа? Вы жаждете спасти их от мракобесов и привести их к свету знания? Как это сделать?

Как человек науки, Вы наверняка подумываете о написании книги, посвящённой анализу текста Библии (Корана, Бахагават-Гиты). Мы готовы помочь Вам в этом.

  • Основными научными проблемами, рассматриваемыми в Вашей книге, должны быть следующие вопросы:
    • Зачем Бог создал бациллу тифа и муху цеце?
    • Зачем Бог посадил в Саду Эдемском древо познания?
    • Почему Бог не поражает молнией воров и прелюбодеев, которых так много кругом?
    • Почему Бог не оживит Мёртвое море?
    • Бог создал всё, а кто создал Бога?
    • Может ли Бог создать такой большой камень, который не сможет поднять?
  • Дайте ответы на эти вопросы, не забыв упомянуть, что у религий на эти вопросы ответов нет. (Не важно, действительно нет или всё-таки есть, ведь в любом случае ответы даны с неправильной точки зрения)
  • Теперь осталось издать эту книгу за свой счёт и найти способ распространить её в кругу людей, которых Вы собираетесь просветить.

Если же Вы полагаете (и справедливо), что книг много и не все их читают, и хотите перейти к более активным действиям, применяйте методы, разработанные комсоргами 20-х. Используйте слабые стороны противника:

  • Придите в церковь и покажите прихожанам стриптиз. А они пусть покажут Вам, как они Вас любят.
  • Придите в субботу в синагогу и погасите свет. Интересно, они теперь нарушат субботу или будут молиться в темноте?
  • Поставьте мясной лоток напротив мечети и продавайте свиные окорочка. На просьбу перенести торговую точку в другое место, отвечайте цитатой из Корана: «У вас своя вера, у меня своя. Мир вам.» А они-то мирные будут? Ага!

Эти и подобные им действия вне всякого сомнения заставят этих отсталых людей признать свои ошибки и записаться на курсы диамата.

Знаете ли Вы, что Править

  • Можно купить дом, но не очаг.
  • Можно купить кровать, но не сон.
  • Можно купить книгу, но не знание.
  • Можно купить секс, но не любовь.
  • Если Вы в течение 3 минут перешлёте ссылку на эту статью 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 друзьям, исполнится Ваша самая заветная мечта.
  • Если Вы этого не сделаете, Вас зохавает Ктулху.





---
Материал из Абсурдопедии (http://absurdopedia.wikia.com ).

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Также на ФЭНДОМЕ

Случайная вики