Викия

Абсурдопедия

Как правильно:Захватить мир

3604статьи на
этой вики
Добавить новую страницу
Обсуждение3 Поделиться
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Как захватить мир? Прочитайте, и узнаете.

Вступление Править

Итак, Вы — НИКТО. Вы — ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы — это НИЧТО. Вам лет сорок. Каждый день Вы приходите с работы, не приносящей денег, выпиваете бутылку пива (или горилки). Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить и разбрасываете по дому носки. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно-же, давно за всё заплатили! А эти сволочи жыды идиоты тупицы падонки гады люди из ЖЭКа делают то, что им хочется). Что делать, чтобы прекратить такое существование? У Вас два выхода:

Покончить с собой (по этому поводу существует сайт Роскомнадзора со списком 500 способов самоубийства) Стать главным в Мире. Именно по этому поводу и было написано данное руководство

Этап № 0 Править

  • Влюбиться в безумно известную актрису.
  • Как это сделать — это Ваши проблемы
  • Получить от неё отказ.
  • Это уже её проблемы…
  • Разочароваться в жизни.
  • Достаточно 3-х граммов амфетаминов (или морфия).
  • Позвонить старому другу, пойти вместе в кабак.
  • Напиться до поросячего визга.
  • Вспомнить, что Вам уже за сорок.
  • Понять, что в жизни ничего уже не светит.
  • Подраться с барменом, который разбавляет пиво.
  • Расцеловать шофера, который отвезёт Вас домой.
  • Вспомнить, что сказала Вам актриса.
  • Набить морду шоферу.
  • Попасть в СИЗО на 15 суток.
  • Встретить там высокообразованых людей.
  • К концу срока понять, что пора брать всё в свои руки.

Этап № 1 Править

  • Купить квартиру в Москве.
  • Продать квартиру в Москве.
  • Купить на все деньги оружие.
  • Уехать в Эфиопию.
  • Захватить там Всё.
  • Продать там всё ООН (тёте Глафире и дяде Яше).
  • Нанять двух евреев.
  • Купить самогон в Украине.
  • Послать двух евреев продавать самогон в Палестину.
  • Убедить весь исламский мир в том, что евреи виноваты в моральном разложении мусульман.

Этап № 2 Править

Тем временем собираем Mайдан и устареваем заварушку в Украине. Холодная война нам наруку.

  • На деньги, заработанные с самогона, поддержать Джихад в обмен на израильские алмазы.
  • Продать алмазы в России в обмен на тяжёлое оружие.
  • Убедить ООН (тётю Глафиру и дядю Яшу) в геноциде еврейского народа.
  • Подарить всему исламскому миру оружие из России в обмен на половину пленных войск ООН.
  • Убедить ООН (тётю Глафиру и дядю Яшу) в необходимости ввода войск в Израиль.
  • Убедить всех мусульман, что ООН решило уничтожить их.
  • Начать Джихад.
  • Уговорить ООН выделить гуманитарную помощь Эфиопии.
  • Привезти гуманитарную помощь в Иран.
  • Убедить ООН в том, что Россия предоставила помощь Ирану.
  • Намекнуть России о настроениях ООН.
  • Попросить у России дополнительного оружия.
  • Получить оружие и привезти его в Иран.
  • Показать ООН документы о том, что Россия вооружила Иран.
  • Убедить Россию нанести удар по силам ООН в Средней Азии.
  • Приготовиться к войне.
  • Убедить США сохранить нейтралитет.
  • Попросить у России денег (где-то 3 миллиарда).
  • Профинансировать колумбийских наркодельцов.
  • Снизить мировые цены на кокаин до 3-х долларов за мешок.
  • Завезти в США 300 тонн кокаина.
  • Взамен попросить 4 миллиона долларов.
  • Поделить четыре лимона между Абхазией, Казахстаном и Таджикистаном. ( Как четыре на три делить проблема Выхухоли.)
  • Построить в США сеть медицинских клиник.
  • Приказать врачам подменять детскую вакцину от гриппа на морфий.
  • Посадить всех детей на иглу.
  • Попросить у США денег на борьбу с наркозависимостью.
  • На эти деньги устроить ряд террактов.

В это время все потихоньку рубят всех…

  • Убедить США вступить в войну с рассадником наркомании в штатах — арабскими странами.
  • В связи с отсутствием пехоты, отправить истребители, бомбардировщики.
  • Убедить Россию, что всё это летит в её сторону.
  • Убедить Китай, что их время пришло…
  • Попросить Россию разровнять Монголию ядерным ударом.
  • Как крутой парень не смотри на взрыв в Монголии.
  • Шантажируя США, вооружить всё население Китая.
  • Перекопать Индию (её не жалко…).
  • Шантажируя всех ядерным оружием в крупных городах, потребовать капитуляции ООН, США, России, Китая.
  • Убедить всех отказаться от ядерного оружия в обмен на отказ от ядерных бомб в крупных городах.

Этап № 3 Править

Итак, все без ядерного оружия, потерпев огромные потери в ходе полной мясорубки, лишённые оружия, средств защиты.

  • Предложить свои уcлуги по урегулированию конфликта.
  • Поделить мир между китайцами, мусульманами и остальными.
  • Убедить всех, что шаткий Мир можете сохранить только Вы.
  • Править долго и счастливо.
  • После долгого правления у Вас один два три много выходов:
Идти на третий срок Умереть в один день с Миром Назначить своим преемником Ктулху Воскреснуть и продолжить правление в новом обличии Плюнуть на всё и пойти на рыбалку Продолжить вандализацию абсурдопедии Красиво умереть от взгляда на удар ногой с разворота

Способ №2Править

  1. Синтезировать анти-вещество.
  2. Создать оружие способное уничтожить Землю.
  3. Заставить все страны подчиниться ВАМ.
  4. Стать верховным правителем Всея Земли.
  5. Переименовать Марс в Маркс, а Луну в Ленина (для коммунистов)

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Викия-сеть

Случайная вики