ФЭНДОМ


HT logo
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Как захватить мир? Прочитайте, и узнаете.

Вступление Править

Итак, Вы — НИКТО. Вы — ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы — это НИЧТО. Вам лет сорок. Каждый день Вы приходите с работы, не приносящей денег, выпиваете бутылку пива (или горилки). Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить и разбрасываете по дому носки. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно-же, давно за всё заплатили! А эти сволочи жыды идиоты тупицы падонки гады люди из ЖЭКа делают то, что им хочется). Что делать, чтобы прекратить такое существование? У Вас два выхода:

Покончить с собой (по этому поводу существует сайт Роскомнадзора со списком 500 способов самоубийства) Стать главным в Мире. Именно по этому поводу и было написано данное руководство

Этап № 0 Править

  • Влюбиться в безумно известную актрису.
  • Как это сделать — это Ваши проблемы
  • Получить от неё отказ.
  • Это уже её проблемы…
  • Разочароваться в жизни.
  • Достаточно 3-х граммов амфетаминов (или морфия).
  • Позвонить старому другу, пойти вместе в кабак.
  • Напиться до поросячего визга.
  • Вспомнить, что Вам уже за сорок.
  • Понять, что в жизни ничего уже не светит.
  • Подраться с барменом, который разбавляет пиво.
  • Расцеловать шофера, который отвезёт Вас домой.
  • Вспомнить, что сказала Вам актриса.
  • Набить морду шоферу.
  • Попасть в СИЗО на 15 суток.
  • Встретить там высокообразованых людей.
  • К концу срока понять, что пора брать всё в свои руки.

Этап № 1 Править

  • Купить квартиру в Москве.
  • Продать квартиру в Москве.
  • Купить на все деньги оружие.
  • Уехать в Эфиопию.
  • Захватить там Всё.
  • Продать там всё ООН (тёте Глафире и дяде Яше).
  • Нанять двух евреев.
  • Купить самогон в Украине.
  • Послать двух евреев продавать самогон в Палестину.
  • Убедить весь исламский мир в том, что евреи виноваты в моральном разложении мусульман.

Этап № 2 Править

Тем временем собираем Mайдан и устраиваем заварушку в Украине. Холодная война нам наруку.

  • На деньги, заработанные с самогона, поддержать Джихад в обмен на израильские алмазы.
  • Продать алмазы в России в обмен на тяжёлое оружие.
  • Убедить ООН (тётю Глафиру и дядю Яшу) в геноциде еврейского народа.
  • Подарить всему исламскому миру оружие из России в обмен на половину пленных войск ООН.
  • Убедить ООН (тётю Глафиру и дядю Яшу) в необходимости ввода войск в Израиль.
  • Убедить всех мусульман, что ООН решило уничтожить их.
  • Начать Джихад.
  • Уговорить ООН выделить гуманитарную помощь Эфиопии.
  • Привезти гуманитарную помощь в Иран.
  • Убедить ООН в том, что Россия предоставила помощь Ирану.
  • Намекнуть России о настроениях ООН.
  • Попросить у России дополнительного оружия.
  • Получить оружие и привезти его в Иран.
  • Показать ООН документы о том, что Россия вооружила Иран.
  • Убедить Россию нанести удар по силам ООН в Средней Азии.
  • Приготовиться к войне.
  • Убедить США сохранить нейтралитет.
  • Попросить у России денег (где-то 3 миллиарда).
  • Профинансировать колумбийских наркодельцов.
  • Снизить мировые цены на кокаин до 3-х долларов за мешок.
  • Завезти в США 300 тонн кокаина.
  • Взамен попросить 4 миллиона долларов.
  • Поделить четыре лимона между Абхазией, Казахстаном и Таджикистаном. ( Как четыре на три делить проблема Выхухоли.)
  • Построить в США сеть медицинских клиник.
  • Приказать врачам подменять детскую вакцину от гриппа на морфий.
  • Посадить всех детей на иглу.
  • Попросить у США денег на борьбу с наркозависимостью.
  • На эти деньги устроить ряд террактов.

В это время все потихоньку рубят всех…

  • Убедить США вступить в войну с рассадником наркомании в штатах — арабскими странами.
  • В связи с отсутствием пехоты, отправить истребители, бомбардировщики.
  • Убедить Россию, что всё это летит в её сторону.
  • Убедить Китай, что их время пришло…
  • Попросить Россию разровнять Монголию ядерным ударом.
  • Как крутой парень не смотри на взрыв в Монголии.
  • Шантажируя США, вооружить всё население Китая.
  • Перекопать Индию (её не жалко…).
  • Шантажируя всех ядерным оружием в крупных городах, потребовать капитуляции ООН, США, России, Китая.
  • Убедить всех отказаться от ядерного оружия в обмен на отказ от ядерных бомб в крупных городах.

Этап № 3 Править

Итак, все без ядерного оружия, потерпев огромные потери в ходе полной мясорубки, лишённые оружия, средств защиты.

  • Предложить свои уcлуги по урегулированию конфликта.
  • Поделить мир между китайцами, мусульманами и остальными.
  • Убедить всех, что шаткий Мир можете сохранить только Вы.
  • Править долго и счастливо.
  • После долгого правления у Вас один два три много выходов:
Идти на третий срок Умереть в один день с Миром Назначить своим преемником Ктулху Воскреснуть и продолжить правление в новом обличии Плюнуть на всё и пойти на рыбалку Продолжить вандализацию абсурдопедии Красиво умереть от взгляда на удар ногой с разворота

Способ №2Править

  1. Синтезировать анти-вещество.
  2. Создать оружие способное уничтожить Землю.
  3. Заставить все страны подчиниться ВАМ.
  4. Стать верховным правителем Всея Земли.
  5. Переименовать Марс в Маркс, а Луну в Ленина (для коммунистов)