Wikia

Абсурдопедия

Как правильно:Изготовить дома бомбу

Обсуждение14
3205статей на этой вики

Дисклеймер

Disclaimer
Они однажды невнимательно прочитали лицензионное соглашение
AlokrotДобавил Alokrot
  1. Слушай, чувачок. Это вовсе не та фигня, с которой ты всегда соглашаешься, даже не читая. Тебе может стать потом реально плохо, если ты не прочитаешь это Соглашение. Целая стая полярных лисичек — это самое малое, что может тебя ожидать, если ты будешь невнимателен. Так что, в натуре, прочитай этот дисклеймер раза два, хорошо его запомни и сделай себе татуировку на видном месте — Тебя-Уже-Предупредили.
  2. Настоящее Соглашение заключается между тобой, чувак (в дальнейшем для простоты именуемый — «Террорист») и Администрацией Абсурдопедии (в дальнейшем именуемой — «Абсурдистрация»). Нажимая на ссылку «Показать» в самом конце данного Соглашения, Террорист подтверждает, что прочитал данное Соглашение от начала до конца, осознал все его юридические аспекты, подтверждает свою НЕпринадлежность к организациям, перечисленным в пункте [6], и согласен выполнять все условия данного Соглашения.
  3. Абсурдистрация предоставляет данное Руководство Террористу исключительно для целей личного ознакомления и, также, для мысленного совершения с его помощью индивидуальных террористических актов. Нажимая на кнопку «Показать» в конце дисклеймера, Террорист подтверждает отсутствие намерений совершить с помощью данного руководства (в дальнейшем именуемого Руководством) реальные террористические акты.
  4. Если Террорист является частью террористической организации (группы, мафии, государственных органов, администрации конкурирующих вики-проектов и пр., в дальнейшем именуемых Террористической организацией), то Террористу надлежит обратиться к Абсурдистрации с указанием: 1) планируемых масштабов террористических операций; 2) списка стран/регионов/мест в которых планируются провести теракты с использованием описанных в Руководстве бомб; 3) контактной информации, по которой можно будет связаться с Террористической организацией для переговоров. В этом случае между «Террористической организацией» и Абсурдистрацией будет заключаться отдельное Соглашение, описывающее условия предоставления информации из данного Руководства.
  5. Террористу запрещается использовать предоставленную ему информацию для любых других целей, отличных от перечисленных в пункте [3]. В частности, он не имеет права: 1) копировать Руководство (или отдельные его части) с целью получения выгоды, в том числе путём обмена этих копий на другие руководства или товары народного потребления; 2) пользоваться полученной в Руководстве информацией для обучения других террористов или администраторов конкурирующих вики-проектов; 3) использовать описанные в Руководстве бомбы для пропаганды здорового образа жизни.
  6. Террорист перед лицом Абсурдистрации и читателей Абсурдопедии торжественно клянётся в том, что он не является сотрудником правоохранительных органов, включая: милицию, ФСБ, ЦРУ, корпус стражей исламской революции, Моссад, хунвейбинов, администрации конкурирующих вики-проектов.
  7. Информация для Террориста предоставляется исключительно на условиях «как оно там есть» (as-is). Террорист заранее отказывается предъявлять к Абсурдистрации какие-либо претензии, связанные с осознанием этого Руководства; с изготовлением, применением и последствиями применения всех описанных в настоящем Руководстве бомб. В частности, не могут быть основаниями для претензий: 1) несоответствующая ожиданиям сила взрыва бомбы (включая как полное отсутствие взрыва, так и взрывы с мощностью, соизмеримой с ядерными зарядами); 2) любые расходы и убытки, связанные с применением описанных в Руководстве бомб; 3) любая недополученная прибыль. В то же время, в соответствии с условиям «добросовестного использования» (fair-use), Террорист обязан выплатить Абсурдистрации 50 % из той части прибыли, которая превысила ожидаемые результаты.
  8. Террорист имеет право скопировать данное Руководство на свой компьютер и читать его не более чем в течение 7 (семи) дней. При этом Террорист обязуется немедленно удалить его со своего компьютера, если вдруг, в противоречии с этим Соглашением, решит совершить террористический акт.
  9. Нарушение любого из явно перечисленных или подразумеваемых пунктов Соглашения автоматически ведёт к пожизненному запрету на чтение и использование материалов Абсурдопедии.
  10. Если Террорист полностью согласен со всеми перечисленными условиями, то он может нажать ссылку на следующей строке — «Показать».



HT logo
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.
HT logo


Теоретические основы Править

Важно понимать, что компоненты любой бомбы достаточно просты: нужен кислород, нужен азот, нужен углерод и нужны ингибиторы (вещества, позволяющие управлять реакцией). Кроме того, такие вещества должны быть энергонасыщенными, чтобы при взрыве вещества произошёл значительный выплеск энергии. Где в домашних условиях можно найти энергонасыщенные вещества, содержащие кислород, азот, углерод, а ещё и кучу микроэлементов-ингибиторов? Ответ практически очевиден — на кухне!

Сахар, мука, крупы, макароны — всё это прекрасные источники углерода и кислорода, в то время как жиры и белки (яйца, мясо, сало и т. д.) — содержат много азота. Всё, что ещё требуется, так это надо знать правильные сочетания продуктов питания, которые можно было бы использовать для создания взрывчатых веществ.

Вторая составляющая большинства бомб — это оболочка с поражающими элементами. И здесь, опять же, нам на помощь приходит кухня. Чугунные сковородки, кастрюли и казаны обладают великолепной особенностью — они трескаются от удара. Таким образом, наполненные взрывчатыми веществами, они представляют собой готовые для использования бомбы.

Методики изготовления бомб в домашних условиях Править

Маффины
12 «маффинов», «пластина» и «диск». Содержат в качестве наполнителя поражающие элементы.
Pyaniy mutantДобавил Pyaniy mutant

Безоболочные бомбы Править

Данные бомбы играют роль динамитных шашек. Их широко применяют многие террористические организации западных стран, где они обычно называются «маффины» (англ. Maffin). Для изготовления в домашних условиях 12 бомбовых шашек потребуются: 125 г сахарного песка, 50 г маргарина, 110 г муки, 1/2 ч.л. пищевой соды и 1 яйцо.

Методика изготовления. Растопить сахарный песок и маргарин на слабом огне, не доводя до кипения. Всыпать в растопленную смесь муку, соду, влить взбитое яйцо. Размешать все тщательно и разделить на 12 смазанных жиром формочек, заполнив их чуть больше чем наполовину. Бомбовые шашки выпекаются в духовке при температуре 180oС около 30 минут.

В центр изготовленной таким образом бомбовой шашки вставляется детонатор, с фитилём наверху. Возможен также вариант безоболочных бомб, выполненных по методиками «пластина» или «диск» (см. иллюстрацию).

Интересно, что взрывающиеся маффины настолько популярны в странах Запада, что даже используются в детских интернет-играх (neopets.com [1]).

Желе
Пластическая взрывчатка, замаскированная цветными ингибиторами
AlokrotДобавил Alokrot

Пластическая взрывчатка Править

Для изготовления в домашних условиях пластической взрывчатки потребуется: 0,5 л воды, 100 г сахара, 15 г желатина, цветные маскировочные ингибиторы. Во вскипевшую воду добавить сахар, затем добавить набухший в воде желатин. Получившуюся жидкость поставить в холодное место.

В отличие от безоболочных бомб, пластическая взрывчатка может использоваться как в виде варианта безоболочной бомбы, так и в виде взрывчатого наполнителя контейнера (варианты контейнеров указаны выше).

Маскировка и варианты применения бомб Править

У всех бомб, которые описываются в данном Руководстве, есть уникальная особенность. Их можно спокойно изготавливать и хранить, не вызывая подозрения даже при тщательном обыске вашего помещения. Вы можете спокойно выходить на улицу с этими бомбами — никакая проверка не сможет предъявить вам претензий.

Более того, при точном следовании перечисленным инструкциям изготовления, Террорист в случае опасности разоблачения сможет откусить от готового взрывчатого вещества, а потом съесть этот кусок, причём без особых последствий для своего здоровья. В случае особой необходимости, взрывное устройство может быть полностью ликвидировано путём поедания. Контейнер пластической взрывчатки в таком случае может быть использован в качестве головного убора.

К сожалению, как сообщают наши постоянных клиенты, эта особенность описанных взрывчатых устройств содержит в себе и повышенную вероятность срыва терактов. Многие террористы в условиях повышенного стресса не в состоянии остановиться в своих действиях по маскировке взрывчатого устройства.

Дисклеймер террориста-камикадзе
  1. Настоящее соглашение заключается между читателем данного раздела статьи (теперь уже именуемым — «Террорист-камикадзе») и Администрацией Абсурдопедии (по-прежнему называемой — «Абсурдистрация»). Нажимая на ссылку «Показать» в самом конце данного соглашения, Террорист-камикадзе подтверждает, что прочитал данное Соглашение от начала до конца, осознал все его культурные, биологические и медицинские аспекты, и всё равно хочет совершить Террористический акт в стиле «камикадзе» (см. одноимённый грузинский национальный эпос).
  2. Террорист осознаёт, что производя теракт камикадзеонного типа, он ставит под угрозу возможность развивать свой культурный уровень, читая статьи Абсурдопедии, и в особенности её раздела Как правильно.
  3. Террорист осознаёт, что производя теракт камикадзеонного типа, он ставит под угрозу возможность совершения им в будущем других терактов.
  4. Террорист осознаёт, что продолжая настаивать на проведении теракта камикадзеонного типа, он (Террорист) наверное страдает психическим расстройством, и ему (Террористу) лучше бы было не теракты осуществлять, а просто подлечиться.
  5. Если Террорист всё осознал, со всем согласен, но лечиться всё равно не хочет, то он может нажать ссылку на следующей строке — «Показать».



Seppuku-2
Арабский террорист-камикадзе готовится к взрыву бомбы у себя в желудке
AlokrotДобавил Alokrot

В помощь Террористам-камикадзе Править

Описанные в конце предыдущего раздела проблемы полностью отсутствуют у Террориста-камикадзе. Наоборот, возможность «съесть» готовую бомбу позволяет пронести на место террористического акта практических неподдающиеся обнаружению взрывное устройство. Террорист может съесть взрывчатое вещество на конспиративной квартире и взять с собой на задание только детонатор! Безусловно, определённые трудности представляет собой введения детонатора в желудок. Глотание детонатора редко бывает эффективным, так как через стенки живота сложно нащупать точное расположение детонатора в желудке (чтобы потом нажать кнопку). Наиболее эффективным способам, по словам наших регулярных заказчиков, является использования самурайского меча для создания доступа к взрывчатому веществу, находящемуся в желудке. Кроме того, при таком способе можно использовать более надёжные детонаторы типа «фитиль». Абсурдистрация обращает внимание наших клиентов на необходимость совершить теракт в течение как можно более короткого времени после поглощения взрывчатого вещества. Многочисленные опыты показали, что если взрывчатка прошла через желудочно-кишечный тракт, то бризантные характеристики взрывчатого вещества падают. В связи с этим, для достижения сравнимого взрывчатого эффекта требуется в 2-3 раза больше взрывчатки, чем в «желудочном» варианте. С другой стороны, значительно облегчается доступ к взрывчатому веществу, так как детонатор можно вставлять напрямую в прямую кишку.


При правильном подборе взрывчатого состава, оно не взрывается сразу, а создаёт метастабильный квази-термоядерный взрыв, придавая террористу-камикадзе реактивную скорость. Продукты из семейства бобовых создают особенно хорошую и мощную реактивную тягу. Бризантное взрывчатое вещество загружается в желудок описанным выше способом уже после того, как большая часть реактивного вещества достигнет прямой кишки.



---
Материал из Абсурдопедии (http://absurdopedia.wikia.com ).

HT logo



---
Материал из Абсурдопедии (http://absurdopedia.wikia.com ).

Викия-сеть

Случайная вики