Фэндом

Абсурдопедия

Как правильно:Откосить от армии

3687статей на
этой вики
Добавить новую страницу
Обсуждение1 Поделиться
ЦП улитка.png
Для любителей зацикливаться на неабсурдных вещах циклопы из Циклопедии предлагают статью под названием Уклонение от службы в армии
Работать надо.jpg

Отпилите себе ногу.

HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.
Мне форму новую дадут,
Научат бить из автомата.
Когда по городу пройду —
Умрут от зависти ребята.

Я так решил давным-давно,
И пусть меняет моду мода,
И огорчает лишь одно —
Что мне служить всего-то год-то.
~ Опытные косяки про свои заветные мечты

Как правильно откосить от армии? — актуальный вопрос в современном обществе.

В армии хотят служить все, кроме молодых людей в возрасте от 18 до 27. Так как молодые люди все здравомыслящие, то в армию они идти не хотят, так как, правильно, они попадают в предел от 18 до 27 лет. До сих пор в военкоматах России уверены, что этот возрастной предел, как нельзя лучше подходит для отдачи долга Родине (но мы у нее, к счастью, не занимали). И вот, начинается настоящая охота: «Смотрите, дорогие друзья, там в кустах притаился военкомский толстощёк», — как-бы, говорит нам Дроздов. Не сложно предположить, что человек который не хочет идти в армию, через пару часов, дней, лет приходит к выводу что надо откосить от армии. Что для этого надо сделать?

Профилактика Править

Применять профилактические методы рекомендуется в случаях, когда военкомы Вас еще не обнаружили, но уже начинают задумываться об этом.

Метод «Половой» Править

Все, что от Вас требуется в этом случае — сменить пол.

Все элементарно: Покупаем новый линолеум/паркет/плитку и меняем пол в прихожей/зале/кухне. Увидев, что Вы трудитесь во имя процветания Родины, люди из военкомата не станут забирать Вас в часть. Возможно…

Внимание: Простота метода подтверждена коллегией молдавских ученых, приехавших по обмену опытом.

Метод «Моментальный» Править

Купите клей Момент в цистерне канистре 20 л и прикрепите себя к какому-то неподвижному объекту — дому, дереву, асфальту. (Если Вы не нашли клея момента в зоне Вашей доступности, то следующий способ для Вас…)

Метод «Летальный» Править

052272.jpg

Идиома «откосить» возникла по причине легкости отделения стопы гоминида с помощью косы

Если Вас зохавает Ктулху, Вас никто никуда не заберет. Идите на кухню и ждите очереди — и Вы не пойдете в армию!

Метод «Капуста» Править

1 этап. Согласно методу, рекомендуется сходить в огород и пошарить в капусте в поисках детей. Если же детей там не обнаружено — можно пройтись по соседям (только не больно) и одолжить ребенка (а лучше двух) у них. В крайнем случае, можно отловить парочку спиногрызов на детской площадке.

2 этап. Усыновить/удочерить свою добычу.

Метод «Дюрассел» Править

Внимание: Этот метод следует применять только в том случае, если предыдущий не сработал!

1 этап. Купить коробку батареек «Дюрассел» (особенно хорошо настоящих китайских).

2 этап. После еды принять 2 батарейки, обильно запив водой.

3 этап. Когда почувствуете, что батарейки подействовали — произвести на свет 2-х детей (само-собой при помощи жены). Если 1 ребенок у Вас уже есть, принять следует только 1 батарейку!

Если метод не сработал — доешьте все оставшиеся в коробке батарейки и попробуйте закосить под беременного. Если Вам поверят, то Вы рискуете не только откосить от армии, но и попасть в Книгу рекордов Гинннеса.

Метод «Криминальный» Править

Ничего сложного, всего лишь-навсего придется кого-нибудь убить. На этот случай, Вы можете воспользоваться одной из рекомендаций:

и тд….

Отмаз от армии — 100 %!

Метод «Звездный» Править

Внимание: Не для слабонервных!

Бытует мнение, что представители шоу-биза не служат в армии. Стать приемным сыном какой-нибудь звезды Вам вряд ли удастся, поэтому Вы должны стать участником Дома 2. Ведите себя как можно более вызывающе, эпатируйте публику — поднимайте рейтинг. Ваша задача продержаться там лет 9. …Хотя лучше уж в армию…

Метод «Подполье» Править

Почувствуйте себя партизаном!

Главные правила:

  • Дверь никому не открывать.
  • На звонки не отвечать.
  • Свет не включать.
  • Отрастить бороду/усы/третью ногу.
  • Перекрасить волосы/ногти/кожу.
  • Ночью вылезти через окно и уйти в лес/в горы/в монастырь/в себя.
  • Выкопать землянку/бомбоубежище/просто нору и жить там до истечения призывного возраста. При виде людей прятаться в нору/залезать на дерево/спасаться бегством.

Также рекомендуется не мыться, не стричься, не подстригать ногти, не разговаривать (можно мычать или шипеть) — в этом случае даже при обнаружении Вас вряд ли заберут в армию.

Лечение Править

МинЗдрав рекомендует применять эти методы в случае, когда Вам все же придется посетить военкомат.

Метод «На колесах» Править

  1. Прийти в военкомат нужно в мотоциклетной экипировке, обязательно в шлеме, изображая, будто Вы сидите на мотоцикле Урал. Попытайтесь войти в дверной проём (показываете, что проехать не можете). Говорите смотрящему на Вас военкому: «Извините, не могу проехать… коляска мешает!»
  2. Приезжаете в военкомат на велосипеде и просите военкома присмотреть за вашими колёсами пару лет пока не вернётесь, он конечно не согласится и отпустит вас, а после вас просто отпустит.

Метод «Мушкетеры» Править

Данный метод рекомендуется для массового откоса: 3-4 человека.

Надеваете пеленку/плед/половую тряпку (дыру для головы необходимо прорезать заранее). Приклеиваете усы. К внутренней стороне штанов пришиваете седло. Надеваете шляпу и перчатки. Самое главное — не забудьте шпагу/зонтик/скалку/просто длинную палку. Под седло помещаете деревянную лошадку.

Дружно друг за другом несётесь по коридорам военкомата на лошадях. При этом рекомендуется хором напевать: «Пора, пора порадуемся на своем веку. Красавице и кубку, счастливому клинку…» У нужного кабинета громко произносите: «Тпруу!» и поочерёдно слезаете с лошадей, наваливая их на стену/предлагая подержать поводья кому-нибудь из призывников/угощая лошадь сахарком.

Входите друг за другом со словами: «Монсеньор, Вы желали нас видеть?» — Снимаете шляпы и наклоняетесь в изящном реверансе.

Военком: «Что это еще такое? Давайте по-одному.»

Один из вас: «Простите нас, монсеньор, но мы не можем по-одному.»

Военком: «Это еще почему?»

Вы: «Один за всех…» — кто-то вытягивает руку вперед, затем хором — «…и все за одного!» — остальные кладут руки сверху.

Военком: «Что вы за балаган здесь устроили?!»

Вы: «Монсеньор, Вы только что назвали наш верный союз балаганом, я не ослышался?»

Военком: «Прекратите паясничать, циркачи хреновы!»

Вы: «Сэр, Вы только что дважды оскорбили нас! Я вызываю Вас на дуэль!» — с этими словами снимаете перчатку и с силой швыряете в лицо военкому.

После этого наверняка военком вызовет подкрепление: доставайте шпаги и начинайте дуэль с военкомом и прибывшими гвардейцами. Для большего устрашения противника можно озвучивать взмахи своей шпаги словами — «Вжик, вжик!» — и время от времени сердито выкрикивать — «Каналья!»

Метод «Рэмбо» Править

002 753.jpg

Костюм — первый этап метода Рэмбо.

Надеваете штаны цвета хаки, армейские ботинки. Торс лучше оставить голым и до блеска натереть его автозагаром/подсолнечным маслом/полиролью. Рисуете себе несколько татуировок. На голову повязываете бандану, на лице рисуете полоски чёрной краской/гуталином/чем придется. Обвешиваетесь гранатами. Берете с собой ружьё, охотничий нож, пистолет.

Приходите в военкомат, уверенной походкой/бегом идёте к нужной двери и вышибаете её ногой. Кувырком оказываетесь в кабинете. Не обращая внимания на действия и крики военкома, осматриваете помещение на предмет обнаружения террористов (загляните под стол, в шкаф и т. д.). Никого не обнаружив, говорите в воображаемую рацию: «Лось. Лось, это Бобёр. Как слышно? В седьмом квадрате все чисто.»

Затем вытянетесь по стойке «Смирно» и отдайте честь военкому со словами: «Товарищ верховный главнокомандующий, рядовой (ваши ФИО) по Вашему приказанию прибыл! На вверенном мне объекте террористов не обнаружено! Готов приступить к следующему заданию!»

Военком: «К какому заданию?»

Вы шёпотом: «Там в коридоре видел какой-то полуголый сброд. Это пленные, да?» — громко — «Товарищ верховный главнокомандующий, я готов замочить этих сволочей прямо сейчас!»

Военком: «Да что Вы себе позволяете! Это же свои! Призывники…»

Вы:«А вдруг шпионы или предатели! Терпеть не могу этих гадов! Лучше их сразу прикончить, пока они нас и Родину (слово „Родину“ выделить) не продали! Я ради Родины свей шкуры не пожалею, не то что этих сволочей!» — с этими словами ножом пускаете кровь на левой щеке.

Clockwork orange.jpg

Начало процедуры откосения от армии методом «Косой»

Метод «Косой» Править

Чтобы откосить от армии, можно просто стать косым! Берёте пару вакуумных присосок и прикрепляете их к глазным яблокам. Разводите глаза в разные стороны (прим. возможно отдельные неприятные ощущения). Если глаза всё равно смотрят прямо, то процедуру повторить. Если глаза всё равно смотрят прямо, попросите кого-нибудь испугать вас во время процедуры. Итог: косых в армию не берут. Если вам не нравиться оставаться косым, то повторите процедуру в обратном порядке.

Метод «Эффективный» Править

Заходим в военкомат, берём автомат и выстреливаем себе в голову всю обойму. Один из нескольких в России, Украине, Казахстане и Заднице работающих методов.

Метод «Измором» Править

Всё, что потребуется, это хорошая выдержка и терпение. Не суетитесь, пробуя разные непроверенные методы, а воспользуйтесь самым надёжным из них — возьмите вооружённые силы измором — измотайте их!

Пройдите в военкоме медкомиссию и отметьте проводы, затем обоснуйтесь как следует по прибытии в воинскую часть и займите выжидательную позицию. Никто не должен заподозрить, что именно у вас на уме и в ваших планах, поэтому проявите немного актёрского мастерства — смешайтесь с толпой, сделайтесь неприметным. Помните — врага нужно знать не только в лицо, но и в зад, поэтому тщательно исследуйте армейский тыл и подробно изучите все недостатки и лишения солдатской жизни. Каждая мелкая деталь и подробность, каждая лазейка может вам пригодиться во время выжидания решающего момента, приход которого потребует от вас решительных действий.

И вот момент настал — вы слышите долгожданные ключевые слова «Вася, ну вот и твоё время пришло идти на дембель» — тут же незамедлительно действуйте! Напейтесь спиртного и начните рыдать и обниматься с армейскими друзьями, делая вид, что вам гражданская жизнь не дорога и предпочтительней для вас будет остаться служить дальше. Тогда эти жалкие офицеры обязательно вам поверят и, как и все подлые людишки, сделают наперекор тому, чего человеку нужно на самом деле — вместо того, что бы оставить вас служить дальше, они начнут выталкивать вас в шею за КПП, с какими-то, понятными только им самим, возгласами, вроде этого — «Родине будет выгодней, что бы ты сволочь дома у родителей на шее сидел, чем портил оружейный потенциал страны, бездарная тварь!» Ваша цель достигнута.

Вернитесь домой и обязательно поведайте всем, при каждой подвернувшейся попойке, как вам ловко удалось перехитрить идиотов-вояк, вместо того, что бы тупо идти служить в армию и учить галимую присягу.



---
Материал из Абсурдопедии (http://absurdopedia.wikia.com ). Проверено: Edward Chernenko|168541

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Также на Фэндоме

Случайная вики