ФЭНДОМ


HT logo
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Итак, сегодня у Вас день рождения. Что значит «не сегодня»?! Вы ещё скажите, что вообще не отмечаете свой ДР, потому что родились 30 февраля. Ага, всё-таки сегодня? Ну то-то же. Иначе и быть не может, раз Вы открыли эту страницу.

Приглашение Править

В первую очередь нужно решить, кого лучше пригласить на праздник, за несколько дней до ДР. Ах да, Ваш день рождения уже настал! Ну, раз такое дело, используйте данные советы к следующему ДР. Между прочим, сами виноваты: раньше надо было сюда заходить, а не тогда, когда гости собрались, наелись, напились и уже собираются уходить.

Осёл

Берите пример с Иа-Иа: хотя полученные им подарки и не фонтан, зато он на своём ДР не проставлялся вообще.

  1. Ни в коем случае не приглашайте своих одноклассников/одногруппников/коллег по работе. Эти скупердяи ничего Вам не подарят, потому что они, видите ли, уже сдавали полтинник на общий подарок от лица коллектива. Если члены этого коллектива будут навязываться сами, объясните им всё, как есть, а чтобы они, не дай Бог, не обиделись, пообещайте, что обязательно придёте к каждому из них на ДР. Выполнять обещание необязательно, но даже если Вы решите прийти, ничего им не дарите. Хватит с них и коллективного подарка, на покупку которого Вам придётся отдать свои честно заработанные 50 рублей.
  2. Приглашать родственников и друзей нужно таким образом, чтобы ни один из них не был знаком с другим. Во-первых, Вы полу́чите как минимум по одному подарку от каждого гостя, а не от кучки жлобов, которым лишь бы нажраться на халяву. Во-вторых, Вам всегда будет с кем поговорить на празднике, так как с незнакомцами обычно не разговаривают, а знакомиться на ДР при имениннике неприлично. Таким образом, у гостей не останется выбора, кроме как вести беседу именно с Вами или молчать.
  3. Помните, что Ваш день рождения — это праздник для Вас, а не для Ваших гостей. Поэтому сумма, на которые Вы проставляетесь, должна составлять не более 50, а если у Вас юбилей, то даже 20 процентов от общей стоимости подарков. Чтобы не просчитаться, но в то же время не показаться невежливым, тонко намекните каждому ожидаемому гостю, что Вы, мол, всю жизнь мечтали, например, о бритве Gillette Fusion Power за 499 рублей в супермаркете на ул. Ленина на 2 этаже.

Приготовление праздничного стола Править

Наиболее убыточный и трудоёмкий этап Вашего возрастного апгрейда, поэтому при желании можно обойтись и без него, а потом, получив подарки, спровадить гостей, сославшись на плохое самочувствие. Однако если Вы хотите, чтобы они приходили к Вам и на последующие ДР, то придётся всё-таки вытерпеть этот унизительный этап.

  1. Для начала выберите подходящий стол, за которым усядутся гости. Он должен быть как можно меньше, чтобы купленные еда и напитки заняли всю «поляну» при их минимальном объёме. Для этой цели лучше всего подойдёт обычная табуретка.
  2. Приготовьте в качестве гарнира побольше китайского риса, а вместо вилок к каждой тарелке положите палочки для еды (лучше одну) Во-первых, Вас не будут считать жадным, а во-вторых, вряд ли они съедят даже половину порции столь неудобными приборами. Оставшийся рис Вы всегда потом сможете разогреть и нормально поесть вилкой.
  3. Обычно гости предпочитают есть из чистых тарелок, поэтому соскребите все остатки пищи со всей накопившейся грязной посуды в одну миску. Потом перемешайте её содержимое, и у Вас получится салат Оливье. В итоге Вы убиваете двух зайцев.
    • А куда это Вы собрались, да ещё и с ружьём? Впрочем, ступайте: свежая зайчатина не помешает.
    • Как и ожидалось, Вы не смогли убить ни одного зайца, и, к тому же, Вам выписали штраф за охоту вне сезона, а у Вас с собой нет денег. Но не отчаивайтесь, ведь сегодня у Вас день рождения. Любой Ваш знакомый в этот день приедет сюда и выплатит этот злополучный штраф, только позвоните.
    • Как оказалось, Вы находитесь вне зоны доступа сети. Придётся Вам отмечать свой ДР в милицейском участке. В следующий раз, ровно через год, обязательно попросите знакомых в честь праздника установить в лесу вышку для сотовой связи.
    • Если у Вас хватило ума не пойти на охоту, значит, Вы уже читали данное руководство в прошлом году и помните все его пункты. Поэтому читать его дальше нет никакого смысла. Последующие пункты предназначены лишь для тех, кто сидит сейчас в участке.
  4. Чтобы гости потом не жаловались, что Ваш праздник «уже не торт», купите торт. Только самый дешёвый! Также можно воткнуть в него горящие свечи, если Вы хотите сэкономить на электроэнергии (если свечи отсутствуют, то можно приобрети что-либо врывоопасное в ближайжем магазине пиротехники).
  5. Как известно, гости всегда желают не только нажраться, но и напиться. Однако чтобы не превратить такое культурно-массовое мероприятие, как Ваш день рождения, в банальную пьянку, купите 250 мл водки и 2 л пива на всех. А чтобы гости не жаловались, что им нечего выпить, поставьте на стол ведро воды из-под крана (можно также воспользоваться унитазом).
  6. Теперь Вам осталось только дождаться гостей. Вряд ли на Вашем маленьком столике поместится что-нибудь ещё.

Застолье Править

И вот раздаётся долгожданный звонок именно в тот час, на который Вы приглашали гостей. Вы открываете дверь, а там… никого. Это не удивительно: пунктуальные гости в наше время — большая редкость.

  1. Осознав, что это звонит стационарный телефон, Вы поднимаете трубку и слышите, что один из приглашённых не сможет прийти на день рождения. Скажите ему в ответ, что все гости давно уже собрались и ждут только его. Ему станет стыдно, и на следующий год он обязательно явится с двумя подарками — за следующий ДР и за этот.
  2. Наконец, к Вам приходят гости с подарками, опоздавшие на полчаса или даже час. Расскажите им, какой шикарный стол Вы накрыли и так долго их ждали, что пришлось начинать праздничную трапезу без них. Приглашённые будут поражены Вашей щедростью, когда увидят, что стол и без того ломится от еды и напитков (не забудьте предварительно подпилить ножки стола, иначе он не будет ломиться).
  3. Постарайтесь сдержаться от смеха, когда гости начнут есть рис палочками. Не вздумайте съесть больше, чем гости, даже если каждый из них съел всего 2—3 рисинки, иначе они вспомнят сказку про лису и журавля и обидятся. Обязательно предложите им в конце добавки.
  4. Когда дело дойдёт до выпивки, гости, увидев, что пить-то по сути нечего, сначала откажутся от водки, прикрываясь фразами «Я сегодня за рулём», «Мне завтра на работу» и т. д. И только один, самый заядлый алкоголик, согласиться, так и быть, выпить 50 грамм, потом ещё 50, потом ещё, поскольку Бог любит троицу, и ещё две по 50, так как Бог не дурак, любит пятак.
  5. И вот он уже навеселе, водки больше не осталось, а остальные по-прежнему трезвые и завидуют ему. Сидите молча и ждите, пока один из них не предложит сбегать за выпивкой. Напомните гостям, что они за рулём, и им завтра на работу, на что они ответят, что на работе они все равно ничего не делают, а все ГАИшники давно спят. А вот теперь, как бы между прочим, скажите, что у Вас денег нет, и никому потом и в голову не придёт, что Вы практически зажали деньги на водку и решили выпить за чужой счёт.
  6. Итак, один из гостей (трезвый) пошёл в ближайший ларёк за водкой, и неважно, за чей счёт, главное, что не за Ваш. Как только за ним закроется дверь, остальные тут же начнут перемывать ему кости: кто он по жизни, какая у него девушка/жена и, как следствие, какие у него рога, сколько он получает помимо зарплаты, какого физического воздействия он заслуживает за все свои грехи и т. д. И это несмотря на то, что они с ним и друг с другом совершенно не знакомы (см. п. 2 раздела «Приглашение»). Постарайтесь в это время незаметно записать их разговор на диктофон. Запись пригодится Вам в дальнейшем.
  7. Уже после того, как приглашённые придут к консенсусу, что ушедший на самом деле богатый и рогатый лох, последний наконец приходит в нетрезвом состоянии с ящиком водки, в котором недостаёт одной бутылки. Все тут же начинают его хвалить и высказывать уважение. С этого момента можете пить сколько влезет, ведь, как говорится, за чужой счёт пьют даже трезвенники и язвенники. Таким образом, застолье плавно переходит в следующий этап празднования — подстолье.

Подстолье Править

  1. Под действием спиртного гости начинают сползать со стульев, с трудом удерживаясь на своих местах. Сейчас-то им хорошо, а ведь завтра утром они уже и не вспомнят о Вашем ДР. Вы можете исправить эту несправедливость, если нальёте приглашённым пива после водки.
  2. Теперь самое время угостить всех праздничным тортом. На этот раз не стоит скупиться. Отрежьте каждому по большому куску, только распорядитесь, чтобы все гости ели ложками, а не руками. Как это ни странно, но уже после первой ложки все отставят свой кусок в сторону. Да, похоже, торт — плохая закуска к пиву, но зато Вам больше потом достанется.
  3. Самое время развлечь гостей. Включите телевизор и поищите что-нибудь интересное. Телеканалов много, что-нибудь да и найдётся.
  4. Но ничего интересного Вы так и не нашли. По всем каналам крутят или никому не нужные клипы, или какую-то тётку, которая уговаривает позвонить по мобильному и отгадать слово на экране. Будто нечего больше показать в 3 часа ночи!
  5. Похвастайтесь перед гостями своим интеллектом, с лёгкостью отгадав это слово и позвонив по телефону, чтобы получить выигрыш. Так и не дозвонившись и обнаружив, что на Вашем счету осталось 3 копейки, разбейте этот чёртов телевизор, чтоб он не обманывал таких умных и образованных людей, как Вы.
    Удар

    Пьяная драка. Начало.

  6. Но у Вас ещё остался Интернет! Если Вы являетесь одним из администраторов Абсурдопедии, зайдите на этот сайт и почитайте статьи, удалённые по п. 4.6 «Не смешно на трезвую голову». Вот тогда и Вы, и все гости будут валяться под столом в буквальном смысле. Если не являетесь, то можете даже не включать компьютер. Всё равно ничего интересного там больше нет.
  7. Когда приглашённые станут задавать друг другу, казалось бы, риторические вопросы «Ты меня уважаешь?» и давать утвердительные ответы, докажите, что это не совсем так, включив запись на диктофоне. Когда начнётся пьяная драка, отойдите подальше, чтобы стать зрителем, а не участником. Вам будет очень интересно наблюдать, как переворачивается стол, бьётся посуда и идут в ход стулья. Будет что потом вспомнить.
  8. В конце концов, все участники драки будут валяться на полу, а это значит, что победила дружба. Вытолкайте новоиспечённых друзей за порог и собирайтесь в школу, в ВУЗ или на работу.

Постскриптум Править

Когда вернётесь домой, Вы уже будете трезвым. Постарайтесь не упасть в обморок.



---
Материал из Абсурдопедии (http://absurdopedia.wikia.com ).

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Также на ФЭНДОМЕ

Случайная вики