ФЭНДОМ


О, лучший друг и злейший враг, что к вечеру заряд свой исчерпает! Как мне избрать тебя из сотни сотен прочих, чтоб верно ты служил и радовал меня?
~ Овидий про выбор смартфона в «Эллегиях».
HT logo
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.
Лучший-смартфон

Чем больше — тем лучше

Прежде чем что-то эксплуатировать, очевидно, это что-то надо поработить, как гласит древняя ассирийская мудрость Ашшурбанипала, да перевернётся его мумия в гробнице. Например, для эксплуатации смартфона для начала его необходимо купить на невольничьем рынке китайской и условно-китайской техники.

Итак, это руководство для суровых мужиков и пробивных мадемуазель, не желающих быть обманутыми при выборе личного электронного секретаря для экстренного захода ВКонтакт и оперативных звонков доверенным лицам в эти последние апокалиптические времена.

Подготовка Править

Направляясь в зал электронных средств шпионажа (то есть попросту в отдел электроники), не забудьте загодя исповедаться, запастись продуктами на месяц, в случае непредвиденных растрат, и обязательно надеть шапочку из качественной советской фольги, чтобы вас не зазомбировали электроимпульсами бесчестные и алчные торговцы, сотрудничающие с рептилиями Нибиру, антарктической базой нацистов, ЦРУ, КГБ, Нейронным Гугломонстром и кибер-людьми в чёрном. Современная фольга не подойдёт, так как она, с вероятностью 0,99 % содержит ГМО и поддельный американский алюминий. Советскую фольгу лучше вытащить из старых баночек из под кофе, которые могут отыскаться на чердаках и в бабушкиных сундуках, где-то между пособием домохозяйки на случай ядерной атаки и пачками каменной соли, запасёнными с 1980-ых годов на случай всеобщего уничтожения соляных месторождений пятой колонной. Будьте осторожны, не роняйте пачку соли из окна, так как столкновение окаменевшей пачки с асфальтом или бетоном может сделать вмятину на тротуаре. Сложите всё обратно в сундук и верните его в бомбоубежище или на чердак.

Путь до торговой точки Править

Следуя до магазина, внимательно запоминайте окрестности, чтобы суметь вернуться по ориентирам, если вдруг потеряете память и доступ к гуглокартам, хранящимся на старой флеш-карте, несовместимой с новой моделью смартфона.

Основное поле битвы Править

Консультант

Ищите опытного консультанта

Переступив порог торговой точки, выверните верхнюю одежду наизнанку. Это народное суеверие поможет вам не заплутать в многочисленных рядах ноутбуков и найти выход.

Стеллажи и витрины со смартфонами привлекают молодое поколение, поэтому вы быстро сориентируетесь: где роятся дети, там разложены смартфоны.

Выбирая смартфон, остерегайтесь коварства консультантов, которые намерены всучить вам либо самые дорогие, либо самые устаревшие модели. Самые ушлые пройдохи — и то и другое одновременно. Ещё накануне рейда в магазин приготовьте гвоздь с молотком, затем уведомите, что собираетесь провести испытание на царапиноустойчивость суперстекла брендового смартфона, изготовленного, судя по цене, из бриллиантов, и оценить прочность его корпуса из пластик-титана, штампованного по военным технологиям Пятого Рейха и Кремлёвского секретного бюро имени Лаврентия Берии с филиалом в провинции Джоукоудянь. Ни в коем случае не проводите испытания лично, а всуньте инструмент в руки консультанта. Его смущение или возмущение вашими законными требованиями скажут о том, что вы были правы в своих подозрениях насчёт тёмного прошлого этих агентов зла, разносчиков киберпанковских гаджетов для нового мирового порядка с трансгуманизмом и гиноидами.

Теперь настал вас шанс! Придайте своему лицу многозначительное, таинственное выражение, и, заговорщически подмигивая консультанту, особенно если это девушка, скажите, что вам известно, где те прячут дешёвые смартфоны с 4G, двумя симкартами и мультиядерным процессором, позволяющим компилировать Си++ и создавать 3D-фильмы. Следуйте за побледневшим консультантом по пятам — и достигнете цели.

Наконец, когда вы довели консультантов до прострации, и вам на автопилоте вручили искомое, подёргайте крышку на люфт, выньте батарею и рассмотрите, чтобы на ней не было космической плесени, погубившей великую орбитальную станцию «Мир» и сжирающей любую изоляцию. Проверьте наличие водонепроницаемого пакетика в упаковке, чтобы исключить неприятности на обратном пути, особенно, если у вас нет с собой зонта. Вставьте симкарту и попробуйте нащупать бесплатный WiFi. Если попытка удалась, то скачайте несколько вирусов, это позволит проверить иммунитет смартфона на заражение.

Пройдя все тесты, вы можете, наконец, расплатиться в кассе и незамедлительно сделать свой первый звонок в кружок анонимных параноиков или позвонить маме, жене, детям, Господу Богу, чтобы все прослушивающие станции мирового закулисья знали, что вы их не боитесь и открыто бросаете им вызов по сетях GSM, отставив в сторону световой телеграф и голубиную почту.

Это потом, придя домой, вы выпаяете из смартфона подслушивающее устройство, заклеите окошко фотокамеры изолентой и удалите все программы, установив пропатченный UNIX с трёхступенчатым шифрованием траффика. Сейчас же вы ещё можете быть откровенным и заявить о себе всему миру как о счастливом обладателе современного телефонного аппарата.

Для продвинутых гуру Править

Apple-vs-android-vs-windows
  • Если на коробке смартфона нарисован зелёный робот, то вам достался Андроид. Это искусственный паразитический организм, внедрённый внутрь смартфона. Взять над ним контроль сложно, но возможно, установив рут-права. За подробной информацией обращайтесь в рут-юстицию.
  • Если на коробке смартфона нарисовано голубое покусанное яблоко, держите свой аппарат подальше от продуктов питания, поскольку такая близость действует на них губительно.
  • Если на коробке вами замечен четырёхцветный квадрат Некрософта, вас настигла карма. Уйдите в монастырь и постигайте дзен.