ФЭНДОМ


Voodoo-Fensalir
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.
— У тебя сердце не колет?
— Нет, а что?
— Ничего особенного, куклу вуду тестирую.
~ Мамбо про вуду в семейных диалогах с домашними.
Вуду

Кукла «Буду» — когда убедил в магических способностях сам себя

Правильное наведение порчи вуду исходит из того, что человек периодически или постоянно портится самостоятельно: у него портится настроение, портятся с кем-нибудь отношения или портится здоровье. Поэтому навести порчу вуду проще простого: надо лишь напугать суеверного человека произведённым колдовством и, рано или поздно, когда в его жизни обязательно что-то пойдёт не так, это можно связать с магическим проклятием. Таким образом, для успешного колдуна-порчуна-вудуна или ведьмы-порчунихи-вудунихи самым важным является пропиарить вуду тому, кто должен быть проклят (если маг действует самостоятельно) или пустить пыль в глаза заказчику, чтобы не жался, а раскошелился на полную катушку (а то развелось жмотов, падких на халявную магию). Этим мы с вами и займёмся (все рецепты приведены исключительно в ознакомительных целях и их настоятельно не рекомендуется использоваться на практике во избежание инфаркта среди случайных свидетелей и на территориях с действующей инквизицией).

Методика Править

Вудуклозет

Специалисты вуду не останутся без работы, особенно в общественных туалетах

Вуду-снеговик

Новые направления вуду-техник — безадресные проклятия

Требуются нехитрые приспособления, могущие убедить злобного клиента в вашей высокой квалификации вудуниста: рукописная книга заклинаний в переплёте из человеческой кожи (подойдут чудом сохранившиеся прописи из начальной школы или мамкина тетрадка с кулинарными рецептами, обёрнутая в потрескавшийся кожзам, содранный с входной двери при ремонте). Статуэтка гаитянского идола (можно раскрасить чёрным маркером бюст какого-то партийного вождя, оставшийся вам по наследству от вашего дедушки-коммуниста или же купить статуэтку героя видеоигр с подходящей свирепой физиономией). Для лепки фигурки проклинаемого потребуется воск (так как воск нынче дорог, замените его пластилином, что продаётся в отделе канцтоваров для детского сада). Желательны чёрные свечи (шахтёрский фонарик производит не то впечатление), сейчас в продаже есть небольшие светильники-имитаторы (чтобы сэкономить на спичках, самое то), 13 английских булавок с разноцветными головками по цвету чакр (попросите племянницу или дочку раскрасить анатомический плакат разноцветными фломастерами, отметив где-нибудь кружками чакры, чем сюрреалистичней это будет выглядеть, тем лучше для вашего хорошего настроения и сбития с толку клиента). Успокоив клиента стопкой «Боярышника» для храбрости и бормоча под нос какую-то дурацкую тарабарщину, с периодическим подглядыванием в «магическую книжку», с криками «За родину! За Сталина!» начинайте втыкать булавки в человекообразную фигурку из пластилина, пока не получите модель наномолекулы. Приведите в себя очумевшего клиента, вылив ему на голову стакан воды. Прощаясь, потребуйте вдвое увеличить оплату за труды, чтобы проклятие не перешло на самого клиента. Поинтересуйтесь о его мнении по поводу вашего магического чёрного кота (перекрашенного только вчера в радикальный чёрный цвет тюбиком для окраски волос). Самого порченного в данном случае информировать о том, что его прокляли, не имеет смысла. Главное клиент заплатил, а следы порчи в своём неприятеле он обязательно найдёт сам.

Вариант с вживлением в мозг проклинаемого электродов и причинением ему боли с помощью прикасаний к датчикам трехмерной статуэтки с радиомодулем доступен лишь магам высших степеней оккультных наук, поэтому в данном руководстве его рассматривать не будем.

Дополнительные опции Править

Гри-гри

Гри-гри — мешочек с магическими отбросами

Помимо основных манипуляций с куколками и булавками, у колдуна вуду имеются другие способы заработать на клиентах. Например торговлей мешочками-талисманами гри-гри, куда можно совать что угодно: камешки с пляжа, косточки абрикосов, шелуху семечек, рыбьи кости, ржавые шурупы, яичную скорлупу. Самое ценное здесь — сам мешочек, но для его изготовления вполне рационально задействовать старые носки (на которых пребывает мистический дух колдуна, отпугивающий демонов, особенно если их лень стирать), а чтобы повесить гри-гри на шею, подойдут шнурки или бечёвка.

Вуду-танцульки

Вуду-дискотека

Колдуны вуду — достаточно жизнерадостные люди, любящие музыку и танцы, поскольку они привлекают ещё больше клиентов. Заведите личный шаманский барабан и танцуйте под его ритм по ночам. Этим вы заслужите необходимое уважение у соседей, которым всегда сможете перепродать барабан за божескую цену, если избегнете бытового насилия безбожных мракобесов, совсем страх потерявших.

Вуду-эпл-зомби

Магистр вуду, овладевший техникой Apple, способен одновременно управлять толпой зомби

Воскресение мертвецов-зомби с помощью огуречного рассола и нашатырного спирта для личной армии колдуна сегодня уже не практикуется, поскольку проще завести личного бота в интернете и троллить недругов, не опасаясь деанонимизации.

Примечания Править

Как белого человека вас не должно смущать, что все вуду-колдуны, по описаниям свидетелей, чёрнокожие. Негры, как правило, не получают достаточное образование, чтобы заниматься более высококвалифицированной работой, кроме как колдунство. Впрочем, снижение уровня образования в странах с белым населением должно решить проблему просветительского неравенства, и помочь вуду в числе прочих культов, занять достойное место на рынке интеллектуального труда стран с преимущественно бледнолицым населением, воспитав местные кадры и потеснив астрологию с хиромантией.

Ваша персональная армия Править

Барон Суббота с женой

Минимум знаний вудуиста: Барон Суббота и Мама Бриджит

Чуть не забыли, практикуя вуду, готовьтесь к тому, чтобы быть проэкзаменованным каким-нибудь дотошным очкариком, который начитался про магию в интернете и теперь задаёт кучу неудобных вопросов про духов, которых вы вызываете. Поэтому постарайтесь не ударить в грязь лицом и не посрамить свой магический бизнес, заучив тринадцать колоритных вуду-персон:

  • Барон Суббота и Мама Бриджит — скелеты четы Ротшильдов, с которыми можно в гордом одиночестве выкурить сигару и выпить рому. Поставьте в баре два пустых кресла напротив, а бармену скажите, что ваш собутыльник сам Барон. Это поднимет ваш престиж.
  • Агве — говорящая рыба. Является только гаитянам, которых торкнуло. В России сильнодействующие наркотики доступны лишь медикам, звёздам и политикам, поэтому шансы встречи с Агве минимальны.
  • Дамбала — зомби, у которого «трубы горят». Встретить это существо — не редкость после праздников.
  • Легба — пьяный в стельку дух, который уже не держится на ногах, но имеет ключи от квартиры, где деньги лежат.
  • Эрзули — невеста без жениха. Не повезло. Бывает.
  • Мадемуазель Шарлотт — вероятно, свидетельница с неудавшейся свадьбы Эрзули.
  • Симби — дух SIM-карты, который пристаёт к девушкам и юношам, спрашивая их номер телефона.
  • Огун — гунн, просто гунн.
  • Марасса — мелкий попрошайка в двух или трёх лицах, ибо у колдунов, встречавших его, к тому времени уже двоилось или троилось в глазах.
  • Собо — дух Шарля де Голля в настроении.
  • Согбо — дух Шарля де Голля не в настроении, может ударить статическим электричеством.
  • Ти-Жан-Петро — какой-то хромой чёртик, появляется при белой горячке.

Как нетрудно заметить, вся толпа подчинённых вам духов — алкоголики, неудачники или бред больного воображения, поэтому без проблем может быть адаптирована для сочинённых на лету нуар-рассказов, предназначенных для впечатлительных слушателей, чтобы показать, что вы не какой-то шарлатан-самозванец, а колдун с большим психоделическим стажем.



---
Материал из Абсурдопедии (http://absurdopedia.wikia.com ).

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.