Фэндом

Абсурдопедия

Как правильно:Провести урок зельеварения

3733статьи на
этой вики
Добавить новую страницу
Обсуждение0 Поделиться
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Вы знатный волшебник, седобородый колдун или мудрый старец, и вам необходимо провести урок зельеварения? Конечно, вы можете наколдовать себе план урока или большой ремень и провести занятие как получится. Но это может привести к неприятным последствиям вроде ушей кактусами из-за неблагодарных студентов. Поэтому воспользуйтесь лучше данным руководством, которое поможет вам провести урок весело, интересно и с пользой для общества и, кроме того, одобрено Министерством магии!

Необходимые предметы Править

Бутыли.jpg

О! То, что нужно!

Огне.jpg

Безопасность — превыше всего!

Как известно, любой класс, в котором проводится зельеварение, должен быть доверху забит бутылями, банками, кружками, чашками, колбами, стаканами и кубками со всякой гадостью, от крови лягушек-грешниц, не заслуживших упокоения, до мозгов перепела обыкновенного, сбитого где-то над Ланкаширом проезжавшим микроавтобусом. Поэтому срочно ищите множество различных тар, желательно, сильно запачканных и слегка подпаленных, дабы у созерцающих сей сосуд возникло впечатление древности и загадочности. Причём чем больше сосудов вы найдёте непрозрачных и с крышкой, тем меньше вам придётся заготавливать всяких веществ неизвестного происхождения для заполнения этих самых сосудов.

Помимо этого, вам, естественно, понадобятся вещества, которые можно будет выдавать за непонятно что магического происхождения, крайне необходимое при приготовлении зелья скорости (напитка мудрости, эликсира со вкусом ежевики, йогурта здоровья, бырла щастья). На самом деле, найти их нетрудно. Осмотритесь вокруг: наш чудесный мир просто заполнен и прямо кишит всякой дрянью! Бери — не хочу! Давите кузнечиков, спускайтесь в канализацию, покупайте суши, мешайте кетчупы с кефиром — и заполняйте собранными трофеями свою заранее подготовленную коллекцию бутылок.

Кроме этих заполненных чем не попадя баночек вам также понадобится тазик, который не жалко. В нём вы будете варить своё зелье, и будет конфуз, если на глазах столпившихся учеников он под действием вашей мешанины внезапно растворится, или, что ещё хуже, обзаведётся даром речи и расскажет всем, что у вас все носки дырявые. Поэтому постарайтесь найти такой тазик, который обладает устойчивостью к химическим, ядерным и биологическим атакам.

Для того чтобы выглядеть магом и уважаемым учителем, вам понадобится чёрная мантия и указка. Причём чёрная мантия должна быть именно чёрной и именно мантией, так что ваш пушистый розовый халат, который в темноте «совсем как чёрный», и костюм Бетмена не подойдут. Что касается указки, она должна соответствовать мировым стандартам, быть зарегистрированной на территории государства, где вы проживаете, иметь документ, подтверждающий благие намерения, не быть просроченной и не иметь судимостей. Желательно также, чтобы она была украшена камнями из почек дракона, но если нет, то не страшно.

Лошади.jpg

Топ-20 самых захватывающих зелий мирового кинематографа.

И кроме всего этого вам необходим учебник, по которому вы будете учить детей. Лучше всего вам подойдут «Магические отвары и зелья», «Занимательное зельеварение», «Напитки грузинской кухни» или «Майонез своими руками от А до Ъ. Том третий, от Р до Ъ». Спросите эти книжки в ближайшем книжном магазине. Запомните лица продавцов — эта эмоция называется «Удивление, переходящее в манию преследования», знание этого вам может пригодиться на уроке. Книжки вы, скорее всего, не купите, поэтому выберите из своей домашней библиотеки самую толстую книжку и заявляйте, что это редчайший экземпляр сборника «Топ-20 самых захватывающих зелий мирового кинематографа» на древнесаксонском языке, обладающий мощными защитными чарами — всякий маг со слабой волей и малым количеством маны вместо захватывающих зелий увидит Энциклопедию лошадей для самых маленьких.

Также найдите где-нибудь калькулятор. С его помощью вы сможете сделать вид, что точно отмерили нужное количество парёных скарабеев. Учитель, умеющий взвешивать калькулятор, вызывает уважение у своих учеников.

И не забудьте заготовить дров, потому что вам придётся варить ваш отвар, а в эпоху экономического кризиса дров вам, естественно, никто не даст, сославшись на курс доллара и терроризм. Спички тоже прихватите, потому что в нормальной магической школе все поджигают огонь сами благодаря суперспособностям, а вы будете аки болван размахивать руками над дровами и ничего не добьётесь, это ударит по вашей репутации.

И в целях безопасности подготовьте огнетушитель, потому что при его отсутствии любая проверка принесёт вам огорчения, синяки, ссадины и комплекс неполноценности.

Перед уроком Править

Подзем.jpg

Великий волшебник и здесь откроет форточку!

Придя в класс, первым делом расставьте по полкам все флаконы и бутылки, заготовленные дома. Покройте их толстым слоем пыли, пусть ощущение древности, исходящее от помятых и пропаленных сосудов, усилится от количества пыли на них. Если пыли под рукой нет, наколдуйте её. Если наколдовать пыль вы так и не научились, поставьте рядом со своим столом ведро и швабру. Все будут заходить и видеть — сосуды древние, а пыли нет, потому что уборку делали. Учитель, который сам делает уборку, да ещё протирает шваброй хрустальные флаконы, вызывает уважение у своих учеников

Наденьте мантию. Вылейте на неё содержимое одного из флаконов. Зачем? Потом узнаете.

На самое видное место класса водрузите свой тазик. Его ждут тяжелые времена, так что отнеситесь к нему с уважением, называйте «медным котлом». Порядочные учителя зельеварения никогда не варят свои сверхсложные зелья в тазиках.

На учительский стол положите указку и свою Энциклопедию лошадей. Забудьте, что это Энциклопедия лошадей, называйте её, как указывалось выше «Топ-20 самых захватывающих зелий мирового кинематографа».

После этого постарайтесь наполнить кабинет ароматами загадочного и неизвестного. Хотя если среди ваших баночек есть хоть одна с дохлой лягушкой или скунсом в боевом расположении духа, этот аромат сам появится. А если никаких лягушек и скунсов нет, наколдуйте его. Если наколдовать аромат вы так и не научились, утверждайте, что всю ночь кабинет проветривался, и была открыта форточка. На удивлённые взгляды гневно сверкайте глазами и рассказывайте о своей могучей магической силе. Учитель, который может в подземелье открыть форточку, вызывает уважение у своих учеников.

После этого закройте кабинет и куда-нибудь уйдите. Например, в себя, в шкаф, в соседний кабинет или в параллельное пространство.

Действия после звонка Править

Как только прозвенит звонок, начните считать до 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475. Если вы хороший волшебник, счёт у вас займёт около трёх минут. Если вы плохой волшебник, лучше не начинайте, а просто выждете три минуты, после чего быстрым, решительным шагом зайдите в кабинет. Отнеситесь к выполнению этого пункта со всей ответственностью, если чувствуете, что он у вас получился плохо, вы споткнулись и выпали из шкафа вместе с висящими там ночными сорочками или так и не вышли из параллельного мира, попробуйте ещё раз. Учитель, который по нескольку раз выходит и заходит в кабинет, вызывает у учеников чувство запуганности и незащищённости. В таком психическом состоянии с ними будет проще работать.

Начало урока Править

Поздоровайтесь с учениками. Извинитесь за опоздание, сделайте вид, что вы уважаете своих учеников. Объясните им, что вы только что у себя в кабинете варили вещество, которое растворяет всё на свете, как вдруг растворился ваш котёл, пришлось убирать всё зелье тряпочкой, пока не растворился пол. Как доказательство, покажите предусмотрительно проставленные пятна на своей мантии. Пускай ученики думают, что вы нерастворимы, а значит, обычными проклятиями вас точно не проймёшь.

Затем оцените обстановку в классе. Скорее всего, вы увидите, что одна из ваших бутылочек разбита. Спросите, кто это сделал. После этого вы в первый и последний раз услышите тишину на своём уроке. Объясните, что бутылка была околдована, на ней висело заклятие, и тот, кто разобьёт эту бутылку, умрёт в течение 24 часов. Посмотрите, кто из учеников побледнел. Обращаясь к нему, заверьте, что можете снять это проклятие за совершенно незначительную сумму. Когда несчастный протянет вам деньги, коснитесь пальцем его лба и пропойте какую-нибудь абракадабру. Затем обрадуйте бедолагу информацией о полном его выздоровлении.

После этого выразительно, используя все возможные художественные приёмы и блистая красноречием, расскажите ребятам о пользе зельеварения. Сообщите им о том, что всего одна капля правильно приготовленного зелья может превратить обыкновенного голландца в летучего, а летучего — в корабль-призрак. Что буквально один стакан отвара может подарить человеку синий нос и красное лицо. Что кружка магического кваса, пролитого на клавиатуру может остановить работу демонической машины, именуемой компьютер. Затем плавно переведите речь в другое русло и сообщите, что сегодня вы сварите волшебное зелье, которое превращает любой напиток в ядовитую бурду.

Варка зелья Править

Перейдите непосредственно к варке зелья. Сообщите, что существует множество способов его приготовления, причём большинство были открыты тогда, когда не получалось сварить что-то другое. Отметьте, что очень важно соблюдать пропорцию веществ и чередование вращений черпаком по часовой стрелке и против. Расскажите поучительную историю о том, как один ученик спутал направления и вместо Зелья Отравления получил Напиток Вечной Жизни. За это он получил двойку и был лично освистан вами при получении премии за Напиток Вечной Жизни и всю жизнь стыдился разговаривать с вами из-за своей необразованности.

Зачитайте состав зелья, называя имеющиеся у вас ингредиенты. Кое-что можно выдумать, например, озвучить «Концентрат слёз мать-и-мачехи», но подсунуть учащимся молоко. Заодно можете рассказать ребятам о том, что в старину люди были бестолковые и путали «Концентрат слёз мать-и-мачехи» с молоком, из-за чего часто вместо Эликсира Веселья получали простоквашу.

Цветзелья.jpg

Значит, Отравляющее зелье должно быть ржавого цвета

Начните готовить зелье. Тщательно взвешивайте каждый компонент на калькуляторе, с умным видом сливайте его в свой тазик. Затем разведите огонь в камине (камин должен быть. Если вы пришли в класс, а там нет камина, требуйте другой кабинет и жалобную книгу). Тщательно помешивайте три раза по часовой стрелке, один раз против. Требуйте того же от учащихся. Дождитесь, когда ваше творение закипит. Посмотрите, какого оно стало цвета. Скажите, что правильно приготовленное Отравляющее зелье должно быть именно такого цвета. Подтвердите своё высказывание придуманной выдержкой из Энциклопедии лошадей.

После этого торжественно сообщите, что Отравляющее зелье должно немного остыть, после чего его можно использовать.

Завершение урока Править

Пройдитесь между котлами учеников. Тем, у кого варево того же цвета, что и у вас, говорите «Отлично!». Тем, у кого цвет похож, скажите «Хорошо». Остальным, сварившим непонятно что непонятно как совершенно другого цвета, предлагайте дома немножко потренироваться. Пускай учащиеся считают, что вас волнуют их успехи.

Торжественно продекламируйте завершающую речь, в которой расскажите о том, какие ученики молодцы, о возможных головных болях от запаха варева, о том, что вообще-то это зелье повышенного уровня и многие волшебники о нём вообще не слышали. Затем попросите их вылить свои отвары в ваш котёл, дабы никто не знал, чем вы тут занимались.

Напоследок скажите, что вам было очень приятно работать с такими замечательными ребятами, и отпустите их восвояси.

Техника безопасности Править

Иногда от учителей требуют, чтобы они излагали своим ученикам технику безопасности. В таком случае сообщите ребятам следующее:

  • Зелья не пить;
  • Компоненты — тем более. Даже если на бутылке написано «молоко», там может быть концентрат слёз мать-и-мачехи;
  • Руки, ноги, книги и одноклассников в кипящие отвары не совать;
  • Если что-то произошло — огнетушитель вот;
  • Если результат превзошёл все ожидания — звонить 01;
  • Оторвало ногу? Иди в медпункт;
  • Дорогу переходить только на зелёный сигнал светофора;
  • Не плевать, не сорить, не мусорить, это может повлечь за собой оплеуху.

Повторное использование Править

Если вам потребуется провести повторный урок зельеварения, повторите его точь-в-точь за исключением двух моментов:

  1. Войдя в класс, скажите, что на этот раз лопнула кастрюля с Зельем, убивающим всё живое;
  2. Сообщите, что сегодня вы будете варить другую версию Отравляющего зелья, улучшенную, дополненную и без генномодифицированных продуктов.

Действуя согласно этой нетрудной инструкции, вы всегда сможете провести занимательный урок зельеварения!



---
Материал из Абсурдопедии (http://absurdopedia.wikia.com ).

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Также на Фэндоме

Случайная вики