ФЭНДОМ


HT logo
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Чтобы снять артхаус необходимо как минимум иметь видеокамеру, ненавидеть популярные фильмы, презирать классические методы съёмок и иметь большое желание шокировать ту немногочисленную публику, которую удастся сагитировать на просмотр конечного произведения.

Предварительная подготовка Править

Несколько лет сохраняйте в пакетах твёрдые бытовые отходы — медитируйте на них, складируя мешки на кухне. Собирайте чужие — негодные запчасти от машин, штопаные фуфайки, обрезки тканей, школьные прописи, пустые пузырьки. Скорее всего вдохновение накатит внезапно, когда мешки заполнят все доступные комнаты в вашей квартире. Необходимый реквизит собран, настало время творить.

Заранее расскажите в кинотеатрах, что снимаете андеграундное кино на карманные деньги с никому неизвестными актёрами, чтобы двери этих заведений закрылись для вас и случайный прокат вашего нового творения в этих презираемых эстетами притонах мейнстрима стал невозможен. Это важно! Ибо делает вас культовым режиссёром.

Создание Править

Раздайте реквизит своим единомышленникам, нанятым по объявлению ВКонтакте или Фейсбуке. Поскольку точного сюжета у вас ещё не сложилось, пусть сами импровизируют. Зря вы их что-ли угощаете расширяющими сознание пирожками или читаете Юнга вслух?

Первую половину фильма можно снимать на засвеченную плёнку с масляными пятнами от пролитой на неё тормозной жидкости. Всё-равно у большинства фильмов в стиле артхаус первая часть служит для отсева нецелевой аудитории, не умеющей находить глубинный смысл в «Чёрном квадрате» Малевича.

Радужные пятна придадут вашей картине психоделическую атмосферу, необходимую для дальнейшего просмотра.

Поскольку нанятый вами оператор ко второй половине фильма уже будет храпеть в канаве с включённой камерой, лежащей на его плавно воздымающейся груди, гоняться за главной героиней на манер папарацци или же беспорядочно бегать по пустыне в поисках живописного мексиканского кактуса Кастанеды, закинув камеру за спину, то это придаст второй половине фильма динамику, символизирующую творческий хаос и абсурдность мироздания.

Если на съёмочной площадке вертится чей-то ребёнок, пытаясь нахаляву допить лимонад, оставленный сбежавшим от вас продюсером, то предложите ему поиграть в жертву кровосмешения, столоверчения и вендетты, став не знающим никакой одежды беспризорником, который мечтает стихами романтиков и разговаривает семистолпным ямбом. Особенно когда справляет нужду.

Это раскроет мысль об освобождении постиндустриальной философии от патриархального гнёта через преодоление экзистенционального одиночества в обществе потребления и устремление индивидуума к дикой природе и платонической любви.

Если всех детей разогнали бродячие собаки или растащили по домам несознательные родители, то можно главными героями сделать карликов-аутистов, слепо-глухо-немых или осиротевших трансвеститов-нелегалов, желательно одноруких евреев-вегетарианцев, любящих мучить чучела дохлых животных на камеру из протеста против ресторана фастфуда и дуалистических побуждений вскрытия покровов лицемерного мира с помощью кричащей парадоксальности происходящего.

Не забывайте освежать актёров, измученных транседентальной неопределённостью сценария, выкуриванием Трубки Мира, вынюхиванием легальных ароматизаторов, втиранием под мышки дезодорантов. Эту сцену также включите в сценарий, если отснятых оператором основных кадров всё же не хватит до полного хронометража.

В процессе съёмок постарайтесь уложиться в один день, так как во второй раз собрать прежних актёров уже вряд ли получится, а за взятые в аренду бензопилу для расчленения второстепенных героев или пистолеты для отстрела лишних статистов придётся снова платить арендодателю. Помните — бюджет фильма ограничен, а мотивация актёров для людей, далёких от искусства, попахивает злоупотреблением доверием и эксплуатацией.

Безотказные приёмы Править

Артхаус-кадр

Порыжевшая от старости плёнка даст саспенс — тревожный эффект происходящего на экране

  • Для раскрытия идеи бездуховности западной цивилизации используйте долгий кадр минут на 15, в ракурсе которого будет находиться смятая алюминиевая банка пива, колеблемая ветром или вентилятором. По ветру кидайте лепестки сакуры. Это знак подавленности чувств и упадка Запада, будораживаемого веяниями Востока.
  • Из испорченных кадров можно нарезать годные куски, склеив из них разделённый экран, несущий мысль о многогранной личности главного героя.
  • Если больше негде снимать, то можно все сцены снять в чулане, который будет символизировать ограниченность моральных рамок традиции. Если исписать стены чулана цитатами из Кьеркегора и Хайдеггера, то можно усилить эффект.
  • Чем меньше говорят персонажи и более бессмысленны их речи, тем глубокомысленный будет выглядеть ваша лента.
  • Продукты жизнедеятельности человека, дистиллированные в колбе, будут аллюзией на преображение человеческой души, отсылкой к алхимии и поиску бессмертия.
  • Чем больше трупов неясного происхождения и немотивированного насилия в фильме, тем он глубже.
  • Если некому написать музыку, включайте фоном стандартные эффекты синтезатора под медитативный ремикс хард-рока.
  • Бюджет фильма в основном потратьте на алкоголь для мотивации оператора, которого перманентно тошнит от увиденного.
  • Безотказно работает финальная сцена, в которой все голыми прыгают на разлитом по полу клубничном сиропе, что обозначает Внутреннее Освобождение Закабалённого Человека.

Продвижение Править

Запишите своё творение на плёнку и на несколько DVD, послав плёнку на фестиваль, а диски в артхаус-тусовки. Если вам не отослали их назад, то значит кино удалось. Отбросив неправдоподобное предположение о мусорной корзине, можно удовлетворённо ожидать широкой известности в узких кругах ценителей кинокартин такого рода, и начинать собирать новую порцию реквизита для продолжения карьеры успешного режиссёра для избранных.