Как правильно:Совершить суицид

Материал из Абсурдопедии

Перейти к: навигация, поиск

Вах, какая статья! Ded Krapiva, ради всего святого, не удаляй её!

~ Дарт Херохито про надобность высказаться

Итак, мой читатель, вы решили, что слишком хороши для этого мира и готовитесь умереть? Позвольте дать пару советов.

[править] Как НЕ надо совершать суицид

[править] Самое важное!

Не входите в Интернет и особенно в Абсурдопедию, а прежде всего не читайте эту статью. Там всё неправильно.

[править] Передоза

Не отравляйтесь. Если скушаете пять кило пургена и запьёте кока-колой, все решат, что вы просто хотели прошантажировать близких, даже если таковых не имеется, но переборщили дозой. Глупая, позорная смерть.

Обхаваться трамадола, сожрать пачек 5, а то и 7 и сдыхать от прухи, вот это весёлая смерть!

[править] Техасское правосудие

Не вешайтесь. Так делают только лузера. А ещё при повешении происходит дефекация (обсирание) и, прошу прощения, оргазм. Бесславная смерть.

[править] Буль-буль-буль!

Не топитесь, даже в унитазе. Это тем более для лузеров. Смерть глупая и мучительная.

[править] Готично или сопливо?

Не режьте себе вены. Так делают только сопливые эмо. На крайняк можно сделать это демонстративно целой толпой - будет готично.

[править] Лепёшки не коровьи, но человечьи

Не прыгайте с крыши дома. Так тоже только эмо делают. И в процессе полёта вниз можно уже раскаяться, но будет поздно.

[править] Что пришло в голову?

Не стреляйтесь. Когда вас будут хоронить, вид простреленной башки испортит вашим близким весь праздник. Впрочем, если шмякнуться с двадцатого этажа, вид тоже не шибко эстетичный будет, да вам уже всё равно.

[править] Клоп раздавитый

Не повторяйте поступка Анны Карениной, даже с травмаем. Вы-то сдохнете, а машинисту оно надо?

[править] Как надо совершать суицид

[править] Кровавый орёл

Самый славный вид суицида. Так ещё викинги в Валгаллу отправлялись. Для этого вам понадобится помощь ассистента, который разрубит вам сзади рёбра и вырвет из груди (нет, из спины) лёгкие и сердце.

[править] Сам себе самурай

Другой хороший метод - сеппуку. Так самураи по любому поводу резались. Расстилаете татами, одеваете кимоно, выпиваете сакэ, пишете предсмертное хокку и протыкаете пузо кинжалом. Если неохота маяться - можно в туалете пырнуть себя ножом или куском битого стекла, но это будет не эстетичное сеппуку, а банальное харакири.

[править] Птица Феникс гриль

Если хотите, чтобы вас запомнили - устройте самосожжение, причём посреди автострады, предварительно перегородив оную машиной.

[править] Истинно готично

Если хотите шокировать общественность, раздобудьте прочную верёвку, навешайте на неё крючьев и захватите её с собой на крышу. Там проглотите один конец верёвки крючьями назад, другой прочно привяжите к карнизу и спрыгните. Труп, висящий на собственных кишках изо рта, запомнится соседям на всю жизнь!

[править] Как достать соседа

Если до суицида вас довели соседи, то можно попутно отомстить им - не в смысле записки, а в смысле взорвать дом. Как это сделать, думаю, вы и без меня знаете.

[править] Террорист Ахмед

Также можно славно погибнуть, устроив теракт. Угоните большой автотранспорт и протараньте им поезд с ядерными отходами.

[править] Американский герой

Проще простого. Возьмите ствол потяжелее, побольше патронов к нему, да и выйдите на улицу человеков стрелять. Стреляйте их и впредь до достижения одного из результатов: а)обретения мира в душе; б)убийства ментами; в)убийства другими человеками; г)самоубийства по причине нехватки человеков; д)растраты всех патронов.

[править] Святой шахид-великомученик

Самая славная смерть, которую можно придумать, смерть, за которую вас посмертно причислят к лику святых все мыслящие люди. Возьмите тактический ядерный заряд или хотя бы обвешайтесь взрывчаткой с металлическими шариками (шрапнелью), под покровом ночи проникните на съёмочную площадку "дома-2" и, когда все будут в сборе, избавьте мир от этих конченных дебилов. Вам будет благодарно всё человечество.

Руководство составлено заслуженным мастером суицида Кащеем Бессмертным.