ФЭНДОМ


Встань, спящий! Воскресни из мёртвых и освятит тебя пастор Шлаг.
~ Штирлиц про личный опыт интерпретации святых писаний.
HT logo
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Как известно, навыки отлынивания от скучной малоспасительной проповеди вырабатывались тысячелетиями. Хорошие проповедники, как то Чарльз Сперджен, винили в этом самих проповедников, плохие проповедники (не будем показывать пальцем, чтобы не оскорбить их религиозные чувства) винили в этом прихожан и аццкого сотону.

Сейчас народ достаточно нервный и спит на публичных мероприятиях редко, но если приходится, то необходимо обучиться делать это правильно и благочестиво.

Наличие скамеек Править

Для начала убедитесь, что для засыпания есть необходимые посадочные места. Например, в православном храме скамеек, как правило, крайне мало и те, что есть, давно пронумерованы, проименованы и места на них заняты на три года вперёд. Вам не повезло с деноминацией. Попробуйте спать стоя по методу йогов, солдат на посту и дорожной полиции в засаде. Говорят, что у японцев даже имеется специальное приспособление-подставка, чтобы при засыпании стоя опираться на неё подбородком. Но если вы не в Японии — такое вряд ли будет одобрено близстоящими бабульками и вы рискуете испытать силу народной анафемы на личной шкуре.

Если вы очутились в католическом заведении, то недостатка в скамейках быть не должно, вот только не забывайте, что эта деноминация славится святой инквизицией и пособием «Молот ведьм», от удара которым по голове сзадисидящим добрым иезуитом, пропадает не только сон, но и хроническая мигрень.

В деноминациях попроще, типа протестантских и евангелических, спать можно почти невозбранно, если вас не смущает, что взоры всего собрания с умилением обращены на вашу скромную личность в ожидании покаяния или откровения свыше, которое на вас отчего-то должно снизойти. Храпеть также нежелательно, ибо рискуете получить хук слева и справа от старых дев, внимающим любимому проповеднику с модным прикидом.

Желательно сразу предусмотрительно занимать последние ряды и мягкие кресла со спинкой.

Спецприспособления Править

Уснул

Несчастная жертва скучного проповедника

Чтобы не привлекать внимания и спать спокойно — имейте на носу затемнённые очки, очки с нарисованными открытыми глазами малопригодны, так как вас по остановившемуся взгляду могут счесть трупом и вызвать харизмата-воскрешателя с электрошокером. Ни к чему укреплять веру в его чудесные способности по оживлению мёртвых, так как прибылью от пожертвований он всё равно с вами не поделится, а вопросами о строении загробного мира достанут до смерти.

При захвате заднего ряда, где обычно сидят нечестивцы, честные атеисты и закоренелые в неверии родственники пастора, можно заранее прихватить из дома надувную подушку для себя и соседей. Ваше доброе дело будет вознаграждено на небесах!

Учитесь при засыпании контролировать координацию и не сваливаться на близсидящих прихожан, с детства приучите себя ходить по бревну для поддержания равновесия тела. Ежели уже поздно — вернитесь в детство.

Если вами всё сделано правильно, то вы несомненно приятно отдохнёте в обществе порядочных и не очень людей, сохраните свежесть восприятия божественных истин и сможете уделить своё время более добродетельным занятиям по окончании богослужения.

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.