Викия

Абсурдопедия

Как правильно:Стать известным юмористом

3604статьи на
этой вики
Добавить новую страницу
Обсуждение0 Поделиться
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

У Вас есть прирождённый талант смешить людей? Над Вашими шутками смеются все знакомые и друзья? Вашему умению шутить завидует даже Высшая Лига КВН? Даже глухонемой восьмидесятилетний дед с 29 квартиры корчится от смеха, когда слышит Ваш искромётный юмор? В таком случае станьте известным юмористом, и уже через 5 лет Вы не сможете рассмешить даже гиену, нанюхавшуюся веселящего газа.

Традиционный способ Править

  1. Организуйте юмористический концерт, транслируемый по телевидению. Откуда Вы возьмёте для этого деньги и хотя бы ползала зрителей — это Ваши проблемы.
  2. В первую очередь объявите, что этот концерт посвящается 78-летию дедушки жены бывшего одноклассника знакомого Вашего знакомого, которое отметили 2 месяца и 14 дней назад.
  3. Ждите до тех пор, пока Вам не зааплодируют. У зрителей просто не останется выбора, если Вы предварительно закроете на замок все двери и будете держать их до завершения концерта.
  4. Попав в травмпункт с многочисленными телесными повреждениями, осознайте, что у зрителей всё-таки был выбор, и наймите в следующий раз вооружённую охрану — чем больше, тем лучше.
  5. Начните выступление с разговора с самим собой, то есть монолога.
    • Чтобы зрители понимали, когда нужно смеяться, обязательно после каждого предложения показывайте это с помощью мимики, уставившись в зал и выпучив глаза.
    • Если зрители всё равно не смеются, значит они не поняли шутки. В таком случае повторите предложение ещё раз.
    • Если Вы чувствуете себя испорченной грампластинкой, а зрители всё равно не смеются, значит они не доросли до Вашего юмора. Махните на них рукой и используйте фонограмму с записанным смехом после каждой шутки.
  6. Поведайте зрительному залу о такой замечательной вещи, как бестолковый словарь.
    Смешно.PNG

    Бог юмора показывает зрителям, что нужно смеяться.

    • Не берите с этой целью слова из Несловаря, так как как их «бестолковая» трактовка слишком проста и очевидна. Лучше всего использовать примерно следующее:
      • Гидроэлектростанция — гидра, которая потребляет электроэнергию с танцами.
      • Достопримечательность — способность выкуривать до ста сигарет «Прима» во время общения в чате.
      • Декарбоксилирование — десятикратное клонирование некоего рбоксила.
    • Если зрители всё равно не смеются, поведайте им слова попроще. Например:
      • Ракетка — маленькая ракета. По этому же принципу используйте слова воронка, мушка, лавка, коронка, коровка, собачка, дочка, точка, почка, пачка, печка и т. п.
      • Болгарка — жительница Болгарии. По этому же принципу используйте слова индейка, полька, американка, испанка, итальянка, косовка, буркинафасовка и т. п. для всех стран мира. Эти две группы слов, без всякого сомнения, вызовут бурю смеха (не забывайте, что у Вас есть фонограмма).
  7. Естественно, зрители хотят послушать новые шутки, но это совсем не означает, что их нужно придумывать. Помните: новое — это хорошо забытое старое.
  8. Если Вы опасаетесь, что Вас обвинят в плагиате, замените в старой шутке одно или несколько слов, и Ваша шутка станет оригинальной. Например:
    • Урок в школе. Учитель читает: «В углу шуршит мышь». Вовочка подымает руку: «Марь Иванна, а кто такой Вуглуш
  9. Чтобы зрители не думали, что юмористов хуже Вас не бывает и быть не может, создайте свой театр, пригласив на сцену людей с улицы, понятия не имеющих, что такое юмор. По сравнению с ними Вы будете выглядеть очень даже достойно.
  10. Сделайте так, чтобы Ваш театр выступал вместе с Вами как можно чаще, и вскоре Вы станете известным на всю страну.
  11. Когда Вас будут на улице бить узнавать в лицо, обязательно раздавайте всем прохожим автографы вне зависимости от их желания и приглашайте их на свой концерт.
  12. Если прохожие, завидев Вас, убегают куда подальше, не волнуйтесь. Вспомните, что у Вас есть охранники, которые не допустят, чтобы кого-то обделили автографом и приглашением на концерт. После этого можно с полной уверенностью утверждать, что Вы стали известным юмористом.

Неполиткорректный способ Править

  1. См. п. 1 в традиционном способе.
  2. Для начала произнесите гнусавым голосом «Н-н-ну тупы-ы-ые эти американцы!», чтобы вселить в зрителей чувство патриотизма.
  3. Прочитайте двухчасовую лекцию по истории Древней Руси, не используя ни единой шутки. Юморист, рассказывающий что-либо несмешное, вызывает эффект неожиданности и, как следствие, бурю смеха и аплодисментов. Чтобы зрители окончательно попадали с кресел, добавьте как бы между прочим, какие всё-таки тупые эти американцы.
  4. Если зрители не смеются, значит, они ещё тупее американцев. В таком случае одолжите у юмориста, пользующегося традиционным способом, фонограмму со смехом.
  5. Поведайте зрителям, что любое двухбуквенное сочетание в русском языке несёт тайный смысл, в отличие от языка тупых америкосов, и любое слово с чётным количеством букв обладает, помимо лексического, ещё и исконно русским значением. Например:
    • Водяра (во — вода, дя — дядя, ра — радость) — особая вода, которую пьют дяди, чтобы быть радостными. В древности такая вода считалась святой.
    • Наркоман (на — удар по врагу, рк — Русь Киевская, ом — омут, ан (от ан нет) — отсутствие чего-либо) — ненападение Киевской Руси на врага, войско которого само упало в омут. Это означает, что не надо воевать с наркоманами: они сами вскоре погибнут от передозировки.
    • Мордобой (мо — Москва, рд — граната РГД-5, об — двое (оба), ой — боль) — обоюдное причинение боли в Москве при помощи осколочных гранат. В настоящее время мордобой распространился за пределы столицы, а гранаты, как средство для выяснения отношений, устарели.
  6. Вспомните, что Вы давно не упоминали жителей США. Исправьте эту оплошность, повторив, что они тупые, 3 раза, усиливая интонацию с каждым разом: «Ну тупые эти американцы! Н-Н-НУ тупые эти американцы!! Н-Н-НУ ТУПЫ-Ы-Ы-Ы-ЫЕ эти американцы!!!»
  7. Раз уж Вы заговорили об американцах, то упомяните об ихней политкорректности. Расскажите о том, что чёрную дыру в США называют афродырой, чернила — африлами, а нынешнего президента — афрожопой обезьяной.
    Повтор.PNG

    Одно и то же выступление Задорнова показывают вот уже 19 лет согласно п. 13.

  8. Чтобы зрители так и остались валяться под креслами, скажите, что название Африка произошло от черники, а Афродиту до введения политкорректности называли Чернодитой.
  9. В авторитетном источнике рекомендуется повторять шутку несколько раз, чтобы было смешно. Так что повторите фразу «Ну тупые эти американцы» ещё 25—30 раз.
  10. Расскажите о том, что русские часто подражают американцам, повторяя очень смешные слова «ОК» и «вау» максимальное количество раз. Ведь что может быть смешнее повторения?
  11. Пожалуйтесь зрителям, что Вас часто пародируют, необоснованно используя фразу «Ну тупые эти американцы», после чего скажите, что тупые не американцы, а русские, которые им подражают.
  12. Чтобы продемонстрировать свою физическую форму, попрыгайте на одной руке, сделайте тройной кульбит и двойное сальто назад. Если Вы упадёте, то рассмешите зрителей ещё больше.
  13. Чтобы стать известным, вовсе не обязательно выступать несколько раз, хватит и одного. Достаточно добиться того, чтобы это выступление показывали по телевизору многократно в течение длительного времени.

Очень неполиткорректный способ Править

  1. Обустройте какой-нибудь заброшенный подвал и пригласите людей в состоянии наркотического или, в крайнем случае, алкогольного опьянения, так как трезвому человеку там будет неинтересно.
  2. Пригласите для пущего смеха с полсотни стриптизёрш. Если ни одна из них не согласится прийти, добавьте ещё 3 сотни долларов. 350 у. е. вполне должно хватить.
  3. Не стоит ломать голову над придумыванием шуток. В данном случае смех вызывают не шутки, а следующие словосочетания:
    Алфавит.PNG

    Забывание букв — один из недостатков многократных выступлений. К счастью, для этого случая на сцене всегда есть шпаргалка.

    • Фейсконтроль — очень смешное слово, с которого должна начинаться любая шутка.
    • 4—7 размер — рекомендуется использовать между фразами «Я с такой тёлкой на дискаче познакомился!» и «А это, оказалось, Верка Сердючка».
    • N сантиметров — чем больше N, тем смешнее, начиная с N=25. Однако не переусердствуйте: как показывает практика, больше 5 км (N>500000) уже не смешно.
    • Сука — делает смешной даже самую несмешную шутку. Например: «Колобок, сука, повесился».
    • Сосуд — вероятно, слово стало смешным после слов песни «Насосудят, ну и пусть». Если задать вопрос «У кого сосуд?», зрители будут смеяться не менее часа, а от вопроса «У кого стоит сосуд?» они будут валяться двое суток.
    • Нецензурные выражения — без них Ваши шутки будут считать детсадовскими.
  4. Пригласите на сцену своих собутыльников друзей, и тогда Вам вообще не придётся ничего рассказывать. Просто делайте нелепые телодвижения и время от времени издавайте разные звуки и идиотский смех. Что может быть смешнее пантомимы, да ещё и со звуками?
  5. Итак, Вы стали юмористом. Напейтесь водки и станьте таким же, как Ваши зрители.

Если ни один из способов Вам не помог Править

В этом случае Вы не сможете избавиться от Вашего непревзойдённого умения шутить в ближайшее время. Вам остаётся только одно: дождаться появления руководства «Как правильно:Стать известным юмористом/2-е издание, исправленное и дополненное», хотя, судя по отсутствию красной ссылки, его вряд ли кто-нибудь когда-нибудь напишет.

Примеры того, над чем шутить Править

Если Вы и впрямь захотели стать юмористом, то нужно знать, на какие темы можно шутить. Итак, шутить можно по следующим темам:

  • Вандалы написали на Жигулях — Смени меня.
  • Кучка журналистов послала на три буквы Киркорова за его лысую голову и новый пиджак.
  • Рассказы деда Семёна: «Как я в проруби рубил да не вырубил».
  • Мат в автобусе, баба Лара кроет на водителя анафемой.
  • Кто идет за Клинским или как спровадить тупого друга.
  • Сапоги встали и пошли — сказка военкомата.
  • Служить будем 2.8 года — сказка военкомата часть 2.
  • Погода в Москве застала врасплох господина Демина, мчавшегося на танке по МКАДу.

Нельзя шутить про:

  • Правительство. Оно у нас честное и взяток не берет.
  • Лужков Ю. М. и внеплановая застройка Москвы в лесопарковой зоне.
  • Медведев Д. А. — тоже пишет в absurdopedia.
  • Лыжи Путина возглавили город Тверь.
  • ГИБДД — Голосящий Иван Бормочет Дай Денег


---
Материал из Абсурдопедии (http://absurdopedia.wikia.com ). Проверено: Edward Chernenko|164104

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Викия-сеть

Случайная вики