Как правильно:Фкусно жрать

Материал из Абсурдопедии

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Автор заснул, его зохавал Ктулху, засосало в нуль-телепорт или случилось ещё что-нибудь — это сейчас не имеет значения. Эта статья руководства не была закончена. Возможно, она представляет опасность; её нужно как можно быстрее завершить. Судя по тому, что вы читаете это, вам совершенно нечего делать, так пуркуа бы и не па?

Статья нуждается в абсурдофикации. Этой статье не хватает [квадратных скобок] и (или) 'кавычек'. Здесь написано, как их расставлять и зачем это нужно.

Вам надоело жрать чисбургеры в этом вонючем как носки МакДональсе? Вы больше не хотите видеть эти маленькие порции в вашей тарелке? Вы попали по адресу!

1. Выбросьте все эти салаты для диет и начните есть нормальную жирную свинину, жирное сало и протухшие яйца. Сразу вам не понравится вкус, но после вы начнёте вникать в этот уникальный аромат вредины и бурды.
2. Если ваша тёща ещё готовит, то не жалейте вашего свежего йада и сразу же влейте этот прекрасный раствор в стакан сока, и через несколько секунд вы лишитесь тёщи.
3. Начните готовить самостоятельно и не жалейте времени, чтоб доесть шаурму и бигмак.
4. Это еще один шаг к ожирению и быстрой смерти. Забудьте морковь и картошку, ведь у вас есть лучшие друзья: крысы и тараканы. Не бойтесь этих вонючих тварей, а просто возьмите и понюхайте; после вы насовсем забудете о здоровой пище, и может, забудете обо всём!
5. Следуйщий шаг к этому безумству — наше любимое водко! не жалейте денег и просто забудьте обо всём! Пейте, пейте и ещё раз пейте! Остановитесь, когда чертики не станут играть с вами в Doom или Counter Strike в воображаемой сетке. Но если у вас есть семья, работа, здоровье, злой нацальник, начните готовить и для них.
6. Выезжая на природу, не забывайте наши рецепты и начните поливать шашлыки лимонадом и бензином. Так вы передадите всё прогрессивное мышление вашим окружающим.
7. Итак, у нас есть еще два пункта! Если вы ещё не заметили результат, значит чертики уже продали вашу реальную квартиру или вы восстали из мертвых, и вам всё равно!
8. The last one. Закрепим материал. Запомните последнее правило: не ленитесь употреблять просроченные продукты, технические отходы. Не забывайте по утрам кушать твердый аммиак, политый жидким хлором, муссом из азота; запивайте это житкой закисью азота с разбавленой в ней плавиковой кислотой, и обязательно вся посуда должна быть из твердой ртути. Экспериментируйте!