Фэндом


Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.
~ Саурон 43й, отдавая Доктору Жгло тендер на изобретение.
Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...
~ Фрагмент речи Доктора Жгло на получении ним Шнобелевской Премии.

История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов Править

Evil Doctor.jpg

Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.

Тотальный дематериализатор (он же ТД) — одна из величайших разработок Доктора Жгло, выполненная ним на спецзаказ для Саурона 43-го. Устройство инициирует процесс самоуничтожения вселенной, путём активизизации виря"doomsday.exe" встроенного в неё творцами и прописанного в файле "universum_cheats.cfg", заблокированного ранее двумя слэшами («//») на конечном этапе разработки её alpha версии. Но Доктору Жгло удалось разблокировать код, используя специальный хак "FiNd/F3", обнаруженный Сауроном 43-м в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа −1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение, которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

КТД Править

150px-Nokia5500.jpg

КТД фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект Ородруина «По КТД в каждый дом!» способствовал распространию КТД среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда Саурон 43-й уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

  • если вы разберете аккумулятор КТД, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.
  • один из кодов активации КТД, срабатывающий на территории Украины, достоверно известен. Это *119*50*380971000666#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».
  • кроме всех прочих отвлекающих функций, КТД также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в Барад-Дур. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.
  • Военно-воздушная сила (англ. Bi-Bi-Ci) Эрэфии использует собственную модернизированную версию ТДКМ (Тотальный Дематериализатор Карманный Модернизированный) для профилактики агрессии Саурона, увеличения суверенности демократии и венерических заболеваний личного состава ВВС.

Гополиеры Править

GOP project-vnutri.jpg

Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.

Так называемые гопники являются адептами тайного ордена Котолической Церкви — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТД, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

Экипировка Править

23099028 gopnik.jpg

Листовка, распространяемая агентами Саурона на контролируемых гополиерами территориях, для подрыва их боеспособности.

  • мафон (касцетник) — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Искра». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
  • спортивки (штоны) — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
  • кэпка (кеп-пи, шляхпа) — головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
  • чётки (чиодки) — ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа. Различают Святые и Несвятые чётки, наносящие +2 урона дополнительно. Только падший гополиер может использовать Несвятые четки.
  • абибосы (кросычи) — как ни странно, но именно так у гополиеров именуется обувь, несмотря на то, что принадлежность абибосов к обуви весьма и весьма сомнительна. Абибосы выглядят как комки неизвестной субстанции серого цвета, носятся на ногах и служат как чехлы для их самого страшного и самого секретного оружия — потняков. Также абибосы отрицательно влияют на скорость передвижения их хозяев, что значительно ослабляет их способность гоняться за школьниками и убегать от всех остальных.
  • потняки (портянки, шкарпы, обмотки) — супер-дупер сверхсекретное супер-оружие гополиеров. Принцип действия и структура неизвестны. Приводится в действие каждый раз, когда гополиер снимает абибосы. Эффект заключается в моментальном испарении на большие расстояния нервно-паралитических газов, к которым сами гополиеры почему-то иммунны.

Пища Править

Musor.jpg

Любимое блюдо гополиеров — ништяковое ассорти.

  • семки (сцемочкы, лузанина, шкхарпли) — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся жареные семки и благословлённые семки.
  • пиво (пивасик, бухло, пи-иво) — распространенный среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.
  • ништяк (гы! ништя-ачо-ок!) — третий и последний вид употребляемой гополиерами еды. Представляет из себя все съедобное, однако обязательно кем-то недоеденное и не брошенное в урну. Ништяки, побывавшие в урне, употребляются гополиерами только в том случае, если рядом нет никаких наблюдателей, не принадлежащих к ордену. Так как гополиеры не способны переваривать никакую другую пищу, то они зачастую прибегают к методу искусственного производства ништяков. Он заключается в часто практикуемым ними способе изымания у прохожих, однако с предварительным киданием пищи на землю.

Деятельность Править

  • патрулирование местности — род деятельности, за которым гополиеры проводят большую часть своего времени. Сопровождается сбиванием в кучи с себе подобными, потреблением пищи, поиском «лахов». Любимые места — лавочки возле подъездов жилых домов, школьные дворы, заброшенные строительные участки, входы в метро, автобусные и трамвайные остановки.
  • поиск «лахов» — занятие, во время которого гополиеры высматривают потенциальных носителей «КТД», снеди и «мелочишки», а также выискивают ништяки. Гополиера в таком состоянии можно отличить по проницательному и независиму взгляду. Как только подходящий объект найден, гополиер приступает к следующему этапу.
  • тряска «лахов» — следующий этап, как ни странно. Начинается обычно с фраз «Есть пару двадцатьпятькопочек на трамвай?», «Ссышь, ты, дай позвонить», «Сиську покажешь?», «Дай откусить» и «Ты че такой дерзкий ходишь тут?» в зависимости от того, чего именно гополиеры добиваются. Далее, если «лох» ведется, то у него изымаются все интересующие гополиера предметы, а на прощание дарится какая-то напутственная фраза, несущая в себе всю мудрость ордена («не ссы вверх», «учи физкультуру» или «будь чодким как я») или на худой конец — пинок или оплеуха. В случае если за приветственной фразой гополиер сразу же получает удар по морде, он начинает действовать иначе. Если гополиеры превосходят противника числом в соотношении не менее чем к 5:1, начинается активное махание руками и ногами в сторону врагов, сопровождаемое выкриками «по пэчени его, по пэчени!», отхаркиваниями крови и активным выпусканием биологических газов. В ином случае за гополиером следует фраза «жди тут, я ща с пасанами вернусь», а потом активное убегание в противоположную от противника сторону.
  • сон — единственное состояние, при котором гополиеры теряют свою наигранную устрашающую маскировку и выглядят совершенно безобидными. Так как гополиер всегда должен быть готовым убегать, то спит он исключительно на корточках и в полном обмундировании. Любимое место для сна — вагоны метро в час пик.

Союзники Править

Так как деятельность ордена имеет довольно специфический характер и постигнуть всю его мудрость дано не всем, то своих адептов они обычно вербуют среди сообществ со сходными повадками и уже обладающими необходимыми умениями.

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Также на Фэндоме

Случайная вики