Wikia

Абсурдопедия

Ложь

Обсуждение3
3217статей на этой вики
Действительность вам представляется чем-то объективным, внешним, существующим независимо от вас. Характер действительности представляется вам самоочевидным. Когда, обманывая себя, вы думаете, будто что-то видите, вам кажется, что все остальные видят то же самое. Но говорю вам: действительность не есть нечто внешнее. Действительность существует в человеческом сознании и больше нигде. Не в индивидуальном сознании, которое может ошибаться и в любом случае преходяще, — только в сознании партии, коллективном и бессмертном. То, что партия считает правдой, и есть правда. Невозможно видеть действительность иначе, как глядя на неё глазами партии. И этому вам вновь предстоит научиться.
~ Ленин
Существует три вида лжи: ложь, грязная ложь и цитаты, приписываемые мне Абсурдопедией.
~ Дарт Херохито. «Незыблемые истины. Сборник. Издание шестое, исправленное»

Что такое ложь? Править

Несмотря на то, что склонность ко лжи имманентно присуща человеческим языкам, редко можно получить ответ на вопрос «Чем в точности является ложь». Традиционно ложь определяется как «нечто, что не является правдой». К сожалению, это лишь изменяет великий вопрос, исследуемый философами с начала времён: «Что такое правда?». Сложность определения лжи — в том, что ложь фактически позволяет очень легко врать людям о правильном определении лжи, что делает этот процесс очень увлекательным.

Всемирно известный гений Хомский, основываясь на личном опыте, определил ложь как «то, что имеет сходство с тем, что говорят своим жёнам мужья после того, как провели ночь на пьянке». Слушавшие его учёные мужского пола поспешно зааплодировали такому превосходному определению, испугавшись, что жёны и пьянки чем-то похожи.

Некоторые утверждают, однако, что ложь — всего лишь испачканная форма правды. Для проверки этого утверждения можешь взять правду и засунуть её себе в задницу. Тогда и получится то, что обычно называют ложью.

Как научиться врать Править

Lenin

маленький Ленин не мог говорить ложь. Когда-то в детстве он разбил кувшинчик и не признался в этом. Но он мучался от сознания собственной лжи и всё равно рассказал о своём проступке. После этого маленький Ленин никогда не врал

Если вы Ленин, то никак. Иначе всё гораздо проще.
  1. Сделай что-нибудь плохое. Такое, чтобы об этом жутко не хотелось рассказывать. Особенно маме. Например, сыграй на кожаной флейте, не вымой руки после туалета, сходи на концерт Юлии Савичевой, оставь дверцу холодильника открытой, высморкайся в занавеску на приёме в Кремле.
  2. Начни разговор с другим человеком (мамой) об этой статье. Например: «А вот говорят, что некоторые люди оставляют дверцу холодильника открытой». Попробуйте заставить её спросить, не совершал ли ты такой безумной растраты электроэнергии.
  3. Когда она спросит тебя, ответь: «Да что ты! Я вообще в это время приобщался к музыке» или «Я размышлял о вечном и даже не подходил к холодильнику». Поздравляем! Ты только что соврал, и вполне недурственно. Тренируйся, и когда-нибудь ты обязательно станешь мастером спорта по лжи. Или даже олимпийским чемпионом.

Лучшая ложь всех времён и народов Править

Вот некоторые из самых успешных и вопиющих образцов лжи в истории и правда, скрытая ими:

  • Каждый стремится к свободе. На самом деле каждый стремится заработать побольше денег. Свобода иллюзорна.
  • Не родись красивой, а родись счастливой. Когда тебя не возьмут на работу из-за того, что у тебя цыпки на руках, зубы торчат веером, а голова состоит из двух лысин и трёх подбородков — ты поймёшь, что лучше было рождаться красивой. Привлекательные люди больше зарабатывают, дольше живут, и их больше любят. Все остальные Маши и Пети — лохи.
  • Иисус любит всех. Совершенно очевидно, что Иисус любит только клёвых чуваков на «Ламборджини Дьябло». Если бы он любил всех, то и «Ламборджини Дьябло» были бы у всех, что не соответствует наблюдаемой картине.
  • Да, я тебя люблю. Бугага. Нет, не любит. Трахаться любит, а так — нет.
  • Витамины — полезны. См. статью о витаминах.
  • Вы имеете право на оплачиваемый отпуск. Оплачиваемый отпуск, добрый милиционер Дядя Стёпа, съедобный фастфуд или оружие массового поражения в Ираке — сказки. Когда парень из соседнего кабинета рассказывает тебе, что «заявление уже на подписи у шефа» и что «уж теперь-то он обязательно меня отпустит» — он ошибается самым жесточайшим образом. Отпуск — Голубая Мечта русского человека, а Голубые Мечты не сбываются никогда. По определению.
  • Небо — голубое. На самом деле это флуоресцентный коричневый.
  • Волан-де-Морт убил Снегга в… эээ.. одной из книг про Гарри Поттера. Ну, нам очень жаль, но он сделал это. Сорри за спойлер.
  • Сорри за спойлер. Конечно, если кто-нибудь когда-нибудь говорил тебе это после того, как рассказал, что, например, Снегг убил Дамблдора в шестой книге про Гарри Потера — он однозначно врал. Не в том, что Снегг убил Дамблдора (это правда, сорри за спойлер), а в том, что сожалеет о спойлере. Он же специально сказал это, чтобы испортить тебе удовольствие от книги. Вот такая вот он сволочь. Мир вообще жесток и несправедлив.
  • Кетчуп хорош к жареной картошке.
  • Мы всегда делаем так. Они сделали так в первый и единственный раз. У них ничего не вышло. Они прекратили делать так и просто забыли сказать об этом тому простаку, с которым ты разговариваешь.
  • Деда Мороза не существует. Дед Мороз существует. Если ты его никогда не видел, то только потому, что не слушался маму, не ел манную кашу или слишком часто лгал.
  • Наш пёсик теперь живёт в деревне. Наш пёсик сдох. Папа переехал его машиной, когда по пьяни пытался запарковаться в подъезде. Да, мир жесток и несправедлив.
  • Старайся, и у тебя обязательно получится. Если ты будешь стараться, то всё получится у твоего шефа. А тебя выпрут в младшие помощники дворника на минимальную зарплату.
  • Евреи контролируют телевидение. СМИ полностью принадлежат и управляются покемонами и телепузиками. Они-то и подставили евреев. То, что все телеведущие носят пейсы — просто совпадение.
  • Ктулху зохаваит фсех. Не фсех. Некоторых не зохаваит. Но у тебя всё равно никогда не будет столько денег, так что для тебя разница несущественна.
  • Курение вызывает рак. На самом деле курение вызывает приятные разговоры с представителями противоположного пола, плавно переходящие в стадию раздевания, а затем и в ночь безумного секса. Правильнее было бы говорить, что курение вызывает внебрачных детей.
  • Глобальное потепление. Ты думаешь, что это правда, после всего того, что рассказало телевидение. Но они ошибались. Просто поищи в Гугле «Глобальное Потепление — неправда, лёд нарастает, а не тает».
Статьи Абсурдопедии всесильны, потому что они верны.
~ Семён Будённый




---
Материал из Абсурдопедии (http://absurdopedia.wikia.com ). Проверено: Edward Chernenko|150227

Викия-сеть

Случайная вики