Чебурашка
Материал из Абсурдопедии
-
О-го-го, какая дура!-
~ Дарт Херохито про Чебурашку
-
-
Это не дура, это лошадь…-
~ Альберт Франкенштейн про Чебурашку
-
-
А пойдём-ка, покурим-ка… пойдём-ка, покурим-ка…-
~ Дарт Херохито Альберту Франкенштейну (чуть погодя)
-
-
Ты потный и красивый, ушастая обезьяна!-
~ Юкио из Хиросимы про Чебурашку
-
-
О Господи, что это за тварь?-
~ Браконьеры про Чебурашку
-
Чебурашка (Черн. это самое; яп. テディーベア; ивр. צ'בורשקה;араб. شيبورشقة) — хтоническое божество. Первое упоминание в мифах о Хабур-Чебур — первосущности, по масштабу сопоставимой Гоге и Магоге. При выяснении вопроса кто кого уважает больше, Хабур был злодейски умерщвлён Чебуром и захоронен-по-частям (англ. Rest In Pieces), во избежание. Отсюда берёт начало традиция растаскивать по кусочкам «святые мощи». Чебур в поединке лишился большинства конечностей и боевого хвоста, то есть потерял изрядную долю объёма тела, но зато приобрёл уменьшительный суффикс «-ашка», поныне вводящий в заблуждение неспециалистов.
Несмотря на хирургическое вмешательство в собственный гомеостаз со стороны Хабура, Чебурашка сохранил четыре конечности, которыми с тех пор очень дорожит. Они представляют собой четыре окружности, ограничивающие непомерное самомнение четырёх чёрныньких чумазеньких чертёнкафф. Троих зовут Че Бурашка Чебуратор и Мастер Зелёнки… а ещё одного никак не зовут — он сам приходит. При беглом осмотре невооружённом взглядом окружности кажутся коричневыми и похожи на туловище, голову и ухи какой-то странной уменьшенной копии медведа. Медведом не является.
В настоящее время проживает на пространстве между Чебоксарами и Чебуреками, где периодически подвергается нападкам со стороны различных риальных пацанов. Неоднократно обвинялся в хомофобии и хомофилии одновременно за добровольную передачу в общественное достояние песни «Голубой вагон». Опасаясь мести общества, которое никак не придумает в пользу кого бы ещё отказаться от этого достояния, уклоняется от регистрации по месту жительства и никак не может выйти на заслуженный отдых.
Культ Чебурашки продолжительное время культивировался на территории СССР. В 1980 году в честь Верховного Божества Чебурашки были проведены Всепланетные Игры - так называемая Олимпиада. В настоящее время паганцы с криком-гамом выдворены на территорию Японии. Освобождение России от культа не завершено, так как основоположник и самый главный жрец культа Э. Успенский забарикадировался в личной землянке и выдворяться отказался (некоторые историки полагают, что причина подобного упорства кроется в древних разногласиях с паганцами Японии в вопросе о том, правым или левым ухом Чебурашки притворяетя Чебуратор). Крик-Гам временно исполняет обязанности самого главного.
К пантеону божеств в культе Чебурашки также относят Крокодила Гену (в египетской мифологии Себек), Старуху Шапокляк (в славянской мифологии — Баба Яга), Крысу Лариску (в биологии — лат. Rattus norvegicus) и др.
Деяния Чебурашки нашли широкое отражение в искусстве.
Содержание |
[править] Че Бурашка
После гибели команданте Че в душных камбоджийских джунглях от когтистых лап инопланетного Хищника, Чебурашка решил назвать одну из своих сущностей в честь пламенного бойца за свободу Земли от космических поработителей. Революционная энергия Че пропитала сущность Че Бурашки с головы до пят…
[править] Чебуратор
Потомок Че Бурашки, пришедший из будущего. Призван восстановить справедливость в после матричном пространстве вселенной освобожденной магистром йоудой и молочными продуктами Нео. Говорят что работает с использованием силы нексрософтоса и дружит с медведом
[править] Мастер Зелёнки
Родной брат субъекта по имени Йода. Первоначально был зеленого цвета, однако вследствие постоянных спаррингов с ним и последующего отмокания в йоде (брат соответственно отмокал в зеленке) приобрел нежный коричневый цвет. После в 60-х годах расставшись с братом, который пошел нести в народ основы марксизма-джедаизма, поступил в ГРУ. Участвовал в поставках вьетконговцам оружия под видом эскимо, после чего был направлен в Анголу, где допустил промашку, после чего был вынужден бежать из страны в коробке с апельсинами, в которой и был доставлен в СССР. Прибыв в Москву, был вынужден уйти в подполье нелегалом. скрываясь от происков спецслужб. Позже познакомилсяя с десантником в отставке Сафоновым Геннадием Михайловичем (далее по тексту - Крокодил Гена), который забрал его у телефонной будки, где ушастый проживал и при помощи бригады чучмеков, в которой Гена был прорабом, построил ему маленький домик. Замечен в связях с подозрительной женщиной Старухой Шапокляк, которая подозревается в противоестественных связях с крокодилом, а также со знаменитым персонажем по имени Данди-Крокодил. В 2000-х стал символом олимпийской сборной России наглядно показав, что может произойти, если к большим достижениям тянуть за уши при недостаточном финансировании. В 2006 году его как обладателя больших ушей хотели поставить в ворота сборной России по футболу, но из-за маленького роста сошлись на том, что вратарём он будет в сборной России по хоккею на ЧМ по хоккею 2007 года.
