Материал из Абсурдопедии

Статья — кандидат в избранные Эту статью было предложено признать одной из абсурднейших статей Абсурдопедии. Вы можете проголосовать за или против избрания здесь.

Азм есьм Тзарр

~ Навуходопоносор про себя

Нифига, это я

~ Дарт Херохито про Навуходопоносора

Я знал, что ты - это нифига

~ Навуходопоносор про Дарта Херохито

Да нифига!

~ Дарт Херохито про себя

Я уже понял

~ Навуходопоносор про Дарта Херохито

Да кто это воще такой? Я тут круче всех!

~ [[Михаил Саакашвилли]] про Навуходопоносора

Ы! Африка - это нация! Демократия!

~ Джордж Буш-младший про Навуходопоносора, видимо

Мочить террористов в сортире!

~ Владимир Путин про Навуходопоносора и гальюн Вавилона-5

Раз-два-три-четыре-пять,
Царь у Вавилона-5
Бородатый и горбатый
Хочет мир завоевать.

~ Маньяковский про Навуходопоносора

Мой царь, а что мы будем делать завтра?

~ Жан-Глюк Петард про планы на завтра

То же, что и сегодня - попытаемся захватить весь мир!

~ Навуходопоносор про Вселенную

Осторожно! Эта статья настолько офигенно огромна, что её ниасилил даже сам Навуходопоносор, а ведь он был единственным человеком, дочитавшим до конца все книги Нострадамуса. Так что если вам удастся-таки дочитать её до конца, расскажите Навуходопоносору, чем там все закончилось.

Царь как он есть

Навуходопоносор, он же Ухогорлоносор, он же Нах, он же розовый пудель, он же Нахан (монг. Na-khan), он же Первыйнах, он же Навуходопоносорчег (медв. Ыыъыъььъ), он же На в ухо да по носу, он же Сюки-сики-нахи-вахи (япон. ????), он же не Ктулху — царь Вавилона-5, тиран, деспот, буржуй, зарегистрированная торговая марка McDonald’s Corp., второе по сложности выговаривания слово после «Ахмуд Мухмадинеджад», пожиратель христианских младенцев, изобретатель метеоризма, архильич, норрисомант и галломан. Правил Вавилоном-5 после своего непонятно кого Навуходоносора. Будучи исключительно злобным, желчным, почечным и кишечным субъектом, Навуходопоносор поклонялся исключительно злым богам, таким как Сотона, чупа-чупс и Ктулху. В памяти вавилонян он навсегда остался как гнусный хромой старикан со стеклянным глазом в носу и плесенью на плеши. Несмотря на это, Навуходопоносор не раз побеждал на проводимых среди центаврян конкурсах красоты. До сих пор у него хранится золотой напсеводподник «Мисс Центавр — 896 до н. э.», и это при том, что Навуходопоносор является гермафродитом, а размножается конъюгацией. Впрочем, при отсутствии партнёра Навуходопоносор может размножаться и спорами — во время его спора с Григорием Перельманом о сути всего сущего родилось целых восемь Навуходопоносоров, которые вскоре сколотили свою партию и ныне известны под названием "Единая Россия".

[править] Происхождение Навуходопоносора

Никто на самом деле не знает, откуда и когда пришёл Навуходопоносор и как он стал правителем Вавилона-5 (даже сам Навуходопоносор). Эта информация хранилась в архивах КГБ, но в годы Великого Голода была зохавана Ктулху. Единственным на данный момент человеком, доподлинно знающим происхождение Навуходопоносора, является Хомский, но он никогда об этом не расскажет, так как история происхождения Навуходопоносора, согласно Павлу Глыбе, является единственным истинным заклинанием, способным разбудить Ктулху. Однако, современные историки и безумные учёные не оставляют попыток выяснить всю правду о вавилонском царе (ходят слухи, что эти исследования тайно спонсируют культисты Ктулху).

[править] Версия первая

Юный царь мочит противника на ринге

Эта версия была выдвинута Уго Чавесом на основе многоразового просмотра бразильских сериалов. Согласно ей, Навуходопоносор был братом-близнецом Навуходоносора. Однако, во младенчестве их разлучили ситхи и увезли Навуходопоносора в далёкую Аргентину, в мужской монастырь медведопоклонников. По словам Уго Чавеса, ситхи сделали это из своей врождённой подлости, коварства и ненависти к милым трогательным младенцам. Впрочем, будущий царь ненадолго задержался в монастыре: вскоре он убежал из оттуда, стал рестлером и завоевал Пояс Чемпиона По Рестлингу, победив на ринге таких личностей, как Эйнштейн, Великий Гном и негр. Последний, умирая у Навуходопоносора на руках, рассказал ему всю правду о его семье и злобных ситхах. Разыскав Джорджа Буша-младшего, тогдашнего правителя Тёмной Империи Ситхов, Навуходопоносор прижал его к стенке и долго со смаком избивал (тут версия Уго Чавеса скатывается к подробностям и на протяжении пяти страниц описывает, куда именно бил Буша Навуходопоносор и какие звуки Буш при этом издавал; этот отрывок из первой версии сплагиатировали в своих фильмах практически все трэш-режиссёры, а сам Уго Чавес получил за него Букеровскую Премию). После трёхчасового допроса Джордж Буш наконец сознался в содеянном и выдал Навуходопоносору адрес потерянного брата. К несчастью, будущий царь застал своего брата смертельно больным. Навуходоносор кивком головы подозвал брата и шепнул ему что-то на ухо, перед тем, как скончаться (безумных учёных до сих пор удивляет тот факт, что умер Навуходоносор не от ангины, которой страдал, а от удара чемпионским поясом по голове. Вероятно, во всём был виноват коварный мутирующий вирус). На следущий после похорон день Навуходопоносор объявил всем, что брат перед смертью назвал его единственным законным наследником, что немало удивило сына покойного царя Ургогогогобаэрчуса и нотариуса, заверявшего завещание на его имя. Однако конфликта удалось избежать — на следущий же день оба скончались от той же инфекции, что подкосила Навуходоносора (интересно, что перед смертью ни один из них не проявлял симптомов болезни, что ещё раз свидетельствует о мутантной природе вируса). После этого Навуходопоносор, наконец, стал царём.
Недоброжелатели этой версии ставят её под большое сомнение, заявляя, что в ней недостаточно отрывков, посвящённых величию Чака Норриса, ведь по ГОСТу, установленному Хоменко, в каждой уважающей себя версии происхождения Навуходопоносора должно быть по меньшей мере пять подобных отрывков. Прислушавшись к этим обвинениям, а также к шелесту чьих-то ног на своём заднем дворе, Уго Чавес дописал «Приложение» к своей версии, изданное ограниченным тиражом. За этот шаг многие адепты марксизма-джедаизма обвинили Уго Чавеса в ренегатстве и потакании империалистической гидре.

[править] Версия вторая

Тот самый носок

Вторая версия была выдвинута негром как противовес первой, поскольку негра очень ущемляло, что в первой версии он умер. Прямым доказательством второй версии является ржавый носок дяди Васи из четвёртого подъезда. Согласно ей, Навуходопоносор был злобным клоном Навуходоносора, выращенным Эйнштейном в пробирке с мутагенной субстанцией (оттуда и имя Навуходопоносор). В силу производственного брака питаться Навуходопоносор мог только кашей из генетически модифицированной сои, которая поступала к нему в желудок через трубочку. Несмотря на строжайшее соблюдение Эйнштейном техники безопасности, вскоре Навуходопоносор смог бежать, прихватив с собой годовой запас каши из генетически модифицированной сои (что впоследствии вызвало Великий Голод и подкосило Поволжье). Убедившись, что посланные Эйнштейном за ним вдогонку Огромные боевые роботы отстали, Навуходопоносор быстро налепил из излишков каши големов и боевых колобков. С их помощью будущий царь начал осуществлять свой план по захвату всего мира. Вскоре ему удалось покорить цыганский город Айнэнэн, но, к несчастью, когда захватчики уснули, город выполз из-под них и перекочевал в сторону Урюпинска. Наутро Навуходопоносор обнаружил. что город переместился, и начал за ним погоню, которая продолжалась сорок четыре года. За это время кашевые големы растеклись, образовав белорусские болота, а колобки засохли, превратившись в ядра и став первым в мире ядерным оружием. Вскоре кочевой город был загнан Навуходопоносором в угол (по пути будущий царь несколько раз клонировал себя для удобства погони) и, за отсутствием альтернатив, спрятался в подвернувшейся под руку дюзе Вавилона-5. Продолжая погоню, Навуходопоносор столкнулся с Навуходоносором, совершавшим обход своих владений. Удивившись своей удивительной схожести с царём и прикинув в уме шансы убить его и выдать себя за царя, Навуходопоносор не говоря дурного слова стёр Навуходоносора с лица земли при помощи массированного ядерного удара и надел на себя его корону. Зловещий план злобного клона удался и он стал правителем Вавилона-5. Город Айнэнэн был схвачен королевской гвардией и с позором повешен на главной площади Вавилона-5, а своим клонам как соперникам в борьбе за корону Навуходопоносор стёр память и сослал их в Сибирь, где те и основали Сибирчегскую республику.

[править] Версия третья

Креативный директор театра двойников тащит юного царя на сцену

Третья версия, самая политкорректная, была выдвинута Министерством Правды США как официальная версия событий 561 до н. э., приведших к приходу ко власти в Вавилоне-5 злостного диктатора Навуходопоносора и одобрена лично Джорджем Бушем-младшим. Согласно ей, Навуходопоносор изначально работал в театре двойников двойником Навуходоносора, на чём заработал своё первое состояние и купил Монголию, но потом, когда рейтинг Навуходоносора стал падать, будущий царь стал зарабатывать всё меньше и меньше. Ему пришлось даже продать Монголию, чтобы наскрести себе на кусок хлеба с маслом и икрой Ктулху. Осознав, что больше так жить нельзя, Навуходопоносор бежал из театра двойников, нажив себе врага в виде его креативного директора Карабаса Барабаса. Скитаясь по свету, перебиваясь случайными заработками вроде спасения мира от астероида-убийцы и укрощения сферических коней в вакууме и спасаясь от наймитов Карабаса Барабаса, вскоре Навуходопоносор набрёл на заброшенную лабораторию Эйнштейна. С великими почтением откупорив криогенный сейф безумного учёного, Навуходопоносор обнаружил там джедайский меч, преобщившись, таким образом, к марксизму-джедаизму. К несчастью, не успел Навуходопоносор стать джедаем, как в лабораторию ворвались наёмники Карабаса Барабаса, которых будущий царь порубил в капусту своей новой игрушкой, перейдя таким образом на тёмную сторону Силы, в результате чего на его голове выросли костяные наросты. И всё бы ничего, но выросли они таким образом, что подобно антенне уловили сигналы, поступавшие из космоса от внеземного разума. Немного пообщавшись с внеземным разумом, Навуходопоносор узнал у него рецепт тыквенного пирога с потной слизью и принципиальную схему летающей тарелки-аннигилятора. Разумеется, первое представляло для будущего царя намного больший интерес, и поэтому он отправился в Албанию за ингридиентами для этого чарующего вкус блюда. Если тыкву и сахар удалось достать сравнительно легко, то вот с потной слизью, придававшей блюду ни с чем ни сравнимый вкус подмышек Чака Норриса возникли проблемы. Её единственным обладателем оказалось космическое чудо Лихо-слизь, обитавшее в ноздре Великого Медведа. Навуходопоносору удалось сразить чудище, но вот его джедайский меч во время схватки выпал у него из руки и укатился куда-то в неиследованные дебри ноздри Великого Медведа, где без страха могли гулять только приспешники Аццкого Сотоны и люди, не знающие географию. Без меча он лишился Силы, и его костяные наросты втянулись внутрь головы. И всё бы ничего, но Навуходопоносор как раз хотел уточнить у пришельцев, сколько ложек сахара надо сыпать в слизь. Разъярённый, он поклялся отомстить всему человечеству, построил летающую тарелку-аннигилятор и с её помощью захватил власть в Вавилоне-5, дабы отремонтировать великую космическую станцию и с её помощью аннигилировать Вселенную.

[править] Версия четвёртая

Хитман всегда принимает ванну только с резиновым утёнком и трупом

Четвёртая версия является самой экзальтированной, поскольку её автором является сам Стив Баламут. Его культисты как-то раз записали на видеоплёнку один из его танцев и расшифровали его, пропустив через «Энигму», мясорубку и прочие известные человечеству шифровальные машины. В итоге получилась нижеследущая версия. Согласно ей, Навуходопоносор и Навуходоносор — одно и то же лицо, страдающее раздвоением личности. Во младенчестве подосланный ситхами наёмный убийца разрубил будущего царя на две половинки своим огромным боевым топором. Асассина обнаружила охрана и завязалась драка, в ходе которой одна из половинок царя укатилась в канализацию. Поначалу придворные не заметили трагедии. Правая половинка Навуходоносора росла тихим и скромным мальчиком и обещала быть слабовольным царём, за спиной которого страной могли бы править бояре. Однако, к совершеннолетию в психике Навуходоносора произошли некоторые перемены. Дело в том, что у него наконец разбухло на весь череп отвечающее за творчество правое полушарие мозга, используя ресурсы для развития левого. Одержимый творческими планами царь приказал расписать своих бояр боди-артом, раскрасить Вавилон-5 в розово-голубой цвет, спроектировал пятиэтажные пассажирские вагоны с фонтанами, прогулочными аллеями и телебашнями, вывел новый сорт растения-людоеда, нарисовал автопортрет Джорджа W. Буша, сочинил три кулинарных книги, за одну из которых получил Букеровскую премию, снял первый фильм с Чаком Норрисом «Chuck & Heck» и перевёл на нормальный человеческий язык все сочинения Нострадамуса (к несчастью, эти переводы были зохаваны Ктулху во время Великого Голода). Бояре, понимая, что с таким царём каши не сваришь, срочно просмотрели все записи с камер наблюдения в день нападения асассина и сразу поняли, что именно произошло с Навуходоносором. В срочном порядке они снарядили экспедицию в канализацию, где и нашли вторую половину царя, ставшую там королём разумной канализационной слизи. Ходит легенда, что именно поэтому царя и назвали Навуходопоносором. Царя отмыли, с триумфом вытащили на поверхность и пригласили известного хирурга-изувера Николу Теслу, прославившегося рецептом кваса из внутренних органов бывших пациентов, чтобы тот сшил вместе две половинки царя и привёл их в гармонию. Хирург со своей работой справился на «отлично», нацедив заодно три ведра кваса. Однако долгожданный покой так и не пришёл в Вавилон-5. Дело в том, что развивавшиеся по отдельности половинки царя в итоге стали абсолютно противоположными личностями. В частности, Навуходопоносор понимал, что с творческими заскоками Навуходоносора вряд ли удастся захватить весь мир (мечта, которая родилась в голове Навуходопоносора в момент удара ей о крышку канализационного люка). Наступил хаос. Царь начал издавать указы, противоречащие друг другу. В конце-концов между двумя личностями царя завязалась потасовка. Одарённый творчески, но субтильный Навуходоносор ощутимо проигрывал в весовой категории могучему Навуходопоносору, чемпиону канализации по псевдоподи-билдингу. В конце-концов Навуходопоносору удалось повалить свою правую половину, после чего он стал биться правой стороной головы об угол комода (да, безумными учёными доказано, что остров Комодо в те времена был угловатым и писался с маленькой буквы), пока Навуходоносор не потерял сознание. Тогда Навуходопоносор опять вызвал Николу Теслу и приказал ему вырезать себе правое полушарие, обладавшее личностью Навуходоносора. Следует отметить, что позже это полушарие оказалось в руках у Эйнштейна, который на основе его ДНК вывел новую расу полулюдей (амер. Halflings). Позже, когда Эйнштейну срочно нужны были деньги, он продал половину мозга Гробовому с молотка. Гробовой, в свою очередь, по доброте душевной подарил пол-мозга Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «Железный Дровосек». Путь левого полушария Навуходопоносора заканчивается во время Великого Голода, когда его с голодухи зохавал Ктулху. Сам же Навуходопоносор, получив единоличную власть, первым делом отмыл бояр от боди-арта, стёр им память и сослал в Сибирь, где те и основали Сибирчегскую республику.

Надо добавить, что четвёртую версию горячо отрицают все, кому не лень, даже Хоменко, упрекая её в излишней нетрадиционности и отрицании устоев. Возможно, всё дело в том, что благодаря своему порядковому номеру эта версия зарядилась революционной энергией Че.

[править] Войны Навуходопоносора

Боевой арбуз армии Навуходопоносора

Навуходопоносор известен всему миру как убеждённый милитарист, сволочь, фанат натуралистичной расчленки и оружейный маньяк. Поэтому нет ничего удивительного в том, что половину своей жизни он провёл в различных военных походах. Шутка ли, ему удалось расширить территорию Вавилона-5 в 1000,423 раза, а оставшуюся территорию сделать его колониями (ну… на время), за что он и стал известен как один из величайших безумных диктаторов и завоевателей, превзойти которого удавалось только Джорджу Бушу. Наиболее известны конфликты Навуходопоносора с США, Албанией, саламандрами и Россией. Во время осложнения ситуации на стороне Навуходопоносора воевали даже арбузы.

[править] Война с США

Говоря по правде, америкосы сами нарвались, напав на Вавилон-5 с целью экспроприации нефтяного бака станции. Однако, близкий друг диктатора Уго Чавес успел предупредить его по телефону, и Навуходопоносор заблаговременно замаскировал станцию, повесив над входом в реакторный отсек логотип «МакДональдса». Тупые америкосы, уставшие после долгого пути по пустыне, все как один пошли перекусить в реакторный отсек и были распылены на атомы. Лишь один, в футболке с портретом Чака Норриса, смог уцелеть, но радиация навсегда изменила его, превратив в супергероя Токсикомана. Тем временем, воспользовавшись временным отсутствием у Америки армии, Навуходопоносор, как истинный ситх, решил нанести ответный удар.
Первым делом царь извлёк из подвалов Вавилона-5 своих Огромных боевых роботов и включил их в сеть питания. Однако при переправе через Атлантику роботы заблудились в океане, видно, зацепившись ногами за Атлантиду. Также ходят слухи, что роботы были уничтожены боевыми айсбергами Австралии, союзницы США, правительство которой боялось, что после неизбежного поражения Америки в войне Навуходопоносор прекратит поставки в Австралию продуктов корпорации «МакДональдс», и несчастным австралийцам нечем будет травить гигантских акул-мутантов-людоедов. Как бы то ни было, но на берега Америки армия Вавилона-5 высадилась уже в сокращённом составе, чем и не преминули воспользоваться америкосские морпехи, вооружённые гранатомётами (кулинарные ружья, стреляющие гранатами и мёдом; гениальное изобретение Николы Теслы). Продвижение вавилонской армии замедлилось, их глаза слипались от гранатового сока, а ноги увязали в меду. Но тут опять блеснул тактический гений Навуходопоносора: царь повернул карту фронта на 180 градусов, и, таким образом, получил командование над оказавшимися под его началом америкосами. Под его мудрым руководством морпехи быстро добили коварных вавилонян и продолжили наступление на Белый Дом. Впрочем, Рейган быстро нашёл новую управу на вавилонскую угрозу и завербовал Гарри Поттера за 1023990 убитых енотов. Сперва Гарри Поттер аннигилировал армию вавилонского царя великим уберспеллом, а затем вошёл с ним в магическую дуэль. Земля тряслась под их ногами, океаны вскипали и вновь конденсировались, взорвалось от рикошетящих уберфаерболлов несколько Вселенных, и даже Чак Норрис перевернулся во сне, но никто не хотел уступать. Тогда Гарри Поттер решил сменить тактику — он материализовал у себя в руке джедайский меч и отрубил Навуходопоносору нос с Кольцом Всевластья (после этого Навуходопоносор стал зваться Навуходопором). Вне себя от боли и унижения, царь решил, что пора завязывать с этим юнцом, превратился в Ктулху и зохавал Гарри Поттера. Поттер, к чести его, смог телепортироваться из желудка Ктулху-Навуходопоносора, но вот до конца отмыться от его желудочной слизи так и не смог. Тогда-то к нему и прицепилась кличка «Гарри Потный». Что же касается носа с кольцом Всевластья, то он благодаря Силе Кольца обрёл разум и сбежал из Америки. Некоторое время он сотрудничал с Николой Теслой и даже помог ему спроектировать Кольцо Теслы, но затем разругался с ним из-за патента и эмигрировал в СССР, где познакомился с выдающимся классиком литературы Н. В. Гегелем, который был так восхищён его историей и творческим путём, что написал про него целую книгу. Нос быстро стал звездой шоу-бизнеса, но вскоре был схвачен в тёмном переулке вавилонскими шпионами и депортирован на историческую родину, где после отрезания языка и выкалывания глаз был пришит на своё законное место.
Тем временем Навуходопоносор, талантливый норрисомант, при помощи зверского ритуала с распитием крови крещёных младенцев поднял из небытия скелеты ног своих солдат и с этой ордой направился к Вашингтону. Тут Рейгану надоел этот балаган и он стёр вавилонского царя и всю его армию с лица земли при помощи массированного ядерного удара. Однако, Навуходопоносор был столь искусен в норрисомантии, что смог силой мысли собраться из атомов обратно (этому его научил Чак Норрис, сам постигший это мастерство после того, как споткнулся и случайно наступил сам себе на ногу). Далее разозлённый до предела царь штурмом взял Белый Дом, пинком вышиб Рейгана из президентского кресла, приказал отрезать ему все, что торчит, и бросить в сырую Ловушку Для Слонопотамов Тесла. США были переименованы в Вавилон-6, а царь отдал своим войскам приказ о геноциде местного населения и неконтролируемом мародёрстве и вандализме. К сожалению, через три года Навуходопоносор проиграл Вавилон-6 в карты Маргарет Тэтчер, а та по дурости душевной вновь подарила америкосам независимость. Впрочем, жители Америки были столь восхищены режимом вавилонского царя, что положили его в основу собственного политического строя, названного дерьмократией. Рейган же, благодаря родству с троллями, быстро отрегенерировал повреждения, выполз из Ловушки для Слонопотамов и продолжил править страной, затаив, правда, обиду на Навуходопоносора. В частности, он профинансировал пародийный трэшевый сериал «Вавилон-5», в котором высмеивались нравы вавилонян. К слову, о Навуходопоносоре там не было сказано вообще ни слова, поэтому америкосы о нем практически ничего не знают.

[править] Между первой и второй перерывчик небольшой

В промежутке между великими войнами с США и Албанией Навуходопоносор завоевал достаточно обширные территории, однако, по утверждением историков, вавилонский царь никогда не нападал на Японию, что по меньшей мере странно, учитывая его манию величия, жажду власти и педофилию. Это страшно оскорбляло честь Дарта Херохито, который буквально засыпал вавилонского коллегу письмами с приглашениями, угрозами и обвинениями в трусости. Однако Навуходопоносор был глух ко всем увещеваниям своего японского коллеги, чем и вынудил его совершить харакири (а потом удивительным образом воскреснуть). В этом нет ничего удивительного, поскольку, по утверждениям историков, Навуходопоносор страдал аллергией на сакуру. Впрочем, письма с обвинениями в трусости так достали царя (правда глаза режет), что он решил совершить воистину героическую победу и без объявления войны напал на Албанию.

[править] Война с Албанией

Сам факт нападения вавилонской армии на Албанию вызвал такой ужас и отторжение в мировом сообществе, что даже болгарские шаманы пороняли бычки изо рта. Вырезав пограничные гарнизоны, Навуходопоносор под покровом темноты привёз из своих личных концлагерей бригаду асфальтоукладчиков (таджиков), которые за одну ночь продлили все дороги Албании так, чтобы они вели в жопу. Поэтому наутро отправленные в контрнаступление бригады макак-велосипедистов с гиканьем проехали мимо рядов противника прямо туда (где и застряли на несколько лет из-за проблем с визами). Прямой путь на Бобруйск был открыт. Но тут подоспела помощь союзников из Болгарии и Румынии, смешавшая царю все карты. Болгарским шаманам при помощи плясок с бубном и выкуривания сигарет со смесью кокаина, анаши и толчёного ЛСД удалось вызвать дух Ньярлатхотепа, которого, правда, никто кроме них не видел. Невидимый дух творил бесчинства, сминая ничего не подозревающую вавилонскую армию. Своё войско вновь спас Навуходопоносор, который убил шамана, забрал у него дымящуюся сигарету и курил, пока не увидел Ньярлатхотепа. Затем он просто закидал злого духа радугами, и тот с криками, лицензию на которые он забыл купить у Терминатора, убежал туда же, куда совсем недавно уехали макаки-велосипедисты. Оставались ещё румынские вампиры и их лидер — граф Дракула на личной летучей мыши-мутанте. К несчастью, авиации у Вавилона-5 не было, поэтому пришлось срочно брать в аренду у Сибирчегской республики новейшую разработку их безумных учёных — боевой айсберг с прикрученными на него вертолётным винтом и реактивным двигателем (тем более, зачем подземным кротам авиация?) Летающий боевой айсберг с задачей справился на «отлично», посбивав румынских вампиров с небес на землю. Графу Дракуле извлекли мозг, заспиртовали его в пробирку, а самого графа набили чесноком и поставили в вавилонский музей Вооружённых Сил. К слову, безумные учёные, ответственные за изучение мозга вампира, забыли каждый день поливать его кровью, в результате чего мозг съёжился и превратился в первое в мире семя арахиса.
Тем временем, армии Навуходопоносора уже вовсю маршировали к Бобруйску. К ним присоединились болгарские шаманы, перекупленные царём за 34683045 убитых енотов, однако их песни, пляски и удары в бубен так раздражали остальную армию, что вскоре пришлось их убить. Вскоре город был взят в кольцо осады, а Навуходопоносор объявил его жителям, что если они не сдадутся, вавилонянам приедтся поджечь Бобруйский ЛВЗ, наследие самого Великого Медведа, единственное в мире предприятие, производящее Живую и Мёртвую воду ^(с), Эликсир Вечной Молодости ^(с), Воду из реки Стикс ^(с), Нектар Богов ^(c) и Воду из Козлиного Копытца ^®.
Тогда добрым, в общем-то, албанцам, пришлось применить против вавилонян совершенно бесчеловечное оружие — катапульты, собранные и управляемные жывотными (стреляющие только чумными коровами, а в осадном варианте — слонами). Жывотные, злобно гогоча, дали первый залп коровами по армии Навуходопоносора. Но гений великого царя вновь пришёл его народу на помощь! Как только коровы взвились в воздух, Навуходопоносор перевернул глобус, и все коровы попадали обратно в Бобруйск. Затем той части вавилонской армии, которая при перевороте глобуса не улетела в верхние слои атмосферы, оставалось только подождать, пока его жители вымрут от чумы.
После триумфального взятия Бобруйска Албания была переименована в Вавилон-7, все аффтары сосланы на лесоповал как потенциально опасная интиллигенция, а жывотные отправлены на мясокомбинат. К сожалению, через несколько лет албанские лоялисты подпоили Навуходопоносора и заставили подписать акт о передаче Албании независимости. После этого тех аффтаров, которых на лесоповале не зохавали деревья-убийцы и дикие медведы, вернули в Бобруйск, а жывотных жрецы Великого Медведа чудесным образом воскресили, склеив клеем «Момент» ломтики их мяса и прочитав над ними священную мантру: «Кагдила, кросавчег?» (правда, среди безумных учёных бытует мнение, что на самом деле жывотные не оживали, а многочисленные свидетельства очевидцев о произошедшем чуде вызваны характерными свойствами запаха клея «Момент»).

[править] О причинах войн

После войны с Албанией характер у Навуходопоносора стал из просто несносного катастрофическим (как гласит одна из гипотез, это было вызвано продолжительной дегустацией продукции Бобруйского ЛВЗ после взятия города). В частности, он установил в Вавилоне-5 драконовские законы, которые не смог переплюнуть даже его последователь в должности вавилонского царя Хаммурапи. В частности, он издал закон, согласно которому дыхание в присутствии царя каралось смертной казнью, а так как Навуходопоносор очень любил обходить свои владения, то вавилоняне массово погибали либо от удушья, либо от расстрела. Поэтому население Вавилона-5 раз в месяц приходилось восполнять при помощи клонирования. Разумеется, что боевой дух в царстве падал не по дням, а по часам, то тут, то там вспыхивали откровенные мятежи. «Мораль может восстановить маленькая, но победоносная война!» — решил Навуходопоносор и объявил войну саламандрам.

[править] Война с саламандрами

Пропагандистская листовка вавилонской армии

Прежде всего стоит рассказать о государстве саламандр. Оно располагалось возле реакторного отсека Вавилона-5 и появилось тогда, когда обитавший на территории станции супергерой Токсикоман случано материализовал разумных саламандр из своих галлюцинаций. Саламандры вскоре крепко встали на ноги и отбили несущую турбину Вавилона-5 у мохнатой слизи, предыдущего творения Токсикомана. Там они построили собственную республику, которая, правда, вскоре была демократизирована Министерством Мира США. В основном оно занималось экспортом в Вавилон-5 фотоаппаратов, отобранных у съеденных японских туристов и обороной от новых творений Токсикомана.

Саламандра нападает на японского туриста

Итак, прежде чем нападать на саламандр, следовало дискредитировать их в глазах простых вавилонян. Прежде всего Навуходопоносор выкупил у Билли Гейтса дьявольскую программу Necrosoft Shotopop. Затем он при помощи купленного у саламандр японского фотоаппарата сделал несколько фотографий своих ночных оргий и в Shotopop’е приделал себе и своим боярам головы саламандр. Общественность была шокирована этими фотографиями (от их вида погибло несколько пожилых людей и беременных женщин). Вавилоняне выразили своё желание немедленно стереть страну саламандр с лица Земли. Разумеется, Навуходопоносор согласился возглавить этот крестовый поход.

Излюбленный боевой клич Зоо спартанцев

Саламандры были в шоке от внезапного нападения. Для придания себе пущей жестокости и свирепости, вавилоняне наелись мухоморов, сваренных по рецепту величайшего берсеркера всех времён и народов Князя Багратиона. Дрожащие от ужаса саламандры на всеобщем совете единогласно приняли решение вызвать спецназ Международной Организации Защиты Животных — наводящих ужас Зоо Спартанцев. Вооружённые дротиками с транквилизаторами и сачками, Зоо Спартанцев были достойными противниками вавилонянам: их ярость и жестокость они уравновешивали своими дикими воплями, подслушанными в зоопарке у акул-мутантов-убийц и красными латексными трусами. И лежать бы вавилонянам под стеклом, приколотыми булавкой, если бы не тактический гений Навуходопоносора! Царь приказал зарядить нейтронные пушки пробковыми шлемами и дать залп в сторону спартанцев. Ни один нормальный зоо спартанец не мог устоять при виде пробкового шлема, а потому они вскоре рассеялись по полю боя, сражаясь за ничейные шлемы. Поэтому для вавилонян не составило труда похватать деморализованных зоо спартанцев и посажать их в вольеры государственного зоопарка Вавилона-5.

Вавилоняне демонстрируют свою ненависть к саламандрам, поедая их молодняк

Теперь, когда у саламандр не осталось средств защиты, они приняли единодушное решение о капитуляции. Однако разъярённые вавилоняне не стали слушать ненавистных ящериц и просто устроили тем геноцид. Страна саламандр была переименована в Вавилон-8. Немногие уцелевшие стали подопытными кроликами для безумных экспериментов Навуходопоносора. В частности, царь научился получать из них некую высококалорийную субстанцию, послужившую прекрасным пайком для вавилонских солдат. В честь существ, из которых делалось это вещество, субстанцию назвали салом. Позже, во время завоевания Украины, вавилоняне привили любовь к салу местным аборигенам. Впрочем, украинцы вскоре перегнали своих учителей в салологии, научившись получать сало не только из саламандр, но и из чего угодно, поскольку, согласно исследованиям видного украинского салолога Тараса Бульбы, сало представляет собой конгломерат элементарных частиц, которые входят в состав ядер любых атомов.

[править] Начало конца

Юбилейная вавилонская монета «Навуходопоносор — властелин мира», выпущена перед войной с Россией ограниченным тиражом

Все более-менее развитые государства были шокированы победой Вавилона-5 над могучим государством саламандр. Поэтому нет ничего удивительного в том, что вскоре Нав