ФЭНДОМ


Быть тебе Биллом Гейтсом!
~ Родитель про тройку

Отметка — процент копипасты, выставляемый учителями в тетрадках учащихся. При 0-2 % копипасты, самом низком показателе её, ученик должен списывать прилежней, хотя бы до уровня 5 %, что считается достаточным для будущей работы копировальщиком.

Происхождение Править

Археологи и учёные так и не могут пролить свет на происхождение отметок, а также о их создателе. Но совсем недавно был найден документ в комнате секретных Архивов Путина (правда, он был прямо на столе Путина-хм… интересно, как его сразу не заметили?). Но все равно, точных доказательств там найти не удалось — почерк неразборчивый (видимо терапевт писал). Но учёные-археологи, искатели приключений на собственную задницу, а также простые учёные (есть ещё сложные и составные) уже успели расшифровать несколько посланий. Сами послания вероятно опасны для общества, поэтому не публикуются.

Imageоримм

«Засекречено». Одна из статьей про отметки

Виды отметок Править

У отметок несколько видов (каждый вид графически проработан отдельным человеком из разных оформительских каст Индии).

Оооооьллдimage

Атака Троек

Imageщщщщ

Получил Шестерку за урок-везет-же.

Отметки на Руси имеют число от 0 до 6 (последняя, правда, почти никогда не ставится, чтобы не разбаловать юные дарования). Кроме автоматического проставления, цифры обладают ещё одним свойством — они могут складываться, то есть — 2+3=5 и т. д. То есть имеется в виду, что, если Ботан получит за диктанты по олбанскому языку 2 и 3, то пусть не расстраивается, а сложит их и получит 5, при условии, если родители ценят математику и не сочтут такие действия за подтасовку результатов.

Imaлопми

Два врага-Двояк и Пятак

Выставление Править

Обряд выставления отметок (самый эпичный и трогающий душу в пятках момент) начинается после двух- (а иногда и трёх-) месячной «учёбы» участников учебно-процессуального кодекса. Обычно они выставляются в несколько рядов с приложением печати и подписи учителя. Впрочем, на печати постоянно экономят. После выставления у кого-то будет халявная перспектива попасть в ВДВ, а у кого-то стать жалким офисным планктоном. Затем подводятся итоги, толкаются скучные и пафосные речи, ну и разумеется под самый канун мая и начало июня начинается (не у всех) заводское лето, то есть ссылка в лагерь, как правило — в Сибирь (если ты настоящий коммунист, то должен пойти туда, откуда еще никто не возвращался). Зато ближе к осени по утрам наступает страшная пора с неизменными крылатыми выражениями: «Ну мам…»; «Дай же поспать гадский будильник…»