Фэндом

Абсурдопедия

Политика

3690статей на
этой вики
Добавить новую страницу
Обсуждение0 Поделиться
Клоун из ВР.png
Для любителей почитать развлекательные опусы об интернетах клоуны из Викиреальности предлагают статью под названием Политика
Тот кричит слава Украине,
Этот слава КПСС,
О каком Славе идет речь?
~ Дарт Херохито
Политика?! Хватит это терпеть!
~ Жириновский
Kar politik.jpg

Ельцин на поздних сроках правления. Уже видно развитие шарикоза

Политика — умение правильно разъяснить населению, что сферический конь в вакууме на самом деле кубический слон в атмосфере. Политики делятся на несколько распространенных типов:

  • Политик с нунчаками — самый слабый тип политиков. Легко победить с помощью правил демагога, и немного бытовой магии.
  • Политик-выхухоль — исчезающий вид бородатых политиков. Побеждаются указом о снятии с поста председателя Сената и народа Рима.
  • Политик-популист — страшный тип политиков-музыкантов, распространяющих попсу среди народных масс. Победить можно, вызвав на музыкальный поединок, и исполнив Як цуп цоп, мозг противника будет гарантировано взорван.
  • Политукан — гибрид политикана и тукана, созданный британскими учеными для поднятия процента дятлообразных в Парламенте Зимбабве. Отличаются большим шнобелем, коим и пытается бодать оппозицию. Побеждается щелчком по носу.
  • Политище болотное — тип политиков, обитающих на болотах. Любят жаловаться, какая у них жизнь жезтянка, и кто в этом виноват. Побеждаются ОМОНом, казачьими розгами, православием и духовностью.
  • Призрак коммунизма — матёрый материалистический дух Карлсона-с-Марса, побеждается джинсами, кока-колой и 500 сортами колбасы.
  • Politicus divanum — самая опасная разновидность политиков, обитает в основном на диванах. Побеждается в основном их мамой, сакральным заклинанием «Совсем обленился лодарь. Иди делать домашнее задание!»
  • Жириновский — особая группа политиков, состоящая из одного человека. Никак не побеждается в связи с наличием у сего субъекта апельсиновой кислоты, разъедающей мозг.

Идеологии Править

За все время существования политики (начиная с многолетних споров, кто круче, вождь Путххрррабэ или шаман Зюггххххархг, заканчивая противостоянием демократов с кратодемами) появлялись различные идеологии. Сейчас их накопилось так много, что даже Граф фон Знак не сможет их посчитать. В этом разделе мы расскажем лишь про самые популярных из них:

  • Марксизм-джедаизм — оффициальная™ идеология Абсурдопедии, все статьи приведены в соответствии с главным постулатом учения: «Вся власть абсурду».
  • Дартхерохития — власть народных масс, и неудачных поэтов. Единственной страной, где такая система правления официальна принята, является Ливийская Арабская Республика Дартхерохития, возглавляемая Дарт Каддафи, близким другом и учеником Дарта Херохито, являющимся его аналогом в жанре политической прозы.
  • Пастеократия — рамэноцентричная форма правления, когда страной правит пастриарх, единственным в мире государством с таким видом правления является Тефтелькан.
  • Пофигизм — идеология, исповедующая великий и могучий принцип «всем плевать». К сожалению, пофигистам плевать даже на пофигизм, поэтому эта идеология исповедуется только Богом.
  • Зеленизм — природцелюбивая идеология, сеющая в мир идеалы защиты окружающей свиньи, зоозащиту (в частности, собак). Считают серьёзной угрозу глобального потепления причинных мест. Права насекомых для них дороже прав людей. Вымерли из-за глобального похолодания причинных мест.

Дебаты Править

Для выяснения того, чья идеология круче, проводятся политические дебаты. Самый высший уровень дебатов — Олимпиада. Но есть уровни и пониже, известные как война, революция, парламент и борьба двух горилл. Перед дебатами заранее заготавливаются все необходимые для них инструменты — телевизоры, бейсбольные биты, дубины, винтовки, стулья, бутылки, а для послевоенных дел — бинты, йод и прочее. Во время дебатов по телевизорам под их видом крутят рекламу зубных паст и декларации участников дебатов.

У борьбы на дебатах только одно правило — нет никаких правил. Ах нет, есть еще одно одно правило — побеждает единственный выживший. И все. Ах нет, еще «мат запрещен» (это что еще за дурацкое правило? Кто это сюда подсунул?).

После окончания дебатов их видеозаписи, сделанные скрытыми камерами, публикуют под видом драк в подворотнях и боксерских поединков.

Декларации Править

Для того, что бы телевизорам было что крутить во время рекламы, каждый участник дебатов должен сделать себе декларацию. Для этого есть несколько методов — нанять штат копирайтеров, и пусть они возятся с бумажками; дать взятку телеведущему, и он зачитает чужую декларацию как якобы твою; либо действительно написать декларацию[1]. В декларацию лучше всего запихнуть кучу разных обещаний: пообещайте отменить все налоги, полететь на Марс завтра, завершить пятилетку за 5 секунд и прочую хрень, которую, к счастью, вам не придется помнить дольше чем секунду после окончания написания декларации.

Примечания Править

  1. Последний метод — для людей в совсем отчаянном положении.

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Также на Фэндоме

Случайная вики