ФЭНДОМ


Кот учёный
Для любителей циничного слога «неймфаги» и анонимусы с Луркоморья предлагают статью под названием Россия,_которую_мы_потеряли
Страна подобна Галатее, чей мрамор хладный не потеет, чья гладкость лба морщин не знает, а взор твой белизной сияет. Чело исполнено ума. Ох, лишь бы ты не ожила.
~ Пигмалион про свой горький опыт в оживлении образа из мечты.
Потерянная-страна

То ли вход в Потерянную страну, то ли выход из неё

Страна, которую мы потеряли — прекрасное государство изобилия, тень Царства Божия на земле, текущее молоком, пивом и благолепием. Предмет приложения высокоградусной ностальгии пессимистов, недовольных недостаточным градусом оптимизма в окружающей действительности. Обычно под этой страной в «этой стране» понимают либо СССР с Политбюро-наше-всё-и-вся, либо Российскую Империю во главе с царём-батюшкой, имеющим вежливую жандармерию, грызущую французские булки; особо пессимистичные — Русь царя Гороха, когда воевали исключительно с грибами, а с берёз падали сахарные ватрушки прямо в рот. В «той стране» под этой страной понимают какую-нибудь другую издохшую империю или маленькую но гордую страну, которая известна только тем, что была очень маленькой и очень гордой тем, что маленькая.

То есть настоящее местоположение её не известно, но с неё регулярно тащатся и кайфуют приверженцы. Иногда даже считается, что никакое это не географическое и историческое понятие, а нечто психотропное, типа спиртовой настойки на патриотических мухоморах без закуси. Но это не точно.

Особенно мечтают найти Потерянную страну депутаты, стараясь косплеить Бабу-ягу, бредущую в ступе по болоту; Гришку Распутина, которого по Волге везут бурлаки на дела государевы; либо товарища Брежнева, читающего речь по бумажке и взасос целующего колхозника, намолотившего в закрома родины 10 тонн угля в тротиловом эквиваленте.

У Потерянной страны есть признаки по которой её можно попытаться найти самостоятельно, слоняясь по миру. Ибо машины времени для попадания в Потерянную страну, спрятанную где-то в прошлом, пока не изобрели, поскольку все гении живут исключительно в Потерянной стране, совершенно не собираясь помочь тем ностальгирующим негениям, кто жаждет туда попасть.

Признаки Потерянной страны Править

  • Сила гравитации на 90 % ниже, можно перепрыгнуть коня с места, бронепоезд с разбегу или закинуть «Запорожец» на чердак.
  • Продолжительность жизни 150 лет, если помолиться Перуну, 120 лет за счёт экологически чистого солнца коммунизма, либо 100 лет с хвостиком, если ежедневно злоупотреблять бледными поганками и пить метанол за здоровье государыни-императрицы.
  • Кабаны, зайцы, тетерева и куропатки водятся в изобилии, и сами залезают в открытую дверь на пустую сковородку соответствующего размера.
  • Покупаешь в лавке шаурму, тебе ещё дарят бесплатно связку баранок, возвращают деньги как постоянному клиенту и провожают до дома с покупками, неся поклажу.
  • К реке подойти страшно из-за кишащей в ней стерляди. Та, что побольше сама в руки просится, а свежеварёные раки уже сами вдоль берега лежат.
  • Вся страна засыпает как один человек после доброго слова начальственного, утешающего всех поимённо, все видят приятные сновидения, а просыпаются на заре от своего же счастливого смеха.
  • Каждый житель знает день своей смерти и умирает вместе со своим супругом в один день, заранее ложась в гроб и утешающе подмигивая друзьям до последнего, а врагам показывая кукиш.
  • Дети умеют ходить, говорить, пасти гусей и настраивать атомный реактор от самого рождения.
  • Медведь сам приносит горшочек с натуральным сертифицированным мёдом из лесу на день твоего рождения.
  • Молочные реки, кисельные берега, скатерть-самобранка и бесплатные хоромы с дарственным самоваром — не сказка, а сущая быль.
  • Шкафы у всех из цельного куска красного дерева или дуба сделаны.
  • Из школы сразу академиками выходят, а в институте на диссертации спутники прямо в космос запускают.
  • Доктора нужны лишь для того, чтобы пожелать доброго здоровичка и положить в рот витаминку.