ФЭНДОМ


В си же времена приде влъхв, прельщен бесчъмь. Пришъд бо Кыеву, глаголаше: «Явила ми ся пять бог».
~ «Епархиальный ежедневник воинствующего экзорциста»
Славянская хиромантия

Идентификация славянских богов по отпечаткам пальцев и прочей хиромантии

Славянские боги — вымерший вид мифологических существ, полностью истреблённый в X-XII веках гастарбайтерами с Ближнего Востока. Кабинетным магам, начиная с XVIII века, удалось создать несколько десятков новых славянских божеств-големов, которые, наряду с гальванизированными мумиями изначальных типчиков, стали объектом насильственного обожания последователей. Поскольку новые персоны признаются не всеми, здесь будут рассмотрены лишь старые боги, которых насчитывается около пяти-шести персон, достойных внимания.

Каждый бог имел посвящённый ему палец на руке. У кого из славян имелось шесть пальцев, особенно у живущих на Горах Урановых, тот автоматически считался жрецом и должен был дать обет безбрачия, чтобы служить Великим Пяти-Шести, не обременя себя заботами с намечающимися двухголовыми и многоногими детьми.

Князь Владимир Святославович после майдана установил в Киеве манекены всех Пяти-Шести для демонстрации на них кружевных изделий из трикотажа, благодаря чему имена главных богов сохранились в истории: на подиуме стояли Перун, и Хорс Дажьбог, и Стрибог, и Симаргл, и Мокошь, под подиумом лежал манекен кознодея Велеса.

Перун Править

Хикка-тян

Чудо-в-перьях, верховных босс

Перунн

Кому слепая вера, кому божья роса

Перун (или Чудо-в-перьях) — пернатая страхолюдина, претендующая на звание верховного босса славянских богов. Живёт на дубе, откуда однажды рухнула после того, как добрые иноземные монахи и князья-многоходовщики согнали язычников в реки для крещения. Половая принадлежность не выяснена, скорее всего женская, так как степные скульпторы ваяли Перуна в виде разнообразных каменных баб.

Последователей Перуна обычно куда-то или отчего-то прёт. Особенно после дождичка в четверг. Один из прущихся нарисовал каменной бабе Перуна серебряные усы, отчего весь Киев падал со смеху, а персонажа прозвали «среброусым».

Чудо-в-перьях замечено знанием электричества, что у первобытных племён в отсутствии розеток и лампочек, не было востребовано, поэтому пришлось Перуну перепрофилироваться в шаманы-метеорологи и предсказывать дождь по печени гусей да спрятанному барометру. Так он стал «богом туч и дождя», а знание электричества сделало Перуна ещё и «божеством молнии».

Любое Чудо-в-перьях имеет чудное транспортное средство. Однако из-за того, что все древние книги славян скурили монахи, о модели автомобиля Перуна ничего не известно. По аналогии с его северным собратом Тором, который ездил на свирепых козлах, питающихся сырым мясом, считается, что Перун имел движки не хуже, колеся по белу свету на не менее свирепых баранах, которые пожирали исключительно шаурму, отобранную на рынке у шаурмистов, чем спасли немало человеческих жизней.

Перун подарил каждому славянину большой палец на руке. Поднятый вверх палец до сих пор означает «Чудо-в-перьях одобряет!»

Хорс Даждьбог Править

Фараон-Ньярко

Даждьбог Лавкрафтович

Заместитель, «подсидевший» Перуна. Навязывается в бабушки-дедушки всем и каждому, требуя от внучат уважения и десять рублей на стопку анисовой водки и штучные сигареты. Страдает раздвоением личности, поскольку по паспорту зовётся Хорсом (Horse), то есть «Конь-Осьминог» по-эльфийски, а в личном общении представляется Даждьбогом, то есть «богом дождя», хотя (поскольку единственный барометр находится у Перуна) его прогноз насчёт дождя ни разу не сбылся, отчего злые языки прозвали его «богом солнца».

Половая принадлежность неизвестна. Яркий феминист. Вращается исключительно в женском обществе двух или трёх сестёр Зорек и своей матери. Любимый праздник — 8 марта.

Подарил славянам указующий перст, чтобы ковыряться им в носу. По-видимому боится волков-оборотней, начитавшись про их кровожадность «Сказок братьев Гримм» в детстве. По сведениям криминальной полиции Египта был опознан там как Ньярлатотеп.

Стрибог Править

Суини Тодд

Недружественный Стрибог

Профессиональный парикмахер и цирюльник в дневное время, способный идеально подстричь самую капризную даму и самую вредную собачку-пуделя. Всех своих внуков пристроил заведовать реактивными вентиляторами, которые были просто незаменимы в жару. Сила воздушного потока от устройств была достаточна, чтобы сдувать стрелы над полем боя, в настоящее время с появлением сверхзвукового вооружения, стибожьи внуки остались не у дел.

В ночное время являлся тайным маньяком, подглядывающим за прохожими с помощью прибора ночного видения. Носит стринги. Известен под оперативным прозвищем Вий. Сам ни на никого не нападал, но запугивал жертву всякими слепыми упырями, о чём дошли свидетельства Гоголя.

Подарил человечеству средний палец, который с тех пор заменяет глухонемым всякие нецензурные выражения. Пренеприятная личность.

Семаргл Ярило Править

Hippi

Ярило — Пацифист и Дружелюб

Маргинальное божество, первый хиппи в цветной рубашке и с фенечками. Поскольку до сексуальной революции 1960-ых было далеко, нравов Ярило был не революционных. Как сторонник брачных связей придумал безымянный палец для ношения обручального кольца.

Поскольку всё в живой природе имеет эволюционную наклонность к размножению, то Яриле его жрецы вменили в ритуальную обязанность следить за регулярностью брачных игр всяких прыгающих, порхающих, ползающих и кувыркающихся тварей. А также за проращиванием семян. Некоторые семена, в частности мак и конопля, нуждались в особом надзоре, так как крестьянствующие дикари не имели никакого понятия о современных законах против наркомании и пожирали семена этих подозрительных растений в неимоверных количествах, запекая в ржаной хлеб. Чему Ярило, опровергая пословицу, «коли бог, значит к людям строг», совершенно не противился, но уминал любую сомнительную выпечку за компанию со своими разноцветными последователями. После чего с венками на голове водил хороводы с девками.

В дальнейшем монахи так и не смогли вытравить культ Ярилы, никак не желавшем покидать русскую глубинку, поэтому завербовали языческого бога на свою сторону, окрестили Иваном Купалой, предписали ему отсутствие головы, скорбь, пост и лежание к осиновом гробу, что так и не было осуществлено, поскольку превратилось в фарс с общенародными поисками цветка папоротника и весёлыми ночными гулянками.

Мокошь Править

Rpsiv

Народная примета: Мокошь да на подводной лодке — к серьёзным неприятностям

Мокрая богиня, которая никак не могла просохнуть из-за того, что обладала феноменальным невезением: либо падала в колодец, либо попадала под дождь, либо становилась чудом-юдом морским. Неудивительно, что вся одежда на ней от такой бурной жизни быстро расползалась и расклеивалась, поэтому ей приходилось ежедневно прясть новую.

Была в своём роде красавицей-черновлаской, что средь русовласых славян было ценимой экзотикой. Однако, стоило смертному парню собраться с богиней на свидание, как он с Мокошью на своём джипе попадал в цунами, тропический тайфун, водяной смерч, двухметровую лужу на дороге, или средь ясного неба начинал внезапно лить кислотный дождь, и всё свидание заканчивалось, не успев начавшись. Зато Мокошь любила женщин, и при встречах на девичниках вода никому из присутствующих не доставляла неприятностей.

Из всех дней недели особо ценила Мокошь пятницу и следила, чтобы этот день был посвящён откровенному безделью и непросыхающим процедурам. Трудоголикам пятница потому давалась труднее всего, поскольку это могло навлечь гнев богини, а с ней и протечку радиатора, Всемирный Потоп, отсыревание денежных купюр и разлив водки на клавиатуру.

Мокошь дала человеку самый невзрачный палец — мизинец. Тем не менее, памятуя, сколько неприятностей можно дождаться от Мокоши, чоткие поцаны и брутальные мужики отращивают на мизинце длинный ноготь — можно и уши от лапши чистить иль солёный огурец без вилки накалывать.

Велес Править

Medved-drug

Культовая неблагонадёжность Велеса бросила тень на всех медведей

Бог, которого даже сами поклонники нарекли «скотиной», видно было за что. Хобби Велесово — оборачиваться и жить медведем — вызывало когнитивный диссонанс у прочих мифических существ, поскольку Велес, вместо эпичной божьей работы по запугиванию грешников, только и делал, что обжирался мёдом, сосал лапу да обдирал от коры молодые липки.

От нечего делать он же придумал петь частушки с политической сатирой и обучил этому скоморохов. Наряду с Перуном его именем русичи клялись при заключении договоров с коварной Византией, поскольку один — Чудо-в-перьях, а другой — косолапый сибарит — совершенно плевали на любые скучные грамоты и на то, что там кем-то понаписано.

Велес выпасал звёзды на небе как козочек, и привязывал судьбу каждого человека к звезде по выбору. Некоторым не везло, и им доставались сверхновые. Также шутки ради разрешил чуркопоклонникам использовать своё имя-бренд для названия псевдоисторических книг, написанных всякими графоманами.

В народе более известен как Винни Пух.

Белобог и Чернобог Править

Персонификациями белого и чёрного цвета по естественному цвету мела и угля, которыми славяне писали и рисовали на заборах, являлись Белобог и Чернобог. Считалось, что математические любовные сложения, написанные белым, исходят от Белобога, а похабные слова, намалёванные чёрным, от Чернобога. С развитием лако-красочной промышленности, появились новые персонификации цветов — Краснобог, Оранжебог, Желтобог, Голубебог, Синебог, Фиолетобог, а также Хакибог и Буробог.

См. также Править

  • Сварог — город, где обитает «большая пятёрка»

Ссылки Править