Викия

Абсурдопедия

Элвис Пресли

3567статей на
этой вики
Добавить новую страницу
Обсуждение1 Поделиться
Elvisalahad.jpg

Элвис готовится побить рекорд продаж

Я король хлопьев!
~ Элвис Пресли про себя
Шуба дуба! Шуба, баба Люба!
~ Элвис Пресли про шубу дуба
Ах, эти голубые замшевые ботинки!
~ Элвис Пресли про свою обувь
Элвис не умер, он вернулся на небо.
~ Исторически доказанный факт

Элвис Пресли (написание Престли неверно) — разумный гуманоид, созданный Чаком Норрисом с целью подарить людям прекрасное. Был наделён выдающимися вокальными данными, сравнимыми только с Шурой. Вышел из под контроля и захватил весь мир. Был позже свержен, лишён голоса и похищен безумными учёными с орбитальной станции. Является верховным божеством в трёх мировых религиях и верховным убожеством ещё в двух. Имел тридцать две хромосомы, что является нормой. Носил подштанники с трёхмерным изображением ытлросаTM. Оставил после себя многочисленных незаконнорождённых потомков, захвативших г. Лас-Вегас и устроивших там множество храмов в честь своего отца.

Barcelonec 2.png

Элвис Пресли - прирождённый спеллер и матадор.


Первые годы Править

1628.jpg

По неподтверждённым данным, Чак Норрис создал Элвиса на основе генотипа великого писателя Грибоедова

Как известно, Чак Норрис всегда наблюдал за человечеством, в критические моменты его развития вмешиваясь и восстанавливая порядок и благоденствие. В середине XX века внимание Норриса привлекла отвратительная музыка людей. Человечество пребывало в неведении, считая эталоном музыкального исскуства произведения сенбернара Бетховена, бразильского футболиста Моцарта, бумажного Листа и какого-то наркотического Глюка. Любовь к столь паршивой музыке вполне могла в перспективе привести к ядерной войне, поэтому Чак решил исправить положение. Из ногтя своего большого пальца он создал гуманоидное существо, наделил его способностью транслировать звуки своих физиологических процессов и отправил на Землю.

Elimages12.jpg

Элвис расстреливает столпившихся фанатов из звукового бластера

Элвис приземлился в районе г. Мемфис на территории США. Вскоре район его приземления был оцеплен правительственными войсками, а Элвис перевезён для исследования в Зону 51. Там Пресли был допрошен, препарирован, лоботомирован, пропущен через фэйс-контроль, разведан на предмет месторождений нефти, испытан на детекторе лжи, детекторе анаши и признан безопасным для общества. Вскоре Элвиса выпустили на свободу под подписку о непоезде. На воле Элвис решил заняться самообразованием и пошёл в американскую школу, где его на уровне международных стандартов образования обучили рисовать слюнями на партах, петь патриотические песенки и считать на калькуляторе. Пресли с успехом окончил все десять классов, и на выпускном вечере ему вручили красный диплом, волчий билет и рекомендации на пост президента. Также с него были снять все санкции иммиграционной службы. В РОВД г. Мемфиса Элвису выдали американское гражданство, американский паспорт, американский пирог и американского ниндзю. Так началась карьера величайшего музыканта в истории.

Первые успехи Править

Elvismat.jpg

Душа Элвиса хранится в пяти сосудах

Став гражданином США, Элвис немедленно начал исполнять своё непосредственное предназначение— издавать физиологические звуки Чака Норриса в общественных местах. Вокруг него тут же возник огромный круг почитателей, который расширялся с каждым днём. Из-за этого массово начали разоряться консерватории. Чтобы спасти своё положение, консерваторы сговорились против Пресли и как-то накормили его консервами с превышенным содержанием консервантов. Музыканту удалось выжить, но в его мозгу произошла ужасающая химическая реакция, навсегда изменившая его мышление. С этих пор певец начал периодически шокировать окружающих бессмысленными фразами о зимней одежде растений и советских пенсионерках. Утверждают также, что именно этот инцидент впервые пошатнул равновесие Силы в Элвисе. Так или иначе, покушение провалилось и лишь послужило отличной рекламой для начинающего певца. Вскоре контракт с ним заключил известный продюсер и диавол Джерри Брукхаймер. Начались гастроли Элвиса по всему миру. За три года гастролей Пресли успел побывать везде, кроме СССР, где его побили лаптями, будёновками и медведями. Элвис побывал и в Вене, и в Артерии, и в Чили, и в Лечо. Везде он оставлял толпы фанатично преданных зомбированных поклонников. По возвращении в США Элвис записал свой первый альбом «Blue Moon Of Kentucky» (рус. «Голубая луна»). Для того, чтобы альбом получше разошёлся, на обратной стороне диска были размещены календарик, линейка, стремянка, бункер, Эфиопия и голографическая парадигма Вселенной. Весь тираж альбома фанаты разобрали за три дня до релиза, специально для этого построив машину времени. Бешеная популярность, обрушившаяся на Пресли, не могла не вскружить ему голову. И именно тогда в его голову начали приходить мысли о мировом господстве.

Мировое господство Править

Adme.jpg

Фото Элвиса времён его мирового господства

Прежде всего Элвис поехал в Тибет. Как и некогда его кумир Гитлер, Пресли хотел наложить лапу на древние технологии пришельцев, которые монахи хранили в подземельях Шаолиня. Однако, этот план не был осуществлён: Элвису не удалось уничтожить древнее чудовище Джеки Чана, прикованного тремя бронзовыми цепями у входа в монастырские катакомбы. Тогда Пресли поехал на Гаваи, чтобы подчинить свое воле космического супермутанта Стича и захватить мир с его помощью. Но и эта схема провалилась: оказывается, его успел опередить некий Дисней. После этого Пресли решил вернуться в Америку и завладеть всем миром исключительно при помощи собственных выдающихся талантов. Новый план состоял в том, чтобы зомбировать человечество при помощи песен и ритмичного дрыганья ногами со сцены. Таким образом, путём трансляции своих эзотерических концертов по зомбоящику, Пресли в кратчайшие сроки подчинил своей воле население всего мира, кроме СССР, где зомбоящиков не было, а были только телевизоры «Рубин», представлявшие собой пластмассовую коробку с приклеенным портретом дорогого Леонида Ильича. Воцарившись над всем миром, Элвис переименовал Землю в «рок-н-ролл» (рус. круглый камень), а себя провозгласил «Королём рок-н-ролла».

Bluepenguinpp8.jpg

Пингвин-фанат Элвиса, обратите внимание на голубые замшевые ботинки

Надо сказать, что Элвис не был таким уж плохим тираном. В частности, он ввёл для своих рабов т. н. «режим кнута и пряника». Согласно его положениям, рабов на производстве били не только кнутами, но и пряниками (а в качестве поощрения— рублём). Большую часть человечества подручные Пресли согнали на пищекомбинаты, где те готовили для своего повелителя пончики с салом, маргарином, жиром и майонезом. Тех, кто отказывался становиться рабом (в частности, корову, быка и кривого мясника), Элвис ел лично. Впрочем, неоднократно предпринимались попытки свергнуть Пресли с трона диктатора мира: в частности, Ктулху для противостояния ему сшил четыре тряпичных куклы, надел их на свои щупальца и назвал «The Beatles» (рус. «Бичи»). Этот лже-квартет занимался тем, что играл жуткую, непотребную какофонию, чтобы отвлечь слух порабощённых от музыки Элвиса и, таким образом, освободить их. Но заговор не удался, Элвис сорвал кукол с тентаклей Ктулху и демонстративно сожрал их.

Текущее положение дел Править

От постоянного питания жирными пончиками, людьми и продукцией МакДоналдса Элвис постепенно стал невероятно жирным и малоподвижным. Он совсем перестал зомбировать человечество танцами со сцены, ограничившись ежедневным проигрыванием своих песен по радио в преферанс. Постепенно люди начали выходить из-под его контроля, но по привычке не осмеливались поднять руку на великого правителя. Единственным, кто дерзнул бросить вызов разжиревшему исполину, был всенародный герой Лимонадный Джо. С пятью чемоданами «Гербалайфа» он прокрался в поместье Короля «Грейслэнд» и там вколол певцу в пятую точку ~5X1071 средства для похудания. Однако, Король не умер от передозировки, как планировалось, а всего лишь сдулся. Из его заднего прохода вырвалась реактивная струя жира, которая придала ему огромное ускорения в сторону Бобруйска. Там певец и приземлился апстену. Поскольку в Бобруйске не было даже телевизоров «Рубин», не то что телевизоров, Короля там никто не узнал. Частично потерявшего память Элвиса бобруйский староста Васисуалий Пупкин подобрал, выходил и определил на должность младшего унтер-дояра на ассенизационный комбинат им. 40-летия Васисуалия Пупкина.

Elveas.jpg

Элвис в униформе орбитологов

Однако, после исчезновения Элвиса его культ исчез далеко не сразу и не везде. Несмотря на многочисленные заверения Лимонадного Джо в том, что Пресли умер, существует множество подпольных, подзаборных и подрядных сект, члены которых веруют в то, что Король жив и когда-нибудь вернётся на трон. Что самое удивительное, их предположения недалеки от истины: не так давно Элвис при помощи гравитационного луча был похищен безумным стоматологом с орбиты. Безусловно, он немного изменился за время своего отсутствия, но это определённо всё тот же Элвис. Судя по всему, стоматолог полностью восстановил певцу память и теперь тот вместе с остальными орбитологами совершает преступления, стремясь вернуть утраченное мировое господство. Что могло склонить Элвиса к сотрудничеству с абсолютным злом, каким, безусловно, являются орбитологи, неизвестно.

Внутреннее устройство Править

О внутреннем устройстве Элвиса Пресли ходят легенды. Оно в корне отличается от физиологии обычных людей, что объясняется различными функциями: если целью существования человека является делать пи-пи и ка-ка, то целью Элвиса является трансляция звуков физиологических процессов Чака Норриса. Фактически он представляет собой биомеханический радиоприёмник, оборудованный колонками, а также смесителем и душем Шарко. Впрочем, некоторые элементы его тела представляют особый интерес.

Ноги Править

Elvis-dance.jpg

Элвис дрыгает ногами, вводя зрителей в состояние каталепсии

В ногах Элвиса наличествует пятьдесят суставов, десять шарниров и один газлифт, что позволяет им свободно изгибаться в четырёх измерениях. Хаотические движения ими воздействуют на подсознание зрителей, вызывая у них транс, эйфорию и амнезию. Поэтому Элвис всегда вращал ногами со сцены во время своих выступлений, парализуя волю поклонников, чтобы те начисто забыли концерт и пришли на него ещё неограниченное количество раз.

Ботинки Править

Elvis2773.jpg

Святые мифрильные магнитные поля +3, музей Элвиса в Грейслэнде

Голубые замшевые ботинки Элвиса, как и его привычка не снимать их ни во сне, ни в ванной, ни на нудистском пляже стали легендой. Однако, только безумным учёным известно, что на самом деле это не ботинки, а мощнейшее святое мифрильное магнитное поле +3, защищающее внешний мир от воздействия ног Пресли. Как косвенный потомок Чака Норриса, Элвис обладал ослабленным Ударом ногой с разворота, который, однако, без труда мог при небрежном использовании расщепить по меньшей мере пять Вселенных на кварки. Дабы предотвратить такой оборот событий, Чак наложил на ноги своего творения защитное поле, а для красоты придал ему вид замшевых ботинок.

Волосатый цилиндр Править

20070508122047.jpg

Волосатый цилиндр

Самая загадочная часть тела Элвиса— волосатый цилиндр, торчащий из его лба перпендикулярно позвоночнику. На протяжении всей карьеры музыканта выдвигались самые разные слухи относительно его предназначения. В основном поклонники певца сходились во мнении, что это поросший волосами хоботок, через который Элвис выделяет феромоны, вводящие фанатов в состояние экстаза. На самом же деле это замотанный для конспирации волосами миниган «Вулкан», предназначенный для отстрела фанаток, прорвавшихся через заградительные кордоны охраны. Феромоны же Пресли выделял из селезёнки.


Альбомы и песни Править

1954 — «Голубая луна» Править

  • «Blue Moon Of Kentucky» (рус. «Голубая луна»)
  • «Love Me Tender» (рус. «Люби меня, морская база»)
  • «Jailhouse Rock» (рус. «Владимирский централ»)
  • «Peace In The Valley» (рус. «Кусок в долине»)
  • «One Broken Heart For Sale» (рус. «Торговец подержанными органами»)
  • «His Hand In Mine» (рус. «Его рука в шахте»)
  • «Indescribably Blue» (рус. «Моему другу Боре»)
  • «You`re Bad Guy» (рус. «Ты лошара, Славик :)»)

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Викия-сеть

Случайная вики